Анекдоты — Про Тёщу. Как теща с зятем в лес ходили

Анекдот про тещу и зятя. Хорошая шутка.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого. — забубнил он, — паспорт покажь!- Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

P.S гипертонический криз — это неотложное тяжёлое состояние, вызванное чрезмерным повышением артериального давления — выше чем 200/110 мм рт. ст.

Анекдоты про тёщу

Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод. а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать. хорошо-то здесь кaк!

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже!! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр.
Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься.
Вот я и думаю, в чём подвох?

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй.
Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!

— Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

— Как домой захожу, теще сразу с порога:
— Мама. Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни хuя не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям. алкоголикам?»

В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам крысинный яд, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к епени матери.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если- бы ты только знал, какая у неё была алергия на пух.

Читать еще:  Секретные женские уловки. Хитрости стройной фигуры

Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили.
Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»

— Завтра к нам приедет моя мама!
. молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
. молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
. тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука.
Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает.
Теща с глубокой обидой в голосе: — Это чем тебе другой–то не понравился?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет.
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю,
что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

– Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

Новый свадебный обряд появился недавно в России.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани , прошел удачно — тёщу так и не нашли.

— Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
— Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!

— Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
— Лучше тёщин!

Тёща говорит зятю:
— Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
— А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.

Если вам не страшна будущая теща, значит это любовь!

— Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!

Анекдоты про тёщу

Анекдоты и истории про тёщу и зятя.

Вот и всё. Опустел перрон.
Сердце в песенном ритме било:
Я готов целовать вагон
На котором ты укатила.

Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
Есть там такое, видели: «Найдется все. Например бла-бла».
Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
Трудно сказать, что переклинило в этот момент мою бедную голову, но сразу родилась ассоциация с ЕГЭ по географии и прикладной сексопатологии.
Вопрос, и варианты ответов.
Вопрос: Куда впадает Лена?
Варианты ответов:
1. В депрессию.
2. В маразм.
3. В разврат.
4. В море Лаптевых.
Нужное отметить галочкой.

«Люблю родственников, чем они дальше — тем больше я их люблю» ©

Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню — «я тут всегда был, вы просто не замечали!»
Звали кота по дворовому просто — Василий, он же Васька, он же Васенька, он же «Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?», ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву «Ф» — то есть ФСЁ!

Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости «Мать её», в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось — ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии «уедет — напьюсь, хоть я и не пьющий». «Мама» приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы.

Читать еще:  Автоматический туалет для кошек. Автоматический кошачий туалет: обзор моделей, плюсы и минусы, описание работы, отзывы

Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две — не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал «Маму» умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся — в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу — как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше — проблематично.

Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую «ступеньку» на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только. наклоняясь для прыжка котик не учёл — всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью — при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался — сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм.

В общем «Мама» застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.

«БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ»

Работал у нас в детской поликлинике кардиолог — Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом — за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать. если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.
Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы «соль с перцем», слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови. нравился женщинам неслабо.
Как-то он рассказал:
«1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности. Все очень серьёзно, не по-детски.
Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь. Всё как обычно — дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой. Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради — традиции для)
Я тоже не сачковал, что я — не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам. Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!
Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают — и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон. лепота!
И тут меня накрыло. вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает. и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.
Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять. бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!
Она понимала, что меня за такие фокусы — вытрезвитель/телега/профком — легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.
К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84. Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать. так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.
Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу.
Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.
Я ничего не соображая — ну очень пИсать хочется!! — пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом.
Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят. Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину — то жизни ей не будет совсем. заклюют вусмерть.
Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил. Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.
Уфффф. жизнь налаживается!
И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец.
Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.
Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.

Читать еще:  Внушение: методы и техника. Основные методы убеждения и внушения

Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин.
Вот вторая возится на кухне.
Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу.
Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой «щепоткой» сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу.
Вот левой рукой отвожу щеколду.
. громкий скрип двери, но СЗАДИ. там, где соседка якобы «учапала с утра». и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: «Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович. «
Туфли с грохотом падают на пол. я, шаркая на всю квартиру, одеваю их. с громким щелчком открываю дверь. и уже на выходе, даже не оборачиваясь: «Добрый день, Бэлла Абрамовна. «.
А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю. как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках. а мне кто поверит, после туфель в руках и «носочках на носочках».

Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: «Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!» и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи.

Прилетели к маме в отпуск. я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи. сломя голову бегу через всю квартиру. на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить. ни сна, ни аппетита, естественно.
Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила. я раскололся, все как было рассказал.
«Ндааа, сынок, «я тебе, конечно, верю», как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно — все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать».
Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.
Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды. все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит. а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись.
Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.
В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли. за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо.
«Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?»
Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал.
Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы. а про Бэллу — ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.
Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.
Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом.
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ.
Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: «А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает. «
. После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.
Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!
Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: «Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась. «

Источники:

http://pikabu.ru/story/anekdot_pro_teshchu_i_zyatya_khoroshaya_shutka_3971258
http://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/anekdotyi-pro-tyoshhu
http://www.anekdot.ru/tags/%D1%82%D1%91%D1%89%D0%B0

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector