Анкета для учащихся папа какой он. Родительское собрание отцов. Раздать памятки отцам «Основные типы отцов»

Если папа живет отдельно

Такие семьи называют дистантными — это когда один из родителей (чаще всего папа) не живет постоянно вместе с семьей. Например, потому что работает в другом городе (стране) и наезжает «в гости» к себе домой раз в несколько недель или даже месяцев. Или если супруги решают разъехаться, но при этом сохраняют хорошие дружеские отношения, и папа, хоть и не живет вместе с мамой, поддерживает активную связь с ней и со своим ребенком. Ситуация нестандартная, но не такая уж редкая. И главный вопрос, который волнует не только взрослых членов дистантной семьи, но и всех окружающих: как это сказывается на малыше? Прежде чем ответить, давайте разберемся…

Зачем нужен папа?

Самая большая «страшилка», которой пугаются родители, — что факт постоянного отсутствия папы может негативно сказаться на детке. Так ли это? Давайте подумаем… Ребенку действительно нужен отец, с этим никто не спорит. Для гармоничного развития любому малышу необходим психологически комфортный климат, в создании которого участвуют взрослые обоего пола. Какова же «климатическая» роль пап в воспитании детей? Отец для ребенка — это безопасность, авторитет и пример мужского поведения.

Потребность в безопасности — одна из ключевых. Малыш нуждается в защите, любви. Главная причина большинства неврозов у современных детей — от чувства собственной беззащитности. «Папа сильный!», «Папа меня любит!» — наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников. Чем больше любви получает кроха, тем более мирным, спокойным, уверенным в себе и дружелюбным он будет.

Потребность в авторитете — дети на самом деле не стремятся к абсолютной свободе, им нужно быть в стае, в которой есть Главный, Вожак, Самый Сильный. «Мой папа сказал…», согласитесь, звучит внушительно!

Потребность в образцах «мужского» (как и «женского») поведения, независимо от того, кто растет в семье: мальчик или девочка. Ребенку необходимо видеть, чем психологически отличаются «тети» от «дядей», как они между собой взаимодействуют, как распределяются роли в тесном двуполом сообществе — для того, чтобы примерить на себя свою роль, соответствующую своему полу.

Но, признавая необходимость этих трех базовых составляющих, нельзя сказать, что получить их малыш может только, если отец круглосуточно находится с ним рядом. Вокруг полно семей, где есть «постоянные» папы, а дети все равно испытывают дефицит мужского внимания. И так же как постоянно проживающий с ребенком отец — вовсе не гарантия от проблем, так и «временный», дистантный — не обязательно причина психологического дискомфорта ребенка. Отсутствие отца в семье само по себе еще ничего не значит, важно, как оно комментируется и переживается. Все зависит от того, как сами взрослые относятся к происходящему, и насколько плодотворно папа и ребенок проводят вместе время при встрече. Главное, не сколько, а как именно!

Читать еще:  Муж импотент

Что скажет мама?

Важно знать, что дети воспринимают мир таким, какой он есть — с любым порядком взаимодействия всех членов семьи. Ребенок готов принять любые семейные правила игры — в той интерпретации, которую делают взрослые. Иными словами, сложившаяся «дистантная» ситуация сама по себе не является ни болезненной, ни опасной, ни ущербной для малыша, пока взрослые не считают и не делают ее таковой. Ребенок своим поведением и отношением лишь «зеркалит» позицию родителя, — чаще всего «постоянного» — мамы, ведь именно с ней малыш проводит большую часть времени. Причем, то, что мама «озвучивает» словами, имеет здесь второстепенную роль. Малыши подсознательно, как пылесосики, втягивают наши реальные эмоции — то, что внутри: спокойствие, уверенность, позитивный настрой или, наоборот, чувство вины, напряжение, раздражение, злость, ненависть, отчаяние… «Я виновата, что не смогла сохранить отношения (дать ребенку возможность жить с отцом)», «Мы папе не нужны», «Отсутствие папы травмирует ребенка», «Наша семья не такая, как все»… Надо ли продолжать этот список негативных мыслей? Наверное, нет. Вы напряжены, и в крохотной головке малыша тоже начинают появляться сомнения: «А любим ли я?», «Достаточно ли я хорош, чтобы меня любить?», «Папа не с нами из-за меня»… Отсюда стрессы, заниженная самооценка, а вам кажется, что это лишнее подтверждение вашей вины перед крохой и того, что вы, взрослые, «не смогли», «не дали», «проглядели». А причина-то была — в первоначальном неверном посыле. Единственное, чего боится ребенок — это быть брошенным, ненужным, и ему гораздо страшнее знать, что он нелюбим, чем то, что папа не живет с ними постоянно.

Семейный треугольник

Часто мамы, стараясь компенсировать ребенку отца, впадают в другую крайность — начинают играть роль и папы, и мамы «два в одном». Если взять за основу предложенную психотерапевтом Дж. Шаллером модель семьи в виде треугольника, сделанного из веревки, где два угла — это мама и папа, а третий — ребенок, то, сильно потянув за «отцовский угол», мама и малыш могут оказаться в слишком тесной связи. Если папа отсутствует физически или эмоционально, здоровая дистанция между матерью и ребенком (расстояние между углами которых резко сократилось) может нарушиться, в результате чего каждый из них начинает брать на себя несвойственную ему роль. Опасно, если женщина будет подсознательно навязывать своему сыну роль своего эмоционального супруга или самой играть для него роль уже не матери, а «суррогатного» папы.

Общение, которое в «ежедневной» семье разделено на троих (и более), в дистантной может опасно сузиться до отношений тет-а-тет мамы и малыша. Если вы беспокоитесь, что сын или дочка мало видятся с папой, не надо стараться взять отцовские функции на себя и в конечном счете его вытеснять. Достаточно, чтобы у ребенка перед глазами в отсутствие папы были другие примеры «мужского поведения»: дедушка, дядя, крестный, друзья семьи… И не забывайте рассказывать малышу о его папе.

Читать еще:  Фразы о новом годе. Афоризмы про Новый год

Папа приехал!

Будьте готовы и к тому, что при встрече с реальным отцом кроха вдруг на него не прореагирует или сделает это, с позиции взрослых, неадекватно. Проще говоря, ждали, ждали папу с фотографии, а приехал чужой дядя… Чем младше ребенок, тем сложнее ему провести аналогию между портретным и настоящим отцом. И неудивительно, что его реакцией на «дядю», который вдруг резко схватил, подкинул под потолок, крепко прижал к себе, может стать плач, желание спрятаться за маму… Не стоит этого бояться, малышу нужно время, так же как и папе! Вначале достаточно посмотреть друг на друга, спокойно погладить… И только потом начать самостоятельное общение с крохой. Не нужно торопить и подталкивать ребенка, и уж тем более осуждать («Как тебе не стыдно, это же твой папа. Подойди и поцелуй его!»). Общение вполне может начаться с общей деятельности — просмотра книжечки, игры. И, конечно, можно вместе разобрать папин чемодан, в котором обязательно припряталась какая-нибудь симпатичная вещица… Любви вам и согласия!

4 типа отцов, которых надо избегать

Давайте рассмотрим основные типы отцов, которых желательно избежать при поиске гармоничного союза в вашей семье.

Отец, который всегда отсутствует дома и которому никогда не удается разобраться в своих делах и обязательствах таким образом, чтобы быть в состоянии провести с семьей полный день. Отец, который обременяет детей слишком большими надеждами на них. Отец, постоянно наказывающий своих детей…

В эту категорию попадают отцы, которые делегируют функции по уходу за детьми исключительно на их матерей.

Этот человек, как правило, старается быть вне дома в течение большей части дня и ночи, чтобы работать, и поэтому считает, что он освобожден от всех обязательств по воспитанию детей. Он делает больше, чем нужно — упорно трудиться, чтобы обеспечить своей семье все материальные блага, которые ей нужны, а жена и дети ни в чем не нуждались. Так что, когда он приходит домой, силы его исчерпаны, он хочет только мира и покоя. Вполне вероятно, этот тип сам вырос в небольшой семье по той же схеме и убежден, что никогда не может иметь место другая модель уклада семьи. Довольно часто женщина прерывает профессиональную карьеру по его настоянию.

В результате, отсутствующий отец проводит минимальное время со своими детьми, которые вынуждены сталкиваться с неприятными последствиями недостатка общения с папой. В этих семьях характер конфликтов является общим: отец не знаком с привычками, предпочтениями, конкретными различиями его собственных детей и не в состоянии их понять. Когда что-то пойдет не так, он обвиняет только мать детей, которая, в свою очередь, чувствует себя в ловушке под тяжестью постоянного ежедневного стресса.

Читать еще:  Цветы из воздушных шаров своими. Цветы из шаров: принцип работы с ШДМ, простые схемы моделирования

Он постоянно что — то требует от своих детей.

Будьте первыми в школе, получайте высокие рейтинги, будьте самыми сильными в спорте или в других внеклассных мероприятиях, имейте лучшее поведение в обществе. Для того, чтобы «помочь» своим детям для достижения этих результатов, он опирается на строгость. Этот отец никогда не говорит: «Браво» — и никогда не смирится с тем, что его дети сделали «хорошо» (для него и «отлично» никогда не бывает достаточно).

В результате, дети растут в условиях интенсивного стресса, страданий, освоение различных навыков приобретает черты гонок. Они вынуждены ставить для себя очень высокие цели и страдать, пока их не достигают. Развивается постоянный страх неудачи, и поэтому они не получают никакого удовлетворения от маленьких или больших радостей в жизни и имеют низкую самооценку, которая распространяется и на их личные отношения.

  1. Деспотичный отец

Этот тип отца — быть непреклонным.

Он считает, что уважение к нему дано изначально, а не достигается постепенно собственными усилиями. Он требует, чтобы все внимание было обращено к нему, когда речь идет о разговоре со своими детьми, он не удосужится выслушать и понять проблемы, озабоченность или их желания. Он не признает, что иногда ребенок имеет право быть озорным, или озорной, а наказание, наложенное на него, непропорционально тяжелое. Он убежден, что является образцом для подражания, и считает, что жестокость лучший инструмент для обучения и назидания.

В результате дети, которые растут с деспотичным отцом, в значительной степени лишаются своего детства, потому что отец этого типа относится к ним, как к взрослым. Страх и стресс являются преобладающими эмоциями детей с властным родителем. Кроме того, дети, лишенные привязанности и любви отца, сталкиваются с очень неприятными последствиями в их эмоциональном развитии.

  1. Снисходительный отец

Отец в этой категории находится в полной оппозиции к перечисленным выше трем моделям.

Он боится превалировать, затрудняется принимать решения, устанавливать правила и следить за их соблюдением и, в целом, не в состоянии правильно воспитывать своих детей.

Результатом является то, что дети испытывают потребность в правилах, надзоре, строгости, иногда и в наказании, чтобы расти нормально, без каких-либо проблем. Дети должны признавать отца в качестве сильного звена в семье, они хотят чувствовать, что могут опереться на него, искать его помощи, когда это необходимо. Риск разочарования в отце (не осознавая этого в течение первых лет жизни) велик. Кроме того, в семьях со слабым, снисходительный отцом несчастная мать вынуждена взять на себя роль регулятора, в которой усилий будет гораздо больше, чем результатов. Таким образом, мать становится плохим родителем, что отрицательно сказывается как на всех членах семьи, так и на отношениях между ними.

Источники:

http://rebenok.info/statya/esli-papa-zhivet-otdelno
http://azbuka-bukvar.com/%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0/4-%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%B0-%D0%BE%D1%82%D1%86%D0%BE%D0%B2-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D1%85-%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%BE-%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B5%D0%B3%D0%B0%D1%82%D1%8C.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector