Если вы влюбились, не женитесь или почему влюбленность проходит

Если вы влюбились, не женитесь или почему влюбленность проходит?

Влюбленность или романтическая любовь – это та самая, которая воспевается в книгах, фильмах, картинах и музыке. Именно к ней приковано много внимания в жизни человека. И те чувства, которые возникают у него в момент романтической влюбленности невозможно сравнить ни с чем. В этот момент мы чувствуем, что ты с объектом своей любви навсегда, что вы друг с другом – одно целое, что так будет вечно, что такой любви больше с не случится и что именно с этим человеком связано Ваше счастье.

Эти надежды на вечную любовь, эту магию и химию между людьми по яркости чувств можно сравнить только с тем крахом, который наступает после того, когда влюбленность проходит. И самое важное, что нужно знать о Влюбленности – это то, что она ПРОХОДИТ. Да, она всегда проходит и не остается надолго. Среднестатистически длительность такого яркого чувства можно определить периодом от 1 года до 3-х лет.

Воспевание романтической влюбленности начало появляться в эпоху рыцарства, и под ней имелась в виду только платоническая любовь. Тогда и появилось понятие “платоническая любовь”. А так как рыцари в были бедными вассалами дворянинов, то влюблялись они, допустим, в знатную даму, жену этого дворянина. И между ними ничего не могло быть, потому что она была замужем, а законы католической церкви были очень строгими, и единственное, на что мог надеяться этот рыцарь – это удостоится взгляда или мимолетного знака внимания от объекта своего обожания. Именно поэтому и воспевается данная любовь как любовь платоническая.

Однако, постепенно романы между влюбленными стали нормой, так как у женщин и мужчин стало больше свободы выбора. И браки стали заключаться не только по расчету, но и по любви. Но такие союзы, чаще всего, заканчивались крахом. Это, конечно, не говорит о том, что жениться по любви плохо и не отрицает того, что браки, которые заключались по договоренности родителей или по классовой принадлежности не могли быть счастливыми. Где же тогда кроется истина?

Дело в том, что романтическая любовь в любом случае заканчивается в любой паре, потому что она строится на биологической основе и животной инстинктивной природе человека. И правильно она называется – половое влечение (инстинкт). И чем моложе человек, тем этот инстинкт сильнее. А когда это первый партнер, первая влюбленность, то и влечение бывает очень и очень сильным.

Это можно объяснить большим притоком мощных гормонов, захватывающих своим влиянием человека, что немного похоже на наркотическое опьянение. И в течение года – трех, влияние этих гормонов ослабевает и идет на спад. И получается для того, чтобы опять возникла романтическая влюбленность нужен новый объект, вызывающий такие же чувства. Но, как показывают исследования, вторая влюбленность длиться на порядок меньше. А следующая еще в 2 раза меньше. И так далее, с каждым новым партнером романтическая влюбленность уменьшается по срокам. Бывают ситуации, когда такая же по силе романтическая любовь случается, но это если прошло 5-10 лет от предыдущей. Мы чувствуем себя снова молодыми, потому опять происходит скачок эндорфинов и приток новых сил, благодаря выбросу гормонов, а нам кажется, что мы сбросили с себя 20 лет. Но и это тоже просто половое влечение, не больше.
И это важно понимать. Особенно, если Вы находитесь в браке и любите своего партнера, а потом вдруг в кого-то влюбляесь или вдруг кого-то просто захотели. И это важно уметь отличать, чтобы отношения держались
.
Следующий этап после влюбленности – это кризис, переходной период. Он происходит, когда действие гормонов заканчивается и мы видим друг друга широко раскрытыми глазами. И возникает 3 варианта развития событий:

  • разрыв отношений и поиск нового полового партнера;
  • переход в созависимые отношения, который возникает в 90% случаев;
  • переход в любовные отношения.

Что такое кризис отношений?

Кризис в той или иной мере есть всегда. Если люди включены в процесс, он может протекать быстро и естественно. Или, если процесс затягивается, то кризис переходит не к отношениям, а к разрыву. Когда заканчивается влюбленность, партнеры оказываются перед выбором: расходиться или пробовать строить отношения вместе. Если они ориентированы только на половое влечение (романтическую любовь), думая, что это и есть настоящая любовь, то их выбор очевиден и пара разойдется. Таким образом следующие их отношения будут длиться в 2 раза меньше. Они будут все больше и больше разочаровываться в партнерах, продолжая свой “круг страданий” или вообще могут закрываться от отношений.
Что же такое кризис? В данном случае кризис – это подведение итогов, всего того что было в отношениях за год-три. Не проходя правильно кризис, люди часто попадают в созависимые отношения, не зная другой модели взаимодействия между партнерами. Это происходит, если люди получают в детстве эмоциональные травмы или неверные представления о браке.

Кризис – это момент перехода одного вида отношений в другой, т.е эволюция отношений, которая происходит с парой не один раз. Но первый ее этап: переход от романтической любви к ЛЮБВИ. Это сложный период, который характеризуется:
– снижением либидо, уменьшением полового влечения друг к другу,
– повышением критического зрения на партнера,
– возникновением претензий к своей половинке: мы начинаем видеть партнера совсем в другом свете.
Кроме того, мы начинаем замечать теневые стороны партнера, которые раньше игнорировали. И не замечали мы этого раньше потому, что выброс гормонов не давал нам их “рассмотреть”. В связи с этим в период влюбленности назревает много критики и претензий, которые сдерживаются этим фактором. Мы молчим, терпим, воспринимаем некоторые теневые стороны партнера в розовом свете. Например: она была такая милая рассеянная, все время обо всем забывала, и это казалось таким забавным в период влюбленности. Но когда пелена спадает с глаз, то этот момент в партнере начинает сильно вас раздражать.

Читать еще:  Роль вибраций в мироздании божьем. Закон вибраций и его влияние на нашу жизнь

Или, наоборот, ей нравилась постоянная ревность мужчины и его взрывной характер. А потом она, наоборот, начинает бояться его агрессивного поведения. Этого нельзя избежать, кризис все равно рано или поздно наступит. Как же подготовиться к нему?

Если вы сейчас находитесь на этапе влюбленности попробуйте использовать этот период, чтобы потом он пошел на пользу вашим отношениям. Природа дала нам такой мощный гормональный фон для того, чтобы мы могли “срастись”, соединиться друг с другом. Но большинство партнеров это не используют. Они просто наслаждаются периодом влюбленности, не используя его ресурс.

Использование кризиса как ресурса для построения отношений

А что можно сделать в этот период?
Можно раскрывать свои теневые стороны, рассказать все о себе, какой вы на самом деле. Не пытаться казаться лучше, а быть таким, каким вы являетесь на самом деле, открыть партнеру все, что у вас было в прошлом. Сказать,что вы на самом деле думаете о себе, людях, политике, вселенной, Боге, о прошлых отношениях, что в них нравилось, а что нет, какие ошибки вы сами допустили, что вам не нравилось в предыдущем партнере и т.д. И за счет близости, которая возникает под действием гормонов, мы воспринимаем человека как открытую книгу, таким как он есть.

Но, как правило, в состоянии влюбленности мы пытаемся казаться теми, кем на самом деле не являемся, притворяемся, думая, что партнер нас бросит, узнав нас по-настоящему. Однако это не так. Если возник этот гормональный импульс, то партнер, скорей всего, останется в вами в этот период, несмотря ни на что. Уйти он может только в том случае, когда он не влюблен. Например, женщина становится холодной и не позволяет себе влюбиться из-за страха, что ее снова бросят. Или мужчину мучают разочарования, если прошлые отношения не удались, и он тоже боится открыться своей партнерше. Вот тогда да, это происходит.

Поэтому Вы или идете в отношения полностью, или не идете в них. Поэтому кризис будет лучше переживаться, если вы используете состояние влюбленности для того, чтобы быть ПОЛНОСТЬЮ самими собой, чтобы познавать друг другу, открывать свои тайны и всю правду о себе, насколько это возможно. И потом, попадая в кризис,мы переживаем его гораздо легче и используем для дальнейшего роста в отношениях.

Кризис – неизбежная часть развития отношений. Появляется он не для того, чтобы разрушить отношения, а чтобы перевести их на качественно новый уровень. Такие кризисы есть и в личностном развитии. Рождение, первые шаги, первые звуки, садик, школа, отделение от родителей и другие ступени развития человека – это все кризисы, которые способствуют дальнейшему развитию личности. Каждый раз, когда мы идем из более безопасной среды в угрозу внешнего мира, мы переживаем кризис. Происходят внутренние потрясения, психологические и физиологические изменения организма, но мы приспосабливаемся и растем.

То же самое происходит и с отношениями. Кризис – это реакция на новое. Он происходит, чтобы мы мобилизовали все силы, собрались и перешли на новую, неизведанную территорию, в новые отношения. Он может случиться, когда вы принимаете для себя новые обязанности или решения: съехаться вместе, жениться, завести кота, детей и т.д. Поэтому, если вы входите в кризис вдвоем, перед тем проработав все свои теневые стороны и ничего не скрывая от партнера, то вы осознанно берете на себя новые обязанности и даете обещания друг другу: я выбираю тебя, а ты выбираешь меня, ты – моя женщина, а я – твой мужчина, и мы связаны друг с другом не только половым влечением, но и свободой воли. Т.е. мы принимаем и понимаем свой выбор и делаем его осознанно, а не под влиянием гормональной бури.

Почему проходит влюбленность

Влюбленность – это восторженное чувство, соединяющее мужчину и женщину в самом начале отношений. Для него характерны повышенные волнения, переживания, яркие поступки для того чтобы привлечь внимание любимого объекта. В стремлении как можно больше времени провести вдвоем, влюбленные могут забывать про сон, еду и работу. Все то, что не связано с предметом страсти отходит для них на второй план.

При влюбленности происходят изменения в физиологическом состоянии организма. Повышается уровень иммуноглобулина, что приводит к усилению иммунитета к инфекционным заболеваниям и в ряде случаев даже к излечению хронических недугов.

В головном мозге влюбленного происходит изменение обмена нейромедиаторов. Подобное можно наблюдать у маниакальных больных. Избранник становится источником навязчивых и сверхценных мыслей. Реалистическое отношение к нему в этот период невозможно. Вместо действительности видится иллюзия, сотканная из собственных ожиданий. Влюбленность идеализирует партнера, то есть приписывает обычному человеку необычные качества и достоинства. Даже если это противоречит действительности.

Состояние влюбленности сопровождается таким накалом страстей, что его часто принимают за «настоящую любовь». Но в действительности же не каждая влюбленность становится любовью.

Влюбленность эгоистична, потому, что объект страсти заменяет влюбленному весь мир. Влюбленные сливаются друг с другом, возводя избранника в идеал. Но как говорилось выше, влюбленность основана на иллюзорных представлениях о реальном человеке. Потому стойкой такая связь быть не может.

Состояние влюбленного характеризуется:

— смущением перед любимым объектом;

— состояниями похожими на опьянение;

— блеском в глазах при взгляде на объект вожделения;

— повышенным сердцебиением и колебаниями артериального давления;

— нарушениями аппетита и потерей веса;

— снижением потребности во сне.

В его поведении происходят следующие изменения:

— он не может перестать думать о любимом объекте;

— при возникновении свободного времени он оказывается полностью во власти чувств;

— он испытывает страстное желание постоянно видеть избранника или избранницу, находиться как можно ближе;

— возникает возвышенное желание делать приятное любимому объекту, ничего не требуя взамен.

Часто за влюбленность принимают зов плоти или простую симпатию. Это состояние провоцируется располагающими ситуациями – вечеринка, пляж, отдых и прочее. Влюбленность может стимулировать сильное переживание, сопровождающееся повышенной выработкой гормонов. То есть первичным аффектом может быть не только эйфория, но и, например, страх.

Механизм, запускающий состояние влюбленности очень индивидуален. Это своеобразный ключик, родом из детства. Выбор может определяться некими чертами избранника, содержащими, что-то смутно знакомое, интонациями, жестами или теми эмоциями, которые он вызывает.

Есть люди, которые утверждают, что их выбор партнера зависит от определенных частей тела. Например, длинные ноги или светлые волосы. Эта идеализация тоже происходит из ранних периодов детства. Дело в том, что совсем маленький ребенок не воспринимает ухаживающих взрослых в качестве целостных объектов. На данном этапе развития его объекты являются только частичными – хорошая грудь кормит, плохая фрустрирует. Задача развития включает в себя установление целостности объекта. Это обеспечивает способность к зрелой любви во взрослой жизни. Фиксации на стадиях частичных объектов могут приводить к фетишизации частей тела, как компенсации неспособности устанавливать полноценные объектные отношения.

Читать еще:  Что означают пять олимпийских колец. Олимпийские кольца значение каждого кольца

В состоянии влюбленности партнеры сконцентрированы друг на друге. Между ними и внешним миром образуется непроницаемая стена. Возникает новая, совместная целостность. Спустя некоторое время они привносят в свои отношения все то, что наполняло их жизни прежде. У них снова появляется пространство для личных потребностей и интересов, не связанных ни с избранником, ни с отношениями.

Этот момент является критической точкой влюбленности. С одной стороны отношения могут перейти в стадию зрелой любви и привязанности, с другой распасться. Чаще всего разрыв происходит, потому что разница между ожиданиями и действительностью оказалась слишком большой. Или из-за того что партнеры имеют слишком противоречивые установки и представления о том как должны развиваться отношения.

Этот кризис связан с тем, что в состоянии влюбленности человек отказывается от многих аспектов самого себя. Но они никуда не деваются и не могут слишком долго оставаться в подавленном состоянии. Чем дольше заглушается их голос, тем сильнее они стремятся вырваться наружу. Потому часто после того как прошла первая волна эйфории возлюбленный может показаться совершенно другим человеком.

Известный психоаналитик Альфред Адлер уделял внимание собственническому компоненту любви. Часто мы считаем, что любимый обязан нам уже тем, что мы любим его. Это убеждение тоже происходит из детства и отношений в родительской семье, в которой любовь одного делает заложником другого. Во взрослой жизни эта установка находит отражение в мыслях «Если я тебя люблю, то ты должен делать то-то/быть таким то..». Это придает отношениям жесткость и может впоследствии перейти в тиранию.

Для того чтобы влюбленность жила долго и переросла в зрелую любовь:

— Постарайтесь, чтобы ваши слова совпадали с поступками;

— Берегите взаимное доверие;

— Будьте внимательны к интересам и переживаниям избранника;

— Воздержитесь от необоснованной критики;

— Общайтесь открыто – другой человек – это целый мир, который никогда невозможно познать целиком;

— Не перекладывайте на партнера большую часть ответственности, но при этом не старайтесь избавить его от всех забот.

Любите и будьте любимы!

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

Эйфория влюбленности.

Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители, друзья, знакомые, но бесполезно указывать на них влюбленному человеку. Ведь объект его любви совершенство, не все ли равно, что думают остальные.

До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга». К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда.

Романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»

Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы.

Почему влюбленность не длится вечно?

Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?

Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.

Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.

Читать еще:  Закон притяжения как притянуть человека. Умение отпускать негатив. Три уровня реальности действия Закона Притяжения

Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.

А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».

Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Что есть влюбленность?

Влюбленность вообще нельзя называть «любовью». Если влюбленность — не настоящая любовь, что же это? Это — «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Иными словами, временное разрушение границ эго. Влюбленность стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».

Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные? » А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.

Наши чувства оказались иллюзией, и многие считают, что перед нами — два пути: (1) всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом, или (2) попытать счастья с другим. Сегодня мы чаще выбираем второй, наши родители предпочитали первый. Но прежде чем утверждать, что наш выбор лучше, давайте взглянем на цифры. Сегодня в нашей стране 40 % первых браков заканчиваются разводом. Такой же конец ждет 60% — вторых браков и 74 % — третьих. Следовательно, вероятность найти счастье во втором и третьем браке не так уж велика.

Истинная любовь.

Однако, исследования показывают, что есть и лучший вариант: признаем, что влюбленность — временный эмоциональный всплеск, и отправимся с нашим супругом на поиски настоящей любви. Любви, которая не будет наваждением, в которой соединятся разум и чувства. Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь — выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.

Такая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого, и если вам это удается, вы и сами радуетесь, оттого что любите по-настоящему. Это не похоже на эйфорию влюбленности. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это — настоящая любовь.

Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда.

Наваждение не может длиться вечно. В учебнике брака это всего лишь предисловие. А сама книга — о любви, продиктованной разумом и волей. Именно к такой любви нас призывали мудрецы. Это любовь сознательная.

Не стоит отчаиваться, если вы, кажется, растеряли все чувства. Поскольку любовь — это выбор, любить можно, даже когда влюбленность умерла и мы вернулись к реальности. Мы должны изменить образ мыслей. Нужно занять такую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы». Тот, кто хочет любить, найдет подходящий способ, чтоб воплотить это решение.

«У-у! как пресно!», — скажет кто-то. — «Любовь — это наша позиция. Любовь — это образ мысли. А прогулки при луне, ожидание, волнение, блеск глаз, восторг поцелуя, близость. Как иначе понять, что я для него или для нее на первом месте «. Как показать другому, что он любим, как ответить на это глубочайшее желание. Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы «теряли голову».

Многие женщины задаются вопросом, как вдохновить своего мужчину? Ответ прост. Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.

По материалам книги Гэри Чепмен «Пять языков любви»

Ну и в заключении небольшое видео на тему: «Что делать если влюбленность прошла»

Отрывок из выступления Татьяны Эль на конференции «Мужчина и женщина 2014»

И вконце небольшое дополнение к видео. Составте списки достоинств вашего супруга(супруги). Списки нужно дополнять, если отметите что-нибудь еще. Из этих списков дважды в неделю выбирайте какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если слышите комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: «Спасибо».

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.

Источники:

http://blog.centrpersona.com.ua/esli-vy-vlyubilis-ne-zhenites-ili-pochemu-vlyublennost-prohodit/
http://www.b17.ru/article/135006/
http://xfresh.info/zhivi-s-lyubovyu/lyubov-otnosheniya/53-vlyublennost-chto-delat-esli-ona-proshla

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector