Что такое воспитание правильное и неправильное определение. Чем опасны манипуляции с чувством вины. Крах родительского воспитания

Манипуляции и их последствия в воспитании

Для начала важно понять, что такое манипуляции и какие они бывают?
Манипуляция — это попытка использовать ресурсы другого человека в своих целях, с целью получения собственной выгоды.
Ресурсами являются не только материальные ценности, но также и умения, навыки, способности, знания человека.
Кто такой манипулятор?
Манипулятор — человек, вынуждающий другого различными способами выполнять нежелательные действия для получения собственной выгоды.

Самые распространенные способы манипулирования в семье:
1. Формирование чувства страха (например, «я сейчас позову отца, и он тебя накажет»; «Считаю до пяти, а потом беру ремень»).
2. Формирование чувства вины (например, «разве хорошие девочки так поступают?»; «Ай-ай-ай, как не красиво! Ты же мужчина. Не смей плакать»).
3. Формирование чувства стыда (Например, «тебе должно быть стыдно!»; «вот Вася так не делает»; «посмотри, Маша слушается родителей»; «не позорь меня перед гостями»).

Как распознать манипуляцию?
Если в общении с человеком вы испытываете чувство страха, чувство стыда или чувство вины, скорее всего, вами пытаются манипулировать.

Манипулируя детьми, взрослые часто преследуют свои собственные цели, так называемые выгоды.

Выгоды бывают первичные и вторичные.

Первичные выгоды — это явные материальные ценности и преимущества (деньги, недвижимость, связи).
Вторичные выгоды — это выгоды более высокого уровня, связанные с ценностью отношений (повышение самооценки, самоутверждение, чувство комфорта).

Первичные выгоды получить от маленького ребенка, как вы понимаете, очень сложно, именно поэтому наиболее часто в воспитании встречаются вторичные выгоды.

Среди них наблюдаются следующие:
1) Чтобы ребенком можно было гордиться. Эта выгода лежит в основе родительских требований быть примером для других детей, быть лучшим в своем деле (а то и во всех делах сразу).
2) Чтобы ребенок достиг тех целей, которые я сам не смог. Эта выгода лежит в основе принуждений ребенка к тому или иному виду деятельности, в выборе его увлечений и хобби, например, музыка, моделирование, спорт, наука, различные виды творчества и т.д.
3) Чтобы ребенок стал послушным и не доставлял никаких проблем. Эта выгода наивна по своей сути, потому что ни один ребенок не может быть идеальным и беспроблемным — идеальных людей не бывает.

Не имея других способов влияния на ребенка, родители пользуются теми, которые знают сами. Соответственно, если их число ограниченно, то и выходов из проблемной ситуации будет немного.
Как вы понимаете, если родители сумели разъяснить ребенку всю прелесть именно этого дела, сумели воспитать у него любовь и желание развиваться в каком-то определенном ремесле, тогда у него не возникает внутренних противоречий, и он успешно реализует ожидания своих родителей.

Если же требования родителей противоречат собственным желаниям ребенка, тогда у него возникает так называемый внутренний конфликт между ожиданиями значимых для него людей (родителей) и собственными представлениями о том, как он хочет жить.

Это осознание порождает возникновение негативных эмоций у ребенка, а эмоции, как известно, требуют выхода.

Наше сознание устроено таким образом, что на первых этапах оно адаптируется к внешним условиям и «накапливает» негативные эмоции. Когда уровень негатива начинает превышать возможности нашего организма, этим эмоциям требуется
выход. Это проявляется в поведении ребенка — плаксивость и капризы, частые обиды, недовольство собой и окружающими, претензии, и даже агрессия.

Все это признаки «накопившегося» негатива в сознании ребенка, с которым он не может справиться самостоятельно.
Дети, в отличие от взрослых, не всегда могут понять свои чувства и эмоциональные состояния, дать оценку и назвать их.

Например, так: «Мама, ты знаешь, я что-то плохо себя чувствую. Сегодня, в школе, меня вывели из себя, я разражен, поэтому не беспокойте меня, пожалуйста. Мне потребуется
примерно полчаса, чтобы отдохнуть, а потом мы сможем вместе заняться домашними заданиями».

Да, что там говорить, не все взрослые умеют это делать. По нашим наблюдениям, основной причиной такого поведения родителей, является то, что они сами — жертвы манипуляций. Их собственные страхи, чувство вины и чувство стыда мешает им адекватно оценивать реальность. А отсутствие собственного хорошего опыта, не дает возможности стать адекватным и счастливым родителем. Погрузившись в свои страхи, стыд и вину, многие взрослые повторяют те же самые ошибки воспитания, доставшиеся им от собственных родителей.

Так, формируется семейная история, которая повторяется из поколения в поколение.
Мне, в своей работе, встречались семьи, в которых мужья постоянно изменяли женам, пары постоянно расставались, еще до рождения ребенка, члены семьи оказывались в финансовом или личностном кризисе, примерно в одном и том же возрасте и т.д.

Никакой мистики тут нет. Совсем не обязательно вызывать экстрасенса, читать заговоры, снимать порчу и сглаз.
Все гораздо тривиальнее — знания, полученные нами в детстве (образец поведения родителей), усваиваются лучше всего.
Если ребенок видел только насилие и агрессию в поведении родителей, он, скорее всего, тоже будет повторять этот образец, считая, что именно так и нужно поступать в конфликтных ситуациях.

Читать еще:  Психология - это просто. Нет обидчиков - есть только те, кто обижается. Почему некоторым трудно простить подругу

Родительское отношение — это особый опыт общения, в котором ребенок получает возможность приобщиться к атмосфере своей семьи, получить представление о самом себе, об устройстве и функционировании мира, сформировать личностные качества и навыки взаимодействия с окружающими.
Передача жизненного опыта происходит в процессе семейного воспитания при помощи особенного стиля, которого придерживаются оба родителя. Так происходит процесс воспитания в семье.

В воспитании есть два важных понятия — «можно» и «нельзя».

Для успешной социализации — вхождения в мир социальных отношений — ребенок должен быть с ними знаком (а знакомятся с ними вынужденно). Он должен понимать, что ему можно делать, а что нельзя, и какие это может иметь последствия.
Кажется, что «можно» всегда расширяет возможности ребенка, а «нельзя» накладывает только ограничения, но, по большому счету, это не совсем так. И первое, и второе вводят ребенка в Мир, знакомят его с окружающим.
Поэтому запреты и дозволения — это инструменты воспитания.

Это не единственное, чем могут пользоваться родители для достижения воспитательных целей, но от того, как профессионально они их применяют, зависит успешность формирования личности.
Ребенок с раннего детства начинает сталкиваться с правилами поведения, которые, с одной стороны, ограничивают его активность, но с другой стороны, преобразуют ее в адекватные формы поведения. Именно поэтому совсем обойтись без запретов невозможно.
Через запреты и поощрения формируется система ценностей человека, которая является неким внутренним контролем поведения, который в последствие помогает человеку действовать, принимая решения, преодолевать трудности, делать осознанный выбор.

Многие родители спрашивают, можно ли наказывать ребенка? Отвечая на их вопрос, я всегда пытаюсь инициировать с ними диалог на эту тему, поэтому отвечаю, что можно, но делать это нужно без вреда для психики и здоровья ребенка.
Естественно, что у них тут же возникает множество дополнительных вопросов: а возможно ли это вообще? А как лучше наказывать? И так далее.
У ребенка есть возрастные и психологические особенности, на которые нужно опираться — это помогает в решении множества непонятных нам проблем, возникающих каждый день.
Например, важно понимать, что наказание для ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте — это необходимость (да-да, именно необходимость), так как самостоятельно построить границы допустимого поведения ребенок еще не может, поэтому и нуждается в помощи взрослого.
Без границ дозволенного ребенок ощущает тревогу за себя и свою жизнь. Это похоже на то, как если бы взрослый вдруг оказался на необитаемом острове — кажется, вот оно счастье: море, песок, солнце, пальмы с кокосами, отдыхай и бездельничай. Но на душе все равно как-то тревожно — неизвестность пугает нас своей неопределенностью.
То же самое происходит в душе маленького человека — мир полон опасностей, и ему нужны четкие представления и контроль взрослого за своим поведением — так безопаснее и спокойнее. Поэтому дети, которые воспитываются в так называемых «попустительских» семьях, при противоречивых требованиях, по нашим наблюдениям, чаще имеют повышенную тревожность.
Исследователи отмечают, что, хотя наказание и дает нежелательные эффекты, тем не менее, порой оно может оказаться действенным средством модификации поведения.
Так, бихевиористы утверждают, что наказание может вызвать устойчивые изменения в поведении, если оно применяется в соответствии с определенными принципами.
Наказание должно быть напрямую связано с поведением ребенка, с тем, чтобы акт наказания регулярно и с высокой вероятностью осуществлялся после совершения проступка.
Временной разрыв между неприемлемым действием и наказанием должен быть минимален, так как наказание непосредственно после проступка предполагает большую важность запрета определенной модели поведения.
Что же могут сделать родители, воспитывая ребенка?

Первое — создавать условия.
Когда в молодой семье появляется ребенок, родители почти всегда не готовы к этому — они все еще живут беззаботной жизнью, не подозревая, какие изменения их ждут в самом скором времени. Малыш очень скоро начинает ходить, ему интересен окружающий мир, и он его хочет познавать.
Поэтому все что находится рядом, моментально попадает ему в руки (чтобы потрогать), в рот (чтобы попробовать). Соответственно, если это какие-то острые предметы, то малыш может порезаться, уколоться и т.д.
Чтобы ребенок полюбил математику, играйте с ним в математические игры так, чтобы ребенку было интересно (а не только вам). Чтобы ребенок полюбил музыку, водите его на концерты, рассказывайте про свои любимые песни и мелодии.
Не нужно делать это каждый день или даже через день.
Потому что важнее, не сколько раз ребенок послушал Чайковского, а КАК он это сделал.
Вы понимаете, что можно ходить постоянно в оперу, но при этом все время зависать в буфете или спать во время исполнения.
Задача взрослых — создать условия для развития, а также безопасную среду, в которой ребенку будет безопасно. Когда ребенок подрастает, окружающее пространство можно расширять за счет других предметов.

Второе — действовать на опережение.
Если вы не хотите покупать ребенку какую-то игрушку, зная, что он ее будет просить, ну, не заводите его в магазин игрушек. Если вы знаете, что у ребенка аллергия на какой-то продукт, ну, не покупайте его.
Не вина ребенка, в том, что он не убирает игрушки, если его этому никто не учил. Соответственно, если ребенок разбрасывает свои машинки (или куклы) по всему дому и не убирает их, родители могут, например, убрать те, в которые ребенок не играет, а только раскидывает.
Однажды ко мне на консультацию привели ребенка, мальчика лет 5, которому врачи поставили диагноз синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). В моем кабинете стоял стол, на котором лежали документы, ручки, карандаши; у стены стоял шкаф, в котором стояли папки с документами, в шкафу на нижних полках стоял электрический чайник.
Первое что сделал этот мальчик — подбежал к столу, схватил самую дальнюю папку (задев все остальные) и уронил ее на пол. Пока я поднимал бумаги с пола, он метнулся к шкафу и начал доставать чайник и другие приборы (в том числе нож
и вилки), бросая их на пол. Честно говоря, это был кошмар.
Перед вторым занятием я предварительно запер все двери шкафов на ключ, убрал со стола все папки и документы.
Таким образом, действуя на опережение, я создал среду, в которой у ребенка не было возможности что-то испортить или получить повреждения.
В принципе этого достаточно, чтобы справляться с большинством проблем.

Читать еще:  Как получить бронзовый загар, применяя оливковое масло? Использование натуральных масел для ровного и стойкого загара

Игра № 2. Манипуляции детьми посредством чувства вины

Игра № 2. Манипуляции детьми посредством чувства вины

Но это так – легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, – когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру – никто и не заметит. Ну, конечно, что мы можем теперь дать?» «Ну, спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать. Но ничего: у тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь, каково матери!»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот, звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И «Скорую» вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают», но категорически отказываются вызывать скорую помощь».

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители, наоборот, физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

Что надо делать в таких случаях?

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации, необходимо разрушить отношения «мать – ребенок», вернее, перевести их в отношения «взрослый – взрослый». Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие. Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Винни-Пуха. Когда он висел на шарике перед ульем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик, он же испортится», на что Винни ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется. Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого надо понимать, что часто наши мамы играют с нами в игры.

13 типов воспитания, которые искалечат психику ребенка

Продолжение рода – главная эволюционная задача человечества. Инстинктивно мы все стремимся к воссозданию себе подобных, чтобы род продолжался в новом поколении. Несмотря на природный инстинкт, развитие цивилизации, ее усовершенствование, комфорт жизни человека зависит не только от количества людей, но и качества.

Человек живет, совершает поступки, мыслит по определенному шаблону, заложенному предыдущим поколением.

По этой причине изучение стилей воспитания в семье, причин и последствий внедрения каждой так важно. И не только в рамках конкретной семьи, но и в масштабах страны, человечества в целом.

Воспитание ребенка – это инвестиция. Вкладывая в свое чадо чувства, время, материальные ресурсы, родители стремятся получить хорошего, правильного человека, который будет счастливым.

Несмотря на искреннее желание лучшего, взрослые совершают массу педагогических ошибок, которые коверкают внутрисемейные отношения и взрослую жизнь ребенка.

Каждая семья несет в себе определенный тип воспитания детей. Большинство схем передается из поколения в поколение, поэтому определить модель поведения ребенка в будущем легко.

Как проявляется

  • Отсутствует интерес к жизни малыша;
  • Ребенка не обнимают, не целуют, нет тактильного контакта;
  • Малыш предоставлен сам себе, о нем не заботятся;
  • Проблемы и трудности решает сам;
  • Не тратится время на игры, разговоры, совместный отдых;
  • Взрослые не владеют информацией о ребенке: любимый цвет, мечты, страхи, достижения.

К чему приводит

  1. Формирование комплекса ненужности;
  2. Неуверенность в себе;
  3. Замкнутость;
  4. Тревожность и страх перед будущим;
  5. Потребность доказывать окружающим свою значимость и существование, часто деструктивными методами: конфликтность, агрессивность;
  6. Уход от одиночества и обесцененности в мир иллюзий: наркотики, алкоголь, игромания;
  7. Сложности в построении отношений с людьми: уход от ответственности, принятия решений, неспособность поддерживать и сочувствовать другим или позиция «делаю, что хочу, и вы мне не указ».
Читать еще:  Развлечения за новогодним столом для взрослых. Конкурсы и игры для самых маленьких. Конкурс «Заводной Петушок»

Как исправить ситуацию

  • Время только для ребенка, когда взрослые играют только с малышом, не отвлекаясь на другие дела;
  • Искренний интерес к жизни: как дела в школе, какие друзья и почему, проблемы и тревоги, необходимая помощь или совет;
  • Говорить о теплых чувствах к ребенку каждый день и обнимать (прикасаться) как можно чаще;
  • Не отмахиваться от вопросов или проблем, не смеяться над незначительными, с вашей точки зрения;
  • Хвалить и подбадривать, создавая ощущение значимости и успешности;
  • Составить список четких правил и регламентов для ребенка (распорядок дня, обязанности по дому и т.д.). Это формирует дисциплинированность и ответственность.

Нехватка времени, усталость, проблемы и взрослые конфликты – это не оправдание, а лишь указание на то, что нужно принимать решение и расставить верно приоритеты. Ваши проблемы рано или поздно решатся, а последствия гипопротекции будут сопровождать ребенка всю жизнь.

Гиперопека

Гиперопекаемый тип воспитания характеризуется позицией взрослых “ребенок маленький, поэтому надо делать все вместо него”. Такое отношение к ребенку часто возникает в семьях, где малыша слишком долго ждали или беременность была трудной. Родители столько вложили в ожидание, что не могут позволить себе, чтобы с ребенком что-то случилось. Поэтому потакают всем капризам чада, сдувают пылинки с него.

К чему приводит

  • Инфантильность и капризность, когда ребенок привык, что все за него решается и преподносится;
  • Безответственность: решения принимаются взрослыми, значит, ответственность на них;
  • Неумению себя обслуживать: убирать, стирать, гладить;
  • Неспособность к состраданию: ребенок привык к учету только его интересов, а не других;
  • Неумение принимать альтернативу и слышать отказ.

Человеку, гиперопекаемому родителями, проблематично жить самостоятельно, строить отношения и свершать карьерные прорывы, так как навыком преодоления, целеустремленности, уверенности в себе нет.

Как избежать последствий

  1. Прежде всего, понять, что ребенок – это личность, которая рано или поздно останется без вас. Задача взрослых – приложить максимум усилий, чтобы научить его справляться со своей жизнью самостоятельно.
  2. Распределите обязанности: каждый член семьи должен что-то делать по хозяйству, в том числе и ваше дитя. Это формирует ответственность и снимает вопрос об исключительности позиции ребенка в семье.
  3. Давайте возможность делать самостоятельно то, что можно по возрасту: застелить постель, собирать игрушки, делать уроки или сходить в магазин. Именно самостоятельные действия формируют уверенность в своих силах и стремление делать больше;
  4. Не контролируйте каждый шаг. Ребенок сам должен научиться составлять алгоритмы действий и отвечать за них.

Займитесь своей жизнью. Гиперопека возникает по причине отсутствия собственной жизни взрослого. Проявите интерес к чему-то еще помимо ребенка. Таким образом вы дадите больше свободы ему и себя наполните чем-то увлекательным. Так вы научите его любви к себе.

Чрезмерная опека – это признак недостатка любви взрослого к самому себе. Мы неосознанно делаем для других то, чего нам не хватает. Задумайтесь и начните себя опекать: радовать, заниматься хобби, уехать в отпуск, сесть на диету, ходить в кино. Это позволит родителям жить интересно и не превратить ребенка в инфантила, с которым никто не захочет общаться.

Жестокое воспитание

Характеризуется отношениями с ребенком сквозь призму силы, часто физической. Семейная система четко регламентирована: взрослые могут применять жестокость к маленьким и это нормально.

Как проявляется

  1. Поведение ребенка всегда оценивается: хорошо или плохо. За хорошее поведение как бонус не наказывают, за плохое – наказывают в обязательном порядке и с особой изощренностью.
  2. Разнообразие мер наказания и воздействия: унижения, высмеивание, физическое воздействие.
  3. Отсутствие возможности перечить родителям и отстаивать свою точку зрения.
  4. Срывы детской агрессии на тех, кто слабее: животные, «козел отпущения» в классе и т.д.

Такой тип воспитания уходит корнями в травматический опыт самих взрослых. Если к ним относились в детстве так же, тогда злость и обида затаились, теперь выходят на ребенка.

Чем грозит

Даже если в силу возраста дитя не может дать сдачи, то непременно ответит, если не взрослому, то обществу:

  • Неумением сдерживать и контролировать свои чувства;
  • замкнутостью, обособленностью или враждебностью;
  • безинициативностью;
  • отсутствием навыком коммуникации и социальной адаптивностью: тревога перед наказанием не дает возможности раскрыться, выразить мысль, отстоять себя вне физического воздействия.

Как исправить ситуацию

  • Насилию над ребенком нет оправданий в виде уровня его вины перед взрослым. Что бы малыш не натворил, выберите конструктивный способ наказания;
  • Нет сил сдерживаться – выйдите из помещения и нагрузите себя физической работой: отожмитесь, попрыгайте, приседайте. Отвлекитесь до тех пор, пока негатива по отношению к ребенку не останется. Так вы сможете правильно оценить ситуацию;
  • Осмотритесь вокруг: есть семьи, где нет жестокого обращения с детьми, и они счастливы. Пообщайтесь с такими, читайте о них, смотрите шоу и учитесь воспитывать по-другому;
  • Если случилось, что не сдержались и ударили – искренне попросите прощения, ибо оправданий поступку нет. Так вы учите ребенка тому, что бывают ошибки и можно прощать;

Избавьтесь от привычки оценивать поведение ребенка: есть поступок, а есть последствия. И что хорошо и полезно для взрослого, таким может не являться для малыша.

Нежелание меняться в таких семьях приводит к воспроизведению жестокости в будущем. Малыш искренне не понимает, почему к нему так относятся. Непонимание вызывает злость и обиду, которую взрослому не предъявишь. Человек растет с ней пока не появляются свои дети, на которых потом можно сбросить собственные эмоции.

Источники:

http://www.b17.ru/article/131304/
http://educ.wikireading.ru/10115
http://evrikak.ru/info/tipy-vospitaniya-kotoryie-iskalechat-psihiku-rebenka/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector