Как обяснить маме что дочь взрослая. Почему конфликтуют мать и взрослая дочь. На каком языке говорить с дочерью

Содержание

Причина конфликта матери и взрослой дочери

Очень часто между матерью и взрослой дочерью случаются конфликтные ситуации. Некоторые люди проговаривают сложившуюся ситуацию, жалуясь на обиды своим подругам. А иные не выносят сор из избы и на людях делают вид, что все отлично и в семье царит мир и покой.

Бумага все стерпит…

Случаются ситуации, когда дочь настолько конфликтует с матерью, что та буквально раздражает её. И для ссоры даже повод не требуется. Любая мелочь становится причиной негодования. В этом случае мама играет роль некого громоотвода. Она становится виновата буквально во всех бедах и неурядицах.

Подобная ситуация, как утверждают психологи, тянется из детства. Изначально это излишние советы и отсутствие взаимопонимания. Далее острое желание получить похвалу, поддержку, сочувствие и гордость матери, которое не удовлетворяется никаким образом. Естественно, лучшим вариантом было бы полное отстранение и абстрагирование от подобного отношения. Однако у каждого человека существует острая потребность в том, чтобы любить своих родителей. И она не может исчезнуть, даже если этого очень хочется.

Чтобы сгладить ситуацию, психологи рекомендуют переложить проблему на бумагу. Можно написать маме письмо, в котором изложить не только свои недовольства, но и свои ожидания. Так же можно сказать о том, как вы её любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Данное письмо дочь пишет для себя. Его не нужно отдавать матери. Пишется оно для того, чтобы признать свою потребность в родителях и в общении с ними.

Следующим психологическим приёмом взять конфликтную ситуацию под контроль, является способность почувствовать к маме сострадание и благодарность. Осознайте тот факт, что другой матери у вас не будет, что вы любите её, невзирая на её недостатки. Даже испытывая злость, нужно понимать, что злитесь то вы на дорогого и близкого человека, старающегося делать для вас все, что в его силах. Порой мама может и выражает свои мысли резко и не так как вам бы хотелось. Но возможно её поступки говорят о благих намерениях. Необходимо постараться почувствовать благодарность за её помощь и закрыть глаза на колкие высказывания.

Перекладывание вины взрослой дочерью на мать и наоборот

Существует такое понятие: недовольство другими является проекцией недовольства собой. У взрослой дочери есть своя жизнь, с победами и поражениями, которая имеет разные причины неудовлетворенности. Это выбранная неправильно профессия, недостаток финансовых средств и возможно не удавшаяся личная жизнь.

Если у дочери нет любимого мужчины, то подсознательно она винит в этом свою мать. И если существуют отношения, но они нестабильны и полны сложностей, то в этом так же виновата мама. Даже при наличии мужа, именно мать играет роль громоотвода. Почему же так получается? Да потому что женщина не все что думает, может выложить мужу. Она зачастую опасается скандала. Но ведь негативные эмоции, которые накапливаются должны найти выход. Вот и получается что все свое раздражение, пусть и без злого умысла, выплескивается на маму. Дочь считает, что мать все поймет и простит.

Родители обижаются, когда дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут. Очень важно, чтобы мать отбросила ложное чувство вины и поняла, что все дети в мире во многом винят своих родителей и зачастую недовольны ими. Удивительным фактом является то, что те, кого родители бросили, отдали в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не винят, но и даже оправдывают многие их поступки.

Взрослея, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс становления личности. В противном случае дочери будет довольно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.

Матери необходимо в этот момент просто быть рядом и позволить своему ребенку где-то даже разочароваться в себе. Стоит озвучить, что несмотря ни на что, она любит свое дитя и делает для него все что может. Естественным является то, что каждая мать имеет сомнения в том, что она правильно воспитывает свое дитя. Взросление ребенка она переживает так же трудно, как и сама дочь. Важно найти в себе силы отпустить свое чадо.

Можно ли стареть вместе?

Далеко не все мамы своевременно осознают, что их дочь уже выросла и стала взрослой женщиной. Порой они продолжают относиться к ним, как к малым детям, давать ненужные советы, укорять за какие-либо поступки. Естественно такое поведение выводит дочь из себя. Она желает сама строить свою жизнь и вправе сама решать, как именно ей поступить.

Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.

Наиболее негативным вариантом считается ситуация, когда мать своим властным и сильным характером ломает волю своей взрослой дочери и полностью подчиняет её себе. Часто она шантажирует и манипулирует своим ребенком, порой не понимая, что это пагубно влияет на жизнь дочери. Это может даже привести к тому, что взрослая дочь не станет строить свою личную жизнь и будет просто тихо и безвольно жить рядом с мамой. Они будут стареть вместе и это представляет собой печальную картину.

Читать еще:  Родительское собрание наши успехи 2 младшая группа. Родительское собрание во второй младшей группе. Вступительное слово воспитателя

Что же необходимо делать матери, чтобы не сломать жизнь своей дочери? Важно прекратить её поучать и давать советы, когда этого не требуется. Взрослая дочь вправе сама строить свою жизнь, ошибаться и делать ошибки. Она должна получить собственный опыт и стать состоявшимся человеком.

Довольно часто на пути дружеских отношений матери и дочери встают обиды и недоразумения. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать мамину любовь, ласку и похвалу. Порой в своих обидах дети замыкаются и отгораживаются от родителей, преставая общаться и заходить в гости. Это как бы ответ на непонимание и полученную в детстве травму. Важно на протяжении всей жизни быть готовым к диалогу со своими детьми, слышать их и в доступной форме доносить до них свои мысли.

У неё обязательно все получиться

Когда дочь выросла, важно не соревноваться с ней за первенство и главенство в отношениях. Не стоит её диктовать свои условия и предъявлять требования. Порой нужно даже смолчать и проглотить обиду, взять на себя боль своего ребенка. В дальнейшем это все излечится любовью, которая вернется вам сторицей.

Каждая мать должна понимать, что она в жизни дочери важный и близкий человек несмотря ни на что. Даже став взрослой, она нуждается в вас очень сильно. Но не в укорах и поучениях, а в поддержке и понимании. Нельзя допустить, чтобы обида встала между вами. Кто-то должен сделать первый шаг, переступить через ситуацию и начать разговор. Так почему же эту роль не сыграть мудрой и любящей матери. Порой будет достаточно просто подойти и обнять бунтующую дочь, которая возможно уже сама не рада затеянному конфликту, но в силу характера или возраста не может решиться на первый шаг к примирению.

Однако случаются ситуации, выйти из которых только с помощью диалога не получиться. Тогда мать должна не усугублять ситуацию, а взять тайм-аут. Не стоит пытаться насильно исправить ситуацию. Проще отпустить отношения, отстраниться друг от друга и позволить жизни расставить все на свои места. В этот момент лучше всего забыть о разногласиях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и как бы стать просто сторонним наблюдателем.

Повзрослев и набравшись житейской мудрости, а так же родив своего ребенка, ваша дочь все поймет и осознает. И возможно ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружественными. Просто этого требуется немного подождать.

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

  1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
  2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
  3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
  4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
  5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
  6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Читать еще:  Порядок оформления пенсии по потере кормильца - необходимые документы. Размер страховой пенсии по случаю потери кормильца

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

  1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
  2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
  3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
  4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
  5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?

Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта

Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.

У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.

Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!

Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.

К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.

Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.

Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?

Дочь не слушается. Где взять авторитет?

На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.

Читать еще:  Виды перхоти и почему она появляется. Почему появляется перхоть

Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».

Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.

Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.

Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.

Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.

Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.

Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».

Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.

Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.

Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.

Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.

На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.

Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.

Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.

Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.

Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.

Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.

Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.

Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.

Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.

Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!

Источники:

http://anima-vita.ru/2015/09/mat-i-vzroslaja-doch/
http://lovetrue.ru/sovety/kogda-uhodit-detstvo-kak-naladit-blizkie-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom-ili-uzhe-vzrosloy.html
http://www.7ya.ru/article/Razdrazhaet-doch-ne-slushaetsya-hamit-Chto-delat/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector