Мирись, мирись, мирись

Мирись, мирись, мирись. Как закончить ссориться и начать жить

  • Несколько замечаний о семейных ссорах
  • Прекращение бурной ссоры
  • «Не собираюсь я с ним мириться!»
  • Восстановление отношений после затяжной ссоры
  • Подведем итоги
  • Рейтинг самых неудачных способов примирения

Умение предотвратить ссору, а если не удалось красиво и правильно помириться, — одно из главных условий семейной жизни. Обычно женщина приобретает высокую квалификацию в проведении семейных ссор уже на третьем-четвертом году жизни в браке. Но ведь эти три-четыре опасных года надо еще прожить! Надеемся, что наши рекомендации помогут вам овладеть теорией ссор с супругом несколько быстрее, чем если бы вы учились на практике.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Часто конфликты начинаются с какой-нибудь мелочи. Например, жена заявляет: «Ты мне всю жизнь испортил!». А дальше следует подробный список испорченного. Слово за слово, и маленький ветерок недовольства переходит в бурю негодования. Вскоре ураган утихает так же неожиданно, как и начинался. А на семейном небосклоне снова сияет радостное солнышко. Такие ссоры не влияют на отношения супругов и необходимы для поддержания тонуса. Просто сбрасывается накопившееся напряжение, а заодно можно заявить о себе в полный голос. Конечно, супруги не могут не ругаться и зачастую намеренно делают друг другу больно, а некоторые семьи без этого вообще не представляют свою жизнь. Без эмоций она кажется им застойным болотом. А так — кинул камень в застоявшуюся воду тихих отношений, и пошла волна страстей.

Если все же в вашей паре — ссоры каждый день, нужно рассмотреть наиболее распространенные причины такой бескомпромиссности. .

Прошлый опыт

Вы или ваш партнер можете принести такое «наследство», как частые ссоры, из прошлых отношений или из семей ваших родителей, воевавших на ваших глазах, пока вы проходили детство и подростковый период. Если вы выросли в обстановке постоянной ругани между родителями, то вы, скорее всего, с младых лет буквально «впитали» ровно такую же модель поведения. Вы можете не отдавать себе в этом отчета, но вас в партнере будет раздражать то же самое, за что мама гнобила папу. Если прошлое никак не отпускает, лучше обратиться к психологу и проработать с ним весь детский негативный опыт.

Читать еще:  Как проверить правильность начисления пенсии? Где и как проверить правильность начисления пенсии: особенности расчета, схема начисления и рекомендации

Недостаток самореализации

Наша удовлетворенность жизнью влияет на наше настроение, а оно, в свою очередь, — на то, насколько мы часто ссоримся. Обычно модель «ссоры каждый день» характерна для пар, где один добивается успехов, а у второго — сложные времена в карьере, финансах, образовании, общении или других аспектах самореализации. Ваша половинка, сама того не желая, начинает вам завидовать. А может быть, именно вы оказались на месте недовольного нынешним уровнем жизни?! Вместо того, чтобы устраивать очередные разборки, обсудите с партнером то, что вас тревожит, любящие люди всегда готовы помочь в решении проблемы.

Борьба за контроль и свободу

Мы часто ссоримся и отказываемся понимать, когда кто-то против нашего желания регулярно нас ограничивает. Мало кому понравится, когда его контролируют и не позволяют делать то, что он хочет или привык делать чуть ли не с рождения.

Это касается как парней, не выпускающих своих девушек из дома, так и дам, любящих проверять переписки своих половинок. Подумайте и обсудите, почему у вас нет достаточного доверия, чтобы просто оставить друг друга в покое?! Возможно, причина найдется в ваших персональных комплексах.

Психология

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью. Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению. Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи. Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Почему мы постоянно ссоримся?

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева. Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

«Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое», – пояснила психолог.

Читать еще:  История итальянской моды. Что модно в италии

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство. Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно.

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Зри в корень

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина. Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто. До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: «Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает». Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

«Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: «я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу». Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь», – считает Мария Пугачева.

Как избежать?

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. «Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными», – считает психолог.

Но и «выливать» их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них. «Если вы спокойно и по-доброму объясните своей «второй половинке», что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете. А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки», – объяснила психолог.

Читать еще:  Что находилось внутри яйца фаберже. Карл Фаберже и его шедевры. Пасхальные яйца Фаберже

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

  • Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
  • Выясните, когда у вас и вашего любимого «плохие» и «хорошие» часы, не затевайте никаких обсуждений в «плохие». В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня «утренним монстром». Но с серьезными проблемами не подходит.
  • Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска. Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: «все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже».
  • Переводите разговор в шутку. Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
  • Говорите шепотом. Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее. В результате оба кричат и никто друг друга не слышит. Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector