И с мужем плохо, и без него тоже. Хочется умереть. С ним плохо, но без него невозможно

И с мужем плохо, и без него тоже. Хочется умереть. С ним плохо, но без него невозможно

Я потеряла смысл жизни. Ничего меня не радует. Живу с мужем, кроме него никого нет, но отношения у нас стали невыносимыми. Чуть ли не каждую неделю хочется развестись. Но когда представляю себя в одиночестве, становиться еще печальнее. Приходить с работы в пустой дом, где тебя никто не ждет и не любит. И что делать не понятно, расходиться или жить как попало. В разгар последней нашей ссоры он ударил меня, и теперь я не знаю как к нему относиться, ведь он упал в моих глазах. И с ним плохо и без него тоже.Детей не хочу. Мне всего 22, а уже хочется умереть. Ни с кем другим строить отношения не буду, не могу и не хочу, с моим характером это вообще проблематично. К тому же я живу в очень маленьком городе.Я все время либо на работе, либо дома. Что делать не понятно. Муж пытается сохранить семью, говорит что любит, но я уже в это не верю.Да и финансово я одна не потяну, на мне кредит и ремонт.Зачем нужна такая жизнь? Лучше просто умереть
Поддержите сайт:

Оля , возраст: 22 / 06.07.2016

Ольга, умереть не лучше. Будьте ответственной, сильной женщиной! Судя по возрасту вы не так давно в браке, подумайте о том, что вы сами выбрали этого человека, значит что-то же вас в нем привлекло! Рукоприкладство с его стороны отвратительно, на первый раз простить можно, но если повторится, то лучше не подвергать себя опасности и дать возможность обоим строить свою жизнь врозь.

Ирина , возраст: 28 / 06.07.2016

Здравствуйте, Ольга. Очень грустно, что думаете о таком страшном исходе. Хуже смерти не может быть ничего. Ни одна ситуация не стоит Вашей жизни. Мне кажется, причина в том, что Ваш брак был заключен слишком рано, еще в молодом возрасте. Вам не хватило времени узнать друг друга до брака. Все-таки это очень ответственный шаг. Часто случается такое недопонимание у молодых пар. Но все еще можно спасти. Любой брак предполагает терпение. Готовность друг друга прощать. Идеальных отношений, увы, почти не бывает. Другое дело, что всему должен быть предел. То, что Вы ссорились с ним, не так уж и страшно, хоть и очень неприятно. Но вот когда он ударил Вас, это действительно плохо. И Ваша задача показать ему, что такое положение дел Вас совсем не устраивает. Выберите момент, когда будете оба спокойны, и напомните ему об этом случае. Он должен, как минимум на словах, извиниться. Главное, он должен понимать, что если подобное повторится, то крайние меры неизбежны. Вы заметите, его отношение изменится к Вам. Он уже не будет столь агрессивен. Вы вместе преодолеете этот эпизод, он станет более уважительно относиться к Вам. А в будущем старайтесь не допускать новых скандалов. Если видите, что условия для очередной ссоры созданы, просто не допускайте ее развития. Смените тему беседы, выйдите в магазин, позвоните кому нибудь или оденьте наушники. Через пару минут оба остынете и сможете дальше общаться. Поверьте, он также не хочет ссориться, как и Вы, не держит зла на Вас. Это все особенности характера. Научитесь друг друга понимать и Ваша совместная жизнь станет счастливой. Только не думайте о плохом, Ольга. Желаю Вам счастья.

Arina , возраст: 50 / 07.07.2016

Здравствуйте, молодая, горячая жена! Если вы сами чувствуете, что в конфликтах «виноват» ваш крутой нрав, то нужно его смягчать стараться. «Не хочу, не могу, не буду» — это еще детские капризы не кончились. Что терпят родители от ребенка, не будет терпеть никто другой. Но даже не в этом дело.
Старайтесь не поддаваться эмоциям, а действовать больше разумом, рассуждением, благоразумием.
Ведь зачем женщина мужа ищет?! Чтобы создать нечто теплое, уютное, дорогое.
Ради себя одной даже еду готовить не станешь! Бутером перекусишь — и окей. А когда вас двое — тут не жалко времени, чтобы борщок сварить, салатика, котлеток навертеть. И вдвоем душевненько пообедать. Вот в чем удовольствие! В заботе! В компании. Вместе всегда вкуснее, веселее и лучше!
Слушайтесь мужа, учитесь заботиться о нем и старайтесь всем ему угодить. Не давайте повода к ссорам. Если вас ничто не радует, то всегда есть другой путь: порадовать близкого человека. От его радости или удовольствия и вам теплее станет чуть-чуть.
Молодожены стараются сначала на своем стоять, требовать от любимого, правила свои вводить. А что в этом смыслу, кроме нервотрепки и обид?! Другой человек нам нужен только лишь для того, чтобы о нем заботиться. Все остальное мы можем получить в одиночестве. Но у нас есть глубокая потребность заботиться о ком-то! И «выключить» ее мы не можем. Когда вы чувствуете одиночество — это как раз эта потребность «говорит». Как голод. А голод жвачкой не обманешь.
Оттаяте, «отойдете», научитесь всему! Не вечно же метель на душе будет!

Читать еще:  Как вывести запах детской мочи с дивана – мамам на заметку. Как избавиться от запаха детской мочи

ЕленаОбыкновенная , возраст: 40 / 07.07.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

помогите разобратся. мне плохо с мужем, но без него я не хочу

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

помогите разобратся. мне плохо с мужем, но без него я не хочу

Здраствуйте, меня зовут Вика. У меня проблема в семье я незнаю как поступить и что мне делать.

я с мужем уже живу 15 лет за это время я мужа знаю думаю что знаю хорошо его настроение его привычки и его вкусы и взляды на жизнь.
Когда мы познакомились я влюбилась в него с первого взляда мне было 16 это была не только первая любовь но и первый мужчина в моей жизни. До этой встречи я делала что хотела. ходила с подругами на дискотеки и у меня был свой круг друзей, но мужу это не нравилось ни мои друзья ни мои походы на дискотеки.
я стала жить как ему нравится и перестала обшатся со своими друзьями боясь что ему это не понравится.Но у нас всегда была проблема в интимной жизни мне не хотелось так часто как ему бы этого хотелось, а он подозревал меня что у меня ктото есть кроме него а, а это не так мы ругались всегда и разговаривали на эти темы.обсуждая почему это так.

Я не понимаю почему мне не хочется так часто как бы ему хочется. на протяжении некоторого времини я все делала как ему нравится и уделяла ему все свое время до появления нашего ребенка.

Когда у нас появилась дочурка стало еще хуже он не помогал мне. Мы жили у мамы 3 месяца (потомучто у меня было кесарево), а он жил у нас дома и приходил только начивать.Дочурка плакала все время я не могла выспатся и носить на руках долго тоже не могла а он не помогал прищел лег спать и ему все равно. Переехали мы домой тоже самое и первый год просто не выносимо.
мы ругались всегда ему хочется у меня нет сил. И все наши 15 лел сов. жизни он не делал дома не чего до тех пор пока не происходил скандал и он говорил что это потому что унас нет так часто секса как ему бы хотелось.

А у меня нет сил и желания и я понимаю что это не нармольно и чему это может привести.Я незнаю правильно это или нет может я должна была через силу это делать чтоб сохранить семью.

Он обвиняет меня в измене я этого не делаю потому что мне этого не хочется ни скем у меня нет сил. Я вышла с декрета на работу,а у него проблемы с работай начались то ему начальник не нравится то вид работы, а то он захотел занятся своим делом. И мы сели в глубогую ж. на мою зарплату,а она у меня минимальная.

Я понимаю бывают спады и падения в бизнасе но он перестал давать деньги и тратит только на машину.
На протяжении всей нашей жизни нам не когда не хватала денег но нам помогали мои родители и его.они давали нам на все и на ремонт и на технику и на продукты в те моменты когда мы не могли справится сами. Но муж не хотел делать ни чего по дому даже мусор выносила я сама.

ОН приходил дамой и хотел чтоб было чисто было что поесть и чтоб я вечером ему уделила время. Мне тяжело это все тенуть не видя помоши или даже попытки помочь мне по хозяйству. У меня начинается каждый день с 5 утра я на работе, забрала в 16 ребенка с садика а дома уборка,готовка и так каждый день.

Он стал проподать на работе все время занят домой пришел сел за комп и весит в интернете мы не разговариваем мы живем как соседи.
у нас появились новые друзья семейная пара. Мы стали общаться довольно таки часто и я стала замичать что жена его друга стала как то странно вести себя проскакивали таки фразы что я стала присматриватся к ней и прислушиваться. Я стала замечать что мне это не приятно и больно я ревную его , что это любовь или это мое и нетрогай.
он стал ее возить на работу мол по пути или друг попросил. Она сама говорит что ей нравится такой тип мужчин как мой муж.

Я стала вести себя по другому я изменилась похудела стала одеватся так как мне нравится и разговаривать вообшем вести себя раскованно и нестеснятся так как муж мне неразрешал за все время нашей жизни. и я почувствовала внимание не только его друзей но и окружаюших, но только не мужа он незамечал или делал вид что этого не видет.

я почуствовала что я перестала уму быть интересна я стала думать что ему интересен кто -то другой верней другая.я начала думать что это все конец будем разводится что меня это жизнь не устраивает и я мысленно готовила себя к этому,но как то вечером муж захотел поговорить об этом всем, а я не думала что после этого разговора я буду так себя чувствовать хренова.

Читать еще:  Муж не ночует дома почему

Муж сказал что он не может так жить что он хочет женшину а не сестру что он устал так жить и что лучше развестись и жить дальше. Что он не чувствует комне тяги к близости,но я с дочкой самые дорогие для него люди родные и он за нас жизнь готов отдать.

Говорит что он сам виноват что я так себя виду себя с ним, и что мне нужен мужик но он не может стать тем мужчиной который мне нужен.
Я спросила ты хочешь развод ,но мне это го не хочется я не знаю почему мне захотелось сохранить , я попросила его не спишить давай попробуем жить по другому он согласился.

я понимаю что за месяц не исправишь то что рушилась годами но мне не хотелось это рушить почуму я незнаю мне было больно очень сильно понимать что это все конец я нехотела в это верить я старалась делать что он любит и что он хочет и в сексе тоже ,но он был и оставался холоден ко мне.

Почему мне так больно сейчас когда я сама подготавливала себя к разводу я немогу придставить как я буду дальше жить без него хотя я не уродина и не обделена постороним вниманием мужчин, я не боюсь остатся одна я боюсь без него.

Что делать в этой ситуации я не знаю.я реву каждый день мне плохо.

ОН говорит что это не любовь что это привычка что мы близкие люди но это не любовь.И кричит когда видит что я плачу говоря что ему больно смотреть что я так реагирую на его поведение и слова.

Почему мне плохо с ним но без него я не хочу . Почему всю жизнь я жила как он хотел но когда он мне дает право жить как я хочу я это не хочу.Прошел месяц моих попыток что то поменять и я не заметела ответной реакции ему так же было некогда пропадал на работе и близость ему тоже не нужна говорит что я сама так хотела и я этого добилась и что ему не хочется не только меня и других тоже.

я говорю тогда давай разводится а он не хочет.
я незнаю что мне делать он мучает меня я немогу успокоется я ревную его ко всем и с толбу я реву даже сейчас кокда пишу это.

Почуму мне так плохо и почему он не хочет разводится если месяц назад он это хотел что мне делать я незнаю. Я запуталась.

Мне и без него плохо и с ним плохо

Вопрос психологам

Спрашивает: Vera

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне и без него плохо и с ним плохо

Ответов на сайте: 6642 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Добрый день, Вера!

«Проблему можно решить только в себе — но никак не в другом человеке».

Поэтому если вы действительно хотите что-то попробовать поменять в ситуации, можно (и нужно) посмотреть на «ваш вклад в происходящее в отношениях».

Мне кажется что во многом «проблема» завязана на то, что вы бессознательно ищете «отеческую фигуру» — и когда находите кого-то более менее подходящего какими-либо качествами — то «начинаете с ней выяснять отношения» — как с тем «отцом, который отсутствовал в вашем детстве» (но который так нужен девочке для нормального взросления). Причём этот «поведенческий рисунок» будет повторяться «магическим образом» всю жизнь, если не «проработать» это в процессе психотерапии/психоанализа.

Если хотите, могу предложить вам совместно поработать над этой проблемой, помочь вам разобраться с тем, что происходит внутри вас, с вашими чувствами.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Vera! давайте разберем, что происходит:

письмо довольно длинное и есть на чем остановиться

Изначально я не хотела отношений и он долго добивался и упрашивал.

почему Вы НЕ хотели отношений? что ВАМ ВАЖНО видеть в своем пратнере? как в человеке, как в личности? как Вы обычно строите отношения? какие они были? повторялось ли подобное ранее? Вы соглашаетесь НА ЧУЖУЮ волю — он упрашивал, мама уговорила — Вы совершенно НЕ слышите себя, тем самым сами лишаете себя своей силы и обрекаете на постоянную манипуляцию со стороны других людей!

Он мне ничего предложить не может.Он живет до сих пор с мамой в однокомнатной квартире, а ему 27 лет как и мне.

а что Вы можете предложить молодому человеку? отношения — это не мерка чем-то материальным — у молодого человека может не быть квартиры или чего-то иного — НО важно НЕ ЭТО — а то — КАКОЙ это окажется человек? могли ли Вы узнать его ближе? понять его качества? черты? характер? С человек можно НЕ сразу спешить строить отношения — но начать встречаться, узнавать его, расставляя для себя приоритеты И ПОСЛЕ, когда Вы уже для себя раскрыли человека, принимать решение. НО — НЕ стоит удалять из отношений и себя — ведь и ВЫ вносите свой вклад.

Читать еще:  Женские воронки результат 34 кругов. Воронки женской силы

Еще я не хотела с ним встречаться потому что мой бывший мч и его бывшая девушка встречались,сделали ребенка,не поженились,разбежались. Со всеми бывшими я в хороших отношниях.

а как это влияет НА ВАШИ отношения с ним и Ваш выбор?

а Вашими бывшими какие у Вас были отношения? были ли аналогичные?

Я падкая на внимание,заботу.Мне казалось что он ко мне относиться как папа которого кстати не у меня ни у него по сути не было

вот в этом и проявляется Ваша зависимость и слабость в отношениях — Вы сразу ставите мужчину выше себя, желая видеть в нем защитника, ОТЦА — желая видеть, чтобы ОН соответствовал ВАШИМ представлениям — но Вы упускаете возможно разрешить себе ВИДЕТЬ того, с кем Вы рядом! естественно, что по началу партнер будет Вас слышать и сможет подстраиваться под Вас, принимая и Ваши требования и притензии, НО ожидая, что и Вы сможете его услышать!

здесь важно сохранить грань — во-первых, перестать заниматься зависимую позицию, ставить мужчину в позицию ОТЦА и прятаться ЗА него! во-вторых, уже занимая более зрелую и независимую позицию, расставить свои приоритеты в плане того, какие личностные качества ВАМ важны в партнере и присмотреться — есть ли это у него; третье — когда вы УВИДЕЛИ партнера, ОЦЕНИТЬ — готовы ли Вы оставаться в таких отношениях или нет — а не оставаться в них и страдать, обвиняя его — ОН ТАКОВ и изменить его Вы НЕ можете — ВЫ можете изменить себя! и научиться принимать СВОИ решения!

После нашего совместного отдыха он как то осмелел, стал мне условия ставить,говорить что нравится что нет, скандалить

каждый раз Вы говорите «осмелел», словно Вы каждый раз позволяете ему переходить какую-то черту в отношении к Вам, принимаете это и позволяете ему идти дальше и ломать себя! это индикатор — ЗАВИСИМОСТИ!

В самом начале я попросила удалить его соц сети.Потому что для меня серьезный мужчина там не должен сидеть.Он должен работать.И это не солидно.

Вы мужчину ОЦЕНИВАЕТЕ — т.е. он должен соответствовать какому-то образу, НО готовы ли ВЫ соответствовать и требованиям мужчины? принимать и то, какую партнершу ОН хотел бы видеть рядом с собой? если у двух людей сходятся взгляд НА отношения, их развитие, если есть взаимное уважение интересов друг друга! интерес друг к другу — то тогда оба могут идти друг другу на встречу, а НЕ ЖДАТЬ, что это будет делать кто-то один.

Пару раз мы пробовали жить у его друзей (он говорил что снял квартиру) но на самом деле ему просто ключи оставляли. Было не приятно.

НО — постепенно он стал раскрываться, Вы стали видеть его с незрелой стороны, с безответственной, где есть мишура и блеск, НО НЕТ чего-то зрелого — и как бы ни было Вам не приятно — ВЫ ОСТАЕТЕСЬ в отношениях, демонстрируя и свою зависимость и показывая ему, что готовы принимать ТАКОЕ отношение к себе.

Я его смогла полюбить. Просто так.За то что он просто есть

ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — это ЗАВИСИМОСТЬ! Вы смогли за него спрятаться, от самой себя!

Следующий этап он начал манипулировать отношениями. С этого момента начался ад который длиться уже 2 мес.

и это как раз показывает Вашу зависимость — Вы чувствуете эмоциональный шантаж, НО принимаете его! позволяете мучить саму себя, обвиняя его, НО при этом НЕ помогая и НЕ защищая себя — ОН НЕ изменится и ВАМ предстоит научиться защищать себя самой!

каждый день мне говорит удали соц сети удали соц сети. Я ничего удалять не буду и не хочу.

это зеркало с историей с соц сетями — Вы просили его удалиться — так как «не солидно» — НО если человека НЕТ в соц. сети — ЭТО НЕ гарантия того, что Вы можете быть в нем уверенны и что он соответствует ВАШЕМУ представлению!

он со своей стороны поддался Вашему требованию — НО сейчас стал ждать и от Вас подчинения! Вы это чувствуете, НЕ хотите, пытаетесь бороться — НО тем самым Вы теряете отношения и получаете борьбу! нужно ли это Вам?

Ну и как это обычно бывает об меня начали вытирать ноги.

когда ещё такое бывало? это говорит о том, что Вы можете быть склонный создавать зависимые отношения и принимать боль за любовь!

На данный момент сказал мне не звонить и не писать ему пока я не удалю все соц сети.

это ЕГО выбор — значит ему дороже БОРЬБА,а НЕ отношения! а что дороже Вам? готовы ли Вы подчиняться дальше, убегая от самой себя или хотите себя сохранить?

мне и без него плохо и с ним плохо. подскажите как себя вести. ничего удалять я точно не буду это манипуляторство какое то.

если плохо БЕЗ него — то это говорит о том, что Вам ПЛОХО с САМОЙ СОБОЙ и поэтому Вы в отношениях убегаете от себя, своих страхов, прячась ЗА мужчину и работать здесь нужно со внутренними границами, помочь себе обрести уверенность и силу.

Вера, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, разобраться зависимыми отношениями — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Источники:

http://www.pobedish.ru/main/help/i_s_muzhem_ploho_i_bez_nego_tozhe._hochetsja_umeret.htm
http://vezha.com/threads/31906.html
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/200975/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector