Как перестать чувствовать себя виноватой перед мамой. Почему появляется чувство вины. Чувство вины как маска

Как перестать чувствовать себя виноватым, или коротко на тему невротической вины

Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня поговорим о невротической вине, о том, что сделать, чтобы перестать чувствовать себя виноватым.

Как вы, быть может, знаете, психологи различают экзистенциональную, нормальную и невротическую вину.

Давайте в двух словах рассмотрим эти виды вины, для полного понимания тех чувств, которые мы испытываем.

Экзистенциальное чувство вины – очень полезное чувство, это когда человек понимает,что:
1) он никогда не может полностью реализовать свои возможности в течении своей жизни, потому что, выбирая одни возможности, он не развивает другие;

или:
2) человек не может полностью понять другого, он всё равно воспринимает его через призму своих ощущений;

или:
3) он знает, что является частью божественного замысла, но ему не суждено узнать и понять этот замысел.

Таким образом, экзистенциальное чувство вины помогает воспитывать в человеке желание как можно более полно раскрыть свои возможности, более чутко и доброжелательно относиться к другим людям. Помогает личности подняться на новый уровень развития.

Нормальная вина — это призыв к совести, это когда мы наступили в автобусе кому-нибудь на ногу, и человеку больно, и у нас возникает неприятное внутреннее чувство гнева на себя, и когда мы искренне попросим прощение у пострадавшего, заверим его в том, что мы так поступили совершенно случайно, или, может быть, предложим ему свою помощь. Нормальная вина благополучно исчезает и ситуация никак не влияет на нашу жизнь.

А вот с невротической виной значительно сложнее. В основе невротической вины лежат воображаемые, придуманные проступки, направленные якобы против других людей, или против родительских приказаний и принятых социальных правил.

Чтобы было легче в себе отыскать невротическую вину, приведу примеры:

В семьях, где существуют строгие правила, нарушения семейных традиций считается преступлением. Член семьи, осмелившийся выступить против, даже если его поступок продиктован здравым смыслом, подвергается осуждению и обвинению. И тогда человек, так поступивший, неизбежно будет испытывать невротическое чувство вины.

Или вот замечательный пример: видите ли, прекрасный способ испытывать тотальное чувство невротической вины и самоуничижения – это испытывать религиозное чувство вины. Это когда некоторые люди толкуют Священные писания не с позиции любви, добра, принятия, тепла и Света, а с позиции уличения и наказания других людей за их какие-то несоответствия догмам и законам. Обвиняющая сторона в этом случае наслаждается своим, якобы, служением, осуждая и обвиняя, а жертвы испытывают чувство вины и страха перед Создателе. Вскоре к этим чувствам добавляется мощный самозапрет на ощущение счастья, радости. Потому что сильно внутреннее убеждение в том, что нет права на положительные эмоции. Как видите, за этим чувством вины стоит стремление к безопасности. Именно поэтому такая невротическая вина очень затягивает.

А бывает еще вина, как не оправдание родительских ожиданий.

Видите ли, в процессе воспитания каждый родитель среди прочих манипуляций использует апелляцию к чувству вины ребенка, потому что этот способ прекрасно регулирует поведение отпрыска, как никакой другой. И вот, если такие манипуляции, собственно, и составляли процесс воспитания, тогда дальнейшее мировосприятие ребенка закладывается с позиции вины, внушенной ему родителями.

Читать еще:  Второе венчание в православной церкви правила. Можно ли венчаться дважды? Мнение церкви

Еще один вид невротической вины возникает в результате смерти близкого человека, особенно когда смерть неизбежна или скоропостижна. Тогда ответственный родственник возлагает вину за его смерть на себя, так как считает, что он мог бы ему помочь, уберечь, вовремя обратиться к врачу и т.д.

Вот, вкратце, такие бывают примеры. Узнали в каком-то примере себя и свои чувства?

Тогда давайте работать над ними.

Найдите для себя безопасное место. Там, где никто вас не побеспокоит в ближайшее время. Там, где вы позволите себе проявлять эмоции, не переживая о том, что вас увидят или услышат.

Затем постарайтесь найти человека, или группу людей, в своем прошлом или настоящем, которые благополучно манипулируют Вами, обвиняя вас в чем-то. Не спешите, эта работа требует от вас достаточно эмоциональных сил и терпения. Не ищите среди отдаленных людей, ищите среди самых близких. Когда увидели такого человека, вспомните, пожалуйста, ситуации, когда вы были обвинены в том, в чем, согласно позициям здравого смысла, вы не были виноваты, однако испытали чувство вины. Проявите свои эмоции в связи с этим опытом в своей жизни, если хотите-поплачьте, если хотите- выразите агрессию, гнев, покричите, порвите листы бумаги, побейте подушку. Разрешите себе проявление своих эмоций, не останавливайте и не стыдите себя. А на следующем этапе возьмите в руки лист формата А4, или тетрадный листочек, ручку и проведите прекрасную технику, помогающую Вам понять, где есть Ваша реальная вина, а где она — невротическая.

Техника называется «прокурор и адвокат».

Разделите листик на 3 столбика, первый (крайний левый) озаглавьте-«ситуация», второй (средний)-«прокурор», третий (крайний правый)-«адвокат».

На следующем этапе вы записываете в крайнем левом столбце свои воспоминания-ситуации, после которых вы чувствовали свою вину. В среднем столбике вы превращаетесь в прокурора и беспощадно обвиняете себя от его имени. Не спешите, выписывайте и прочувствуйте все что выписали. А затем, в крайнем правом столбике вы превращаетесь в адвоката, и выписывайте все те причины, по которым вы на самом деле не виноваты, тоже от имени адвоката.

Ситуация: моя мама не принимает факт моих отношений с Петей, обвиняя меня в том, что с тех пор, как я полюбила его, она чувствует себя плохо, так как одинока и брошена.

Прокурор говорит: ты виновата в том, что маме плохо, потому что раньше вы с ней все выходные и праздники проводили вместе, а теперь ты зажимаешься с Петей и о маме думаешь в последнюю очередь. Ты виновата в плохом здоровье мамы, потому что ей приходится нервничать, а это вредно для ее здоровья. И вот, если бы ты жила, как и раньше, без Пети, уделяя маме много внимания, было бы для нее лучше.

А теперь выступает адвокат: ты ни в чем не виновата, потому что не можешь и не должна контролировать состояние здоровья своей матери, это ее долг и обязанность. Ты ни в чем не виновата, потому что это нормально, когда в твою жизнь приходит любовь, она затмевает собою все другие аспекты, и твоя мать в свое время тоже позволила себе быть счастливой, раз ты появилась на свет. Ты выстаиваешь свою личную жизнь, как делали и делают другие женщины, и это естественно и правильно. Петя-это твой выбор. Любя Петю, ты не перестала любить маму. Ты не обязана выгуливать и развлекать свою маму. Она должна позаботиться о себе самостоятельно. Это ее выбор оказаться одинокой, в то время, как ее дочь выстраивает свое личное счастье. Она могла решить вопросы с подругами, со своей личной жизнью, найти для себя хобби и многое другое, но не вешаться на шею к своему ребенку, а позволить своей дочери построить свое счастье с любимым мужчиной. Твоя мать- взрослая женщина и она несет полную ответственность за свое моральное и физическое состояние. Ты же несешь полную ответственность за свое счастье. Ты ни в чем не виновата!

Читать еще:  Благоприятные дни для эпиляции в апреле. Лунный календарь эпиляции

Расписав таким образом свои мысли, вы почувствуете, что степеней свободы станет намного больше. Вырастут крылья за спиной, станет легко и просто. Используйте эту прекрасную технику, очень хочу, чтобы у вас все получилось и чтобы вы смотрели на мир счастливыми глазами уверенного в своей правоте человека.

9 действенных способов избавиться от угнетающего чувства вины

Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

  • Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
  • Вы часто просите прощения.
  • Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
  • Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
  • Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
  • В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
  • Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
  • Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями?

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Читать еще:  Где живёт Дед Мороз – тайна, известная только взрослым. Существует ли Дед Мороз? Нужно ли верить в сказку

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

Вы не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм

Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь — это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями. Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком. В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.

Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно — таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией — с другой. Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно. Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».

Помните, что речь в этой статье идет о чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Если вы действительно вовсе не уделяете родителям внимания и испытываете чувство вины именно поэтому… Что ж, вина порою полезная эмоция, мотивирующая нас на изменения к лучшему. С другой стороны, если ваши родители не всегда были сложными и манипулятивное поведение — это для них что-то абсолютно новое, то стоит задуматься. Быть может, здесь что-то не так и речь идет о возрастной депрессии или даже начале деменции — и они по-настоящему нуждаются в помощи.

Источники:

http://www.b17.ru/article/110910/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-dejstvennyh-sposobov-izbavitsya-ot-ugnetayuschego-chuvstva-viny-1615215/
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/ask-me/201431-dont-feel-bad

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector