Как научиться правильно любить мужа: история одной жены. Уважать свое тело — это значит вести здоровый образ жизни. Почему возникает проблема неуважения

Уважение к мужу: как научиться? Советы от жены предпринимателя

Как демонстрировать уважение и разрешать конфликты

Яна Агарунова коуч, мама шести дочек

Испытывать уважение к сильному мужчине — казалось бы, это естественно, но многим нашим женщинам дается с трудом. Как начать уважать мужа, если раньше это чувство было вам не свойственно? Какими способами это уважение продемонстрировать? Рассказывает автор книги для жен предпринимателей.

На Востоке говорят: если жена будет уважать мужа, то его будут уважать соседи; если будут уважать соседи, то будет уважать аул; а если его уважает аул, значит, будет уважать и весь мир. Женам предпринимателей, очевидно, есть за что уважать своих мужей, ведь те, как правило, смогли многого добиться. Однако бизнесмены нередко весьма критичны в отношениях со своими домашними, контролируют их и ожидают подчинения — в таких условиях демонстрировать уважение бывает непросто.

Уважать мужчину — значит искренне разделять его интересы, следовать его решениям и находить в них позитив для себя. Например, я хорошо умею заботиться о муже, но, когда я делаю это через силу, он всё ощущает, «считывает» и раздражается. То есть ему важна забота от сердца, искренняя, а не вынужденная, продиктованная соображениями долга или практичности. Если вы заботитесь о нем только потому, что «так надо», будьте готовы к его «не надо».

Для мужчин-предпринимателей искреннее уважение — обязательное и важнейшее требование. От своих жен они ожидают, что те не будут стараться их переделать, будут ценить их точку зрения, прислушиваться к их словам и внимательно относиться к их чувствам. Это и есть уважение. Но может ли научиться уважать мужчину девочка, чьи родители не уважали друг друга?

Я предлагаю начать вот с чего: давайте признаем тот факт, что предприниматель — прирожденный лидер. Он берет на себя ответственность за бизнес, сотрудников, клиентов, за продукт, производство и капитал — и, конечно, готов нести ответственность и за свою семью. У него есть видение будущего собственной компании — и, разумеется, собственной семьи. Он одинаково искренне заботится как об интересах бизнеса, так и о благополучии своих близких.

Когда женщина не разделяет его решений, она тем самым как бы отрицает факт его заботы, значимость его вклада. В такой ситуации авторитарный мужчина инстинктивно начинает давить на супругу, добиваясь, чтобы она встала на его позицию. Путем давления муж пытается донести до нее суть своих мыслей. Наиболее простой способ избежать конфликтов — уточнять смысл решений мужа, если вам непонятно, чего он на самом деле хочет.

Схема взаимоотношений в семье

Если нарисовать схему правильно выстроенных отношений в семье, то они будут выглядеть так. Первый круг — муж и жена, второй — дети, третий круг — близкие родственники, потом другие родственники, друзья. Именно муж должен быть на первом месте. Только в такой семье могут вырасти счастливые дети: они не участвуют в конфликтах родителей, так как попросту не задействованы в их отношениях. Мама и папа для них — первоисточник, по которому они учатся строить уже свои отношения с будущими партнерами.

Женщинам, привыкшим самостоятельно принимать решения, сложно смириться с жесткостью мужа, отказаться от борьбы за власть и научиться принимать своего мужчину таким, какой он есть. В России исторически так сложилось, что женщины должны были быть сильными, чтобы выжить. Наши бабушки и прабабушки были вынуждены взять на себя функции кормильцев семьи, когда мужчины ушли на фронт.

Однако то, что всего три поколения назад становилось залогом выживания, сегодня оборачивается внутрисемейными конфликтами. Ведь муж чувствует себя мужчиной тогда, когда несет ответственность не только за себя, но и за свою семью. А если жена принимает важные решения, не посоветовавшись с ним, если считает, что подчинение мужу неприемлемо, мужчина рано или поздно начнет жаловаться на недостаток уважения. Жалобы при этом не обязательно вербально выражены. Например, некогда перспективный супруг может со временем «поселиться» на диване. Вместо того чтобы завоевывать мир, он будет пассивно щелкать кнопками телевизора. Такое поведение — прямое следствие неуважения со стороны женщины!

Как научиться уважению

Хочу пояснить: уважение — не синоним подчинения или подавления. Мужчины-лидеры не хотят видеть дома безмолвную рабу. Уважать — значит искренне признать, что именно муж — глава вашей семьи, что для вас именно он самый главный человек, а все остальные дорогие вам люди, включая детей и родителей, уступают ему по значимости. Только в семье, где жена искренне принимает своего мужа, доверяет его решениям, могут вырасти счастливые дети — и потом, создав собственные семьи, они смогут выстроить правильную модель поведения с супругами.

Научиться искренне уважать супруга и принимать всем сердцем его решения непросто. Начните вот с чего: перестаньте искать в его словах и поступках подтверждение своих страхов и опасений. Воспринимайте его действия как заботу о благе семьи. Например, представьте, что муж предлагает вам совершить нечто совершенно невероятное: скажем, в одночасье переехать в другую страну. Попробуйте отследить свои реакции на такое предложение. Если вы злитесь, негодуете, полагая, что ваш муж эгоист и не думает о вас, значит, вы. не уважаете супруга. И даже если вы молча, но скрепя сердце подчинитесь его решению, он почувствует это.

Спрашивайте, если не понимаете позицию мужа, попросите его объяснить, почему это решение хорошо для семьи. Более эффективный подход — не сомневаться в том, что он действует в интересах семьи, и оценивать его поступки именно с такой точки зрения. Если вы осознаете это, то вашей первой реакцией на предложение станет не раздражение или обида, а резонные вопросы: «Почему ты мне это предлагаешь? Почему решил, что это будет полезно нашей семье?».

Как продемонстрировать уважение: 12 советов

Теперь, когда сделан первый шаг по пути доверия себе и своему мужчине, самое время перейти к следующему уровню — продемонстрировать мужчине свое искреннее уважение.

Уважать мужчину — значит:

  • Признавать его статус и авторитет лидера.
  • Почтительно относиться к его физической и мужской сексуальной силе.
  • Признавать его ум и способности.
  • Уважительно относиться к его заслугам и достижениям.
  • Уважать его интересы и увлечения.
  • Уважать личное пространство мужчины (его телефон, компьютер, ежедневник). Он покажет и расскажет вам все, что сочтет нужным. Остальное — его личное дело.
  • Доверять его решениям.
  • Ценить его труд как кормильца семьи.
  • Ценить то, что он делает для вас, и говорить ему об этом.
  • Внимательно слушать, когда он говорит.
  • Отвечать на вопросы предельно конкретно.
  • Разговаривать с мужчиной без высокомерных оттенков в голосе.

Ссоры и конфликты: чем поможет уважение

Теперь давайте посмотрим, как можно разрешать конфликты, сохраняя чувство уважения. Очень многих ссор и конфликтов можно было бы избежать, если бы мы говорили то, что действительно чувствуем. Вот несколько простых правил, которые помогут загасить разгорающийся конфликт, не дав ему перерасти в грандиозный скандал:

Учитесь делиться чувствами. Фраза: «Я очень ждала тебя, поэтому расстроилась, что ты пришел позже, чем обещал», — более конструктивна, чем брошенное в сердцах: «Ты никогда не выполняешь свои обещания!».

Используйте «Я»-сообщения, чтобы передать другому, что с вами происходит. Фраза: «Я злюсь, и мне нужно время, чтобы успокоиться», — менее оскорбительна и более понятна, чем: «Отстань от меня!».

Читать еще:  Станислав любшин - биография, фото, фильмы, личная жизнь актера. Станислав Любшин: биография.

Советуйтесь с партнером, выясняя, какой способ решения проблемы окажется наиболее комфортным для него лично. Например, спросите: «Как ты отнесешься к тому, что я буду звонить тебе, когда ты задерживаешься на работе?». Муж заинтересован в вашем спокойствии ничуть не меньше вас, поэтому обязательно предложите свои варианты выхода из ситуации.

Выбирайте правильное время для разговора. После рабочего дня мужчина нуждается в отдыхе, скандал на пороге дома ему не нужен. Начинать разговор, когда муж собрался уходить, тоже не лучшая идея. Неожиданное предложение обсудить важные проблемы — ненужный стресс.

Предупреждайте, сколько времени займет разговор. Если вы скажете: «Я бы хотела с тобой поговорить, мне нужно 10 минут твоего времени», — муж охотно будет участвовать в диалоге. Как правило, мужчины избегают утомительных разбирательств, затягивающихся на неопределенное время.

Не впадайте в истерику. Если произносить любую из рекомендованных выше фраз с трагическим видом и слезами на глазах, мужчина почувствует, что им манипулируют. Поэтому прежде чем начать важный разговор, сначала успокойтесь, а затем подумайте, чего на самом деле хотите достичь в текущей ситуации.

Сибмама — о семье, беременности и детях

Как убедить мужа вести здоровый образ жизни

Сообщение lukerya » Пн Авг 05, 2013 17:00

Сообщение Катя К. » Чт Авг 08, 2013 11:52

Сообщение lukerya » Чт Авг 08, 2013 12:55

Сообщение Катя К. » Чт Авг 08, 2013 13:46

Сообщение lukerya » Чт Авг 08, 2013 14:37

Сообщение Катя К. » Чт Авг 08, 2013 16:20

Сообщение lukerya » Чт Авг 15, 2013 14:00

Добрый день, Катерина!
В течение нескольких дней я пробовала изменить энергетические соотношения себя и мужа, расскажу, что у меня получилось.
Я действительно ярко увидела образ себя-большой, обнимающей мужа, и его — маленького, свернувшегося. Начала с того, что стала уменьшать себя до реальных объемов тела. Но было ощущение, что я уменьшилась, но муж остался такой же, как был, то есть маленький. Из-за этого — чувство беспокойства (а кто-же будет решать те вопросы, которые решала я-мама?) и ощущение возросшего расстояния между нами.
Потом я подумала, что надо увеличить его, наполнить его пространство силой, разумностью, стабильностью, достижениями, уверенностью. Тут уже сложнее пошло, мне трудно почувствовать это. Это первое наблюдение.
Второе — изменив образ (мыслей, ощущений) с мамы (лучше сама все сделаю, ты отдохни; все понимающей и прощающей; милый, ты обещал, что запишешься к доктору, забыл? некогда? давай я запишу тебя, и т.д.) на женщину (ну по крайней мере, как у меня это получилось), я стала говорить мужу о том, что раньше молча проглатывала. Другими словами, стала обозначать свои границы, которые он привычно не замечает.
Попробую описать ситуацию на конкретном примере вчерашнего вечера.
После работы заехала на рынок, купила вишню и малину на варенье. Зашла в магазин, купила сахар и овощи на ужин. Пришла домой, начала готовить ужин. Вернулся с работы муж (необычно рано). Принес бутылку грузинского вина. Я на самом деле хотела попробовать это вино, его недавно стали продавать у нас, поэтому — удивление, благодарность, радость. Он лег отдохнуть, я приготовила ужин, поели, выпили по бокалу вина. Все замечательно. В прихожей уже 2 недели стоит в упаковке новая мебель, я: «Если тебе не надо работать вечером, собери, пожалуйста, мебель». Муж: «Давай завтра». Я: «Давай начни сегодня, а завтра доделаешь. Через неделю уже ребенок вернется, хочется навести порядок дома к ее приезду». Походил-походил по дому, разобрал упаковки, посмотрел, сказал, что непонятно, как собирать, лушче вызвать сборщиков.
Я тем временем помыла посуду, стала заниматься ягодой, позвола его помочь.
Он стал рассуждать, что не надо ничего чистить-убирать косточки, и так пойдет. Я сказала, что делают по-разному, мне больше нравится без косточек.
Видя, что у мужа нормальное настроение, вроде не занят работой, я решили обсудить с ним, на какие дополнительные занятия будет ходить дочь. Предложила театральную студию и бассейн, рассказала, какой бассейн я нашла неделеко от дома, какие там секции, в какое сремя занятия. Муж в это время вроде слушает меня, но сам смотрит телевизор. Вот я говорила-говорило, он кивал, сказал, что согласен. Я спрашиваю: «Ты сможешь хотя бы раз в неделю возить ее в бассейн?» Он говорит: » А в какой?»
Вот тут внимание! В образе мамы я бы терпеливо повторила ему все, что только что сказала, потому что он явно не слушал меня. Но я же вышла из этого образа ) И я сказала ему, что мне обидно и неприятно, что он не слушал меня. На что он сказал: «Будь проще». И тут меня понесло — дело в том, что в разговоре с ним я всегда должна сдерживаться, он со мной разговаривает, только когда я говорю тихим и спокойным голосом. Малейшее повышение тона (хоть от радостных событий, хоть от внешних, в общем всегда, когда распирают эмоции) он воспринимает как скандал и истерику, поворачивается и уходит.
Короче, я уже не могу вспомнить сейчас, как все получилось, помню, что говорила ему, что почему он требует к себе специального отношения с учетом его особенностей (говорить только «шепотом»), а сам не считает нужным считаться с моим представлением (что когда двое раз в день разговаривают, то не слушать или не слышать жену — это неуважение). Все это я говорила, конечно, «громко». В итоге он повернулся и ушел, сказал: «Я поеду, покатаюсь» (ничего, что выпил, впрочем его это никогда не останавливает).
И вот сижу я, реву, думаю, не дай бог, что случится или с ним, или ДТП. Думаю, может не надо было срываться, ну повторила бы еще раз про этот бассейн, ну вот такой он. А в то же время другой голос говорит, он такой, но ведь и ты «такая». Почему я все время вхожу в ситуацию, проявляю понимание, затыкаю себе рот? Ничего не сказать, чтобы не задеть, не обидеть, лучше самой сделать, чем 5 раз напоминать. Почему любое слово «против шерсти» он воспринимает как скандал, пилежку, давление, гнобление и т.д.? Оттого, что мои невысказанные чувства (обиды, непонимания) остаются во мне, и накапливается это напряжение, которое потом выплескивается может быть не по самым значимым поводам. (У меня, кстати, уже и астма приобрелась 2 года назад, думаю, что связано в т.ч. с этим проглатыванием моего неудовлетворения от семейной жизни).
Я часа через полтора позвонила ему, спросила, когда приедешь домой, сказал через час. Ну, собственно, приехал, лег спать. И я легла в другой комнате. Все как всегда.
И опять я думаю — как же правильно себя вести?
Прочитала в соседней теме, подумала, что я тоже — жду любви и внимания от него. Не получая этого (или нужного в моем представлении) — обижаюсь. Но ведь это неправильно — зависеть от проявления (наличия) чувств другого человека. Начинаю дистанцироваться от этой зависимости — появляются «мамские» последствия. Чтобы не обижаться, на то, что он опять что-то забыл, не успел — делаю сама, чтобы не обижаться на то, что не хочет разговаривать — ну такой он и т.д. Замкнутый круг получается.
Вот эта мебель. Можно самой позвонить, заказать сборку, можно говорить ему, чтобы заказал или сделал, можно ничего не предпринимать, ходить запинаться еще неделю. Получается, что лучше самой все организовать сегодня. А как же его мужская ответственность?

Добавлено спустя 2 часа 3 минуты 47 секунд:

После того, как отправила сообщение, все думаю, что-то другое надо было написать, что как-то, наверное, мелкий пример я привела, или на самом деле у меня неадекватная реакция на мелкий повод.
Перечитала еще раз, чувствую, что опять в груди все перехватывает, как камень стоит, дышать трудно, до хрипов.
Муж позвонил сейчас, спросил, как дела, я сказала, что переживаю из-за вчерашнего вечера. Он сказал, я тоже.
На самом деле я знаю, что он действительно переживает из-за таких конфликтов. Но он абсолютно закрытый человек. Он никогда не говорит, что он чувствует, выражать эмоции (любые) он считает недостойным (как для себя, так и для других).
Признать, что он что-то сделал или сказал неправильно — никогда. Он НИКОГДА ни за что не извиняется передо мной.
Все свои проблемы он заглушает с помощью коньяка. Пьет всегда тайком, я только нахожу бутылки то в шкафах, то в машинах. Самое страшное, что он считает возможным, выпив, сесть за руль. Наверное, пощекотать себе нервы адреналином. А я, когда вижу это, думаю только бы скорее закодировался. Уже 2 месяца обещает.

Читать еще:  Женские половые органы после смены пола. Самые известные люди, сменившие пол (фото)

Сообщение Катя К. » Пн Авг 19, 2013 13:23

Сообщение lukerya » Ср Мар 26, 2014 13:30

Добрый день, Катерина, Александр!
Довольно длительным быть перерыв в общении — дважды за это время собиралась с силами, писала длинный пост, но он странным образом не отправлялся. Наверное, мне нужно было попереваривать ситуацию самостроятельно.
Была на очной консультации у Александра (помните, в Новосибирске, в феврале?) — Вы сказали, что надо выражать свой гнев, чтобы обозначить свои границы. Для понимания логики событий мне это помогло, но для нормализации ситуации не очень.
Что у меня есть на сегодня.
На повестке дня вопрос о разводе.
В течение последнего года на фоне проблем с алкоголем отношения с мужем обострились. Я просила, уговаривала, отпускала на самотек, привлекала его родителей — короче пробовала разные способы, чтобы как-то «упорядочить» жизнь мужа и нашу общую. В итоге после того, как его остановили пьяным за рулем, естественно, штраф + лишение водительских прав, — после этого он закодировался (2 месяца назад).
Ну и сейчас он считает, что за этот год он понял, что мы слишком разные люди, чтобы жить вместе.
Я воспринимаю такую позицию как неадекватную. Конечно, разные. Я же не пила вместе с ним, а просила уделять внимание семье, заниматься с дочерью и т.д. Ну и говорила про то, как мне все это не нравится.
Сейчас на контакт муж не идет. Ситуация осложняется тем, что у него весьма ухудшилось здоровье. По моему мнению — после года возлияний, и собственно образа жизни (с чего и начиналась наша тема). Также думаю, что кодирование могло спровоцировать в том смысле, что раньше он хоть так «расслаблялся», а сейчас нет.
В общем у него был микроинсульт. Сейчас ходит на обследование в Мешалкина, назначили какие-то таблетки от головной боли.
Второй месяц он ночует на работе, говорит, что так ему спокойнее, и для здоровья полезнее. Домой приходит иногда днем (наверное, чтобы со мной не встречаться), раз в неделю ночует дома, с дочерью общается. При этом пытается улыбаться, приносит продукты, делает вид, что все чудесно, просто работы так много, что приходится ночами документы готовить.
На мои вопросы о будущем (и его, и нашей семьи) ничего определенного не говорит.
Позавчера по телефону договорились, что приедет домой и мы поговорим.
Приехал вчера вечером. Зашел, сразу сказал, что болит голова и сердце. Покушал, лег. Вздыхает. Ну какие уж тут разговоры.
Я похлопотала вокруг, давление измерила.
Говорю ему, что мол, хватит ночевать непонятно где (на самом деле у них на работе гостиница, и там действительно оч. комфортно), будь дома, тем более в таком состоянии.
Он: «Мне там спокойнее».

Сегодня утром уходила на работу — он спал. Потом позвонила в обед — говорит, что снова уехал на работу, снова ему там плохо стало — трясутся руки и ноги, поехал за корвалолом, останется ночевать там.

Я на распутье — что мне делать? снова проявлять понимание, забыть, забить и сделать вид, что все чудесно? Просить вернуться домой и дома создать атмосферу ухода за тяжелобольным? Не тревожить и не доставить никакими просьбами типа погулять с ребенком, вынести мусор или заправить за собой постель?
Или раз ему так хочется спокойствия и нет желания прикладывать усилия и в чем-то разбираться — хорошо, давай разведемся?
Останавливает в первую очередь мысль о дочери, во вторую — о родителях, в третью — мысль, как я буду жить без мужа? Хотя сама себе говорю — а сейчас ты с мужем?
Ну и для него в таком состоянии развод будет дополнительным толчком вниз, что бы он не говорил. Опять же про возможность суицида он упоминал несколько раз, еще когда пил. Я понимаю, что я за другого человека жизнь не прожить, и каждый должен сам свои уроки отработать и сделать выводы.
Направьте, пожалуйста, мои мысли и действия в конструктивное и экологичное русло.

Сообщение Alekol » Пт Мар 28, 2014 17:43

, то в каком дополнительном направлении Ваших мыслей и действий Вы еще нуждаетесь?

И очень хочется напомнить еще слова из катиного поста от 19 августа 2013 г.:

Почему важен здоровый образ жизни

В самом деле, почему сейчас так много говорят о здоровом образе жизни? И почему так важно его придерживаться? Может быть, действительно (как любят шутить некоторые), всё, что приносит удовольствие, — либо незаконно, либо безнравственно, либо приводит к ожирению? И с этой точки зрения, здоровый образ жизни — это какая-то невероятная аскеза и прямо-таки издевательство над самим собой. Стоит ли оно того? И на самом ли деле отказ от вредных привычек и моделей поведения — это аскеза? Всё ли так однозначно?

Может быть, в самом деле, алкоголь это продукт питания, а самое главное — его употребление это «личное дело каждого»? А курение — всего лишь безобидное развлечение, и это также личное дело каждого — травить себя ядовитым дымом или нет. Но всё не так просто. Для начала обратимся к статистике, которая, как известно, неумолима в своей точности.

По статистике ежедневно (!) в России от тех или иных последствий употребления алкоголя погибает в среднем 2 000 человек. Две тысячи каждый день. Можно ли сказать, что употребление алкоголя — это безобидное развлечение? Но даже это не самое главное.

Снова обратимся к цифрам — более чем восемьдесят процентов убийств в России совершается в состоянии алкогольного опьянения. Восемьдесят процентов! Четыре пятых от общего количества. Если бы в нашей стране люди не употребляли алкоголь, вполне возможно, что количество убийств снизилось бы на 80 процентов.

То же самое касается и ДТП, половина которых также происходит по причине алкогольного опьянения. Сегодня каждый третий осужденный, который отбывает наказание в местах лишения свободы, находится там по причинам, связанным с употреблением алкоголя и других наркотиков. Можно ли после этого сказать, что алкоголь и другие наркотики — это безобидное развлечение, а самое главное — личное дело каждого? Почему из-за того, что у кого-то пагубная зависимость, должны страдать окружающие?

Часто можно слышать, что так называемые «трезвенники» и «зожники» (чаще всего эти слова звучат из уст людей, их произносящих, почти как ругательство) агрессивно навязывают всем вокруг трезвый образ жизни и это, дескать, нарушение прав человека. Однако задайте себе вопрос: быть сбитым пьяным водителем — это не нарушение прав человека? Жена, которая терпит побои от мужа-алкоголика, — это не нарушение прав человека? И таких примеров можно привести, к сожалению, сотни и тысячи.

Не менее печальная ситуация складывается и с курением. От этого «безобидного развлечения» ежегодно в России умирает в среднем 400 000 человек. Четыреста тысяч! Каждый год! Но и это снова не самое страшное. Можно сказать, что это личный выбор курильщика — травить себя ядом или нет. Впрочем, учитывая современные методики психологической обработки с помощью скрытой и явной рекламы, вопрос спорный. Но даже пусть так. Но вот 80 миллионов человек, которые в России по статистике каждый день (!) подвергаются принудительному курению, такого выбора явно не имеют. Ибо дышать они, как-никак, всё-таки вынуждены. И если рядом кто-то курит — вынуждены «курить» вместе с ним. И совершенно очевидно, что именно этот факт, а не «навязывание здорового образа жизни», является прямым нарушением прав человека.

Читать еще:  Недоношенные дети на искусственном вскармливании. Грудное вскармливание = здоровый малыш! Искусственное вскармливание недоношенных детей

Все эти неутешительные статистические данные были озвучены на всём постсоветском пространстве в фильмах проекта «Общее дело». Цифры просто чудовищные, но почему-то они никого не впечатлили. Вернее, впечатлили, но на этом дело и закончилось. Потому что каждый считает, что он сам ничего не сможет изменить. Но это — большое заблуждение. Ведь проблема в том, что так думает каждый. И поэтому каждый предпочитает занимать пассивную позицию, а значит, является ни много ни мало соучастником всего, что описано выше.

Причины вести здоровый образ жизни

Цифры, приведённые выше, просто поражают своим размахом. И если ничего не менять, они будут только увеличиваться в геометрической прогрессии. И, как уже сказано, большая ошибка полагать, что один человек — в поле не воин. Ведь если хотя бы один человек перестанет курить, употреблять алкоголь, начнёт задумываться о правильном питании, займётся физкультурой, он не только изменит свою жизнь — он станет примером для окружающих.

Знаете, кто самый лучший проповедник? Не тот, кто ходит по улице, хватает всех за рукава и суёт брошюры; ничего, кроме раздражения, это не вызывает. Лучший проповедник — тот, кто подаёт личный пример. И если подрастающие во дворе дети видят, что на спортивной площадке никого нет, а вот на лавочке у подъезда постоянно собирается «клуб по интересам» с пивом и сигаретами, то у них на уровне подсознания будет записываться, что это — единственно верная модель поведения. В том же случае, если соотношение будет хотя бы 50 на 50, у детей будет возможность выбора. Они будут смотреть на спортивную площадку, где тренируются те, кто ведёт здоровый образ жизни, и будут смотреть на скамейку, где сидят люди с пивом. Как минимум они будут видеть альтернативу. А если во дворе и вовсе не будет тех, кто проводит вечера с пивом на скамейке; то уже высока вероятность того, что детям и в голову не придёт проводить свободное время с бутылкой пива.

И именно так воспитывается молодёжь — личным примером, а не проповедями. Когда отец с сигаретой в зубах и с бутылкой пива в руке рассказывает сыну о вреде алкоголя и курения — это, к сожалению, ничего, кроме смеха, не вызывает. Только смеяться тут особо не над чем. Потому что ребёнок будет подсознательно копировать поведение своего отца, а затем — транслировать такой образ жизни окружающим, а позже и своим детям.

Таким образом, нездоровый образ жизни — это отнюдь не «личное дело каждого». Ведя нездоровый образ жизни, человек губит не только свою жизнь и жизнь тех, кто вынужден, к примеру, дышать его сигаретным дымом. Такой человек подаёт деструктивный пример окружающим, и за это он тоже несёт ответственность. Просто оглянитесь вокруг себя. Если соседские дети каждое утро видят, как вы выходите на лестничную площадку покурить, а в выходные видят вас с бутылкой пива, будьте уверены — вы сделаете немалый вклад в то, что они в будущем выберут именно такой образ жизни.

Поэтому причины вести здоровый образ жизни — это не только гармоничная жизнь, здоровье, счастье и так далее. Если углубиться в эту тему, то самая главная причина — это окружающий нас мир. И он будет именно таким, какими являемся и мы с вами. Меняя себя, мы меняем мир вокруг. И это всегда только наш выбор — оставаться в «зоне комфорта» своих вредных привычек, и значит подавать окружающим именно такой пример; или же сделать над собой усилие и устранить хотя бы один из своих недостатков. Вот увидите — окружающий мир мгновенно срезонирует.

Мотивация к здоровому образу жизни

Многие люди пребывают в иллюзии, что вредные привычки — это весьма безобидное дело. Так сказать, маленькие слабости. И чтобы понять всю деструктивность нездорового образа жизни, к сожалению, одних цифр статистики недостаточно. Как говорил один известный политик: «Смерть одного человека — трагедия, смерть миллионов — статистика». Очень точно подмечено. Человеческая психика устроена так, что смерть миллионов незнакомых нам людей — это просто цифры в статистике, а вот смерть одного человека, который ещё вчера с нами здоровался за руку, — это уже воспринимается болезненно. При чём же здесь мотивация для здорового образа жизни?

Просто понаблюдайте за тем, как живут люди, которые ведут нездоровый образ жизни. Желательно обратить внимание на тех, кто уже достаточно давно предаётся пагубным пристрастиям. Отследите, какие перемены происходят в его жизни, в какую сторону он движется, что теряет, что приобретает. И, скорее всего (бывают, конечно, исключения), вы заметите, что человек, который имеет множество вредных привычек, — глубоко несчастен, всё время гоняется за иллюзорным «кайфом», но жизнь его из года в год рушится как карточный домик.

Далеко ходить не нужно. Почти в каждом подъезде есть семья, один из членов которой крепко выпивает. Обратите внимание на то, как живёт эта семья. И спросите себя, хотите ли вы жить также. Можно, конечно, снова пересказать миф об алкоголизме и «умеренном питии», но статистика снова-таки неутешительна — большинство алкоголиков когда-то начинали с «бутылочки пива в выходной». Всё начинается именно с «умеренного» и «культурного» пития. А заканчивается вот примерно так, как живёт приведённая в пример семья.

Задайте себе вопрос: какой результат вы хотите получить? Серьёзно задумайтесь над тем, какие цели вы преследуете в жизни? И затем соотнесите ваши привычки с вашими целями и спросите себя, ведут ли привычки меня к моим целям? Нет, если цель человека получить цирроз печени, он смело может употреблять алкоголь. А если цель — умереть от рака лёгких, можно вообще всю зарплату тратить на сигареты. Если человек мечтает умереть от инфаркта — спокойно можно каждое утро завтракать двумя чашками крепкого кофе натощак.

Этот мир так устроен, что человек всегда получает то, к чему он стремится. Но проблема в другом — часто люди желают одного, а стремятся к другому. И если человек стремится к счастью, здоровью, душевной и физической гармонии в своей жизни — совершенно очевидно, что в жизни такого человека вредным привычкам просто не место.

Мотивы здорового образа жизни

Исходя из всего вышесказанного можно подвести простой итог. Если человек хочет быть счастливым и желает видеть здоровыми и счастливыми окружающих людей — ему нужно начинать менять свой образ жизни. Никто, кроме нас, не поменяет нашу жизнь. Можно бесконечно пенять на правительство и несовершенство мира, но это, элементарно, просто неконструктивно.

Единственный способ изменить ситуацию к лучшему — действовать. Прямо сегодня. Есть простое правило: сегодня мы находимся там, куда стремились вчера, а завтра будем находиться там, куда стремимся сегодня. Если человек прямо сейчас не прикладывает усилий для того, чтобы изменить свою жизнь и жизнь окружающих к лучшему — ничего не изменится. Чудес не бывает. Точнее, чудеса начинают проявляться только тогда, когда человек начинает что-то делать. Тогда вся Вселенная будет ему помогать. Если, конечно, стремления человека созидательные. А вот носителям деструктивных намерений на жизненном пути будут только помехи.

Создайте чёткое намерение прямо сейчас (не с понедельника, ибо этот понедельник никогда не наступит) начать прикладывать усилия для того, чтобы изменить свой образ жизни на более здоровый. Напишите список вредных привычек, от которых вы, объективно говоря, не можете отказаться. Тут важно быть честным и не говорить классическое: «Могу бросить, просто пока не хочу». И, составив список, начните понемногу отказываться хотя бы от самых вредных вещей.

Но важно помнить, что природа не терпит пустоты. Устраняя вредные привычки, замените их полезными. Вместо чашки кофе утром лучше сходить на ближайшую спортивную площадку. Заряд бодрости будет во много раз больше, и самое главное — с пользой для здоровья. Просто начните прикладывать усилия для того, чтобы стать лучше. И ваша жизнь начнёт меняться. Более того, начнут происходить чудеса — жизнь окружающих тоже начнёт меняться. Просто попробуйте, вы и сами это заметите.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Uvazhenie-k-muzhu-kak-nauchitsya-Sovety-ot-zheny-predprinimatelya/
http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=867820
http://www.oum.ru/literature/zdorovje/pochemu-vazhen-zdorovyy-obraz-zhizni/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector