Что такое забота? Проявление заботы и внимания. Когда забота становится навязчивой опекой

Содержание

Когда забота становится навязчивой опекой

Часто заботу и опеку путают, подменяя первое вторым. Мы думаем, что заботимся, угадывая желания близких, и недоумеваем, когда объект нашего внимания сердится и отказывается от помощи. Как отличить опеку от заботы? Как научиться заботиться правильно? Объясняет психотерапевт Марина Дьячкова.

Основные идеи

  • Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность.
  • Гиперопека мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться.
  • За гиперопекой, как правило, скрываются психологические травмы, стремление к контролю и желание наполнить жизнь смыслом.

Грань между заботой и опекой тонка, однако для семейного психотерапевта Марии Дьячковой разница очевидна. «Опека связана со словом «беспомощность». Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека», – объясняет она. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.

Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно.

Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться.

«Мама, я голодный или замерз?»

В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.

Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.

«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию, – поясняет Мария Дьячкова. – В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».

От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт»

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.

«Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться, – объясняет Мария Дьячкова. – Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе».

В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый.

«Сделай так, чтобы я не ревновала»

В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся.

«Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании, – поясняет Мария Дьячкова. – Я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю. Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами – это тревожный сигнал. Еще хуже – ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода». Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию».

Такое искаженное понимание заботы сегодня, к сожалению, распространено довольно широко.

Что скрывается за гиперопекой?

Гиперопека – лишь симптом, внешнее проявление более глубоких проблем. Что за ней может скрываться?

1. Травма плюс травма. Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди.

Такое состояние пары довольно устойчивое. «У меня нет левой ноги, у тебя – правой. Мы объединяемся, и теперь мы – полноценный двуногий человек». Не замечать отсутствия ноги у другого – удобный бартер, – комментирует Мария Дьячкова. – Встречается и крайняя степень извращенной «взрослой» опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: «Нет-нет, это все проблемы на работе» или «Это я тебя расстроила». Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться».

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением – сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого

2. Контроль и недоверие. Завуалированная цель гиперопеки – контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей.

Читать еще:  Чего вы ожидаете от посещения школы? Родительские ожидания и школьная реальность: как маме подружиться со школой

3. Стремление наполнить жизнь смыслом. Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример – сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл.

Как научиться правильно заботиться?

В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. «Я как мать четко распознаю, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе, – объясняет Мария Дьячкова. – Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Я признаю за ним право быть самостоятельным и даю возможность обратиться ко мне за помощью в случае необходимости. В этот момент я заменяю опеку заботой».

Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь? «Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме «1+1». По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры «сиделка» берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность». Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими.

Об эксперте

Мария Дьячкова – семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина.

Думать о других естественно или это невроз?

Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.

Елена Погребижская: «Я ипохондрик»

Если вы не ипохондрик, то вы, может быть, и не знаете, что это такое. И даже если вы – он, тоже вполне можете не знать. У меня вся семья ипохондрики – думаете, они это про себя знают? Поскольку моя многочисленная семья в последние годы очень интернет-активна, самые интересные истории из их жизни я рассказывать не буду.

Что такое забота? Проявление заботы и внимания

Что такое забота? Вроде бы мы с детства знакомы с этим словом, но иногда все же бывает довольно трудно дать ему определение. Не путаем ли мы заботу с оказанием внимания? Под этим термином принято понимать какие-либо действия, целью которых является защита и благополучие каких-либо живых существ, часто беззащитных или слабых. Но круг подопечных может быть истолкован очень широко, размыто. Бывает даже забота о предметах, которые требуют сложного ухода, например, о компьютерах или автомобилях. Но в этой статье мы сосредоточимся в основном на внимании к живым существам.

Историческое определение

О том, что такое забота, знали еще древние римляне. В латыни есть даже целых два слова, обозначающих эти действия. Это tutio и tueor. Первое из них означает охрану, защиту, попечение. Суть второго сводится к понятиям «присматривать, наблюдать». В римском праве большее значение придавалось именно «хозяйскому глазу». Дело в том, что в этой античной империи огромное значение имело имущество. Его трактовали очень широко, часто включая в это понятие детей, рабов и семью в целом. Рачительное отношение к имуществу, в том числе и живому, было чертой не только хорошего хозяина и господина, но и римского гражданина как такового. Еще Цицерон писал о том, что человек, который не заботится о своей маленькой общине, то есть семье, не будет ценить и благо государства. Поэтому расточитель имущества – «блудный сын» из Евангелия – приравнивался к умалишенному.

Философское определение

Что такое забота с точки зрения мыслителя? В немецкой философии этот термин перешел из разряда этики к категории универсальных. Особенно это характерно для экзистенциализма. Забота в этом философском направлении была впервые рассмотрена Хайдеггером, который признал ее основным чувством человеческого существования. Люди постоянно пребывают в тревоге и опасении за себя, своих близких, имущество и планы. Поэтому забота является главным модусом и причиной их деятельности, иногда совершенно бессмысленной. После Хайдеггера об этом этическом понятии стали писать и другие европейские философы данного направления, в частности Сартр и Камю, но придавали ему более практический смысл. Понятие «последней заботы», то есть беспокойства об окончательной цели жизни, характерно и для теологии позднего протестантизма. Много об этом говорит, в частности, Пауль Тиллих. Именно поэтому забота имеет как бы два определения – позитивное (хлопоты, попечение) и негативое (беспокойство, опасение). Оба они отражены в толковых словарях.

Политическое определение

Современное государство – это не только и не столько аппарат насилия. Оно тоже должно проявлять заботу о людях. Прежде всего это особое внимание к потребностям тех групп населения, которые являются беззащитными и не слишком конкурентоспособными по отношению к другим. Это дети, старики, люди с инвалидностью, больные, меньшинства, которые могут сделаться жертвами дискриминации. По тому, как общество, окружающие относятся к таким группам, можно судить об уровне их цивилизованности. Недаром во многих странах есть волонтеры, которые навещают больных, детей в приютах, бескорыстно оказывают им помощь. Особенно это ценно в тех случаях, когда государство не имеет средств или политической воли охватить всех нуждающихся своей опекой.

Внимание и забота

У этого слова много синонимов, каждый из которых отражает какой-то его аспект. Это и уход, и рвение, и внимание, и желание помочь. Все эти термины говорят о готовности человека творить добро, о его отзывчивости и эмпатии к другим. Внимание к тому, о ком заботятся, свидетельствуют также о любви и уважении к нему. Недаром писатели и философы неоднократно утверждали, что эти качества помогают человечеству оставаться в единстве и дают нам хоть крохотную, но надежду на существование общества, основанного если не на любви, то хотя бы на взаимоуважении. Но есть между этими синонимами и отличие. Например, если забота может проявляться инстинктивно, то внимание, как правило, оказывается целенаправленно. Кроме того, забота содержит в себе и негативные мотивы, например, страх. Он зиждется на боязни утратить что-либо сейчас или в будущем.

Забота о потомстве

Это один из основных инстинктов как у человека, так и у животных. Слабые и беззащитные малыши не выжили бы без опеки родителей и старших. Можно сказать, что наличие этого инстинкта является предпосылкой к сохранению рода или вида. Психологи замечают, что такая забота чаще всего свойственна женщинам. Она идет изнутри, а не извне, и осуществляется в результате сильного желания. Когда речь идет о мужчинах, то они нередко в таких случаях больше говорят о долге и об ответственности. Но, конечно, человеческая забота о потомстве – это не только инстинкт. Любовь, культурная парадигма и социальные образцы для подражания – все это может быть механизмами проявления попечения о детях.

Забота о родителях

Все мы подвержены старению. Даже очень активные родители, когда приходит старость или одолевают неизбежные болезни, становятся медлительными, им трудно иногда даже самостоятельно передвигаться. Тогда они становятся зависимы от нас. И дело не в деньгах, а в нашем присутствии, добром слове. Люди, которые шаг за шагом приближаются к смерти, очень нуждаются в нашей любви. И нам приходится принимать на себя опеку над ними, входить в инверсивную роль, самому становиться родителем собственных отца или матери. А быть заботливыми и нежными по отношению к ним нам не всегда удается. Ведь современное общество – это часто собрание одиноких эгоистов. И нам постоянно некогда, у нас свои тревоги, мы отмахиваемся от престарелых родителей, перенося все на «потом». А этот момент может никогда не настать. Поэтому по-настоящему заботливая мама не должна забывать о том, чтобы развивать в своих детях сочувствие и желание опекать слабых и помогать им.

Читать еще:  Шаблоны открыток ветеранам 9 мая

Забота о домашних любимцах

Этот вид внимания и любви – чрезвычайно необходимое качество. Ведь ваши домашние любимцы – это все равно что полностью зависимые от вас дети, которые никогда не вырастут. Собак и кошек надо регулярно расчесывать, правильно и сбалансированно кормить, регулярно водить к ветеринару, не бить, разумеется, а воспитывать. И самое главное — уделяйте им внимание, разговаривайте с ними, играйте, гуляйте и помните, что вы за них в ответе! Такая забота чаще всего оказывается бескорыстно. Если в ситуации с уходом за детьми или родителями можно говорить об инстинкте или общественном уважении, то есть о переживаниях о своем будущем или статусе, то, заботясь о собаках и кошках, особенно больных и старых, люди часто не получают ни социальных, ни материальных благ, а наоборот, теряют их. Это значит, что в основе своей забота имеет бескорыстные мотивы.

К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток

Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения. Безнадзорные дети и брошенные животные – это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным — вот главные последствия недостатка внимания к живым существам. Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям. Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном. С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю. Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание.

Забота о близких: как не быть навязчивой?

Где допустимые границы нашей заботы?

Заботиться о близких людях — это естественно для каждой из нас. Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей. Ведь в противном случае вполне можно «задушить любовью». А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой? Сегодня автор-психолог рассказывает, как научиться разумной заботе о своих близких, чтобы вы и окружающие получали от нее максимум пользы и удовольствия.

Потребность в любви и заботе

Лида окружила своего любимого человека нежностью, заботой и вниманием. Она стремится предугадать любое его желание, часто звонит на работу, беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь, полдня проводит на кухне, стараясь порадовать новыми блюдами.

Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями, коллегами, начальством. Лида абсолютно уверена — она знает, что будет лучше всего для любимого.

К сожалению, все старания девушки напрасны — мужчина мечты не ценит ее заботу. Более того, его раздражает внимание Лиды, потому что он считает ее поведение слишком навязчивым.

На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.

Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания. Молодой человек считает ее заботу чрезмерной и начинает тяготиться отношениями.

Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь, совершенно не понимая «чего же еще нужно этим мужчинам?». Так же поступают родители, которые всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих.

На самом деле, они пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что у детей есть свои собственные желания.

Что делать?

Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют так же, как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам.

Если вы ощущаете, что партнер тяготится вашей любовью и вниманием, просто спросите его о том, что ему не нравится и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле.

Диалог — это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру, вы ждете от него ответной реакции, благодарности.

Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.

Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, то поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравится в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим.

Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле и поинтересуйтесь его желаниями.

Чувство собственной значимости

Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.

Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить — звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.

Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.

Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь — неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери — к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.

Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.

«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!

Что делать?

Для начала ответьте на следующие вопросы.

  • Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека?
  • Чего вы боитесь, делая своего мужа, ребенка зависимыми от вас?

Скорее всего, ваш главный страх — боязнь остаться наедине с собой.

Читать еще:  Когда праздник день военно морского. День основания военно-морского флота россии. Задание на день

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.

К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.

Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.

Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.

Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.

Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.

Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу — тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.

Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.

Потребность во власти

Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.

Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.

Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.

Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.

Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно — мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.

А вот жена. конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!

На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.

Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.

Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.

Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.

Что делать?

Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло — займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.

Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.

К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.

Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.

Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что — нет.

Повышенная тревожность

Саша постоянно переживает за своих родных и друзей. Она старается оградить их от всех возможных проблем, начиная от простуды и заканчивая концом света.

Она считает себя ответственной за все происходящее в их жизни и поэтому постоянно находится в состоянии тревоги и беспокойства.

Родные над ней посмеиваются и совершенно не ценят ее заботу, а мужчины бегут как от огня.

Есть люди, которые по своему характеру очень тревожные и мнительные. Они стараются подготовиться ко всем событиям в жизни, потому что любая внештатная ситуация способна их выбить из колеи.

Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность. Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях, рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное включение газовой плиты.

Бесконечные: «ты поел?», «ты взял зонтик?», «ты помнишь про визит к стоматологу?», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен» способны вывести из себя любого взрослого человека.

А все потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. «Она что, держит меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту? Или просто считает себя умнее других?» — вот примерно такие мысли посещают жертву заботы.

Часто ответной реакцией на такую опеку бывает раздражение, мелочные придирки — найдя недостатки во всезнающем и заботливом партнере, его оппонент пытается восстановить свою самооценку.

Что делать?

Постарайтесь различать заботу и беспокойство. Забота — это когда вы думаете о потребностях другого человека и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство — это эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу.

Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения. Ваша тревожность — это ваша проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.

Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния, а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.

Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать — это успокоить его.

Поблагодарите за внимание и заботу, скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.

Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции. Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения.

Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира.

Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку. Научитесь отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.

Источники:

http://www.psychologies.ru/articles/kogda-zabota-stanovitsya-navyazchivoy-opekoy/
http://www.syl.ru/article/323759/chto-takoe-zabota-proyavlenie-zabotyi-i-vnimaniya
http://www.7ya.ru/article/Zabota-o-blizkih-kak-ne-byt-navyazchivoj/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector