Христианское назначение мужа. Тактика, оправдывающая себя

Христианское назначение мужа

Первое лицо в семье — муж. Он — глава жене своей, он — хозяин дома, им ведется и держится семья. Такая власть дана ему от Бога, так учит Господь в Священном Писании. Главенство мужа есть естественное и прямое следствие свойств мужчины и женщины. Да и не может быть две главы в доме. Где многоначалие — там безначалие.

(Свт. Иоанн Златоуст.)

По учению Священного Писания, главенство мужа в семье — не тирания, не уничижение и угнетение, а деятельная любовь. Мужеский пол и женский, все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 28). Муж, как глава жены и семьи, не должен унижать себя недостойным поведением или обращением, стараться освободиться от бремени забот и трудов, которые он должен нести на себе по суду небесного правосудия, сваливать на жену все эти заботы и труды, оставляя за собой одно право: приказывать и господствовать, но и не продавать своего главенства по малодушию (слабохарактерности) или по страсти, ибо это срам для мужа (Сир. 25,24; 9,2), а внутренней борьбой, самоисправлением уничтожать безпорядок жизни семейной. Апостол предписывает ему благоразумную любовь к жене; оказывание чести «дабы не было вам препятствия в молитвах. чтобы наследовать благословение» (Петр. 3; 7, 9). Любовь должна быть трезвой — не столько ради жены, сколько ради повиновения Господу (Кол. 3, 18).

Власть, дающаяся Евангелием, обязывает мужа так любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за Нее (Еф. 5, 25). По закону, данному нам Самим Спасителем: кто выше поставлен над другими, тот больше обязан служить им. «Кто из вас больше, будь как меньший, и начальствующий — как служащий», — сказано в Святом Евангелии (Лк. 22, 26) и «кому дано много, много и потребуется, кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12, 48). Стало быть, власть — это обязанность, возложенная Богом, которую должен нести человек для блага других, — это служба, и тем труднее и тяжелее, чем она выше.

Муж — господин в доме, значит, он первый отвечает перед Богом и людьми за все, что делается в доме, и хорошего и худого. Пример ему, как он должен пользоваться своей властью, указан во Христе: «муж глава жены, как Христос Глава Церкви (то есть христианского общества)». А вспомните, на какие труды, унижения, страдания и смерть предал Он Себя за Нее, как Он заботится о Ней и бережет Ее!

Муж — глава жене, а жена — тело, значит, он главный сберегатель ее. «Тело отдает в услужение главе руки, ноги и все прочие члены; а глава заботится о теле, посвящая ему все свое разумение. Нет ничего лучше такого супружества. «, — пишет Иоанн Златоуст. Дело мужа — служить для благополучия семьи, заботиться о ее благе, устраивать ее счастье. Дабы она была свята и непорочна. Он поставлен выше, старше жены, стало быть, он должен подавать ей пример во всем добром. На это от Господа ему дано больше по сравнению с женой сил и, пожалуй, умения, в этом он давал обещание перед Крестом и Евангелием, когда венчался, во всем этом с него Бог потребует на суде Своем строгого отчета.

Муж — глава жены, но жена дана ему не в рабыни. Сам Спаситель, Глава Церкви, зовет христиан не рабами, а Своими братьями, друзьями. Что такое жена для своего мужа? Это собственное его тело, единая с ним плоть, — как сказал Господь. А кто же не бережет своего тела? Кто станет свою плоть ненавидеть? Уж если, по закону Христову, христианин должен любить всякого постороннего человека как самого себя, то не должен ли он больше себя самого любить ту, которая ближе всех к нему, — свою жену, с которой Господь соединил его неразрывной связью, самым тесным союзом? Бесчеловечно мучить и тиранить других, а быть мучителем, тираном жены своей — это безумно совсем. Жена — подруга в жизни, товарищ мужу. Вместе соединял священник их руки, когда венчал их, из одной чаши пили они тогда благословленное вино, на одной подножке стояли. Не в жене ли своей больше всего и следует мужу находить отраду для себя в жизни? Не должна ли самая тесная дружба и согласие связывать его с ней?

«Мужья! оказывайте женам своим честь, как сонаследницам благодатной жизни», — учит слово Господне. Жена не служанка для мужа, а помощница в трудах и заботах его, хозяйка дома. С кем же ему прежде всего и вести совет, как не со своей женой? Кому больше довериться, как не ей? Жена оставила ради мужа Родной дом, который вырастил ее, вышла из-под родительской заботы, ласки и защиты, чтобы отдать себя мужу, ему она вверила себя, его защите поручила себя, от него надеется и ждет себе счастья. Жена — мать детей, если Бог благословит ее с мужем такой благодатью. Каких страданий стоит ей одно появление их на свет Божий! Сколько тягостей, болезней, трудов ей нужно перенести, чтобы вскормить и выходить ребенка! Про то ведомо только матерям. За одно это заслуживает она неоспоримое право на уважение.

Мужу не следует забывать об особенностях женской натуры, которые могли бы подсказать ему, как он должен обращаться со своей женой.

Жена слабее мужа, стало быть, ей обязан муж оказывать снисхождение, если и заметит в ней какие-то недостатки или слабости; как говорится в Священном Писании: «бережно и благоразумно обращаться с нею, как с сосудом слабейшим». Стыд и позор тому, кто обижает слабого, а уж тем более самого близкого — жену. «Муж, подражай во всем Христу. Хотя бы и множество грехов сделала против тебя супруга твоя, все отпусти и прости; хотя бы ты взял ее неблагонравною, исправь ее добротою и кротостью, как и Христос — Церковь. Он не отвергает и не отстраняет Ее от Себя, но постоянно врачует и исправляет. Если будет в жене какой-нибудь порок, то не ее отвергай, но истребляй этот порок. Хотя бы она не получила никакой пользы от нашего наставления, мы получим от Бога великую награду за терпение, за то, что по страху перед Ним мы оказывали такое терпение, кротко переносили злобу ее и держали ее, как член своего тела». «Злая жена есть бич за грехи», — пишет святитель Иоанн Златоуст. «Если замечаете какие недостатки и пороки друг в друге, — говорит святой Григорий Богослов, — будьте терпеливы и любомудренны — вы, принявшие на себя иго брака. Видишь ли, что жена прикрасилась или подкрасилась — сотри; или у нее язык предерзливый (дерзкий) — уцеломудрь; если смех непристойный — сделай скромным; если замечаешь неумеренность в издержках и питии — ограничь; если неблаговременные выходы из дома — положи преграду; если рассеянный взор — исправь; но не отсекай, не отлучай от себя поспешно, ибо неизвестно, кто подвергается опасности отлучающий или отлучаемый».

А святой Иоанн Златоустый пишет: «Жена чувствительнее мужа ко всему, значит, и подход к ней требуется нежный и ласковый, а не суровый. Иногда для жены бывает неприятно не то, о чем даются указания, а то, с каким это делается видом и каким тоном».

Апостол внушает мужьям быть снисходительными к женам, когда тем случится в чем-либо не угодить им. Если же жена всегда старается делать так, как желает муж, то муж, когда заметит какое упущение или недосмотр, благоразумно поступит, если не подаст и вида неудовольствия; и когда необходимость заставит исправить или сделать замечание, то он сделает это так, чтобы жена и не заметила, что делается ей замечание, а что только идет рассуждение о лучшем порядке дел, в которых и она принимает участие и прилагает свои суждения.

Читать еще:  Скачать видео и вырезать мп3 - у нас это просто

«Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы», — учит слово Господне (Кол. 3, 19). Огорчение, которое мужу кажется малым и неважным, для жены — тяжело и больно. Муж должен проявлять терпеливую заботливость и внимание к жене, к ее ежедневным домашним делам и не огорчать своим равнодушием ту, которая встречает его с лаской и своим участием рассеивает все дневные неприятности.

Жена стыдливее мужа. Значит, и здесь мужу следует дорожить в ней этим чувством, беречь его в ней, не оскорблять его неприличием: потеряй женщина стыдливость, — она сделается отвратительна. «Муж да будет к жене своей не надменен, не горд но милосерд, щедр, желающий нравиться только жене своей и ласкать ее почтительно, старающийся быть ей по душе, не наряжающийся с тем, чтобы уловить собою другую какую-нибудь (женщину). Красоты, данной тебе от природы Богом, не разукрашивай, но умеряй ее перед людьми, не употребляй и изысканной одежды на обольщение, (чтобы) не привлечь к себе тех женщин, которые таким образом уловляются или уловляют, чтобы не прельстить кого собою и не увлечь и чтобы вследствие этого не оказаться наследником горя, жестокого наказания и вечной смерти от Бога». (Апостольские постановления, 1, 3. С. 3-7). «Не старайся нравиться другим более, нежели жене своей, иначе и жене подашь пример бесстыдства»,- учит святой Григорий Богослов. Муж должен весьма блюсти себя, чтобы своим поведением — пренебрежением или вольностью в обращении не повредить жене, не развратить ее.

Сердце жены мягче, нежнее: добром и лаской на него легче и скорее подействуешь. Муж — убийца, если смиренная и кроткая, целомудренная и благочестивая жена становится у него рассеянной, своенравной, злоязычной, потерявшей скромность и страх Божий, озабоченной только нарядами и желанием нравиться другим. Иоанн Златоуст выводит такое наставление: «Итак, любить есть дело мужей, а уступать — дело жен».

Если муж — глава жены, ему следует быть главой прежде всего разумной, ведь голова для тела важнее и почетнее прежде всего своим разумом. Так пусть же он, используя все силы ума, поймет, что уважением и лаской он приобретет от жены полную преданность, что сердце человека призывают любовью и мягкостью, а не страхом и суровостью. Именно он, как хозяин и глава семьи, обязан в первую очередь устроить семейную жизнь так, чтобы счастье жены и детей стало бы и его собственным счастьем.

Муж в семье — глава семейства он отец для своих детей.

Образ отца предстает перед нами со страниц Священного Писания.

«Поразил Господь дитя, которое родила жена Урии Давиду, и оно заболело. И молился Давид Богу о младенце, и постился, и, уединившись, провел ночь, лежа на земле (2Цар. 12, 15-16).

«Иаир, увидев Его, падает к ногам Его и усилено просит Его, говоря: «Дочь моя при смерти; прииди и возложи на нее руки, чтобы она выздоровела и осталась жива» (Мк. 5, 22-23).

«Господь положил закон в Израиле, который заповедал отцам нашим возвещать детям их, чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтобы они в свое время возвещали своим детям,возлагать надежду свою на Бога, и не забывать дел Божиих, и хранить заповеди Его» (Пс. 77, 5-7).

«Я избрал его (Авраама) для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя ходить путем Господним» (Быт. 18, 19).

«Отец мой учил меня, и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи» (Притч. 4, 4).

«Кто любит сына, тот с детства наказывает его» (Притч. 13,25).

«Наказывай сына своего, доколе есть надежда» (Притч. 19,18).

«Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притч. 29, 17).

«Есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?» (Евр.12,7).

«Если же кто о своих, и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1Тим. 5, 8).

«Что слышали мы и узнали, и отцы наши рассказали нам, не скроем от детей их, возвещая роду грядущему славу Божию и силу Его, и чудеса Его, которые Он сотворил» (Пс. 77, 3-4).

«Положите сии слова Мои в сердце ваше и в душу вашу. и учите им сыновей своих. дабы столько же много было дней ваших. я предлагаю вам благословение, если послушаете заповедей Господа, Бога вашего. « (Втор. 11; 18, 21,27).

Во всех приведенных словах перед нами встает образ мужа, отца, образ главы дома своего.

Мужские поступки, не подлежащие оправданию

Женщины так привыкли верить мужским словам, что редко обращают внимания на их поступки. «Да, он редко мне дарит цветы, не помогает по дому, все выходные проводит с друзьями, но он же говорит, «что любит меня», значит так и есть«. И продолжая упиваться самообаманом, женщины пытаются создать отношения там, где они априори не могут быть, с человеком, который их не ценит, а просто использует. А после на различных форумах они будут рассказывать, как сложно понять психологию мужчины. Милые дамы, мужская психология — как азбука. Анализируйте его поступки и фильтруйте его слова. И всё станет на свои места. И вам не придётся больше тратить своё время на мужчину, который вами не дорожит.

Например, вы начали встречаться с мужчиной. Он вам нравиться, или нет — вы уже влюблены в него, и в мыслях строите планы на ваше совместное будущее. Но вдруг он стал реже вам звонить или вообще исчез из вашей жизни. Вы в недоумении, и, не желая признавать худшее, вы пытаетесь найти оправдание его поведению:

  • возможно, он потерял мой номер;
  • он слишком занят на работе;
  • а может, с ним что-то произошло…

В подобных случаях женщина начинает копаться в себе, искать оправдание поступкам мужчины, но никогда не признаётся себе, что она просто не интересна ему. Ошибкой будет, если вы сами начнёте звонить и выяснять причину его молчания. Правду вам не скажут, придумают очередную сладкую ложь.

Мужчина никогда не скажет вам прямо, что вы ему не интересны, как женщина. Это равносильно признанию, что он был не прав. А мужчины терпеть не могут признавать свои ошибки и просить прощения. Лучший выход из ситуации, по их мнению, исчезнуть, без объяснения причин.

У мужчин своя тактика построения отношений с женщинами. Именно своими поступками они демонстрируют своё отношение. Если они не видят с вами будущего, они вам это красноречиво покажут, хотя на словах могут говорить обратное (чтобы избежать выяснения отношений). Поступки красноречивее любых слов. Ваша задача — правильно понять сигналы, которые мужчина вам посылает. Не желая этого замечать, вы рискуете потерей нескольких лет своей жизни на построения отношений без будущего.

Предлагаю разобрать некоторые мужские поступки, что позволит вам понять, как сильно мужчина вами дорожит.

Он к вам равнодушен, если

Обещает позвонить и благополучно об этом забывает. Мужчина, которому вы нужны, не заставит вас ждать его звонка. А тем более придумывать истории о загруженности на работе, внезапном совещании, которое длилось несколько часов и т.п. Когда мужчина любит, он найдёт время и позвонит вам (и не один раз), только чтобы услышать ваш голос. Общение с вами придаст ему сил и энергии выдержать загруженность на работе, совещания, встречи и т.п., но только если вы ему действительно дороги.

Он постоянно забывает о своих общениях, и вы не можете на него рассчитывать. Женщины способны оправдать любое поведение мужчины. Вы решите, что он просто рассеянный, или встал не с той ноги, или заболел. Один или два раза можно списать на плохое самочувствие. Но неужели вам нравится постоянно оправдывать его поведение? Найдите смелость признаться себе, что вы ему не интересны. И переключите своё внимание на более достойных кандидатов.

Он законченный эгоист, и вы должны под него подстраиваться. Ваш любимый постоянно указывает вам на ваши недостатки (вы слишком толстая, или худая, не так причёсаны, не так одеты)? Он постоянно контролирует ваше поведение и даёт вам указания, что и как делать? Вы уверены, что так он проявляет о вас заботу? Вы глубоко заблуждаетесь. Мужчина, который любит, будет принимать вас такой, как вы есть — восхищаться вашими достоинствами и не замечать недостатки.

Читать еще:  Что прилив молока грудном вскармливании. Трудности грудного вскармливания

Вы интересны ему только как сексуальный партнёр. Большинство женщин уверены, что секс решает все проблемы в отношениях. Нельзя строить отношения только на сексуальном удовлетворении. Да, ему хорошо с вами в постели. Но остальное время он проводит не с вами. Задумайтесь, если он приходит к вам, чтобы заняться сексом, будьте уверены — вас используют. Разумеется, он будет вам говорить, что ему с вами очень хорошо (в постели), но он такой занятой, что не может вам уделить больше времени (ему с вами скучно и он вами не дорожит).

Он ещё не готов к серьёзным отношениям, не определился. Увы, эту стандартную фразу мужчины произносят после нескольких месяцев знакомства. Им не хватило этого времени, чтобы определиться. Из страха остаться одной, женщина готова ждать. В конце концов, мужчина созревает для серьёзных отношений, только не с вами…

Он не хочет оформлять отношения. Страх перед ЗАГСом заставляет мужчин находить тысячи отговорок. И все они будут очень серьёзными и обоснованными. И женщины, жаждущие быть обманутыми, свято верят в эту ложь и продолжают ждать. А истина заключена в том, что мужчина просто не уверен, что именно с вами он хочет прожить всю свою жизнь и состариться. Когда женщина соглашается жить гражданским браком, её шансы на официальное оформление отношений тают с каждым прожитым годом. Ведь мужчина уже имеет всё, что хочет, зачем ему что-то менять? Есть женщина, которая о нём заботится, ухаживает за ним, и при этом он остаётся свободным и не обременённым никакими обязательствами. Зачем ему официальный брак? Ведь он ещё не решил, подходите вы ему или нет. Имея вас, он продолжает находиться в активном поиске. Вы готовы ждать? Не факт, что в итоге он выберет вас…

Он женат, но не на вас. Вы встречаетесь с женатым мужчиной и надеетесь, что он через время бросит свою жену и женится на вас. Это утопия. Если бы хотел, уже давно бы ушёл от жены. Но он продолжает жить на два дома, вероятно, его всё устраивает. Конечно, вы можете найти множество оправданий его поведению, но правда в том, что он не любит вас.

Увы, когда женщина влюблена, она не желает ничего замечать и свято верит, что именно её отношения будут иметь счастливый конец. Конечно, вы самая лучшая, самая красивая, самая умная и достойны быть счастливой. Но, только если включите голову, откроете глаза и начнёте анализировать поступки вашего любимого. Решение принимать только вам.

Ловушка христианской женственности

Героиня сегодняшней истории, Марина, открывает нам еще одну грань трагедии отношений домашнего тирана и его жертвы. Ей «помогла» попасть в лапы тирана религия, а точнее, такие идеи, как христианская женственность и смирение. Такое случается не редко — и дело тут не в христианстве, как таковом, а в искаженном его понимании. Что иной раз прячется за идеалами христианского смирения и возможна ли вообще «христианская женственность», я разберу после истории, которая не оставит вас равнодушной.

Муж никогда меня не уважал, а я была послушной…

Меня с детства делали послушной и удобной девочкой — и я такой и была. До сих пор не осознаю до конца своих желаний… Никогда ни с кем не встречалась (были только неразделенные влюбленности), а потом познакомилась с Ним… Мне было 22, ему — 29. У меня не было никакого опыта отношений (и сексуального тоже), а у него уже были брак и развод, и сын от того брака (тогда ему было 6 лет). Еще, мы ходили в одну церковь (адвентистов 7-го дня), только в разных городах. В общем, мы начали встречаться, и через 9 месяцев поженились.

Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что многие вещи у нас были поставлены асимметрично с самого начала. У него был бизнес и квартира с машиной, а я бросила учебу, чтобы выживать в большом городе. Я родом из другого региона, домой вернуться было не вариант — даже без хлеба и денег на проезд. Помощи особо ждать было неоткуда. У меня было много «смирения Христова» и женственности — по той самой, любимой Вами книжке «Очарование женственности» :))) И это не могло не отразиться на наших отношениях — как с ним, так и с его родственниками.

Отсутствие собственного достоинства и привычка все делать как хочет мама (или другой другой) сделали меня очень привлекательной партией. Я была так наивна и неопытна — сейчас многое было бы иначе, а тогда все было так, как только могло быть тогда.
Я не видела ничего плохого, хотя меня многие отговаривали. И брак все же состоялся, а через 2 месяца я забеременела.

У нас очень много времени проводил Миша — сын мужа. Я искренне не знала, как быть ему мамой (хотя и не это было нужно, мама у него есть), а муж считал, что я мало стараюсь и терплю. Статус мальчика был очень высок в нашей новой семье, родственники мужа были не на моей стороне, а я винила себя и каялась, иногда случались срывы… Я интроверт, тяжелая беременность и постоянные гости дома — даже хозяйкой не могла себя почувствовать.

Родилась дочь, муж еще во время беременности «однажды превратился в Бармалея» — я была в шоке! С ужасом понимала, что наши взгляды и устремления расходятся. Миша продолжал наглеть, а я — смиряться и терпеть. Мое моральное состояние описать как подавленное — это не то слово…. Муж меня никогда не уважал, и я начала это подозревать. Уже хотелось уйти, но было страшно — без образования и родственников, с маленьким ребенком на руках и осуждением окружающих христиан (или я так думала). Еще полгода пришлось пожить у свекрови — там я совсем стала тенью своей тени. Долго потом отходила. Миша привык относиться ко мне как к второсортному существу —так же, как и все родственники, включая мужа.

С мужем начали случаться скандалы: это когда он кричит (иногда откровенный бред), а я реву — и не могу сдержаться. Придирался к моему отношению к дочери (грудной ребенок объективно требует много времени и внимания, а муж порой не разрешал подойти к ребенку ночью), к ведению хозяйства (что это и как — я понятия не имела, да еще и хозяйкой себя не ощущала, боялась вещь переложить). В общем, я кое-как смогла оторваться от идеологии христианской женственности, начала думать своей головой и пытаться понять,чего я сама хочу.

Однажды у моей дочери случился ожог кипятком из-за ситуации, которая сложилась из-за присутствия у нас дома Миши и его друга (они часто у нас бывали вместе, им уже по 10 лет). Я много раз просила мужа не оставлять их со мной (он сам может во время визитов сына дома и не быть). Мальчики кипяток на мою малышку не лили, и я понимаю, что это был несчастный случай, и виновата я, но не могу их простить— если бы не они, то этого не случилось бы.

За месяц пребывания в больнице я многое переосмыслила и поняла, что нельзя быть такой «доброй дурой»(надеюсь, понятно, о чем я — Вы знакомы с христианством). После возвращения из больницы у нас снова случился скандал — и опять по вине и поводу Миши. Я сказала мужу (который хочет 4-х автоматизированных и с рождения автономных детей), что больше у нас детей не будет. А на следующий день тест показал 2 полоски. И еще одна тяжелая беременность в скандалах, слезах, непонимании и скрывании своих чувств…

Рожать через неделю. Снова полная зависимость, муж жалуется на отсутствие у нас секса (2 беременности подряд и кормление между ними не в счет), настойчиво предлагает смотреть порно (мне противно), и я думаю, даже налево посматривает (первой жене изменял). Недавно рассказал, как его любовница мастерски делала ему минеты (у меня опыт только на муже, я ему все менструации должна была так «отрабатывать» — иначе обидится и начнет скандалить, а виноватой останусь со всех сторон я: и довела, и плохая, «дурой» недавно назвал — впервые). У нас вообще все скандалы заканчиваются моими «добровольными» извинениями, признанием собственной вины и неизменным «доказательством» моей любви к мужу — минетом, или хотя бы «ручной работой».

Читать еще:  Праздники на кубе. Праздники кубы Национальные праздники кубы

Во время ссор муж швыряет вещи, колотит по стенам, а в прошлый раз попал мне своим тапком в живот — сказал потом, что это случайность, и извинений не требует. В общем, много обид, всего не опишешь, — у каждой своего хватает…

Мне по-прежнему страшно, что нет своих средств к существованию, хотя решимости все же больше. Но проблема в том, что во время ссоры он не оставляет мне права на мои чувства, и я на следующий день уже в полном неадеквате, как будто меня каток переехал. И я все забываю. А потом наступает оттепель, и все возвращается в статус-кво. Мечтаю уйти и жить отдельно с детьми, — но никак не решусь даже уехать к подруге. Хотя и не люблю его уже давно…

Жду вашего комментария, Марина

Стоит ли сразу уходить от тирана?

Первое побуждение после прочтения истории Марины у меня было (как наверное, и у многих) написать: уходите, ничего не бойтесь — и постараться всячески подбодрить Марину на это решиться. Но, по размышлении, это не показалось мне для нее сейчас хорошим выходом. «Мечтать жить отдельно» — это одно, а реально жить — совсем другое…

Видно, что Марина много передумала и поняла, и начинает обретать личностную самостоятельность, но заметно и то, что она еще не готова к самостоятельной жизни. Ведь двое детей, из которых один — совсем кроха, без средств и жилья… Возможно, конечно, подруга настоящая «мать Тереза» — и будет Марине несколько лет и приют давать, и содержать. Но стоит ли так много от человека ждать, как бы хорош он ни был? Марина, я нисколько не сомневаюсь в доброте Вашей подруги — но просто люди не святые, и быть таковыми не обязаны… Может, все-таки можно вернуться к родителям, если они не тираны?

В любом случае, мне кажется, что пока ситуация не опасна для жизни и здоровья, Вам можно еще немножко пожить с мужем и приготовиться получше к самостоятельной жизни. В первую очередь, внутренне — осознать свои желания, научиться отстаивать свои чувства и границы, обрести достоинство. Нельзя заставить других себя уважать, но важно научиться уважать себя самой — это необходимый этап взросления, становления личности. А для этого полезно иметь рядом такой «тренажер и тестер», как тирана. Наша цель: добиться того, чтобы «будто меня каток переехал» не случалось — научиться держаться, сохранять себя. Тут Вам поможет психологическое айкидо — даже не придется перекраивать свой характер.

И научиться спокойно относить к его «обидам» и скандалам. Да, непросто, знаю. Но он не имеет права принуждать Вас к тому, чего Вы не хотите! Вы не обязаны ни извиняться, ни чувствовать вину по поводу того, в чем ему заблагорассудится Вас обвинять. И тем более не обязаны состоять в сексуальном рабстве и что-то «отрабатывать» и «доказывать» — прямо уму не постижимо, до чего их извращенная фантазия иной раз доходит! Как только самому-то не претит заниматься любовью с женщиной, которая этого не желает, делает по обязанности, по вине? — вопрос риторический… Но Вы не должны себя насиловать — потом трудно будет построить нормальные отношения с мужчиной.

И конечно, Вам стоит продумать стратегию выживания, т. е. источники доходов. После рождения малышки у Вас должно быть сносное пособие, так? — Это хорошо, но не надолго. Значит, продумать и проверить варианты заработка. Может, подучиться чему-то, чтобы в интернете зарабатывать можно было (а куда еще с 2 маленькими детьми?). Не бойтесь — все получится, если с умом подойти. (Кстати, я тут нашла одно место, где можно делать деньги. Разберусь получше, протестирую — и всем расскажу)

В общем, Марина, чтобы мечты не остались только мечтами, надо перевести мечты в планы — и начинать движение к их реализации. Когда у человека есть конкретная цель, он на многое способен и настроение улучшается. Проблема не в том, что «во время скандала он не оставляет мне права на мои чувства», а в том, что Вы сами это право забываете, потому что тяжело противостоять… Но это же борьба за себя, за будущее — свое и детей! Не убегайте от борьбы — она только сначала кажется невозможной. А мы Вас поддержим! Есть вероятность, что муж начнет вести себя хуже, когда Вы начнете выходить из-под его власти… Тогда уже действуете по обстоятельствам. Если станет опасно — возникнет угроза рукоприкладства, то бежать, конечно.

Христианская женственность и смирение — в чем подвох?

Если Вас интересует духовная сторона вопроса, то тут предлагаю поразмыслить над следующим. Очень часто у нас христианская добродетель смирения подменяется грехом человекоугодия. Когда человек в своих действиях руководствуется не совестью, а оглядывается на мнение других: будь то осуждение общины или обвинения мужа — это как раз человекоугодие и есть… И тут будет делом благочестия бороться за свое достоинство, а совсем не «смиренно» угождать их мнению и поддаваться на манипуляции. Простите, что я так резко «обличаю» — думаю, Вы поймете меня правильно.

Я не знаю тонкостей учения адвентистов, но учение Христа не призывает к утрате достоинства. И смирение достоинства не исключает, а как раз наоборот — гордыня вырастает на месте отсутствия достоинства. Человек, который не может отстоять себя, свои чувства и совесть, не сможет отстоять и веру, даже сам с собой. Атрибуты христианина — мужество и стойкость, а совсем не покорность чужой воле и незнание своих желаний. Апостол Павел писал: «Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков» (1 Кор., 7:23). Неужели Бог хочет, чтобы Вас унижали, просто так? — Конечно, нет! Это просто произвол Вашего супруга и его семьи.

Что же касается принципов «христианской женственности», которую мормонка Хелен Анделин якобы выводит из Библии, так тут ей вообще нельзя верить — Писание она к своим идеям «притягивает за уши», трактуя очень произвольно. С духовной христианской точки зрения женщина ничем от мужчины не отличается: «все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса; …нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе.» (Гал., 3:26,28).

Итак, никакой «христианской женственности» нет и быть не может — это понятие по сути анти-христианское. В его основе лежит идея о различной сущности Мужчины и Женщины, которая по сути чисто «языческая» — порождение магически-эзотерического сознания, философствующего «по стихиям мира сего». Нет в Писании такой заповеди специально для женщин: «быть женственной». Разглагольствования о женственности приличны «ведическим мудрецам«, а не христианам. И безусловно, никаких прав на власть муж над женой не имеет, а значит, Вы не обязаны его слушаться! Это искаженное понимание христианства, хоть и, увы, весьма распространенное — современные проповедники культа женственности и возвращения к традициям любят спекулировать христианством.

В православной среде, к сожалению, тоже можно с этим столкнуться… В подтверждение установок о власти мужа обычно цитируют ап. Павла: «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». Но если вспомнить как именно Христос есть глава Церкви, то смысл этих слов становится отличным от грубого понимания власти. Роль Христа в церкви: служение, охранение, забота, самопожертвование — даже до смерти крестной, а совсем не самодурство «на престоле». Он не осуждает, а прощает, не карает, а исцеляет, не требует, а помогает — именно этим духом проникнуто Евангелие. Сами видите, как отлична эта роль от той, которую берет на себя тиран!

О религиозных вопросах можно говорить долго, но основное я постаралась здесь выразить для Марины в двух словах. Если возникнут вопросы — спрашивайте в комментариях. А насколько часто вы сталкиваетесь с религиозным оправданием домашней тирании? И конечно, я надеюсь, что вы все поддержите Марину на пути обретения себя и дополните от себя мои краткие советы для нее. А у меня в столе уже лежит новая история из жизни — подписывайтесь .

Источники:

http://pravzhurnal.ru/Preobrazhenie/Semya/hristianskoe_naznachenie_muzha.html
http://samopoznanie.ru/articles/muzhskie_postupki_ne_podlezhaschie_opravdaniju/
http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/lovushka-xristianskoj-zhenstvennosti/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector