10 причин конфликтов между родителями и детьми. Конфликты родителей и детей: варианты разрешения. Самые частые причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми.
консультация по теме

Предварительный просмотр:

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..

Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.

Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета :

  • «Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
  • «Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
  • «Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
  • «Зеленые» -«решай сам»

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой..»

Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Читать еще:  Почему малыш плачет при кормлении. Почему кроха плачет в мемент кормления

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.

Авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)

Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

— Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.

— Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.

Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является «неустойчивость родительского восприятия». Как это понимать.

небольшая беседа о проблемах во взаимоотношениях в семье, причины непонимания между родителями и детьми.

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в ми.

консультация о том, как избежать конфликтов между родителями и детьми.

Презентация разработана в целях психолого-педагогического просвещения родителей.

рассматрены основные проблемы взаимоотношений родителей и детей.

Чаще всего взрослые думают, что ребенок мечтает о большей свободе, о новом компьютере или модной одежде. На самом деле это не так. Во время анонимных опросов большинство подростков признаются, что хот.

Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения

Конфликты между родителями и детьми:

Читать еще:  Панно из ниток и гвоздей птички схема. Делаем объемное панно при помощи ниток и гвоздей

способы их разрешения

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка.

Н еконструктивные способы разрешения конфликтов:

Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

«Выигрывает только ребенок»

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». В таких случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности – им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей.

Неправильно разрешаемые семейные конфликты (не важно большие или маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». И под его влиянием формируются черты характера, которые потом отражаются на взаимоотношениях выросших детей и постаревших родителей.

Конструктивный способ разрешения конфликтов

заключается в том, что выигрывают обе стороны и родитель, и ребенок.

Для правильного разрешения конфликтной ситуации существует пошаговая схема, которая позволяет изменить ситуацию к удовлетворению обоих сторон противостояния:

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживания

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?».

Проблемы «отцов и детей» избежать возможно. Для этого необходим вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим ребенком. Цените его как личность, но не позволяйте принижать себя. Взвешенный и конструктивный подход к самым сложным конфликтам интересов детей и взрослых приносит только положительные результаты.

Конфликты между родителями и детьми

В данной статье затрагивается тема конфликтов между родителями и детьми. Вы узнаете о том, почему возникают конфликты между родителями и детьми, и как их избежать.

Напряжённые взаимоотношения между разными поколениями в одной семье – проблема часто встречающаяся. Неумение и нежелание выслушать собеседника, недооценивание его мнения, неуважение друг к другу постепенно приводит к серьёзным разногласиям.

Конфликты в семье между родителями и детьми описаны в классической литературе, они становятся частым сюжетом в романах и рассказах сегодняшнего дня. В попытке решить подобные конфликты люди обращаются за помощью к психологам.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты в семье зарождаются задолго до того, как станут очевидными. Уставшие родители не интересуются подробно проблемами и внутренним миром подрастающего ребёнка.

Но очень часто в этом возрасте внимание у подростка еще не установлено на задачах, которые ему надо решить. Его внимание убегает в сторону развлечений и удовольствий.

Читать еще:  Картотека подвижных игр для второй младшей группы. Картотека подвижные игры второй младшей группы

Некоторые из следующих причин могут, накапливаясь, вылиться в конфликт:

1. Ребёнок скрывает правду от родителей.

Эта ложь обижает их, показывая, что подросток исключил их из сферы своего доверия. Вместо того, чтобы продумать тактику восстановления доверия, родители начинают кричать и ругать ребёнка. Это еще больше отдаляет их.

2. Непочтительность, хамство, дерзость.

В период взросления желание отстоять свою самостоятельность может принять самые неприятные формы. Если на хамство сына или дочери родители тоже начинают обзывать их и грубить, то такой пример только убедит подростка в том, что это – правильная манера вести диалог. Поэтому не скатываться на ту же позицию очень важно. Нужно держать себя с достоинством, в то же время объясняя, почему хамство неприемлемо.

Нежелание делать уроки и выполнять насущную работу по дому приводит старших членов семьи в состояние гнева и недовольства. К сожалению, приучать сына или дочку к их обязанностям следует заранее, до наступления времени «острых» отношений. Не следует разговоры о несделанных уроках сводить к скандалу. Подросток еще не видит всех последствий своего поведения. Разговоры о его будущем, о его выборе жизненного пути должны присутствовать в семье. И эти беседы должны быть интересны подростку.

4. Внешний вид.

Желание одеваться или причёсываться особым образом часто вызывает противодействие со стороны взрослых. Неплохие результаты показывают те родители, нашедшие с ребёнком стиль общения, в котором присутствует юмор.

Взгляд ребёнка на конфликт в семье

Он не посвящает родителей в свои проблемы, так как считает, что уже самостоятельный, чтобы в них разобраться самому.

Кроме того, подросток уверен, что лучше ориентируется в сегодняшнем дне, что мнение родителей и их понимание жизни устарело. При подобном мнении подросток не будет считаться со словами родителей, его уважение к ним уменьшается.

Многое зависит от того, в какой компании друзей находится ребёнок. В настоящее время не так много бесплатных спортивных кружков и секций, в которых подросток мог бы проводить время с пользой. А на платные секции не во всех семьях находятся деньги. В результате, чтобы не скучать, ребёнок вливается в ту компанию, которая находится «под боком». И не всегда это удачный выбор.

Ребята могут подталкивать друг друга к ссорам с родителями, считать, что конфликты «с предками» — признак взрослости и самостоятельности.

Профилактика конфликтов

Как и в случае заболеваний, профилактика – проще и легче, чем лечение.

  1. Не допустить сильных конфликтов можно, если сохранять с ребёнком психологическую связь, пока он взрослеет.
  2. Важным моментом являются разговоры. Не стоит навязываться излишне с задушевными беседами, но найти тему для шутки, для обсуждения чего-либо, найти время для совместного похода за город или на тренировку, обязательно нужно. Сумев стать для ребёнка интересным собеседником, можно сохранить ту тонкую связь, которая была с ним в детстве.
  3. Часть конфликтов можно предотвратить, сведя их к шутке, а не раздувая ссору и войну.
  4. Вовремя признав за ребёнком право на его личное пространство, на личные желания, можно сохранить его доверие.

Равновесие в семье

Необходимо вовремя перейти со ступени взаимодействия «старший – младший» на ступень «равный – равный». Подростку в таком случае гораздо легче принимать какие-то советы и просьбы от взрослых.

Став ребёнку взрослым другом, родитель сможет уловить изменения в психологическом настрое, в изменяющемся характере растущего человека.

  • Не стоит думать, что ребёнок должен быть копией папы, мамы или какого-то родственника.
  • Чем скорее удастся родителям увидеть в своём ребёнке отдельную личность со своим характером, тем лучше они смогут помочь ему социализироваться и повзрослеть.
  • Не нужно противопоставлять себя и свои интересы и его предпочтения.

Кто станет миротворцем

Уставший родитель подсознательно ждёт, что сын или дочь будут достаточно благоразумны, что они пойдут навстречу старшим и справятся самостоятельно со всеми своими делами. Конечно, надеяться на лучшее можно и нужно. Но это не отменяет бдительности старшего поколения.

Миротворцами придётся стать именно родителям. Ребёнок – в очень трудном периоде жизни.

Подросток обуреваем психологическими трудностями:

• со своим коллективом в школе;
• с учителями;
• возрастными комплексами;
• изменяющимся гормональным фоном.

Задуматься о том, как прожить этот период всем членам семьи, нужно заранее. Идеально для этой цели может послужить какое-то интересное хобби. Спортивные секции обычно объединяют целеустремлённых, волевых ребят. Ими руководят тренеры, которые могут стать для подростка даже лучшим авторитетом, чем родители.
С этим придётся смириться. У взрослеющего человека впереди – целая жизнь, и в ней будут иметь значение и другие люди, кроме родителей.

Источники:

http://nsportal.ru/shkola/rabota-s-roditelyami/library/2015/05/13/konflikty-mezhdu-roditelyami-i-detmi
http://www.b17.ru/article/2901/
http://psyocentr.ru/blog/konflikty-mezhdu-roditeljami-i-detmi/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector