Как перестать следить за жизнью бывшего мужа. Зачем следить за своим бывшим в соцсетях

Не стоит следить за своим бывшим в соцсетях: психолог объясняет причины

Когда дело доходит до разрыва отношений, одна из сторон часто не готова прекратить их окончательно. Люди продолжают связываться с бывшими в соцсетях, теша себя надеждой на мнимую дружбу, следят за жизнью своей «половинки» или пытаются отомстить посредством оскорбительных постов и комментариев в сети.

Психологи предупреждают, что такого рода поведение не только непродуктивно, но и опасно для вашего здоровья, как психического, так и физического. Единственное, что вы должны сделать, приняв решение о разрыве, это просто полностью прекратить общение, по крайней мере, на первое время.

Не следите за бывшими в соцсетях

Доктор Гарри Браун, известный семейный психолог из Лос-Анджелеса, помогает людям пережить разрыв. Он говорит, что продолжать следить за бывшими в сети – это худшая ошибка из всех возможных. Преодоление разрыва всегда предполагает болезненный опыт. Единственное, что последует за попыткой продолжать общение — это разочарование и боль. Не устраивайте слежку, вам будет больно видеть, что человек продолжает жить спокойно и счастливо без вас. Каждый его новый пост будет напоминать о том, что человек способен без вас прекрасно обходиться. Зачем так терзать себя?

Вторая крайность – пытаться отомстить своему бывшему, заваливая его страницы в соцсетях гневными комментариями и выкладывая всю подноготную ваших отношений. Все это будет сдерживать вас и не давать двигаться вперед. Вы сами лишите себя шанса на нормальные новые отношения, пока не разберетесь со своим прошлым и не отпустите его. К тому же, разжигая конфликты, вы подпортите свою репутацию настолько, что с вами вообще не захотят больше общаться. Пытаясь выставить бывшего негодяем, вы рискуете потерять свое лицо.

Не предлагайте остаться друзьями

Дружба между бывшими влюбленными возможна, но не сразу после разрыва. Слишком еще свежи раны, пусть пройдет время, чтобы все осознать и сделать правильные выводы. Вам будет в сто раз больнее видеть своего бывшего рядом, не имея возможности вернуть прошлые отношения. Ни о какой нормальной дружбе в таком случае не может быть и речи.

Самый худший вариант – это наблюдать вблизи развитие новых отношений своего некогда родного человека. Это настоящая пытка для того, кто глубоко переживает разрыв. Не подвергайте себя мучению, не тешьтесь надеждой, что вам удастся дружить без намека на прошлое. Такая дружба возможна, спустя время, когда страсти улягутся, завяжутся новые отношения и уйдут прежние обиды.

Не идеализируйте прошлые отношения

У вас наверняка тоже не все было идеально. Были конфликты, мелкие ссоры, вас что-то раздражало, но после разрыва память словно стерла все эти моменты. Вам кажется, что все было безупречно, а потому так хочется все вернуть назад. Это из разряда «в соседском саду трава зеленее». Пока вы были вместе, вы так же мирились с чем-то, что вам не нравилось. Просто сейчас вы не хотите видеть эти отрицательные моменты. Не терзайте себя, идеальных отношений не бывает. Отпустите прошлое, и только тогда вы сможете строить свою жизнь дальше.

Не пытайтесь все исправить

Принять решение разойтись непросто. Раз в вашем случае оно было принято, значит, отношения зашли в тупик. Вы ничего уже не исправите, потому что просто нечего исправлять. Разрыв произошел, потому что вы вели себя именно так, были именно такими, какие есть. Пытаться исправить все – это насилие над собой. Вам придется стать не тем, кем вы являетесь.

Читать еще:  Ювелирное дело в древней руси. Древняя Русь: ремесла, их виды, развитие

Даже если на какое-то время вам удастся воссоединиться, со временем прошлые проблемы всплывут и снова станут разрушать ваши отношения. Люди не меняются. Они могут на время принять на себя определенную роль, но играть ее постоянно не под силу даже самым именитым актерам. Раз вы разошлись однажды, значит, вы не смогли больше подстраиваться и закрывать глаза на проблемы.

Не бросайтесь сразу в новые отношения

Тяга закрутить новый роман сразу после разрыва понятна: хочется почувствовать свою нужность и значимость, поднять свою самооценку. Но специалисты предупреждают, что такие скорые «транзитные» отношения могут только усилить тягу к бывшему партнеру. Это удивительно, но факт. По результатам исследований те, кто не смог построить новые отношения и разочаровался в них, испытывали сильную тягу к первому партнеру, с которым они расстались. Им казалось, что первые отношения и были самыми искренними и идеальными. На самом деле такие терзания — это путь в никуда.

Все советы хотя и разные, но сходятся в одном – после разрыва важно сделать паузу. Разобраться в себе, смириться с положением вещей, привыкнуть к своему новому статусу свободного человека. Не стоит сразу начинать активные действия: слежка, дружеское общение, поливание «грязью», уход в новые отношения – все это не принесет облегчения. Просто побудьте одни, удержитесь от соблазна быть рядом с бывшим под любым предлогом, не загоняйте себя в ловушку. Поверьте, время станет вам лучшим лекарством. Дайте себе шанс построить счастливое будущее, а не погрязнуть в копании в прошлом.

Моральный мазохизм: почему мы следим за бывшими в соцсетях

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото? Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей […]

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?

Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.

Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненное сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.

Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:

Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.

Читать еще:  Толстый и тонкий чехов читать, толстый и тонкий чехов читать бесплатно, толстый и тонкий чехов читать онлайн. Антон Чехов: Толстый и тонкий

И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?

Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.

Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.

Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).

При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).

При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.

Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.

Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.

Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?

Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.

Читать еще:  Доктор комаровский о закаливании детей. Закаливание детей до года — как закалять грудничка

Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).

Как перестать следить за жизнью бывшего?И есть ли еще такие как я?

это не актуально здесь.

Я такая же. думаю, что скоро мозгами тронусь. 2 недели назад он меня бросил и живет теперь своей жизнью, гуляет, работает. а самое главное спит спокойно. а я сон потеряла, есть не могу, чуть свободная минута и сразу слезы-сопли. постоянно слежу за ним ВК и Инстаграме.
я всячески пытаюсь отвлекаться, хожу гулять, отдыхать. но это все самообман какой-то. все меня успокаивают каким-то банальными фразами, а поддержки и помощи никакой. нужно наверное выговорится кому-то постороннему

Постою-послушаю, может кто что дельное посоветует.

Это почему?Вы считаете это нормально следить за другим человеком?Я же ее не к психиатру отправляю

Не нормально. Но тут живая рана и особенность характера. Нужно время, другая влюбленность, время проводить с пользой, быть занятой. К психотерапевту далеко не каждый пойдёт. И если б к нему багали все девчонки с несчастной любовью, он бы сам с ума сошел.)

Так и буите следить его до самого надоест), угрызая ногти и мучаясь мыслью — опять упала до слежки за неверным животным).

Че делать, че делать? Оставить маникюр в покое и следить животное, с удовольствием отмечая несвежий вид, тусклые маленькие глазки, вялые уши, редкие волосы из ушей и прочие приятные бывшему любящему сердцу вещи, которые завсегда лезут, стоит неразумному животному расстаться с влюбленной и заботливой об ем женщиной.

Ко второму месяцу надоест и затошнит.

Вам и так и затошнит, и надоест, но в предложенном мной варианте развития ваших нехитрых обстоятельств маникюр останется цел)

Я тоже рассталась с мч и постоянно смотрю его страничку, проверяю, даже его настроение угадываю, пока не могу остановиться, может скоро забуду о нем и все пройдет.

Хотя я считаю, эту ситуацию нормальной, хуже когда какие-то странные знакомые типа- бывших сослуживцев с кем сто лет не виделись и друзьями не были начинают активно интересоваться твоей жизнью- вот это точно патология.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:

http://www.syl.ru/post/home-and-family/119692
http://thejizn.com/2015/11/13/moralnyi-mazohizm-pochemu-mi-sledim-za-bivshimi-v-sotssetyah/
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4509920/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector