Анекдоты про «тестя тесть. Зять моего отца: молодой, да ранний

Мои муж и мой папа: двое в поле — воины?

Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них — то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, — причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой — ее внешности, характере, манерах — обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу воспитания именно дочерей, а не сыновей. А то, что «мужчинам всегда ближе сыновья» — обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.

В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они — дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.

Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, — их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы «немножко не хватает»), так или иначе стремится к большей близости с отцом. Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют «папины дочки». Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным — ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского — в данном случае весьма эгоистичного — спокойствия, но забывать о вчерашнем «самом близком друге», посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь — не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, — этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.

Отдельный и довольно сложный вопрос — «товарно-денежные» отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя — он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.

К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой («Да я в его годы. «). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка «кто платит, тот и заказывает» здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, «они взрослые люди, нечего их содержать» или «сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам»), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток («очень много самовольничаете — ничего не получите, пока не одумаетесь»). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых — с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге «большой» жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас — и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец — пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его «странностей».

В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, — это из уважения к годам и к факту, что перед ним — отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы «отец-сын», «сын-отец» здесь не действуют, потому что тот и другой — уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы «заново» познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся — новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на «притирку» и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни . Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это «ваш» случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования — самокритичность и внутренняя выдержка «противников», которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе — все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы «тратить время на ерунду какую-то», сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.

Читать еще:  Как понять он твой человек. Как понять, что он твоя судьба

Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос — как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя «замалчивать». Каждый задавленный семейный конфликт — это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин — хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события («Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!») — тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими — да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?

В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке — не взывать к объективности участников конфликта («ты тоже хорош»), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры («Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню»).

Это очень непросто — ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное — это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.

Тесть и зять: война или мир?

Отношения мужчин внутри семьи взрывоопаснее женских

20.09.2013 в 17:17, просмотров: 16679

Тема тещ и свекровей изъедена до дыр. Однако тести и свекры почему-то остаются в тени. Хотя жизнь показывает, что отношения двух мужчин порой гораздо интереснее, чем банальные бабские сплетни и козни, которые только и годятся что для анекдотов. Иногда они даже смахивают на голливудские триллеры со стрельбой, погонями, драками и любовными треугольниками.

А как иначе, когда в смертельной схватке сходятся два альфа-самца.

«Мужчины привыкли главенствовать. И если на работе, где четко выстроена иерархия, подчинение не является чем-то зазорным, то в рамках семьи большинство мужчин не желают под кого бы то ни было прогибаться, — говорит семейный психолог Олег Шевченко. — И если два человека с лидерскими качествами сталкиваются из-за любимой женщины (для одного она жена, которая должна подчиняться, для другого — дочь, которую никто не смеет обижать) — то тут ситуация может накалиться до предела».

Это женщины могут обзывать друг друга и ругаться до конца своих дней. Мужчины же не привыкли много разговаривать, и в дело быстро вступает сила.

Москва, июль 2013-го. Около 9 часов утра мужчина на белом скутере в закрытом шлеме поравнялся с припаркованным внедорожником и постучал в окно. Когда владелец машины, 37-летний охранник «СоюзморНИИпроект» Алексей Елушов опустил окно, скутерист выстрелил в него из обреза. Раненный в руку, Елушов выскочил из машины и бросился бежать, а скутерист стал стрелять ему вслед. Вторая пуля попала Елушову в бок. Но мужчина сумел добежать до супермаркета и спрятаться там. Раненому вызвали «скорую». На протяжении нескольких часов врачи столичного Института Склифосовского боролись за его жизнь — только чудом им удалось вернуть его с того света.

Уже на следующий день полицейские задержали преступника — им оказался тесть Алексея Елушова, 63-летний Александр Разумовский. Он не стал скрывать, что совершил покушение. Сразу признался: «Я мстил за дочь. Снисхождения не жду».

— Я давно знал о недостойном поведении своего зятя, — рассказал Разумовский «МК». — Вы не представляете, что он делал с моей дочерью, своей женой Анной! Он бил ее, истязал, а она терпела. Терпел и я, поскольку каждый раз она просила меня не вмешиваться. Говорила: «Папа, не надо, все наладится. ». Но ничего не налаживалось».

Последней каплей в терпении отца стала окровавленная швабра в квартире дочери, а также потеки крови на батарее и стенах. И он решил — кровь за кровь. И купил обрез. Пенсионеру теперь грозит большой срок. Он, конечно, сожалеет о том, что сделал. И переживает: «Это не метод решения проблем. Мы же люди, мы могли все решить иначе. Я больше всего боюсь, что кто-то последует моему примеру. Нельзя ни в коем случае так решать бытовые вопросы. Этим я лишь принес боль и страдание любимым людям».

Похожая ситуация случилась в нескольких тысячах километров от столицы. В межмуниципальный отдел МВД России «Куменский» (Кировская область) позвонил житель одной из деревень района и сообщил, что застрелил своего зятя. Звонивший, 56-летний Сергей Кравцов, не скрывался и ждал оперативников у себя в квартире. Оказалось, что 26-летний зять, житель соседней деревни Большой Перелаз, давно уже третировал семью своим буйным характером. К тому же покойный был еще и большим любителем выпить. Его жена в очередной раз сбежала от него к родителям, прихватив сына. И вот, хорошенько поднабравшись, молодой муж пошел возвращать супругу к домашнему очагу. Как обычно. Предыдущие случаи всегда заканчивались скандалами и побоями, нанесенными молодой женщине. Со слов главы семейства и очевидцев произошедшего, зять пришел к дому тестя с тещей, выбил первую входную дверь, но в квартиру попасть не смог — помешала вторая крепкая дверь. Он начал кричать:

— Вы прячете от меня жену, я тут всех вас порешу!

Тесть уговаривал его уйти с миром и не доводить до греха. Уговоры не помогли, зять обошел вокруг дома и начал ломиться через окно. Взял кувалду, стоявшую в хозпостройке, разбил ею стекло. В это время тесть все еще просил его успокоиться и уйти, мол, дочки здесь нет, а у меня ружье. Когда зять полез через разбитое окно в квартиру, мужчина выстрелил в сторону окна и попал ему в голову.

Оба героя этих историй — мужчины, защитившие своих детей, — стали уголовными преступниками. Однако большинство знакомых и соседей считают их героями.

Комментарий психолога: «К сожалению, такие ситуации действительно не редкость. И все потому, что вопросами насилия в семье у нас в России никто не занимается. А в полиции заявления от жен на мужа (или наоборот) зачастую отказываются принимать. Не находят потерпевшие правды и в суде. Дела между родственниками рассматривает мировой суд, и подсудимый в худшем случае отделается штрафом. Вот и получается, что женщины, подвергшиеся насилию, могут искать защиту только у родителей».

Но бывает и наоборот: когда тесть полностью встает на сторону зятя.

Елена из Москвы на женском форуме жалуется: «Читала, что отношения у тестя и зятя часто не складываются. У меня все совсем наоборот, только хорошего в этом мало! Мой папа настолько привязался к зятю, что совсем запутался, кто из нашей пары на самом деле его ребенок. Во всех спорных ситуациях встает на сторону мужа, а хуже всего — постоянно дает ему советы по поводу того, как вести себя со мной: «Поверь мне, сынок, я знаю, как надо. Она же вылитая мать! А я с этой стервой 30 лет уже живу. Сначала мне было смешно, — признается она. — А сейчас уже нет. Маразм только крепчает. Муж во всем слушается моего отца. Теперь они проводят вместе даже больше времени, чем мы с мужем. Все время куда-то ходят, на рыбалку ездят, на охоту. А теперь вот собрались на горных лыжах на курорт ехать (муж мой не умеет, и отец его обещает научить). Меня при этом с собой не берут. Уже не знаю, что и делать».

Подруги по форуму говорят Елене, что опасается она вовсе не зря. И советуют ей, дабы сохранить семью, бежать подальше из родительского дома в свой, пусть и съемный, угол. «У меня у подруги так тоже отец сдружился с ее мужем. Сначала все безобидно было. Рыбалка, то да се. А потом оказалось, они там на пару изменяли своим женам, маме с дочкой. Так у них там двойной развод с делением имущества уже два года продолжается».

Интересны истории между тестями и зятьями и у сильных мира сего. Например, у Бориса Ельцина с младшим зятем — Валентином Юмашевым, третьим мужем дочки Татьяны, сложились прямо-таки идеальные отношения. Зять стал самым приближенным советником тестя и занимал высокий пост — руководителя Администрации Президента.

А вот в неприятностях бывшего министра обороны Сердюкова роль тестя покрыта мраком. Однако ходили упорные слухи, что Сердюкову и его любовнице Васильевой мстит за обманутую дочь высокопоставленный и влиятельный тесть Виктор Зубков.

Читать еще:  Можно ли сделать из ртути золото. Золото из ртути

Все чаще случаются ситуации, когда двумя сталкивающимися лбами альфа-самцами становятся отец и сын. И не только по поводу выяснения, кто в семье главный. В наше время, когда понятия морали задвигаются все дальше, снохачества опять входит в жизнь.

СПРАВКА «МК»

Снохачество — практика в русской деревне, при которой мужчина — глава большой крестьянской семьи, живущей в одной избе, состоит в половой связи с женами своих сыновей. Эта практика получила особое распространение в XVII–XIX веках, сперва в связи с призывом молодых крестьян в рекруты, а затем по причине отходничества, когда молодежь уходила работать в города и оставляла жен дома в деревне.

«Моя история довольно сложная, — пишет на форуме Екатерина из Луганска. — С мужем мы прожили семь лет, дочке нашей три года. Муж работает вахтовым методом, после вахты приезжает и все время спит, и так все семь лет… постоянно спит, у нас и друзей-то не осталось, мы никуда не ходим. А тут свекор (он не родной отец моего мужа и старше меня на 15 лет, от свекрови есть сын, они давно в разводе) стал уделять мне внимание — и по телефону у нас завязалась переписка… Где-то месяца полтора мы переписывались, потом я согласилась с ним встретиться… ну и все случилось. Мужу сказала, что мы расстаемся. Теперь мы вместе».

Ситуации, когда у отца и сына оказываются одинаковые вкусы на женщин, случаются порой и более щекотливые. Вот что произошло с 24-летним Евгением из Саратова:

— Мой отец рано овдовел и нас с сестрой воспитывал один. Он так и не женился, потому что все свое время уделял работе и нам. Мы папу очень любили и были бесконечно ему благодарны. И вот пару лет назад в нашем доме появилась женщина — моя молодая жена Света. Отец ее очень радостно принял. Все время повторял, что она необычно похожа на маму в молодости. Светке моя семья тоже понравилась, особенно папа. Она говорила, что в свои 45 лет он выглядит очень молодо, и все хотела ему жену найти. Короче, зажили мы дружно и мирно. Где-то через год нашей совместной жизни произошел следующий случай. Я обычно по воскресеньям убегаю с утра пораньше играть в футбол. А все домашние отсыпаются до обеда. И вот в одно прекрасное утро я встал как обычно, но почувствовал, что очень болит живот. И вместо футбола я засел в сортире. Сестра была на даче. И тут слышу — папа встал. А потом и Света. И разговор у них про меня начался — мол, играет? Играет. А потом непонятное шебуршание и хихиканье. Ну, я думал, завтрак готовят. Когда же я зашел на кухню, то просто остолбенел: голая жена и родной отец со спущенными портками. Оказалось, жена и отец, как они сами признались, «балуются» так уже давно.

В итоге я развелся. И семья наша распалась во всех смыслах. Мы с сестрой больше с отцом не общаемся. А он так и живет со Светой.

Похожая ситуация произошла и в семействе питерцев Шатуновых.

— Мы с мужем стали замечать, что в семье что-то неладно, — рассказывает Татьяна. — Мы-то живем отдельно, а младший брат четыре года назад женился и привел молодую к родителям. Через пару лет у них дочка родилась. Все как положено. Мы часто их навещаем. И раз от раза та невестка вела себя все более фривольно. Порой даже не удосуживалась в нашем присутствии одеваться — так и дефилировала по квартире в нижнем белье. А этот старый дурак — мой свекор — ее еще и по заднице хлопал. Смотрела я, смотрела и говорю свекрови — купите ей халатик, что ли. А она расплакалась и рассказала, что со свекром у нее сплошной скандал. Он влюбился в младшую невестку, а ей говорит: «Молчи, старая дура, с кем доживать-то будешь?». Сейчас младшая невестка совсем распоясалась и уже и не скрывает, что дочка у нее не от мужа, а от его отца. А свекровь мою она откровенно со света сживает. Брат мужа с горя запил, а мы не знаем даже, что и делать. 0

Некоторые кавказские народности вообще решили вопрос взаимоотношений внутри семьи просто. У черкесов, например, молодой муж имеет право не видеться с родителями жены хоть всю жизнь. И ему даже не возбраняется при случайной встрече с тещей на улице сделать вид, что ее не заметил. Ни здравствуйте, ни до свидания.

— У восточных черкесов (кабардинцев) есть обычай — малъхьэтешэ («знакомство с зятем»): через полгода после свадьбы зять приходит в гости к родителям невесты первый раз, без жены. И после этого они уже могут видеться. Само знакомство длится минут 15, не более. Я считаю этот обычай замечательным, — ответил на вопрос о теще Азамат из Нальчика. При этом зять через жену и других родственников оказывает теще всякие знаки внимания, посылает подарки, помогает ей. Впрочем, зять также через третьих лиц тоже не остается без доброго внимания тещи.

И эти традиции они соблюдают не только у себя на малой родине. Черкес Тимур — адвокат, имеющий солидную практику в Новгороде, — говорит, что все по-прежнему, без перемен: «Теща и тесть как бы есть, но их как бы нет. А зачем мне с ними видеться, я и так вижу их отражение каждый день в своей жене». В семье его друзей-кабардинцев, которые живут в Питере уже лет 25, принято, что когда из Баксана приезжает теща, то зять уходит на несколько дней пожить к своим друзьям.

Такой порядок нравится черкесам, да и их русским друзьям. «Я бы с удовольствием, если бы был выбор, родился бы в Карачаево-Черкесии, — говорит друг Тимура Олег. — Только ради этого обычая. Не видишься с тещей — и хорошо на душе».

Чеченские зятья почитают своих тещ и тестей, однако сильно в меру. У них даже есть соответствующая поговорка: «Хороший зять и приедет быстро, и не будет задерживаться». Не принято, и чтобы родители жены ходили в дом своего зятя слишком часто.

Выделяется из этого списка только Дагестан — там зять регулярно «ходит к теще на блины», и в этой республике, в отличие от соседних, считается нормальным, когда молодые селятся в одном доме с родителями невесты.

Однако далеко не везде на Востоке все так гладко в отношениях тестя и зятя. Бывший зять президента Казахстана Нурсултана Назарбаева Рахат Алиев издал в Германии книгу разоблачений «Крестный тесть», в которой рассказал о механизме власти и многих тайнах своего бывшего родственника. «Эта книга о человеке, который обворовал народ на миллиарды долларов и превратил его в раба», — с такой рекламы начали продажу книги многие интернет-сайты. Человек, изображенный на обложке книги с пистолетом в руках, очень напоминает Нурсултана Назарбаева.

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №26339 от 21 сентября 2013

Родственные связи в русском народе

Старец Паисий Святогорец однажды сказал: «Единственная ценность жизни – это семья. Как только погибнет семья, погибнет и мир. Покажи свою любовь, прежде всего, в своей семье». Семья – это первая школа жизни и настоящая школа любви. Чтобы научиться жить в обществе, среди чужих людей, надо, прежде всего, научиться жить среди родных. Чтобы стать верным чадом Вселенской Церкви, надо стать добрым членом малой Церкви – семьи.

Кроме родных отца, матери, братьев и сестёр в семьях есть и другие родственники: бабушки, дедушки, снохи, зятья, их дети. И тут в семье должны царить любовь, доверие и согласие. У наших предков были понятия «малая семья» — это отец, мать и их маленькие дети и «великая семья» — т.е. весь род, все родственники, носящие одну фамилию. И часто под одной крышей жили и уживались представители трёх, четырёх поколений. Например, в некоторых больших семьях в Грузии в общем доме насчитывалось до 25 люлек. Чтобы сохранить мир и согласие в семье, должна чётко соблюдаться иерархия – кто кому подчиняется, кто о ком заботится, кто за что отвечает. Попробуем разобраться в наименованиях родственных связях, немного подзабытых в настоящее время.

Испокон века существует несколько видов родственных связей: кровное родство,сватовство (т.е. родство через брак) и кумовство (духовное родство).

Родство по крови имеет несколько степеней. Между мужем и женой нулевая степень родства, так как они часть не родственники, а единая плоть, нераздельные части друг друга. Первая степень родства – между родителями и детьми, вторая – между братом и сестрой, а также между внуком и бабушкой, третья – между дядей и племянником, и т.д.

Сватовство, т.е. родство через брак — многочисленная линия родственников, включающая в себя свёкра, свекровь, тестя, тёщу, зятя, невестку или сноху, деверя, золовку, шурина, свояка, свояченицу, сватьев или сватов, ятрову, отчима, мачеху, пасынка, падчерицу, детей единокровных, детей единоутробных и, наконец, сводных братьев и сестёр.

Свёкор

Когда девушку выдавали замуж, она попадала в семью мужа и должна была жить с его родителями. Свёкор – это отец мужа. Издавна у свёкра сложилась репутация грозного и деспотичного человека. В народе говорили: «Свёкор гроза, а свекровь выест глаза» или «не жени сына на тёще, не отдавай дочери за свёкра» (т.е не давай им воли). Но всё-таки чаще всего отец мужа был для молодой хозяйки заступником и покровителем, и она называла его «свёкор-батюшка». За столом, когда все ели из одного блюда, свёкор следил, кто как ест и часто говорил застенчивой невестке: «Ешь, не стесняйся». На что она отвечала: «Не волнуйтесь, папаша. Я не достану, так привстану».

Свекровь

Мать мужа – это свекровь. В фольклоре свекровь – настоящая злодейка: «Помнит свекровь свою молодость, а снохе не верит», «Свекровь на печи, что собака на цепи», «От свекрови в семье никому нет промытой воды». Свадебный обычай некоторых губерний предписывал свекрови подойти к невесте на второй день свадьбы, слегка ударить её плёткой и сказать: «Это свекровина гроза

Образ лютой свекрови сложился издавна. В семьях бывали нередки забитые, бессловесные невестки, которых всячески обижали деспотичные и властные свёкры (им не смели перечить даже взрослые, женатые сыновья) и лютые свекрови. Несчастные невестки с годами превращались в таких же лютых старух: «Я всех слушалась, а вот пусть-ка теперь передо мной другие попляшут

Читать еще:  Аппликации из осенних листьев фото

Игумен Георгий (Шестун) в своей книге «православная семья» на вопрос, почему иногда свекровь не признаёт невестку, ответил так: «Чаще всего это происходит, когда нет родительской воли на этот брак, нет благословения, когда не интересовались мнением родителей. Почему мать переживает? Потому что не сын замуж взял, а его женили на себе. Она не может простить мужского унижения собственного сына. Он должен был выбрать, под венец повести».

Свекровь полагается любить и слушаться, как любила свою свекровь Руфь, которая и после смерти своего мужа не захотела расстаться с его матерью, ушла с ней на чужую сторону: «Куда ты пойдешь, туда и я пойду», — говорила она своей свекрови, — где ты будешь жить, там и я буду жить, Твой Бог будет моим Богом, твой народ – моим народом, И где ты умрёшь, там и я умру и погребена буду, одна смерть разлучит меня с тобой!» (Руфь. 1-16,17) И Господь наградил такую верность и преданность: Руфь стала праматерью царя Давида, из рода которого произошёл Сам Господь Иисус Христос.

Тесть

Тестем называют отца жены. Про него говорят: «Тесть, как ни вертись, а за зятька поплатись», «Что мне тесть, коли нечего есть», «В копнах не сено, в долгу не деньги, а у тестя не приданое». В старину молодые крайне редко жили в доме родителей невесты. К тестю и тёще приезжали только погостить, поэтому у них и сложился образ гостеприимных, радушных хозяев, которых уважают и в свою очередь тоже ублажают: «Тестевы обычаи уважай», «Зятёк тестюшку ублажает».

Мать жены – это тёща. В народе бытует образ тёщи как заботливой «второй матери» для зятя: «У тёщи зятёк – любимый сынок», «У тёщи-света всё для зятя приспето», «Тёщины блины сладки», «У хорошей тёщи зять не будет тощим». На второй день свадьбы молодым полагалось ездить к тёще «на яичницу». А в пятницу на Сырной седмице (Масленице) устраивались «тёщины вечёрки». В этот день тёща, со своими родственниками и подругами приходила в гости к зятю. И блины в этот день пекла её дочь, жена зятя. Зять в любое время был у тёщи желанным гостем: «Тёща зятя в гости завёт: на Петров день – на сыр; на Ильин день – на бараний рог; на Успенье – на морковкино заговенье».

Однако, бывало, над тёщей и подтрунивали: «Зять с тёщею говорит день до вечера, а послушать нечего», «Смолоду меня тёща зятем звала, а взростя дочь – за другого отдала», «Был у тёщи, да рад утёкши».

Зять – это муж дочери, муж сестры и муж золовки. «Зять да сват у тёщи первые гости», — говаривали в старину. Родители невесты относились к зятю, как к родному сыну: «Одно дитя роженое (дочь), другое суженое (зять)». Но иногда зятем бывали и недовольны: то беден, то незнатен, то прожорлив: «Бедному зятю и тесть не рад», «Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте племени», «Думала тёща, пятерым не съесть; а зять-то сел да за присест и съел!», «Сынок – свой горбок; зятёк – покупной щеголёк; тёща хлопочет, тесть кропочет».

Невестка (сноха)

Невестка, или сноха – жена сына. Снохами также приходились друг другу жены братьев. Само слово «сноха» раньше звучало как «сыноха», т.е. замужем за сыном. Сноха была в доме новым человеком, поэтому её называли ещё «невесткой», т.е. «неведомой», неизвестной. При знакомстве она говорила: «Папаша, мамаша, я сноха ваша». К невестке относились очень придирчиво, потому что в будущем именно ей предстояло стать полноправной хозяйкой в доме. «Сношка, сношенька, переступай с ноги на ноженьку» (т.е. шевелись, работай). «Сношенька у свёкра – госпоженька», «Сноху привели, и трубу на крышу поставили!». «Зять по дочке помилеет, а сын по невестке опостылеет». «Первого сына женят отец-мать, а второго – сноха» (т.е. о свекре и свекрови будут судить по её словам).

О снохах и свекровях существует один очень поучительный рассказ из жития преподобного Макария Великого. Однажды во время молитвы преподобный услышал голос, сказавший: «Макарий! Ты не достиг ещё меры святости двух женщин, которые живут в таком-то городе». Старец отыскал этих женщин и спросил у них, какими добродетелями они обладают, что так много значат в очах Господних. «Какие у нас добродетели? – удивились они. – Живём в мирской суете, грехов у нас много, а добрых дел за собой не знаем никаких». Старец, однако, настаивал на своём, и они ему рассказали следующее: «Мы две снохи, жены двух родных братьев; пятнадцать лет живём мы вместе под одной крышей, и за это время ни одна из нас не слышала от другой бранного слова. Мы хотели уйти в монастырь, но мужья нас не отпустили. Тогда мы дали пред Богом обет – до самой смерти избегать пустых мирских разговоров, сидеть больше дома да заниматься делом». Вот за эту незлобивость и любовь Господь и поставил двух простых мирских женщин выше старца-пустынника.

Деверь

Деверем называют брата мужа. «Деверь невестке обычный друг», «Мой деверёк, браток, не твоему деверищу чета».

Ятровь (ятровка)

Ятровь, или ятровка – это жена деверя или жена шурина, а также жена брата (деверю и золовке). Другими словами, ятровка – женщина по отношению к семье мужа, поэтому иногда ятровкой называют сноху.

Золовка

Золовка (золва, золвица) – это сестра мужа. Эту родственницу по-старославянски называли «свесть», т.е. «своя женщина», поэтому и «сестра», и «свекровь», и «свесть» – это однокоренные слова. Поскольку золовка принадлежит к мужниной родне, то она, как и все родственники мужа попадает под стереотип злых людей. «Золовушкины речи репьём стоят», «Золовка зловка».Суббота на Масленице называлась «золовкиными посиделками». В этот день молодые невестки приглашали в гости золовок и других родственников мужа. Если золовка была не замужем, то невестка приглашала своих незамужних подруг, если сестры мужа уже были замужние, то невестка звала свою замужнюю родню. Невестка должна была подарить золовке какой-нибудь подарок.

Шурин

Шурин, или шурья, швагер – это брат жены. Про него говорили: «Зять любит взять, тесть любит честь, а шурин глаза щурит», «Зять да шурин – кто их судит?», «Шурин по зятю не наследник».

Свояк и свояченица

Свояченица – это сестра жены, а свояк – её муж. Свояками также называются мужчины, женатые на двух сёстрах. О них испокон веков почему-то шла дурная слава: «Два брата на медведя, а два свояка – на кисель» (т.е. ненадежные, слабые люди). «Свояк свояку подарил мёртвую собаку. – Отчего ж она, свояк, не лает? – Оттого, что тебя больно знает». «Как у тёщи зять в гостях – за семь вёрст заезжают; как у свояка свояк в гостях – за семь вёрст объезжают».

Сватья (сваты)

Сват и сватья – это родители молодых, а свойственники – вся родня по мужу или по жене. Про сватов нелицеприятно говорили: «И добрый сват – собаке брат». «Сват не сват, а в горох не лезь», «Знают сватью и в новом платье».

О других родственниках по браку можно сказать в нескольких словах.Отчим – второй муж матери (неродной отец), мачеха – вторая жена отца (неродная мать), единокровные дети – от одного отца, но от разных матерей,единоутробные дети – от одной матери, но от разных отцов, пасынок (пасерб) – сын мужа от его первой жены, или сын жены её первого мужа, падчерица – дочь мужа от первой жены или дочь жены от мужа мужа, сводные братья и сестры – пасынки и падчерицы между собою.

Теперь немного о духовном родстве – кумовстве.

Кум, кума

Кум и кума – это крестные отец и мать, восприемники. В старину их ещё называликмотр и куепетра, божат и божатка, также в некоторых областях крёстную мать до сих пор называют кокой, или коканей. Главной задачей крестных родителей было приобщить крестника к основам веры, поэтому родством с кумовьями очень дорожили: «Кума да кум наставят на ум», «Добрая кума прибавит ума», «Кум дарит крест, а кума ризки». Кума и куму полагалось в любое время встречать радушно и щедро угощать, и некоторые этим злоупотребляли, поэтому и родились поговорки: «Кумушка кума, окрести моё дитя, да не знай мово двора», «В кумовьях не быть – и пиво не пить», «Не спеши, куманёк, не вздут огонёк». Между кровными родителями ребёнка и его крестными брачные узы были невозможны, поэтому говорили: «При куме не жить, а без кума не быть». Иногда над любопытными кумушками подтрунивали: «Кому до чего, а куме до всего», «Кумушкины слёзки на базаре дёшевы».

Если не состоящие ни в каком родстве мужчины обменивались нательными крестами, то становились крестовыми братьями. Обмен крестами ещё называют братанием, а тех, кто обменялся – побратимами. Также и женщины, обменявшиеся нательными крестами – это крестовые сёстры (побратимки, сестёрны).

Существует ещё несколько интересных обозначений неродственных связей:

Соломенный вдова (вдовец) – женщина или мужчина, живущие длительное время отдельно от супруга по причине, зависящей от другой стороны.

Дядька или мамка – человек (мужчина или женщина), приставленный для ухода и надзора за ребёнком, или тот, кто его нянчит.

Кунак – лицо, связанное с кем-либо обязательством взаимного гостеприимства, дружбы и защиты; друг, приятель.

Названый брат, названая сестра – человек, не состоящий в биологическом родстве с данным человеком, но согласившийся на братские (сестринские) отношения добровольно.

Сородич – уроженец той же земли, связанный с кем-либо исторически или культурно.

Земляк (земеля, зёма) – уроженец одной с кем-либо местности.

Загадки о родственных связях:

1) Шёл муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем: много ль всех? (Ответ: трое).

2) Шуринов племянник как зятю родня? (Ответ: сын)

Татьяна Владимировна Грудкина, кандидат филологических наук, директор православной школы имени свт. Тихона Задонского

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Moi-muzh-i-moj-papa-dvoe-v-pole-voiny/
http://www.mk.ru/social/article/2013/09/20/918829-test-i-zyat-voyna-ili-mir.html
http://myslo.ru/club/blog/ugolok-pravoslaviya/exatLRXVS0GVb08AV7nChg

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector