13 типов воспитания, которые искалечат психику ребенка

Содержание

13 типов воспитания, которые искалечат психику ребенка

Продолжение рода – главная эволюционная задача человечества. Инстинктивно мы все стремимся к воссозданию себе подобных, чтобы род продолжался в новом поколении. Несмотря на природный инстинкт, развитие цивилизации, ее усовершенствование, комфорт жизни человека зависит не только от количества людей, но и качества.

Человек живет, совершает поступки, мыслит по определенному шаблону, заложенному предыдущим поколением.

По этой причине изучение стилей воспитания в семье, причин и последствий внедрения каждой так важно. И не только в рамках конкретной семьи, но и в масштабах страны, человечества в целом.

Воспитание ребенка – это инвестиция. Вкладывая в свое чадо чувства, время, материальные ресурсы, родители стремятся получить хорошего, правильного человека, который будет счастливым.

Несмотря на искреннее желание лучшего, взрослые совершают массу педагогических ошибок, которые коверкают внутрисемейные отношения и взрослую жизнь ребенка.

Каждая семья несет в себе определенный тип воспитания детей. Большинство схем передается из поколения в поколение, поэтому определить модель поведения ребенка в будущем легко.

О родительском контроле, чувстве вины и порядочности

Продолжаем наши виртуальные психологические консультации в формате «вопрос-ответ». Сегодня разберем темы родительского контроля, отношения отцов и дочерей, поговорим о чувстве вины, о том, как мысли меняют жизнь и легко ли в наше время оставаться порядочным человеком. Цель публикаций — помочь вам найти ответы на вопросы, которые вы боялись задать. Поехали?

Как убедить родителей перестать думать за своих детей, чтобы вместо «я знаю, он не справится», они говорили «пусть попробует и посмотрим»?

Убедить — никак. Вы можете только доносить информацию о правильном и неправильном типе воспитания с обязательным указанием результатов. И если сможете с помощью аргументов воздействовать на родителей, то некоторые из них могут прийти к выводу, что необходима помощь психолога по смене собственных жизненных установок.
Если к этому прозрению придут 20% родителей и начнут грамотно изменять себя, а поэтому сменят стиль воспитания, то это будет прекрасный результат.

Во времена, когда в нашей стране только появились тренинги, я у кого-то увидела приём визуализации результатов родительского воспитания, который произвёл неизгладимое впечатление. Для его реализации нужен один человек и пара, тройка рулонов туалетной бумаги. И по мере возрастного развития человек этой бумагой обматывается.
Например:

  • С 3-х лет все родительские «не трогай», «не бери» — приматываются руки к телу.
  • Начало школьного возраста все «не бегай», «сиди дома и делай уроки» — обматываются ноги. Сюда же можно отнести неправильное питание — обматывается область желудка.
  • Младший подростковый возраст и запрет смотреть на обнажённые тела и слушать взрослые разговоры — обвязывается голова, то есть закрываются глаза и уши.
  • Старший подростковый возраст с запретом влезать во взрослые разговоры и рассуждать о том, чего не знает — обматывается рот и черепная коробка.
  • Младший юношеский возраст с первыми любовными переживаниями и запретом секса — обвязываются генитальная область и грудь.

Такой вот полностью замотанный в туалетную бумагу человек, с точки зрения родителей — «абсолютно готов к взрослой жизни» и поэтому к 18-ти годам может совершить выбор учебного заведения и своего будущего.

Насколько важно для девочки общение с отцом? Как меняется его роль в её жизни?

В первые 5-7 лет жизни связь отца и дочери особенно крепка и регулярное общение особенно важно. В этот период закладываются основы в таких областях как, например, доверие к другим людям, чувство защищённости, половая идентификация. Сформированная эмоциональная связь девочки с отцом, близость и доверие, установленные в раннем возрасте, могут способствовать более лёгкому прохождению подросткового периода. Через отношения с отцом девочка формирует представления о себе и о мужчинах. «Привлекательна ли я? Могу ли я быть кому-то интересна? Это поведение и отношение ко мне со стороны мужчин нормально?» — первые ответы на эти и другие вопросы девочка получает в отношениях с отцом. Именно эти ответы будут базовым фундаментом в её взрослой жизни.

Отмечают, что именно отцы играют решающую роль в гендерной социализации детей, т.к. в большей мере, чем матери, строят свое поведение в зависимости от пола ребенка и склонны придавать значение его половому воспитанию. Дочь старается быть похожей на мать, но главным критерием успешности будет оценка, данная отцом.

Отец — это первый значимый мужчина в жизни девочки и, на основе опыта общения с ним, взрослея она выбирает спутника жизни. Не знавшие отца девочки зачастую предъявляют к избранникам требования нереалистичные и непомерно идеализированные, основанные на собственном воображении, не различая, чем отличается роль мужа от роли отца.

Роль отца действительно может несколько изменяться. Для младенца он может быть основным значимым взрослым, если уход осуществляется им, а не матерью. А может и не быть, если сама мама находится в декрете. В раннем детстве во многом именно отец способствует дальнейшему развитию, например, исследовательской деятельности ребёнка, допуская умеренный риск и транслируя ожидание результатов. Ближе к старшему дошкольному возрасту он тот, к кому просыпаются первые чувства у дочери, и от кого зависит то, как сложится дальнейшая их трансформация. Многое зависит именно от адекватного отклика отца на проявления девочки. В начальной школе фигура отца может быть подкрепляющей значимость обучения и ориентир на результат. Для подростка папа может быть надёжной опорой, тем, к кому можно прийти с любой бедой, и тем, чьи ценности и ориентиры прошли проверку и принимаются. А может быть всё совсем наоборот. Всё зависит непосредственно от отца. С первых дней и навсегда.

Читать еще:  Смеемся вместе: веселые притчи для отличного настроения. Притчи о жизни с моралью – короткие

Неизменным и важным для девочки может стать то, что, независимо от того, где она и какие выборы осуществляет, её отец — надёжный тыл, опора и защита во всём, верящий в неё, принимающий и уважающий её саму и её самостоятельные решения.

Как психологические состояния человека создают ситуации?

Состояние — это динамическое явление в жизни человека. Оно также, как и поведение, в конкретных ситуациях является производным из чего-то большего. Чего же? Мыслей, убеждений, системы ценностей и жизненных принципов. Того, какими смыслами мы наделяем слова и поступки окружающих. Развивая и познавая себя, вы получаете доступ к выявлению и, как следствие, изменению собственной когнитивной карты — то есть совокупности всего вашего мировоззрения и самоотношения. Изменив мысли на более созидательные, поддерживающие, вслед за ними вы поменяете и эмоции. Эмоциональный фон скорректирует ваше состояние, а состояние и настрой изменят реакции во многих конкретных ситуациях. Результат этих реакций вызовет цепь последующих ответных реакций партнера, что и приведет к новым отношениям и ситуациям.

Психология, психиатрия и психотерапия способны решить самые обыденные проблемы людей?

Под «самыми обыденными проблемами» в этом ответе я буду понимать обычные, часто встречающиеся жизненные трудности или задачи, с которыми не справляется конкретный человек или множество людей. То есть, решение существует, «истории известны» случаи, когда подобная задача успешно решалась, подобная трудность была преодолена, но сейчас это почему-то не так. Или даже это не так только «в данном конкретном случае», большинству даже непонятном — поскольку для них это вообще не трудность или они решили эту задачу в детском саду. Это я задаю «спектр»: от самых-самых обыденных проблем до проблем посложнее.

Должен сказать, что ни психология, ни психиатрия, ни психотерапия не знают готовых решений, независящих от самого человека (возможно, другие психологи меня поправят, но я точно не знаю). И они не могут решить даже самую обыденную проблему (в понимании выше) вместо него. Мне лично не известен способ что-то такое с человеком сделать, чтобы проблема вдруг оказалась решена, а он даже не поучаствовал. Хотя было время, я на такое надеялся.

Допустим, приходишь, током тебя долбанут, и всё. У меня даже был такой знакомый, который омолаживал дам и лечил от депрессии электричеством. Но к нему я почему-то не пошёл, а у других такой машинки не было. Тем не менее, «самые обыденные проблемы» могут быть решены самим человеком. Мир меняется, ситуации разные — но «обыденность», по сути, всё та же. Если мы копаем яму, мы берём лопату. Если лопаты нет, что-нибудь похожее. Если копать нужно много, яма большая, объединяемся, берём другие инструменты, машины.

Почему, например, физически здоровый человек может не справиться с копанием? Не умеет. Нет инструмента. Не с кем объединиться. Не знает, как это вообще делается, где берут и какие инструменты, никогда не копал и не представляет себе выкопанной ямы, боится повредить что-то в земле. Для привыкшего копать копателя всё это смешно. Но это реальные трудности для того, например, кто всю жизнь занимался исключительно интеллектуальным трудом.

Чем сложнее становится мир (а он становится), тем больше в нём разнообразных обыденных задач, которые становятся проблемами для всё большего количества людей. 10 000 лет назад наверняка никаких проблем не существовало, хотя в целом люди умели гораздо меньше. А есть ведь ещё и не очень обыденные.

Психиатры, психологи и психотерапевты проблем других людей не решают, но обычно они могут эти проблемы понять. По-своему, да. И помочь понять их самому человеку. Помочь найти конкретный, подходящий именно ему, способ решения. Иногда участвуют в реализации этого способа.

Может ли постоянное чувство вины навредить человеку? Если да, то как?

Любое постоянное (хроническое) негативное чувство (или эмоция) может нанести вред как психическому состоянию, так и физическому здоровью. С чувством вины связаны такие понятия, как самоедство и самобичевание и мысли «не достоин», «не заслужил», «должен понести наказание».

Иногда человек осознанно себя наказывает — лишает себя чего-либо или сам себе причиняет боль. А бывает, что эти установки, работая на бессознательном уровне, вызывают недомогания, и в таком случае это называют психосоматической симптоматикой, т.е. недомоганиями (болезнями) тела, которые вызваны психическими процессами. В таких случаях зачастую врачи либо не могут установить диагноз, либо лечат безрезультатно.

Хроническое чувство вины вызывает также проблемы в общении, в социализации, в том, чтобы достичь своих целей. Потому что такой человек опасается обидеть кого-либо и заранее ожидает, что будет в чём-то виноват. Следовательно, у «виноватого» пониженная стрессоустойчивость, а значит повышенная вероятность впасть в уныние. В результате от установки «Я виноват(а)» недалеко до «Меня никто не любит», «Жизнь бессмысленна» и до развития депрессии (при суммировании с другими причинами депрессии).

Так что хроническое чувство вины, как и любое другое затянувшееся негативное чувство, требует пристального внимания. Чем быстрее вы избавитесь от него, тем раньше ваша жизнь приобретёт новые краски.

Сможет ли выжить честный, высоконравственный человек в наше время? Какие люди чувствуют себя прекрасно и комфортно психологически?

Мой отец, земля ему пухом, ни разу в жизни никого не обманул, не подставил. Не могу вспомнить, чтобы он о ком-то дурно отозвался, максимум «неприятный человек». Если я спрашивал его мнения о ком-то, он, подумав, рассказывал какой-нибудь случай из жизни с участием этого человека, а выводы предоставлял делать мне. Его обманывали, бывало. Иногда крупно. Наверное, если бы он был не такой светлой личностью, ему жилось бы и богаче, и комфортнее. Но: я видел, как ему легко на старости лет с абсолютно чистой совестью.

Я так не смогу. Не потому, что мне позарез надо воровать и пакостить, а потому, что я позволяю себе быть «плохим» по необходимости или даже по прихоти. Иногда бывает прикольно. Иногда бывает стыдно.
Это его выбор, и это мой выбор. У каждого человека свой, и у вас тоже.

Читать еще:  Какой подвиг совершил марат казей

Если говорить о функционально оправданном векторе, пригодном для (почти) любого человека, то его когда-то сформулировал Никколо Макиавелли: «Твори добро, когда возможно; твори зло, если необходимо».
Мне кажется, этого достаточно и для душевного спокойствия, и для конструктивного взаимодействия с людьми.

Влияние неправильного воспитания на ребенка

Когда в семье появляется долгожданный ребенок, все родители поневоле становятся педагогами. Однако представления о том, как развивать малыша, у всех разные, поэтому многие взрослые допускают ошибки в воспитании детей.

Приходится признать, что отношение к собственным детям у родителей противоречивое. Они любят их, балуют, восхищаются успехами, но в то же время могут ударить, накричать. Иногда малыши вызывают раздражение своим непослушанием. Связано это с плохим настроением самих взрослых или нежеланием уделять свободное время крохам.

В то же время все родители искренне желают добра своим отпрыскам, постоянно размышляют о том, как сделать их счастливыми.

Данный парадокс сказывается на взаимоотношениях взрослых и детей, приводит к непониманию и конфликтам. Ребенок неосознанно использует средства психологической защиты в той мере, которая ему доступна. Проявляется она в истериках, криках, непослушании.

Нет ни одного малыша, который бы родился с плохими чертами характера. Они приобретаются в процессе воспитания, неправильное влияние которого приводит к столь печальным последствиям для родителей и детей.

Чтобы максимально сблизиться со своим ребенком, помочь ему в преодолении трудностей, а самим не делать ошибок, которые потом будет сложно исправить, необходимо знать основные виды неправильного воспитания.

Холодное равнодушие

Любое общество с осуждением относится к родителям, которые по каким-либо причинам отказались от собственных детей. Однако равнодушие и неприязнь к малышам встречается и в семьях, которые отличаются внешним благополучием. Иногда родители и сами не замечают, что не уделяют достаточно внимания крохам, не показывают, как они их любят.

Часто взрослые настолько заняты вопросом о «хлебе насущном», что забывают поговорить с детьми, поинтересоваться их проблемами и тревогами. Пытаясь привлечь к себе внимание, такие малыши устраивают показательные истерики, отказываются выполнять все указания взрослых.

Встречаются семьи, в которых крохи, не оправдав ожидания родителей, вызывают у них раздражение и разочарование. Не понимая, в чем не угодили мамам и папам, дети ищут ласку и любовь у других людей. Или же замыкаются в себе, проявляют агрессию и безразличие.

Ребенок любит родителей всегда, несмотря ни на что. Ему сложно понять, почему такая любимая и близкая мама не хочет ответить на его объятия, не желает выслушать то, что его так волнует.

Дети, которые не получают достаточное количество любви в семье, отличаются от сверстников даже внешне. Психологами давно доказан тот факт, что недолюбленные дети страдают комплексом неполноценности, который проявляется в различных видах становления личности.

Психологи рекомендуют

  • В тот момент, когда вы почувствуете, что ребенок раздражает, постарайтесь найти причину этого. Не стоит думать, что раздражение вызвано непослушанием малыша. Причина в вас и только в вас. Поразмышляйте над тем, когда чувство неприязни возникло впервые. Возможно, это поможет решить проблему.
  • Как только чувство негатива появилось, постарайтесь нейтрализовать его. Выйдите в другую комнату, сделайте несколько активных физических упражнений, разбейте тарелку. Любое активное физическое движение поможет снизить агрессию. Однако следует помнить, что такие способы помогут только снять напряжение, но не решат проблему.
  • В те минуты, когда удастся побыть наедине с собой, найдите свои детские фотографии и всмотритесь в лицо ребенка, которым вы были когда-то. Перенеситесь на несколько лет назад. Эта девочка или мальчик тоже хотели любви и ласки. Вспомните свои детские обиды, все негативные эмоции, которые возникали в то время. Возможно, вам также не хватало любви и ласки своих родителей. Постарайтесь компенсировать их нехватку любовью к своему ребенку.
  • А может, вы просто очень устали? Повседневная жизнь, наполненная домашними хлопотами, неприятностями на работе, желанием заработать больше денег – все это приводит к стрессам и нервным срывам. Остановитесь и подумайте над тем, что важнее в жизни: деньги, карьера или ваш ребенок. Возможно, переоценка ценностей заставит вас взглянуть на своего малыша совсем по-другому.
  • Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Хороший психолог поможет найти причины негатива и устранить их. В этой ситуации важен непредвзятый взгляд со стороны.
  • Если вы все же пришли к выводу, что не в состоянии любить своего ребенка, дайте ему максимум внимания и заботы. Конечно, они не смогут заменить любовь, зато появится возможность избежать серьезной психологической травмы.

Какими бы ни были причины вашего негативного отношения к малышу, помните, что его вины в этом нет. Сдерживайте свой негатив и, возможно, скоро убедитесь в том, что от него не осталось ни следа.

«Люблю больше жизни»

Еще одна распространенная ошибка родителей.

Взрослые своей всепоглощающей любовью буквально «душат» малыша. Они готовы сделать для него и за него все, что в их силах. Опекая ребенка, пытаясь защитить от трудностей жизни, взрослые лишают малыша возможности развивать свои индивидуальные черты характера, раскрывать творческий потенциал. Дети, выросшие в таких семьях, не способны к принятию самостоятельных решений, им сложно проявить инициативу. Они привыкли, что все решают за них.

Самостоятельность – залог успешности любого человека. Однако родители не могут «остановиться», перестать опекать своего ребенка даже тогда, когда он становится взрослым. Уже взрослая личность не имеет ни желания, ни возможности действовать самостоятельно. Результатом гиперопеки является зависимость ребенка от взрослых, неумение ставить цели и добиваться их.

Свобода и независимость

Многие современные родители считают, что залог развития успешной личности – в полной и неограниченной свободе малыша. То есть предполагается, что ребенок может делать все, что ему вздумается, методом проб и ошибок определяя, что можно, а что нельзя.

Такая позиция весьма удобна с точки зрения взрослых. Не нужно постоянно заниматься с малышом, играть, развивать. Он всему должен научиться сам. А взрослые тем временем спокойно могут заняться собственными делами.

Читать еще:  Биография толстого когда родился. Категория.

На первый взгляд может показаться, что дети должны быть в восторге от такой «удобной» позиции взрослых. Однако это совершенно не так.

Ощущая полную свободу действий, малыши чувствуют себя незащищенными и никому не нужными.

Любому маленькому человеку нужно четкое руководство со стороны взрослых. Он не может в силу еще не сформировавшихся психических особенностей самостоятельно разделять понятия добра и зла.

Авторитет взрослых

Родители любят самоутверждаться за счет своих детей. Как правило, это случается с теми взрослыми, кто не смог добиться в жизни тех результатов, на которые рассчитывал.

Постоянно критикуя ребенка, проявляя недовольство от всех его действий, такие люди унижают малыша, заставляют терять уверенность в своих силах, прививают комплексы неполноценности.

В таких семьях родители часто разговаривают с детьми на повышенных тонах, применяют оскорбительные выражения.

Взрослые должны осознать всю серьезность последствий своего поведения и понять, что любовь к ребенку выражается не в критике, а в помощи.

Нужно научиться быть рядом с малышом, предлагая свою помощь, на которую ребенок всегда может рассчитывать.

Родители могут помочь детям в любой сложной ситуации, используя «волшебные» слова: «У меня (папы, дяди, известного спортсмена или ученого) в детстве тоже не получалось это сделать. И тогда я решил, что…»

Для ребенка любого возраста, будь то пятилетний малыш или четырнадцатилетний подросток, эти слова будут самыми важными. Ведь окажется, что он не одинок, испытывая определенные трудности. Более того, есть люди, которые с ними успешно справились.

«У тебя не получится! Я знаю! »

Любой человек, который слышит подобные слова, обидится. У детей параллельно с обидой запустится «программа неудачника». Если самые родные и близкие люди не верят в него, то чего ожидать от остальных?

Многие родители считают, что подобное поведение является воспитательным воздействием. И с его помощью малыши станут стремиться пойти наперекор их мнению. Однако дети – еще не сформировавшиеся личности, и мыслить так, как взрослые, не умеют.

Все, что им нужно, — это поддержка и понимание родителей. Только с их помощью малыши смогут поверить в свои силы, стать самостоятельными и инициативными. Только благодаря вере родителей, формируется вера в себя ребенка.

«Ты станешь лучше всех»

Многие современные родители считают, что развивать ребенка нужно начинать с самых первых лет жизни. И с ними нельзя не согласиться. Однако в своем стремлении научить малыша всему и сразу взрослые порой заходят очень далеко.

Английский язык, танцы, уроки боевого искусства, лепка, рисование – неполный перечень того, чему стараются научить родители своих отпрысков, начиная с 2-3 лет. При этом они совершенно не задумываются о том, нравится ли их детям все эти занятия.

«Ты должен! Старайся! Добейся! » — слышат малыши изо дня в день. А если у них что-то не получается, то разочарование в глазах родителей приводит в состояние растерянности и ужаса. Боясь потерять расположение взрослых, малыши изо всех сил пытаются достигнуть нужного взрослым результата.

Такое неправильное воспитание детей приводит к тому, что у них развиваются неврозы, неуверенность в себе, портятся отношения со сверстниками. Они постоянно чувствуют вину и страх от того, что могут не реализовать возложенные на них надежды.

Таким образом, родители из самых лучших побуждений травмируют психику детей.

Представленные типы неправильного воспитания – неполный перечень ошибок, которые допускают родители. Их намного больше.

Чтобы избежать этих и других заблуждений в воспитании, психологи рекомендуют использовать следующие правила в общении с ребенком:

  • Помните, что нет двух одинаковых детей, поэтому не стоит сравнивать малыша с другими;
  • Нельзя ругать ребенка, когда он плохо себя чувствует или очень устал. Перед сном все ссоры и конфликты должны быть улажены;
  • Найдите время для того, чтобы поговорить с крохой. Для него это важно. Умейте слышать то, что он боится сказать;
  • Не забывайте, что малыш – личность. Поэтому дайте ему возможность проявлять самостоятельность;
  • Не опускайтесь до крика, угроз, телесных наказаний и унижений;
  • Не ограничивайте личное пространство малыша, научитесь доверять ему;
  • Любите его без всяких условностей и критериев.

Правильное воспитание ребенка – это искусство, которому сложно научиться. Однако искренняя любовь и забота помогут родителям воспитать достойного человека, который сможет многого добиться в будущем.

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.

Если почувствуете, что ужелили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Чувство вины. Как справляться?»

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector