Бывший муж не оставляет в покое. Бывший муж не дает покоя

Почему бывшие мужья не оставляют в покое своих бывших жен (см)?

Часто так бывает, что мужья не оставляют в покое своих жен. Постоянно их контролируют, приезжают, ревнуют, предъявляют претензии и не дают спокойно жить и начать новые отношения, ревнуют, принуждают к близости, берут силой, угрожают и т.д и не отстают. У кого были такие ситуации, как решить данный вопрос?

Я не знаю, отвечу ли я на Ваш вопрос, но хочу сама написать историю из своей жизни.

Мой бывший нашел себе другую девушку, женщину, уже давно живут вместе.

Как бы не было больно, но пишу.

Все, страница давно вырвана из моей жизни, я начинаю жизнь из чистого листа. Живу, воспитываю ребенка, прошлое, это прошлое, я живу будущим, я живу настоящим, а не прошлыми воспоминаниями, не прошлыми кошмарами.

Звонков от бывшего не было, как и денег на ребенка.

Я подняла трубку, и что я услышала, разные плохие слова, угрозы, я оказывается виновата в том, что у него скандалы с его новой пассией.

Да я то тут причем? Я вообще не знаю где они живут, я не знаю её имени, да и мне все равно что у них там и как они живут.

Но бывшему не все равно. Он начал звонить по 5 раз вдень.

Я уже начала выключать телефон, кроме того что он рассказывал о жизни с девушкой, он ещё меня спрашивал нашла ли я кого-то.

Да какая тебе разница нашла я или нет?

Лучше бы он деньги по пять раз вдень перечислял, за те месяца, что не было его слышно, чем интересовался моей жизнью.

Ну нет, он настолько увлекся расспросами, есть ли у меня кто, нравиться ли мне с этим человеком близость.

Сначала я отключала телефон, но потом не выдержала, на очередной его звонок я ответила, что я счастлива, что я любима и люблю, и звонить мне не нужно.

Если хочешь деньги перечислить, то пожалуйста, а другие вопросы из моей жизни, его не должны интересовать.

Потом как-то получилось, что пришел муж моей сестры, и он вместо меня взял трубку когда бывший звонил.

На этом звонки из прошлого закончились.

Так что я советую бывшим показать, что Вы счастливы, а ещё лучше, пусть мужчина (друг, знакомый, брат) взмет трубку и ответит, вот тогда, бывшие забывают резко номер телефона.

Бывшие мужья начинают звонить по несколько раз вдень, они хотят узнать о жизни, хотят своим звонком сделать больно. Если узнают что у Вас нет никого, сразу начинают шантажировать угрожать, а как только узнают что у Вас есть кто-то то они бояться, бояться даже позвонить.

Мой совет, если милиция не помогает при разных угрозах от бывших мужей, нужно обращаясь за помощью к родным и близким людям, к друзьям, коллегам по работе.

Пусть хоть кто-то ответит на звонок Вашего мужа, вот тогда он отстанет.

Ещё лучше, сменить номер телефона, или найти любимого человека.

Желаю удачи, большой любви и всего самого хорошего.

“Бывший муж не оставляет в покое, любимый мужчина ушёл… Что делать?”: письмо нашей читательницы

11 января 2016 в 9:10
LADY.TUT.BY

Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Одна из наших читательниц рассказала о непростой ситуации: что делать, если прошлые отношения не возобновить, а нынешние — утрачены?

Ответ дает Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

— Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Я была замужем 9 лет, последние 3 года на почве ревности у нас были постоянные скандалы, поводом были даже события, происходившие 7 лет назад. В итоге мы развелись, уже прошел год, как мы не живем вместе, но бывший муж никак не может оставить меня в покое, все время оскорбляет, унижает и т.д. , даже доходило до рукоприкладства. У нас общий ребенок, который служит только поводом (он расспрашивает у ребенка, кто приходит и т.д. ). С некоторого времени я не разрешаю видеться ему с ребенком, так как неоднократно говорил, что заберет ребенка.

Читать еще:  Молодая мама часто набирает лишний вес. Первые дни после роддома: всё, что нужно знать молодой маме

К этой ситуации подключилась еще другая: у меня были отношения, мужчина развелся с женой, мы строили планы о совместной жизни, но мой бывший звонил ему, доставал всех и говорил, что мы все равно не будем вместе. Сейчас мой мужчина вернулся к бывшей жене, причину объяснить не может. После развода он жил у мамы, его хватило только на месяц. Мне очень тяжело, я не могу понять, что послужило поводом возвращения? Сейчас он говорит, что любит, все как прежде, только он уже не мой. Недавно я предложила ему жить у меня, но услышала в ответ: «Зачем я тебе нужен. ». Дальше были его доводы (как будто пересказывал чьи-то слова). Почему так произошло, как все так изменилось в такое короткое время? Может, я ему и не нужна совсем?

Не могу разобраться, от этого еще тяжелее. Очень хочется знать правду в надежде, что станет легче. Помогите!

Ответ психолога:

— Общаясь с читательницами LADY, я увидела, насколько важно иногда выражаться прямолинейно. Скажу даже больше. Если сейчас вас, уважаемая читательница, я пожалею, то вы из своей ситуации не выберетесь никогда, а будете усугублять свои ощущения все больше.

На самом деле вы намного лучше внутри себя, просто ведёте себя неправильно, провоцируете вокруг себя кучу проблем. Исключительно оттого, что не знаете, как сделать, чтобы было хорошо. В качестве мер предосторожности повторю: если вам будет тяжело читать этот психологический разбор, отложите статью, а через некоторое время вернитесь к ней снова. Что-то из моего ответа вам совсем не подойдёт, поскольку я знаю лишь часть информации, а что-то точно попадёт в цель, потому что наши ошибки не уникальны…

Давайте честно разложим по полочкам то, что происходит в данной истории.

Вы уже год, как не живете вместе, и все еще продолжаете выяснять отношения. Это говорит о том, что отношения всё еще не закрыты, причем с обеих сторон. Вы либо все ещё верите, надеетесь и ждете, что он изменится, и тем самым привязываете бывшего мужа к своей юбке. Либо обижаетесь, злитесь, мстите и… опять же держите максимальную эмоциональную связь с этим мужчиной. Ненависть настолько же крепкий «клей», как и любовь. Вы зависите друг от друга, и это уже нездоровые отношения.

Как психолог я бы задала вам один из двух логичных вопросов:

  1. От кого вы на самом деле в детстве ждали, что он изменится, будет вести себя по-другому… и не дождались?
  2. На кого на самом деле в детстве вы все ещё обижаетесь, не можете простить, что с вами поступили как-то «несправедливо»?

Ответы будут настолько же логичны и очевидны:

  1. мама;
  2. папа;
  3. кто-то другой из значимых взрослых.

До тех пор, пока в вашей жизни присутствует образ бывшего мужа, в ней не сможет появиться новый мужчина. Точнее, мужчина появиться сможет, только он придет в вашу жизнь, посмотрит, что эмоционально «место занято». Причем неважно, любовью или ненавистью к другому мужчине. И как пришел, так и уйдёт.

Где ваши границы личной жизни?

Если с человеком вы уже попрощались в семейном плане, разъехались, для чего вы позволяете ему оскорблять вас, унижать, доходить до рукоприкладства? Вывод — вы не умеете отстаивать границы своей личности, своего пространства, своей жизни.

Более того, вы для какой-то странной цели дали своему бывшему мужу возможность общаться с новым мужчиной… и получили последствия.

Без способности отстаивать свои границы сложно строить независимую и счастливую жизнь. Стоит уметь защищаться от манипуляций со стороны. Делать это, когда знаешь как, достаточно просто. Расскажу о том, как понять, что ваши границы нарушены. Агрессия, злость, раздражение — вот сигналы, показывающие вам, что ваши границы были нарушены и внутри вашего личного пространства уже вовсю кто-то топчется. И неважно, разрушает он ваш внутренний мир или старается «посадить в нём цветочки», когда вы об этом не просили. Реагируйте на эти эмоции как на сигнал. И после такого сигнала будет замечательно, если вы сумеете выпроводить «гостя» за границы и закрыть их на замок. Собственно, именно этот навык и стоит тренировать — серьезное и спокойное состояние выведения человека за границы собственного внутреннего мира, способность показать границу, которую он нарушил, и объяснить, что этого больше делать не стоит. Агрессия — замечательное чувство, очень полезное в жизни. Я лично очень его люблю и вам советую.

Читать еще:  Татьяна лазарева квн какая команда. Шац и лазарева о крушении брака.

А вот в этом вопросе действительно нужно разбираться основательно.

После того как попрощаетесь с прошлым, начните заниматься настоящим. И начните с двух главных вопросов:

  1. Зачем вам нужен мужчина?
  2. Зачем вы нужны мужчине?

От ответов зависит настрой вашего бессознательного — быть достойному мужчине в вашей жизни или нет.

Правда о том, почему он вернулся к жене, вас не утешит — сегодня ему с ней лучше. Почему — не суть важно. Если вы готовы развиваться, становиться женщиной, которая нужна мужчине как воздух, которая может дать ему то, чего не сможет дать больше ни одна другая женщина, то начните рассматривать себя — своё физическое состояние, интеллектуальный уровень, духовность и, конечно же, эмоциональное состояние. Все ли в этих сферах у вас хорошо? Если нет, то начинайте работу над собой. Если да, то повышайте свой уровень осознанности — и вы либо увидите, где себе уже давно врете, либо осознаете, что именно этот мужчина вам действительно не нужен. В любом из этих случаев вы станете больше себя любить, принимать и понимать. И отношения с мужчинами перейдут на качественно другой уровень.

Бывший муж не оставляет в покое

Вопрос психологам

Спрашивает: Альфия

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Бывший муж не оставляет в покое

Здравствуйте, Альфия. Как вести себя во время приступов? – Бежать, по возможности, или вызывать милицию, пока не случилось трагедии. Ведь к Вам в дом приходит теперь не Ваш муж, а юридически он Вам чужой человек. Животный страх в этой ситуации – это нормальное явление – любой нормальный человек бы боялся при встрече с сильным и агрессивным противником. Как так получилось, что Вы до сих пор впускаете его в свой дом? Ведь Вы имеете полные юридические права его выгнать и написать заявление в милицию, если он без Вашего разрешения вторгается на Вашу территорию. Думаю, что даже после избиения Вы не обратились в милицию и не написали заявление. А встречаться с дочерью он может в сроки, установленные судом. Только почему то Вы ничего этого не делаете… Не защищаетесь… Может, Вы так себя наказываете за измену? Или за что-то еще? Или Вы хотите и дальше сохранять с ним отношения? – разведенная женщина обычно не собирается обращаться вместе с бывшим мужем к каким-то специалистам, если только это не прокурор, адвокат или нотариус. Такое ощущение, что Вы юридически с мужем развелись, а внутри себя – нет, и все еще завершаете с ним отношения. Ведь Вы не спрашиваете, как избавиться от его посещений, а спрашиваете, как вести себя во время его приступов агрессии и как его не бояться. Получается, Вы допускаете его приходы к Вам и агрессивное отношений к себе? Этот момент совершенно непонятен. Вы, видимо, еще не разобрались с собой – с собственным отношением ко всему происходящему и отношениями с бывшим мужем. Хорошо это сделать на консультации у психолога — это будет быстрее и эффективнее. Но оставлять все как есть опасно – чревато физическими травмами. Но это Ваш выбор – действовать активно или ждать и терпеть (сколько – неизвестно, может затянуться на долгие годы).

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ваш страх по большей своей части неадекватен, на мой взгляд. Потому, что, хотя теоретически Ваш бывший муж и может причинить Вам ущерб и реализовать свою агрессию, но против его агрессии есть способы защиты, просто Вы их по каким-то причинам не видите. И более адекватной реакцией на такую его неправомерную агрессию могла бы стать Ваша агрессия, а не животный страх. Но Вы пока реагируете именно так, и на это у Вас есть свои психологические основания, такой у Вас сформировался процесс реакции на агрессию. И я предложила бы Вам, если Вы хотите как-то менять ситуацию к лучшему, разобраться в причинах такой неэффективной реакции. После этого можно уже решать, что с этим делать, и как это можно изменить. А по поводу пугающих Вас приступов агрессии, я думаю, что Вам вообще не стоит становиться их свидетелем. Исключите любой контакт с ним, способов для этого есть масса: временно пожить где-то вдругом месте (а квартиру, например, сдать в аренду), поменять её на другую, обратиться в милицию, или на худой конец в какую-нибудь общественную организацию по защите женщин от домашнего насилия (там и приютить могут, и юридическую помощь по защите окажут), обратиться к родственникам или друзьям-мужчинам за помощью, обратиться к его старшим родственникам, чтобы приструнили и т.д. Способов на самом деле много, надо просто решиться их увидеть и использовать. Всего наилучшего, Елена.

Читать еще:  Проблемы общения животных между собой. Луговые собачки не так просты, как кажутся. Язык жестов у собак

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Психолог Алматы Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 1309 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 18

АЛЬФИЯ!

Ваша вина измены видимо так сильна,что притягивает наказание!

Воля подавлена и вы сами себе запрещаете сопротивляться и позволяете нарушать свои границы, т. е. контроль мужа и физическое истязание.

Рекомендую посетить психолога ,чтобы прожить и отпустить чувства и научиться защищать свои личные и интимные границы.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Альфия! Давайте поработаем через письмо: итак, Вы его боитесь, не избегайте этого чувства сейчас, встретьтесь с ним, ощутите всем своим телом и ДЫШИТЕ, так как, замирание – сигнализирует – остановку, а тогда, когда Вы осознаете свой СТРАХ и с кем он связан и дышите при этом, Вы проживаете свое чувство страха… Представляя его перед собой (своего бывшего мужа), скажите вслух, что Вы его боитесь и испытываете чувства дикого страха, когда он . Побудьте в этом столько, пока постепенно не станете успокаиваться, лучше это делать, чтобы никого не было дома, и Вам никто не мешал (обращая внимание на тело, чтобы удобно было сидеть и чувствовали опору от стенки стула или кресла, опустив обе ноги на пол). После чувства страха, могут появиться другие чувства, и скорее всего – это чувства злости на мужа; возьмите подушку и поколотите ее со всей силы – обеими руками и ногами, не забывая дышать, можно при этом выразить то, что сдерживали в мыслях, словах, чувствах, действиях! Освободитесь от того, что долго удерживали в себе и подавляли, так как, останавливая этот процесс внутри себя – Вы таким образом, сами позволяли и давали возвратную силу, в лице своего бывшего мужа, возвращать Вам в том виде и форме, которая Вас не устраивает! И поверьте – это работает. Если самой трудно будет справиться – обратитесь на очную консультацию – проработаем вместе! Далее, разделите свои мужско-женские отношения от детско-родительских! Не зависимо от развода, он будет отцом для Вашего ребенка, но это не значит, что он может применять физическую силу, не зависимо жена Вы его или нет! Сейчас Вы для него – мать совместного ребенка – и не более. Осознайте свое чувство СТЫДА, из-за которого Вы стесняетесь перед другими людьми: соседями, правоохранительными органами и т.д. – скрывать насилие его над Вами. Напишите в милицию и потребуйте защиты! Обратитесь в другие инстанции, где могут оказать Вам немедленно – реальную помощь: кризисный центр и др. Главное – это не скрывать, а говорить, кричать, звать на помощь, обращаться туда, где Вам могут помочь. И не стыдиться этого. Если есть чувства ВИНЫ, то – простите себя и того, кто совершал насилие. Так как, — прощая, Вы т.о., прощаетесь и с тем, что он делал по отношению к Вам. Сразу все это не исчезнет, но со временем – оно станет иссякать, не получая Вашей энергетической подпитки и уменьшаться, вплоть до полного прекращения! НЕ БУДЕТ ЖЕРТВЫ – ИСЧЕЗНЕТ ТИРАН И ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, ТОГДА НЕ НАДО БУДЕТ – НИКОГО СПАСАТЬ. Я бы Вам порекомендовала, все таки, предупредить его, прежде заявлять в милицию, что если он на Вас еще руку поднимет, то Вы это сделаете, может у него хватит разума, только никогда с ним не разговаривайте, если он не трезв. То, что границы у Вас слиты, и он не может принять свершившейся факт развода, – это его еще больше злит, поэтому, Вам важно развести, как я Вам написала раннее, что Вы можете с ним поддерживать отношения – ТОЛЬКО КАК РОДИТЕЛИ ВАШЕГО РЕБЕНКА И НЕ БОЛЕЕ. Для этого – проконсультируйтесь у юристов. Вот такая предстоит у Вас работа. УДАЧИ ВАМ. И всего доброго. С уважением Людмила К.

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1125362-pochemu-byvshie-muzhja-ne-ostavljajut-v-pokoe-svoih-byvshih-zhen-sm.html
http://lady.tut.by/news/mylife/479747.html
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/24528/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector