Эмоциональная зависимость. Как избавиться

Эмоциональная зависимость от человека

Эмоциональная зависимость от человека – это аддикция, это такая же зависимость как от табака, игромании и др. Эмоциональная зависимость от человека характеризуется чувством собственной неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его жизнью, раствориться в нем. Часто путают любовные отношения с эмоциональной зависимостью. Но любовная эмоциональная зависимость от человека имеет те же характеристики , описанные выше, это не любовь, это зависимость.

    Содержание
  • 1Причины эмоциональной зависимости от другого человека:
  • 2Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:
  • 3Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:
  • 4Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека
  • 5Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость
  • 6Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:1И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Причины эмоциональной зависимости от другого человека:

— недолюбленность в детстве;

— психологическая травма в детстве;

— гиперопека, когда человек так и не вышел из зависимости от родителей;

— стремление получить одобрение от окружающих;

Эмоциональная зависимость от другого человека у ребенка есть с рождения. При адекватном воспитании по мере взросления ребенок все больше выходит из зависимости от родителей и взрослея, становится полностью независимой личностью. Но бывает и так, что мать как бы прикрывается ребенком «Ах у меня ребенок». И не отпускает ребенка из своей опеки. Из таких людей вырастают зависимые люди. «Если вовремя не разорвать круг зависимости, то зависимость порождает психопатологию, нанося ущерб всем членам семьи». Взрослый человек постоянно чувствует вину, благодарность или свой долг перед матерью. И такой взрослый человек подсознательно строит зависимые отношения с противоположным полом.

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что намного больше думаете о нем, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, хобби перестают интересовать. Ваше «Я» как будто бы слабеет, Вам трудно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведения зависят от его одобрения или неодобрения.

У Вас постоянное чувство тревоги за Ваши отношения. В разлуке с этим человеком, Вы можете переживать настоящую «ломку», Вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у Вас сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию, снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Вы панически боитесь его неодобрения. Иногда Вам хочется как бы слиться с ним.

Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый связывает с тем, от кого зависят свои эмоции, планы, цели.

Попасть в эмоциональную зависимость могут неуверенные в себе люди или те, кто с раннего детства находится под строгим родительским контролем.

Т.е. человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получать от самого себя: поддержка, любовь, радость жизни, разнообразие жизни и т.д. Приобрести зависимость от другого человека можно следующими путями:

Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:

— Люди, которые ошибочно предполагают, что влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний партнера.

— В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.

— В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.

Часто это происходит на бессознательном уровне и решается организмом психосоматически.

Зависимый человек неизбежно попадает в позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность личности.

И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.

К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:

— Женщина привыкает к роли домохозяйки, и даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.

— Женщина пытается сохранить семью любой ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.

— Женщина на подсознательном уровне уверяет себя, что ее избранник — идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая жертвенность характерна для зависимых женщин.

— Браки, в которых одному из партнеров дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая, материальная.

— У тех, кто как бы «сливается» со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных желаний, потребностей, они уже не осознают.

— У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки — «это настоящая любовь», но это не так, это зависимость.

Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека

При зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение от мужчины. Поведение зависимой женщины диктуется эмоциональными реакциями мужчины.

При зрелых любовных отношениях отношение женщины направлено на заботу, поддержку мужчины, но женщина в состоянии сказать: «нет», т.е. ее собственная индивидуальная структура личности сохранена.
Самооценка зависимой женщины напрямую зависит от поведения, состояния мужчины. Причем любые изменения в поведении мужчины зависимая женщина воспринимает как относящиеся к ней, и не осознает, что это бывает вызвано, например, неприятностями на работе, усталостью мужчины и т.д. САМООЦЕНКА зависимой женщины падает при неодобрительной реакции мужчины и повышается при ее одобрении им.

Самооценка в зрелых любовных отношениях у женщины адекватная, устойчивая,достаточно высокая. Такая независимая женщина в состоянии различить свое собственное мнение о себе и суждение о ней мужчине, причем ее собственное мнение о себе преобладает и достаточно устойчивое.

Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Т.е. как он к ней относится, также и она к себе будет относиться. Даже поведение мужчины зависимая женщина приписывает себе, т.е. как бы берет ответственность за его поведение, состояние и отказывается подсознательно нести ответственность за свое поведение, состояние.

Самоотношение при зрелых любовных отношениях отстается у женщины достаточно устойчивым, и она в состоянии различить отношение к себе самой и отношение к ней мужчины, причем отношение к себе самой у женщины преобладает над отношением к ней мужчины.

Настроение у зависимой женщины тревожно-депрессивное, ощущается психологическое напряжение, настроение настороженное, ожидающее эмоциональных реакций на нее от мужчины.

Читать еще:  Как называется плетение косичек. «Квадратная» коса: техника плетения. Обычная коса из трёх прядей

Настроение при зрелых любовных отношениях ровное, можно сказать, довольно часто повышенное.

У зависимой женщины акцент в отношениях на себе: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относится?

При зрелых любовных отношениях акцент у женщины и у мужчины на внимании, заботе друг к другу.

У зависимой женщины личностные границы стерты, их как бы нет, не существует внутренней независимой личной жизни.

В зрелых любовных отношениях личностные границы присутствуют, у женщины существует внутреннее личностное пространство, где только она распоряжается своей личной жизнью и отвечает за нее.

Сознание зависимой женщины сужено, теряется интерес к прежним хобби, увлечениям.

Жизненная позиция зависимой женщины — это позиция «жертвы», по сути, ее поведение подчинено эмоциональным реакциям, состоянию мужчины.

В зрелых любовных отношениях у женщины существуют свои хобби, интересы.

В зрелых любовных отношениях, и у женщины, и у мужчины равноправные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е. у каждого есть свое личное внутреннее пространство для своей индивидуальной независимой жизни.

Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость

Ответьте, пожалуйста, на вопросы: Да или Нет.

  1. У Вас часто тревога за отношения с ней/ним
  2. Вы боитесь отказать ей/ему
  3. Ваше настроение часто пониженное и тревожное
  4. Ваша самооценка зависит от реакций на Вас этого человека
  5. Вы ищете его/ее одобрения
  6. Когда он/она Вас хвалит, Ваше настроение резко повышается, вы больше нравитесь себе
  7. У Вас панический страх негативной реакции этого человека на Вас
  8. Вы не представляете себе жизни без этого человека
  9. Ваши прежние хобби, интересы перестали или намного меньше интересуют Вас

Если Вы не ответили ни на один вопрос, у Вас нет зависимости от этого человека.

1-2 положительных ответа – легкая степень зависимости. Вам необходимо анализировать свое поведение как бы со стороны, читать психологическую литературу на эту тему.

3 положительных ответа – средняя степень зависимости. Вам не помешает консультация у психолога, психотерапевта, чтобы более точно знать, в каком направлении работать над собой

4 и больше положительных ответов – тяжелая степень зависимости. Вам необходима профессиональная психологическая помощь.

Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:

Чтобы убрать эмоциональную зависимость от человека, необходимо следующее. Человеку важно осознать свою зависимость, понять, что его состояние нездорово, что ему плохо и когда с партнером вместе, а еще хуже, когда они врозь, осознав это, следует начать освобождаться от зависимости.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от человека Сначала необходимо осознать, что быть независимой личностью – в этом нет ничего пугающего и страшного. Обычно зависимые люди те, которые недополучили в детстве любви, тепла, сочувствия. Теперь Вы — взрослый человек, Вам надо со временем учиться самим себе все это давать. Вы теперь сами можете все решать и отвечать за свои действия.

Стоит осознать свои интересы, осознать свои, возможно и слабые творческие влечения.

В первую очередь, надо суметь очертить свое личностное пространство, отделить собственные интересы от интересов любимого человека, от интересов семьи и осознать свою собственную индивидуальную значимость. Не быть чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей собственной самостоятельной индивидуальной личностью.

К сожалению, большинство женщин осознают свою зависимость, только когда мужчина уходит от них.

Если мужчина уходит из пары, начинается настоящая «ломка», т.к. источника получения поддержки, любви, внимания, радости, больше нет.

В этом случае конечно же, все тяжело, на пути присутствуют и депрессия, апатия, и чувство внутренней пустоты, и нежелание жить.

Чтобы выкарабкаться в первое время ухода мужчины может понадобится помощь других — друзей, детей, родителей, психолога

Иногда, в тяжелых случаях, дело может дойти до попытки самоубийства, ведь жизнь такой зависимой женщины была заключена в мужчине, а если его нет больше с зависимой женщиной, «то и жить больше незачем».

Если этого нет, человек либо вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем и другими химическими препаратами. или становится трудоголиком. Т.е. он создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать привычные приятные чувства.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать партнеру, что они хотят, думают, чувствуют. Они вместо этого используют манипуляции: ворчат, обвиняют, выглядят беспомощными, устраивают истерики и т.д. Оба участника, как правило, стараются управлять друг другом. И в основном своим поведением они имеют ввиду: «Если бы ты меня на самом деле любил, ты бы понял, что мне нужно и дал бы это». Им трудно сказать открыто о своих чувствах, переживаниях.

Таким людям очень трудно быть честными даже с самим собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других.

В работе с психологом очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений. Работа с психологом здесь помогает человеку освободится от созависимости и научится строить отношения без манипуляций, открыто выражая партнеру свои желания и чувства.

Став свободным от созависимости, человек выстраивает адекватные здоровые отношения и получает от них радость и удовлетворение вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, Вы можете изменить отношение к Вам близких и окружающих. и убрать эмоциональную зависимость от человека

Но для начала, сделайте первый шаг — признайте, что эмоциональная зависимость от человека или созависимость имеет место в Вашем случае.

И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Прежде всего, прислушайтесь к себе: какие Ваши потребности? Какие Ваши желания? Что Вам необходимо для Вас лично? Как Вы можете позаботиться о себе?

Определив все это, постарайтесь сосредоточиться на Ваших личных нуждах, желаниях, на исполнении их.

Посмотрите на себя как будто со стороны. Возьмите лист бумаги, напишите, какие Вы нашли у себя хорошие стороны. Чем больше, тем лучше. Т.к. при созависимости падает самооценка, человек впадает в позицию жертвы. Спросите себя: как Вы можете позаботиться о себе? Что Вам доставит приятные эмоции? Постарайтесь доставить себе приятное, подумайте, что это может быть.

Сознательно акцентируйтесь на себе, собственных потребностях, желаниях, делах. Увеличьте их значимость для Вас. Хвалите себя за малейшие достижения. Скажите сами себе те слова, которых Вам не хватает. Посмотрите на себя глазами любящей матери. Скажите самим себе, что Вы принимаете себя, одобряете себя, даете себе свободу действий.

Представьте человека, от которого Вы зависите визуально, в уменьшенном размере, а его голос, как звук у пленки магнитофона с увеличенной скоростью. Т.е. сознательно уменьшите значимость партнера для Вас.

Скажите себе, что Вы сами для себя лучший друг и всегда будете с Вами. Постарайтесь замечать самые простые радости в мелочах.

Практикуйте все это каждый день, и Вы увидите перемены к лучшему.

Если это Вам не помогает, следует обратиться к психологу, который поможет Вам избавиться от эмоциональной зависимости, быть уверенным в себе, жить без страхов, тревоги, спокойно и уверенно.

Из любой ситуации есть выход и из этой проблемы выход есть всегда. Вы намного быстрее справитесь с эмоциональной зависимостью если обратитесь к психологу.

Как избавиться от эмоциональной зависимости и вновь обрести радости безмятежной жизни

Из этой статьи вы узнаете:

Читать еще:  Бережем свое здоровье, или правила доктора Неболейко (папка-передвижка). Папка-передвижка Здоровый образ жизни""

Почему эмоциональная зависимость губительна для человека

Можно ли назвать эмоциональную зависимость признаком истинной любви

Почему возникает эмоциональная зависимость

Как избавиться от эмоциональной зависимости при помощи психологических приемов

Как избавиться от эмоциональной зависимости с помощью различных духовных практик

Редко встретишь человека, который бы не хотел крепких и счастливых отношений. Верность, забота, способность проявлять инициативу и внимание – это важные качества, позволяющие сохранить любовь. Но бывает, что нежные чувства обретают патологическую форму, в результате чего их заменяет изнуряющая привязанность. Важно вовремя заметить у себя признаки подобного состояния и понять, как избавиться от эмоциональной зависимости.

Причины эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость – это вид психологической зависимости, характеризующийся сильными либо полярными эмоциями при контакте с объектом страсти. Речь идет о глубокой сосредоточенности на другом человеке, его интересах и о восприятии отношения к нему в качестве приоритетного. Немаловажно, что объектом такого чувства может стать как возлюбленный, так и ребенок, родственники, родители, друзья.

Данное состояние не имеет ничего общего со здоровым общением, от него нужно избавляться. Ведь это ненормально, когда отношения приносят страдания и дискомфорт. Нельзя лишать другого человека права на самореализацию и принятие самостоятельных решений.

Личность может формироваться в соответствии с психологически зависимым типом по нескольким причинам. Отметим, что последние способны воздействовать на человека на разных этапах его жизни:

  1. Дефицит материнской любви в глубоком детстве, при котором можно говорить о нарушении психоэмоциональной связи матери и ребенка.

Если мама холодна, неласкова, отстранена от малыша, он страдает от недостатка любви и внимания. В результате в течение всей жизни он ищет недостающие ему эмоции, пытаясь прибегнуть к помощи других людей и попадая из-за этого в унижающие, неприятные ситуации.

Такому человеку без разницы, какой эмоциональный ответ он получит: для него это точно лучше, чем полное его отсутствие. Вырастая, недолюбленная в юном возрасте девочка с радостью подчиняется властному, грубому мужчине. Она не хочет избавляться от его власти, может терпеть словесные оскорбления, унижения, побои. Ведь ей привычно, что ответом на ее любовь становятся грубость или равнодушие.

  1. Дефицит отцовского внимания (у девочек).

Психологи выявили, что чаще всего в эмоциональную зависимость от мужчины попадают женщины, чье детство проходило в неполных семьях либо чьи отцы пили, устраивали матерям скандалы. Данная аномальная привязанность проистекает из нескольких особенностей детской психики.

Дочки обычно больше тянутся к отцу, чем к матери, ведь благодаря его заботе они чувствуют себя защищенными от невзгод. Первый опыт в эротической сфере девочка тоже получает от папы: он позволяет ей почувствовать себя женственной и любимой. При этом без подобных положительных эмоций у ребенка постепенно вырабатывается комплекс, ощущение собственной ненужности, от которых он не стремится в дальнейшем избавиться. Без внимания со стороны отца девочки вырастают неуверенными в себе, с болезненным чувством бесполезности и никчемности.

  1. Гиперопека родителей.

Чаще всего эта проблема встречается в союзах с одним ребенком, и неважно, о полной или неполной семье идет речь. Родители делают все, чтобы чадо с рождения не знало невзгод и неприятностей, лишают его возможности проявлять индивидуальность и приспосабливаться к жизни в обществе. В результате такой ребенок не имеет необходимых навыков психологического взаимодействия с другими людьми.

Всю жизнь он воспринимает мнение родителей как свое собственное, ведь сам он не способен на взвешенные решения. Вырастая и вдруг оставаясь в одиночестве, этот человек становится подвержен влиянию более сильных личностей. Часто этой особенностью рады воспользоваться непорядочные люди.

  1. Отсутствие веры в себя.

Тяжелые жизненные ситуации, предательство любимого человека, развод – все эти события способны запустить в сознании человека формирование зависимости от других людей и патологического комплекса. Его основными признаками являются мысли о собственной ненужности, бесполезности. Человек добровольно ограждается от новых контактов, отношений.

Эмоциональная зависимость или любовь – капкан или крылья?

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»? Если чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.
Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Столько времени каждый вдох был равен мучительной мысли о тебе. И вдруг острая эмоциональная зависимость ушла и не попрощалась. Как такое возможно?

Несколько лет каждый день ее морили голодом, лишь изредка давая питающие крохи внимания, однажды показали торт, но не дали даже распробовать. Велели забыть. А она, несчастная, все не слушается. И как будто даже научилась питаться отрицаниями, молчаниями, безразличием. На завтрак – неответ под соусом мнимого пожелания счастья с кем-то другим, на обед – невстреча с гарниром из непоцелуя, на ужин – незвонок, невзгляд, необъятия, а запить все яства можно коктейлем из ледяного одиночества. Разве с таким меню можно загнуться? Вот она и не умирает эта глупая надежда быть любимой тобой.

Перечитала свой дневник – концентрированную боль сердца за долгие годы любви к тебе. И неожиданно поняла – уже не болит!

Как избавиться от эмоциональной зависимости? Вылечить тягостную рану в душе смогла Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Эмоциональная зависимость от человека – так страшно без тебя

Представь: мы смотрим друг на друга, например, в метро, ты в одном конце вагона, я – в другом. Смотрим и не можем оторваться, но и приблизиться не можем – люди. И все продолжаем смотреть, не отводя глаз. Когда-нибудь все помехи выйдут из нашего вагона, останемся мы вдвоем. Двое. Ты и я. Близко-близко.

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»?

Эмоциональные связи являются единственной гарантией внутреннего ощущения безопасности для зрительного человека.

Если такая связь создана, у зрительника снимается внутреннее напряжение и жизнь в ощущениях наполнена счастьем. Если же чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что видовая роль сверхчувствительного зрительного человека – своей любовью и чуткостью к другим уменьшать неприязнь в обществе, делать отношения между людьми более проникновенными, окрашенными положительными эмоциями, сочувствием и сопереживанием друг к другу. Выполнение этой роли создает не только теплоту в паре, в коллективе, в обществе, но и внутри самого зрительного человека разливается удовлетворенностью и радостью.

Когда же эта роль не выполняется или проявляет себя в недостаточной мере, страх обволакивает все больше, и вместо создания эмоциональных связей и душевного отклика к другим зрительный человек начинает требовать любовь только к себе – истериками, эмоциональным шантажом, жалобными мольбами или битьем посуды.

Спасение от страха на какое-то время находится в парных отношениях. Но когда они создаются в таком состоянии, эмоциональной зависимости от мужчины не избежать. Кажется, пока меня любят – не страшно. Так люби же меня сильней! А вдруг любовь закончится? Чем страшнее, тем сильнее мы эмоционально зависимы от партнера, тем больше мы требуем любви к себе. Но ее почему-то все время не хватает.

Читать еще:  Будет ли повышен пенсионный возраст в. Принятие закона о повышении пенсионного возраста в россии. Были отправлены на службу

Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Эмоциональная зависимость и бессознательное стремление к боли

Уймись! Он принял решение. Давно принял. Ты своими вспышками чувств заставляла его иногда обратить внимание на эти занятные огоньки. Им бревен не подкидывают, они все равно горят, их заливают дождем – горят, даже потоптали (хоть и извиняясь) – и ведь так и горят. Тухни! Твой огонь не нужен.

Зрительная эмоциональная зависимость при наличии кожного вектора может усугубиться сценарием на неудачу в отношениях.

Сознательно понимаешь, что отношения обречены, но продолжаешь стоять перед мужчиной с протянутой рукой, вернее, с протянутым сердцем, которое почему-то ему не нужно.

Почему? Бывает, что с детства мы выносим неправильный принцип получения наслаждения – от боли. Так, гибкая психика кожной девушки из-за стресса, унижения или битья в детстве научилась адаптировать боль и превращать ее в источник бессознательного удовольствия.

Время заменить высушенный букет из эмоциональной зависимости и сценария на неудачу в отношениях на яркие и ароматные цветы настоящих чувств и с улыбкой вдохнуть весну в свою жизнь!

Со знанием системно-векторной психологии Юрия Бурлана женщина понимает свою внутреннюю природу и способна точно определить заботливого кандидата для такого ценного подарка, как ее любовь.

Отзывы девушек, сумевших побороть эмоциональную зависимость и стать счастливыми, вдохновляют:

Эмоциональная зависимость и трясина прошлого

Еле вспомнила слово, которое ты говорил. Может, и не самое важное, но так хочется сохранить все крупинки того, что у нас было. А они неумолимо процеживаются через сито времени. Но сито стоит над чашкой, чтобы ничего не потерять. Пока могу, буду беречь от рассыпания мою чашку с ситом. Слово было «дразнилка».

Эмоциональная зависимость может пустить глубокие корни на почве безусловной ценности прошлого, присущей обладательнице анального вектора. Эмоция, вспыхнувшая к мужчине в прошлом, приобретает преувеличенную важность, вспоминается, приукрашивается, проигрывается вновь и вновь. Настоящая жизнь заменяется пересмотром записи былых чувств.

Мысли о тебе выедают нутро, хрустят спрятанными в тайниках подсознания воспоминаниями. Стучит в голове: «Ты сама, сама, сама во всем виновата! Если бы ты дала ему возможность принять решение без спешки, возможно, у нас бы еще был шанс!»

Где-то глубоко может крыться и обида на человека, который не дал достаточно любви в ответ, и чувство вины на саму себя за то, что чем-то испортила сказку о принце.

Тренинг по системно-векторной психологии помогает осознать свое внутреннее содержание и понять, как избавиться от обиды и эмоциональной зависимости из прошлого и впустить саму себя в новые счастливые любовные отношения.

Любовь или эмоциональная зависимость?

Мне так нравилось смотреть на себя твоими глазами. Мне так нравилось тебе нравиться. Смотри на меня. На фото. Во сне. В прохожих. В голове. В небе. В офисе. В метро. В кровати. В ванной. Везде. Смотри на меня. Смотри в меня. Может, и себя разглядишь.

В отношениях мы хотим, чтобы нас любили и понимали. А понимаем ли любимого человека сами? Системно-векторная психология Юрия Бурлана четко определяет разницу понятий любви и эмоциональной зависимости. И базовое различие в них – в направлении эмоции.

Когда я хочу, прошу, требую любви к себе – это эмоциональная зависимость. Когда я оберегаю, успокаиваю, направляю, обволакиваю, окрыляю, вдохновляю человека своими чувствами, тогда – любовь.

При эмоциональной зависимости отношения нужны, как доза, временно дающая успокоение, избавляющая от страха. Такой эмоциональный наркотик работает только поначалу и только непосредственно в объятиях любимого. А дальше все по стандартному сценарию любой зависимости – доза на повышение, а эффекта ноль. И страх не проходит, и отношения разваливаются от постоянных истерик, скандалов и взаимной неудовлетворенности друг другом. При этом разорвать замкнутый круг страданий без понимания причин не удается.

Эмоциональная зависимость может быть не только от мужчины. Зрительный человек любого пола в состоянии страха бессознательно стремится привязаться к другому и черпать от него эмоции. Например, обладатель анально-зрительной связки векторов зачастую испытывает сильную эмоциональную зависимость от матери. Кожно-зрительный молодой человек – от женщины или от мужчины, которые вызвались его оберегать.

Эффективное лечение эмоциональной зависимости от человека, воспоминания, кошечки, собачки и даже плюшевого мишки происходит при раскрытии корней проблемы в психике парящего в любовных облаках зрительника.

На душе ремонтные работы – избавление от эмоциональной зависимости

Опытом деятельной любви.

Только бы уметь делать счастливыми тех, кого я люблю.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет большому зрительному сердцу раскрыть в себе готовность и способность дарить любовь всем людям на планете. Начать можно с самых близких и продолжить уже за пределами своего мирка.

Приятный вкус реализации врожденных свойств толкает к трепетному созданию эмоциональных связей и все большему проявлению чуткости своего сердца по отношению к другим людям.

Когда я сама в полной мере проявляю любовь к человеку, когда сама вкладываю в отношения то, что необходимо партнеру для радости, только тогда я получаю душевное спокойствие и счастье в паре. Обладатель зрительного вектора, как никто другой, способен прочувствовать нехватки своего любимого и подарить ему глубокое понимание и участие в его переживаниях.

Когда человек всей силой своего необъятного зрительного сердца сконцентрирован на отдаче любви другому, он избавляется от страхов и эмоциональной зависимости.

Такой душевный посыл не останется без ответа. Мужчина всегда идет за женщиной, ему природой заложено приносить женщине добычу по ее запросу. Хочешь мамонта – он добудет. Навыки охоты наработались мужчиной за тысячи лет. А хочешь любви – подскажи ему сначала своим примером, какой окрыляющей она может быть.

Первые шаги к эмоциональной связи делает девушка. Говорит с мужчиной, слушает его слова, мысли и биение сердца, мечтает и вдохновляет. Отдает свою любовь и умеет принимать ее.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что в любовь, которую мы способны отдать другим, уже включена награда зрительным людям в виде избавления от страхов любого спектра и эмоциональной зависимости любой степени тяжести.

Выйти из тупика эмоциональной зависимости возможно.

Лечение эмоциональной зависимости любовью

Может, мы случайно увидимся лет через десять и остолбенеем? Как же хочется этого остолбенения и как не хочется десяти лет!

Счастливой пора становиться сейчас! Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, как избежать эмоциональной зависимости и научиться дарить такую любовь, которую мужчина будет принимать с трепетом и отвечать на нее многократно увеличенной волной нежности.

Мужчина и женщина созданы как взаимодополняющие силы. Делать друг друга счастливыми нужно осознанно и безошибочно.

Хочется избавления от мучительной эмоциональной зависимости? Мечтаете об окрыляющей любви в паре? Так позвольте своему сердцу биться в такт его чувственной природе. Мое теперь чирикает круглогодичной весной. Регистрируйтесь и вы на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Источники:

http://www.b17.ru/article/144582/
http://happywitch.ru/blog/kak-izbavitsya-ot-emotsionalnoy-zavisimosti/
http://www.yburlan.ru/biblioteka/jemocionalnaja-zavisimost-ili-ljubov-kapkan-ili-krylja

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector