Гиперопека – каковы последствия? Гиперопека — это что? Последствия во взрослой жизни

Гиперопека — это что? Последствия во взрослой жизни

Гиперопека – это чрезмерная забота родителей о своем ребенке. Всем известно, какие последствия бывают от воспитания в таком стиле. Но люди – интересные существа. Они знают о вреде курения и все равно курят. Сложно сдерживать себя и не идти на поводу у своих привычек или моральных принципов. Как же гиперопека отражается на ребенке и какие последствия ждут человека, воспитанного в таком стиле?

Определение

Гиперопека – это забота, которая переходит границы разумного. Обычно такой стиль воспитания характерен для матерей-одиночек. Но и в абсолютно нормальной семье можно найти примеры такого подхода к воспитанию. Люди, у которых нет никаких увлечений, могут потратить свою жизнь на то, чтобы вырастить идеального ребенка. Но, как известно, лучшие намерения часто выходят боком. Так происходит и с гиперопекой. Забота, которая по каким-то естественным или надуманным причинам переходит границы нормы, заставляет детей становиться ленивыми, апатичными и бесхарактерными личностями. Хотите, чтобы ваше чадо до 30 лет держалось вам за юбку? Тогда опекайте его как можно сильнее. Если воспитание девочки в таком стиле еще может сойти с рук матери, то сын, который не может представить свою жизнь без мамы, – это страшное явление.

Какие бывают типы воспитания? Гиперопеку можно разделить на следующие виды:

  • Доминирующая. Один из родителей является волевой личностью и требует от своих домашних беспрекословного подчинения. Чаще всего проявление такой черты характера можно встретить у бизнес-леди. Женщины хотят, чтобы все было у них под контролем. Они не дают ребенку возможности ничего решать самостоятельно. Мама знает, что надеть ребенку, что ему поесть и в какую секцию записаться. Желание ребенка не играет никакой роли. Подобные женщины привыкли командовать, причем они строят не только детей, но и мужей.
  • Потворствующая. Гиперопека – это чрезмерная забота. Она может иметь разные корни. Родители, которые очень любят своего ребенка, могут полностью ему подчиняться. Они будут исполнять любую прихоть и смотреть, чтобы чадо не попало в сложную ситуацию. Мама не стесняется баловать ребенка, аргументируя это тем, что у чада должно быть счастливое детство.
  • Демонстрационная. Люди с заниженной самооценкой подсознательно стремятся к власти. Они думают, что, получив ее в свои руки, тут же возвысятся как в своих, так и в чужих глазах. Слабые женщины могут заводить детей только затем, чтобы командовать ими. Причем они могут никак не проявлять чрезвычайной заботы дома, но на людях будут разыгрывать немыслимые спектакли.
  • Инертная. Дети растут быстро, но не все родители хотят и могут это замечать. Для мамы ребенок всегда будет оставаться маленьким беззащитным существом. По этой причине мамаша может опекать своего ребенка даже тогда, когда он вырастет и станет подростком.

Гиперопека передается по наследству?

Воспитание и жизнь в семье накладывает свой отпечаток на психику ребенка. Гиперопека – это стиль воспитания, который передается по наследству. Такая линия поведения усваивается ребенком с малолетства. Малышу кажется нормальным, что им помыкают и его мнения никогда не спрашивают. Он маленький, а родители знают, что для него будет лучше. Такая позиция навсегда запечатлеется в голове юного создания, и, родив своего ребенка, человек будет отталкиваться от того стиля воспитания, в котором рос он. Поэтому не стоит удивляться, что слабая и бесхарактерная личность может быть тираном по отношению к своему чаду. Говорят, что в тихом омуте черти водятся. И это действительно так. Закомплексованная личность не может нормально контролировать свои эмоции и чувства. По этой причине ей приходится находить разрядку где-то на стороне, например, выливать недовольство или, наоборот, чрезмерную заботу на своего ребенка.

Как же можно объяснить гиперопеку? Причины такого стиля воспитания могут быть разными.

  • Страх потери. Одиночество сводит человека с ума. Никто не хочет оставаться один. Человеку всегда нужно знать, что его любят и ценят. Мать, у которой кроме ребенка нет никого, будет бояться потерять свое чадо. На этой почве у нее могут возникнуть различные страхи. Женщина будет следить за тем, чтобы чадо не подвергалось опасности-как физической, так и психологической.
  • Реальная угроза жизни. Гиперопека детей у некоторых родителей начинается с того момента, когда жизнь малыша находится на волоске от смерти. Если ребенок упал с дивана и сильно повредил себе голову, мать будет переживать на эту тему, и у нее может возникнуть опасение, что ситуация повторится. С этого момента ребенка ждет постоянный контроль.
  • Комплекс неполноценности. Родители, которые страдают заниженной самооценкой, могут стать тиранами для своих детей. Они не имеют авторитета в обществе и будут стараться получить его в семье.
Читать еще:  Декорации к новому году в школе. Новогодние декорации для школьного помещения. Как украсить класс к Новому году в школе: играйте, но не переиграйте

Потеря собственной жизни

Какие последствия гиперопеки могут быть для родителей? Мать, которая растворилась в воспитании своего ребенка, не найдет смысла жизни после того, как чадо вырастет. Женщина будет требовать от ребенка того, чтобы он уделял ей повышенное внимание, которое она когда-то уделяла ему. Родители, которые не смогли самореализоваться, будут винить ребенка в том, что именно он стал причиной всех неудач. Поэтому у них может возникнуть отвращение к собственным детям. Проявляться это может в постоянных конфликтах и ссорах. Гиперопека родителей может довести до суицида. Особенно это свойственно женщинам. Мать, которая чувствует себя одиноко, будет манипулировать своим чадом. Она не сможет полноценно наслаждаться жизнью и будет принимать успокоительные. А в случае если ребенок разочарует женщину, может пойти на крайние меры и распрощаться с жизнью.

Гиперопека над ребенком приводит к тому, что характер человека сильно портится. Если в детстве это бывает незаметно, и родители списывают капризы на глупость и слабость ребенка, то с возрастом не замечать очевидного будет сложно. Ребенок, чтобы продемонстрировать своим близким самостоятельность, может идти на крайние меры. Например, в подростковом возрасте юноша может начать пить или курить. Возможно, эти действия и не доставят ему удовольствия, но они будут выводить родителей из себя, и в качестве протеста над чрезмерным контролем ребенок будет продолжать портить свое здоровье.

Конфликты могут возникать и из-за бытовых проблем. Если мама оберегала свое дитя до 12 лет и не приучала его к труду, то не стоит ожидать чуда: ребенок, не привыкший помогать взрослым, вырастет лентяем. Кричать на него будет бесполезно, он будет так же бурно реагировать в ответ. Конфликты могут возникать на пустом месте. Подросток будет отстаивать свои интересы любыми возможными способами, вплоть до попыток сбежать из дома.

Замкнутость

Последствия гиперопеки родителей могут выражаться не только в конфликтном поведении. Если мама или же отец всю жизнь давили ребенка своим авторитетом, он не сможет с ними конфликтовать. Забитая личность замкнется в себе. Ребенок будет расти скрытным и апатичным. Его мысли невозможно прочитать, да и на разговор вывести сложно. Замкнутая личность будет плохо социализироваться, так как страх того, что плохое отношение есть везде, заставит ребенка молчать. Перебороть себя в такой ситуации будет невозможно.

Молчаливый человек с заниженной самооценкой нуждается в помощи психолога. Почему? Если чувства и эмоции не находят разрядку, то они могут скапливаться внутри и затем найти выход в асоциальном поведении. Например, известны случаи, когда замкнутые в себе подростки убивали своих сверстников, родителей или учителей. А если у ребенка не хватит смелости убить свое окружение, значит, он придет к мысли, что нужно покончить жизнь самоубийством.

Какие еще могут быть последствия гиперопеки во взрослой жизни? Если мать всю жизнь оберегала ребенка от опасности, холила его и лелеяла, то такая личность вырастет ленивой и апатичной. Зачем трудиться, если мама, как супермен, всегда придет на помощь? Женщина приготовит, постирает, найдет деньги на то, чтобы ребенок погулял. Вырастая, такие личности считают, что весь мир будет над ними так же трястись, как и мать. Какое же разочарование ждет таких людей! Попадая в суровый мир, где взаимовыручка – это редкое явление, человек теряется. У него нет никакого желания чего-то добиваться и к чему-то стремиться. Персона, которая привыкла к комфортной и ленивой жизни, просто понизит свои требования. Она устроится на работу, на которой платят мало, зато делать ничего не заставляют. Такая жизненная позиция поможет поддерживать свое существование, но не жить.

Проблемы в карьере

Как уже писалось выше, лень и отсутствие мотивации не сыграют на руку ребенку, который воспитывался в стиле гиперопеки. Подобных сотрудников не ценят. Да и как можно ценить человека, который не умеет принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия? Ответственные должности скандалист или же замкнутая личность занять не смогут. Дети, которых воспитывали в стиле гиперопеки, плохо социализируются. Им будет сложно найти общий язык с коллегами и клиентами. Люди со сложным характером и множеством комплексов не смогут выбрать себе работу по специальности. Ведь в институте они не слушали предметы, так как их мозг был занят одной мыслью — поскорей отделаться от вечного контроля.

Сложности возникнут и с распределением финансов. Человек, который не привык трудиться, не сможет получать достойную заработную плату. А ведь завышенные потребности требуют своего удовлетворения. По этой причине многие дети, которые выросли в чрезмерно заботливой семье, выбирают криминал вместо нормальной трудовой деятельности.

Читать еще:  Существует ли понятие гражданский брак. Почему сожительство называют браком. В чем минусы сожительства

Отсутствие страха

Человек, которого с детства оберегали от всех опасностей, не будет ничего бояться. Страх ему неведом. Учиться на чужих ошибках можно только в случае, когда есть опыт совершения своих. Если же мама всю жизнь оберегала ребенка, он не будет знать, что такое упасть с дерева или же разбить коленку, упав с велосипеда. Бесстрашный человек только с виду кажется привлекательной персоной. На самом деле такой личности зачастую не хватает благоразумия. Человек может на большой скорости водить машину по городу, не задумываться о последствиях. Такие люди ставят под угрозу не только свою жизнь, но и жизни других людей.

Правильное воспитание

Ребенок должен получать защиту и заботу в правильной дозировке. Маме нужно оберегать чадо от глупых действий, например, не давать ему засунуть пальцы в розетку. Но все же следует предоставить возможность ребенку на собственном опыте познать, что такое боль и страх. Если малыш тянется пальчиком к горячему пару, дайте ему возможность обжечься. После такого урока у вашего чада не будет желания засовывать руки в кипяток, так как он сможет провести простую аналогию. Не нужно бояться за то, что ребенок разобьет коленку. Синяк заживет, а вот инстинкт самосохранения будет работать так, как ему положено.

Чем опасна родительская гиперопека?

Каждый родитель желает дать своему ребенку только лучшее. Но даже самые идеальные и любящие мамы и папы не всегда застрахованы от ошибок в воспитании. Эти ошибки могут быть вызваны недостаточным пониманием того, к чему в результате приведут те или иные благие намерения и родительские порывы. И чтобы понять связь причины и следствия, поговорим о родительской гиперопеке.

Что же такое гиперопека? Это стиль воспитания, для которого характерна избыточная забота о ребенке, несогласующаяся с его возрастом. При таком стиле семейных взаимоотношений ребенка чрезмерно опекают и контролируют. По данным статистики, гиперопекающих родителей более 40%.

Гиперопека проявляется в подавлении самостоятельности, в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы, удерживать возле себя. Так ребенка полностью лишают возможности научиться преодолевать трудности самостоятельно, делать выбор, находить решения. Как следствие, замедляется развитие личности, нарушается идентичность, и на выходе мы получаем человека эгоцентричного, инфантильного, избегающего рисков, безынициативного, неуверенного в себе, с заниженной самооценкой и низким уровнем социальной адаптации.

На первый взгляд может показаться, что гиперопека – это много любви, заботы и внимания. Но если присмотреться поближе, то мы увидим, что рядом с гиперопекой шагает тревога, беспокойство и неуверенность. Гиперопекающий Родитель, как правило, посылает ребенку следующие установки: «Без меня тебе не справиться!», «У тебя не получится! Только, если я буду рядом», «Я боюсь за тебя! Боюсь, что ты не справишься!», «Не вырастай (будь маленьким)!».

Причинами гиперопеки могут выступать родительские комплексы:

  • Нереализованная потребность в любви и заботе – когда родителей самих в детстве недолюбили, и они хотят избежать подобного сценария со своими детьми, и их любовь оказывается чрезмерной.
  • Сложности в коммуникации родителей с социумом – когда трудности в общении с людьми, конфликты с окружающими приводят к тому, что родители все свое внимание полностью сосредотачивают на ребенке.
  • Страх одиночества – родительское послание «Не вырастай!». Желание родителя, чтобы ребенок всегда оставался маленьким и беззащитным, чтобы его можно было опекать. Во взрослой жизни это приводит к проблемам в сепарации, построении личной жизни, конфликтам с избранниками детей (мужьями/женами). Родители хотят быть полезными для ребенка, учат делать и поступать так, как они хотят, боятся, что ребенок не разберется, не сможет справиться с жизненными ситуациями без них.
  • Тревога и пугливость – когда родителям кажется и видится во всем, что ребенок в смертельной опасности и с ним может произойти что-то плохое. И даже малейший ушиб вызывает панику.
  • Заниженная самооценка и чувство неполноценности.

Гиперопекающая модель заглушает в ребенке индивидуальность. Его личные желания и предпочтения игнорируются или вовсе наказываются. Потребность ребенка самостоятельно изучать и познавать мир постоянно наталкивается на ограничения. Это приводит к развитию так называемой «выученной беспомощности», когда возникает реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Такие дети, как правило, очень зависимы, не имеют своего мнения и не умеют его высказывать, часто попадают в дурные компании или под влияние авторитетных и более уверенных сверстников.

Детям, воспитанным в гиперопекающей семье приходиться не просто во взрослой жизни. Им трудно верить в себя, создавать семью, строить отношения с другими людьми, делать карьеру. Т.к. активная жизненная позиция у них слабо развита, а пассивное отношение ко всему происходящему наоборот («Я ничего не решаю», «Мое мнение не важно», «Мама лучше знает»). Также отсутствует мотивация и понимание, зачем что-то делать и напрягаться, чтобы получить от жизни какой-то результат («Все сделают за меня», «Он лучше справиться»).

Читать еще:  Кирилл Емельянов: биография.

Задача родителя – позволить ребенку стать собой, помочь ему на этом пути и создать условия, благодаря которым он сможет раскрыть способности, таланты, умения и реализовать свой потенциал, а не мечты и ожидания любящих родителей об Идеальном Ребенке. Очень важно интересоваться мнением ребенка и уважать его, предоставлять ему свободу выбора, доверять, научить ответственности за свои поступки. Только так сможет вырасти зрелая интересная личность.

Если вы, как родитель, часто испытываете чувство беспокойства, раздражения, тревогу, сталкиваетесь со сложностями в процессе воспитания, приглашаю на специальный курс для осознанных родителей «4 шага успешного Родителя», а также на индивидуальные консультации.

Рада быть полезной!

Автор: Ольга Левко, психолог

P/S. Регистрация на Родительский курс по ссылке:

Гиперопека: как избавиться от последствий взрослому?

«Не беги — упадешь!»

«Не дружи — обманут!»

«Ты хочешь в туалет, немедленно сходи!»

Некоторых родители в детстве бросают на произвол судьбы. Других же, наоборот, «залюбливают» (помните, что постоянный контроль и внимание не есть настоящая любовь). Что делать, если это с вами делали? Если каждый ваш шаг контролировался, любая погрешность вызывала бурю эмоций и немедленное «исправление»?

Последствия гиперопеки

Ребенок получает сложный, слишком насыщенный опыт от гиперопекающего родителя. Попробуйте разделить его на 4 основных направления (скрытых послания):

1. Важен не ты, важно, чтобы ты был в порядке (чтобы от тебя не было проблем).

Родитель беспокоится не о ребенке, а о своем реноме. Качество родителя (хорош он или плох) зависит от того, что происходит с ребенком, насколько он соответствует «нормам».

2. Ты полностью зависим.

На самом деле уже с 1-2-го года жизни ребенок зависит от родителя не абсолютно . Но к сожалению, гиперопекаемые дети обменивают свою свободу и свое «Я» на принадлежность к семье. Они вынуждены скрывать от родителей большую часть своей жизни, изворачиваться, врать, приукрашивать.

3. Никому не важно, что с тобой происходит.

С гиперопекающими, чрезмерно заботящимися родителями невозможно поделиться своими чувствами. Это одно из самых тяжелых последствий гиперопеки – глубокое чувство одиночества.

Задача родителя – отражать «Я» ребенка.

  • ты сейчас зол, раздражен, рад.
  • с тобой поступили несправедливо, ты обижен.
  • тебе хочется пить, поэтому ты капризничаешь.

Всего этого гиперопекаемый сын или дочка лишены. Они с детства «в курсе», что надо хотеть то, чего хочет мама (папа, бабушка).

А их внутренняя жизнь уходит глубоко на дно либо замораживается.

Впрямую этот эффект можно назвать так:

Мы заботимся, но не о тебе, а о каком-то другом ребенке , которого сами же и придумали.

(А тебя настоящего мы видеть не хотим, ты неудобный со своими желаниями.)

Вырастая, такой человек банально не знает себя. Он всегда готов, что ему расскажут, «кем он должен хотеть быть».

4. Будь сильным, но будь слабым, чтобы оставаться рядом с нами

Главное послание гиперопекающего родителя я приберегла под конец.

Оно звучит именно так.

  • Ты должен быть сильным (= справляйся сам, мы бросаем тебя в воду этой жизни, выплывай как умеешь, пряча проблемы)
  • но при этом оставаться слабым (не знай о своих сильных сторонах, не опирайся на себя, ты нужен нам рядом, чтобы о тебе заботиться, чтобы в тебя эвакуировать свои желания, чтоб в нашей жизни был смысл).

Итоги детства

Человек, с которым обращались именно так, имеет целый список нарушений границ и образа себя. Например:

  • услужлив, помогает, поддерживает других, а не себя, не выносит конфликты;
  • склонен к соглашательству и предательству себя, либо наоборот, замкнут и себе на уме, не терпит никакого посягательства на личную свободу;
  • легче идет в зависимости, созависимость;
  • склонен к ипохондрии;
  • тревожен;
  • часто напряжен или скован;
  • с трудом остается в одиночестве;
  • тяжело принимает самостоятельные решения, долго колеблется;
  • склонен к страхам и может уже сам продолжать пугать себя потенциальными проблемами («недосмотрю», «вляпаюсь», «вдруг ошибусь»), катастрофизирует их;
  • стыдит/винит себя, обязан родителям «по гроб жизни».

Как избавиться от последствий гиперопеки, если вы уже выросли

Пошаговая инструкция выглядит так:

1. Найти свое я . Регулярный поиск, обнаружение и удовлетворение своих желаний и потребностей. Даже в мелочах и особенно в них. Разумная рефлексия («у меня получилось это»).

2. Подростковый бунт и выход на «свою стаю» – поиск своих людей, компании, способа жизни, собственных ценностей. Отказ от эмоционального обслуживания родителей. (Физически посильно заботиться можно и нужно. Просто перестаньте тратить на них душу, включаться ею во все их дела.)

3. Отдельная судьба. Выйти из семейной системы – значит, организовать собственную. Даже если это нуклеарная семья (из одного человека – вас).

Если остались вопросы про конкретно ваши последствия гиперопеки – пишите о своей ситуации мне на е-мейл.

Источники:

http://fb.ru/article/385877/giperopeka—eto-chto-posledstviya-vo-vzrosloy-jizni
http://www.b17.ru/article/chemopasnagiperopeka/
http://zen.yandex.ru/media/id/5a97c373ad0f2240b3e22dc9/5b329bbab978df00a9f1afaf

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector