Как сказать сыну что папы. Как сказать сыну, что отец не будет больше с нами жить

Содержание

drivehelp.ru

1. Я тебя люблю, несмотря ни на что. К мальчикам общество предъявляет гораздо больше требований, чем к девочкам: «ты должен быть сильным», «ты обязан быть успешным», «завтра ты будешь содержать семью», «не плачь, ты же — мужчина!» и т.д. Поэтому, мальчикам особенно необходимо знать, что родители его любят и будут любить, даже если он не сможет соответствовать этим требованиям. Только вера в то, что родители любят и полностью принимают его, способно сделать из маленького мальчика уверенного в себе мужчину.

2. Я поддержу тебя. Мальчик, который растет с уверенностью в поддержке родных, намного больше доверяет маме и папе, и уважает их. А это, в свою очередь, поможет родителям сохранить влияние на своего ребенка и в подростковом возрасте, когда дети начинают активно скрывать свою личную жизнь, и искать авторитетов на стороне.

3. Я знаю — ты сможешь. Чаще всего именно мамы грешат тем, что не дают сыну справиться с каким-либо делом самостоятельно: сама подаст куртку, завяжет шнурки, и т.д. Мальчик не просто привыкнет к этому, но никогда не узнает, на что же он способен. «Я знаю — ты сможешь» — это не только фраза выражающая доверие, но также бесценный стимул, который будет двигать ребенка вперед.

4. Ты будешь прекрасным мужем. Даже если ребенок растет без отца, важно дать ему понять, что он сможет быть хорошим мужем. Здесь работает тот же принцип, что и для девочек: если у мальчика перед глазами нет модели отца, или есть отрицательный пример, то он может воспринять это как норму. Поэтому фраза мамы не просто несет воспитательный характер, но и откладывается в подсознании.

5. Ты поступил как настоящий мужчина. С того момента, как мальчик начнет осознавать различие полов и поймет свою половую принадлежность, все его поступки будут направлены на то, чтобы быть мужчиной. Поэтому фраза «ты поступил как настоящий мужчина» будет только укреплять желание поступать правильно, и делать все наилучшим образом.

6. Ты — особенный. Адам Браун в свое книге «Карандаш надежды» пишет о том, что родители никогда не ругали и не унижали его фразами «зачем ты это сделал?», «сколько можно тебе повторять, что мальчики так не поступают?». Вместо этого ему говорили «ты не должен был бить стекла школы, ведь ты — особенный», «ты сможешь сделать это, потому что ты — особенный». Как признается Адам, он искренне считал себя особенным, и эта вера всегда помогала ему браться за те дела, на которые не осмеливались другие.

7. Помоги мне. Наверное, ни одна фраза не дает маленькому мальчику почувствовать себя настоящим мужчиной, как просьба о помощи. В этой фразе все: вера в него, признание его силы и его возможностей. Просите сына о помощи чаще. Пусть пока это будут несложные просьбы («помоги мне донести пакеты», «поможешь пропылесосить?» и т.д.), но именно они заложат в нем фундамент веры в свои силы, и помогут выработать привычку помогать тем, кто слабее.

8. Мы с отцом гордимся тобой. Самой лучшей похвалой и мотивацией для мальчика является гордость его родителей. Особенно, отца. Ведь отец, до определенного возраста — самый главный авторитет для мальчика. Но даже если в семье нет отца, маме очень важно дать понять, что она гордится своим сыном.

9. Ты делаешь меня счастливой. Мальчику важно видеть, что папа любит маму. Для мальчика это первая и единственно правильно модель отношений. Как отец относится к маме, также мальчик будет относиться ко всем женщинам. Но если в семье нет отца, это еще не значит, что сын вырастит грубияном. Маме важно дать ему понять, что он может сделать женщину счастливой.

10. Ты можешь стать кем захочешь. Говорите сыну что он может стать чемпионом по плаванию, премьер-министром, президентом страны, самым лучшим альпинистом или космонавтом. И совсем не важно — какие у него на данный момент способности! Важно, что он может.

Жизнь состоит из разнообразных сложностей, и тебе, малыш, придётся принимать этот вызов регулярно. Упорно работай, не бойся просить помощи, когда это необходимо, и думай головой.

2. Знай себе цену

3. Слушай своё сердце

4. Не будь таким серьёзным по отношению к себе

5. Деньги не определяют твою жизнь

6. «Нет» означает «нет»

7. Плакать — это нормально

8. Заботься о своём здоровье

9. Помни о своей семье

10. Ты не лучше остальных

11. Люди хорошие

12. Избегай драматических событий

13. Ты не центр Вселенной

14. Делай что-то хорошее каждый день

15. Будь собой

16. Твоё слово должно быть стоящим

17. Будь приветливым

18. Твоя мама всегда будет рядом

19. Выбирай с умом

20. Будь храбрым

Будь храбрым настолько, чтобы суметь сказать «пока» тому, чему уже не место в твоей жизни, и «привет» новому.

Жизнь полна сложностей, и тебе придётся принимать этот вызов регулярно. Упорно работай, не бойся просить о помощи, когда это необходимо, и думай головой.

2. Знай себе цену

Никогда не соглашайся на меньшее — ни в повседневной жизни, ни в работе, ни в любви.

Будь лучшим и выбирай лучшее.

3. Слушай своё сердце

Особенно в тех случаях, когда тебе кажется, что оно говорит нечто более разумное, чем окружающие люди.

4. Не будь таким серьёзным по отношению к себе

Не сожалей, но признавай свою вину, если она есть. Смейся над собой. Будь проще.

5. Деньги не определяют твою жизнь

15. Будь собой

Ты уникальный человек. И ты можешь внести в этот мир свой вклад. У тебя есть таланты, развивай их и никогда не сливайся с толпой.

16. Твоё слово должно быть стоящим

Внимательно выбирай слова, которые произносишь. Старайся говорить правду и всегда держать свои обещания. Помни, что ты должен быть человеком, который отвечает за свои слова.

17. Будь приветливым

Относись к людям хорошо и не будь резок. Это не так уж и сложно, если подумать.

18. Твоя мама всегда будет рядом

Я всегда буду рядом с тобой. Наступит день, когда физически меня не станет, но знай: я навсегда останусь в твоём сердце и в твоих воспоминаниях.

19. Выбирай с умом

Невесту, партнёров по бизнесу, друзей и соседей.

20. Будь храбрым

Будь храбрым настолько, чтобы признать, что тебе нужна помощь других людей или что пришло время бросить свою затею, потому что она оказалась провальной.

Читать еще:  Как почистить золото в домашних условиях. Как правильно почистить золотые украшения в домашних условиях. Возвращение блеска украшениям

Будь храбрым настолько, чтобы суметь сказать «пока» тому, чему уже не место в твоей жизни, и «привет» новому.

А какие советы вы дадите своему сыну?

С взрослением ребенка, с каждым годом общаться с ним становится все сложнее. Проявляется это, зачастую в том, что на подростка нападает своеобразная глухота, и у родителей создается впечатление, что «чадо» его не слышит.

Азы общения: объясняем взрослому сыну что он не прав

Говорить меньше, а не больше

Весьма простой, хотя и парадоксальный, метод обратить на себя внимание подростка, это говорить меньше, а не больше. Во-первых, ценность слова при этом возрастает в соответствии с простым экономическим законом о цене, спросе и предложении. Однако, важно и то, что детям следует дать на ответ больше времени, им нужно обдумать то, что они услышали, перед тем, как что-то сказать. Если вы о чем-то спрашиваете или просите своего подросшего ребенка, дайте ему хотя бы пять секунд, тогда ребенок переработает и воспримет больше информации, что, вполне возможно, позволит ему дать адекватный ответ.

Родители должны быть внимательными слушателями

Сами вы, если желаете получить нормальный ответ, должны быть внимательным слушателем. Если вы желаете, чтобы ребенок вас понял, он должен быть внимательным слушателем, а у кого он должен этому научиться – только у вас. Здесь вы сами должны быть примером того, что хотите увидеть у своей дочки или сына.Они должны постоянно видеть, что вы внимательно выслушиваете мужа (жену), родных, друзей и, естественно, самого ребенка. Чисто математически –слушать отрока следует вдвое больше, чем вы сами говорите.

Говорить следует вежливо и тихо

Говорить следует вежливо и, это важно, тихо. Если в вашем голосе будет явно звучать осуждение, критика, нотации, приказы, крик, истерика или мольба, подросток довольно быстро закроется, «оглохнет», он перестанет обращать на вас внимание. Просто следует говорить с ним настолько вежливо, как вы желали бы, чтобы говорили с вами. Если вы заметили у себя желание повысить голос, сделайте и понизьте его — говорите тише и мягче. Этот прием часто застает врасплох, и в этом случае сын или дочь остановятся, чтобы послушать. Этот прием нередко применяют учителя, их этому учили в институте.

Обратите его внимание на себя

Перед тем, как что-то сообщить потомку обратите его внимание на себя, убедитесь, что сын или дочка смотрит на вас, спокойно попросите их об этом. Если вы смотрите друг другу в глаза, вы находитесь в распоряжении друг у друга, с одной стороны можно формулировать свой вопрос или просьбу, а с другой стороны подросток знает, что, когда он что-то скажет, он будет услышан. Если так поступать все время, для привлечения внимания взрослого сына, это приучит его слушать вас.

Нередко человеку, а тем более подростку, на самом деле сложно быстро переключиться, особенно когда он занят любимым делом. При этом он, действительно, может в этот момент вас не слышать. Попробуйте сделать предупреждение — установите какое-то временное ограничение, например,«Через две минуты мне нужна будет твоя помощь» или «Мне нужно поговорить с тобой через минуту, отвлекись, пожалуйста». Однако, более, нежели на пять минут давать паузу не стоит, поскольку он опять забудет.

Просьбы должны быть краткими и по делу

Если постоянно говорить мягко, но кратко и точно, то повзрослевший сын становится восприимчивее, ведь он уже будет в курсе, что целую лекцию ему выслушивать не придется. Просьбы должны быть краткими и по делу, например,«Перед тем, как уйдешь гулять, убери, пожалуйста, на столе», «Сейчас тебе нужно выучить физику» и пр. Нередко максимальная краткость, в виде одного слова-напоминания является максимально действенной и достаточно сказать:«Уборка!», или «Физика».

Когда дети вступают в подростковый возраст, им хочется подчеркнуть, то, что они уже взрослые. Как это сделать, они еще не знают, и порой им кажется, что это подчеркнуть можно с помощью неуважения и грубости. Здесь дело даже не в простом недостатке воспитания, просто такой несложный путь, как грубость и произнесение непозволительных ранее дерзких фраз, и есть тот самый, оптимальный выход. Здесь родителям следует не просто наорать и придушить авторитетом, а спокойно исправить ситуацию.

Поговорить с ним на равных

Если поговорить с ним на равных, он сам почувствует свою значительность, тогда не придется не сюсюкать, не подавлять подростка, и нужда в дерзости может отпасть сама собой. В самом деле, зачем дерзить, когда он и так важная персона. Старайтесь больше с ним советоваться по разным вопросам, тогда он и сам может внимательнее прислушаться и к вашим советам, даже касающихся разборок на тему, где он не прав. Он почувствует тогда, что его грубость выглядит совсем по-детски.

Не стесняйтесь пояснить ему, как поступить правильно

И не думайте, что он и так это знает, а поступает неправильно из вредности. Только делать это следует не в виде нравоучения, а в процессе дружеской беседы, а лучшим методом является личный пример. Сколько не учи детей хорошим манерам, они будут вести себя, как их родители.

Возраст ребёнка: 7 лет

Как сказать сыну, что отец не будет больше с нами жить?

Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Он любит и тянется к своему отцу, но тот не уделяет ему внимания. Я хочу разойтись с его отцом и по этой причине тоже. Как сказать сыну, что отец, которого он так любит, не будет больше с нами жить? Я не могу обещать сыну, что он будет и так проводить время с отцом, так как не уверена в этом. Как сказать ему, что он все равно любим папой? Как не травмировать его?

Вы правы, ребенка не стоит обманывать и обещать то, что может не случиться. Именно поэтому диалог стоит выстраивать максимально честно и на понятном языке для ребенка.

Но для начала постарайтесь самой отпустить обиду на своего бывшего мужа. Дело в том, что дети гораздо тоньше настроены, а значит, воспринимают скорее внутренние вибрации и эмоции, чем те речи, которые транслируют родители. Поэтому, как бы вы не старались обеспечить ребенка гармоничными установками, эффект может быть совсем другим.

Поймите, что для ребенка одинаково важны мама и папа. Ваш сын одинаково любит своих родителей, поэтому любая ситуация, в которой есть конфликт, негатив, обида и т.д. по отношению хотя бы к одному родителю, ребенком воспринимается как стресс и личная травма. Отрицание родителя = отрицание себя. Такое же правило с любой другой эмоцией ребенка.

Итак, поймите несколько моментов:

Ваш муж может быть просто не умеет проявлять свою любовь. Требовать от него любви просто бессмысленно. Его либо учить, либо смириться, что у него этого нет. Как в притче о зеленых яблоках: нет смысла требовать у Маши зеленые яблоки, обижаться на нее, манипулировать ею. У нее их просто нет.

Отношения отца и сына – это только их отношения. Они вправе сами выстраивать их так, как хотят и умеют. Ваша задача – заниматься вашими отношениями с мужем и вашими отношениями с ребенком. Разделяйте и не путайте.

Развод всегда травматичен. Это как операция – это больно, но это лечит. Боль нужно принять и прожить. Единственное, что в ваших силах – поддержать сына и помочь ему справиться с ситуацией.

И последнее, объясните сыну, что такое решение принято, условно говоря, в лечебных целях. Вы не перестали быть мамой и папой, не перестали любить своего сына, а главное – причина развода не в вашем сыне. Просто вы приняли решение не жить вместе.

Если чувствуете, что справиться с реакцией сына или своей собственной тяжело, если не сможете прожить эмоции, если не сможете найти ответов, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Как сказать сыну, что отец не будет больше с нами жить?

Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Он любит и тянется к своему отцу, но тот не уделяет ему внимания. Я хочу разойтись с его отцом и по этой причине тоже. Как сказать сыну, что отец, которого он так любит, не будет больше с нами жить? Я не могу обещать сыну, что он будет и так проводить время с отцом, так как не уверена в этом. Как сказать ему, что он все равно любим папой? Как не травмировать его?

Читать еще:  План-конспект занятия (подготовительная группа) на тему: Культура поведения за столом. Беседа с детьми старшей группы на тему «Культура поведения

Вы правы, ребенка не стоит обманывать и обещать то, что может не случиться. Именно поэтому диалог стоит выстраивать максимально честно и на понятном языке для ребенка.

Но для начала постарайтесь самой отпустить обиду на своего бывшего мужа. Дело в том, что дети гораздо тоньше настроены, а значит, воспринимают скорее внутренние вибрации и эмоции, чем те речи, которые транслируют родители. Поэтому, как бы вы не старались обеспечить ребенка гармоничными установками, эффект может быть совсем другим.

Поймите, что для ребенка одинаково важны мама и папа. Ваш сын одинаково любит своих родителей, поэтому любая ситуация, в которой есть конфликт, негатив, обида и т.д. по отношению хотя бы к одному родителю, ребенком воспринимается как стресс и личная травма. Отрицание родителя = отрицание себя. Такое же правило с любой другой эмоцией ребенка.

Итак, поймите несколько моментов:

Ваш муж может быть просто не умеет проявлять свою любовь. Требовать от него любви просто бессмысленно. Его либо учить, либо смириться, что у него этого нет. Как в притче о зеленых яблоках: нет смысла требовать у Маши зеленые яблоки, обижаться на нее, манипулировать ею. У нее их просто нет.

Отношения отца и сына – это только их отношения. Они вправе сами выстраивать их так, как хотят и умеют. Ваша задача – заниматься вашими отношениями с мужем и вашими отношениями с ребенком. Разделяйте и не путайте.

Развод всегда травматичен. Это как операция – это больно, но это лечит. Боль нужно принять и прожить. Единственное, что в ваших силах – поддержать сына и помочь ему справиться с ситуацией.

И последнее, объясните сыну, что такое решение принято, условно говоря, в лечебных целях. Вы не перестали быть мамой и папой, не перестали любить своего сына, а главное – причина развода не в вашем сыне. Просто вы приняли решение не жить вместе.

Если чувствуете, что справиться с реакцией сына или своей собственной тяжело, если не сможете прожить эмоции, если не сможете найти ответов, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Как сказать сыну что папы. Как сказать сыну, что отец не будет больше с нами жить

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

  • Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.6 млн.
  • Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 437.3 тыс.
  • Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 384.5 тыс.
  • Развитие мелкой моторики у детей — 353.4 тыс.
  • Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 343.4 тыс.
  • Резус-конфликт во время беременности — 265.8 тыс.
  • Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 215 тыс.
  • Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 195.5 тыс.
  • Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 150.5 тыс.
  • Ребенку годик: брить или не брить? — 145.8 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1452

Материнская семья или папа с нами не живет

Семью, где нет мужчины, «главы», в России принято называть неполной. За рубежом давно уже используют выражение “материнская семья”, снимая, таким образом, клеймо неблагополучия с семей, где главенствует мама. Этот термин постепенно становится популярен и в нашей стране.

Готовность женщины взять на себя ответственность за себя и ребенка нередко свидетельствует о высокой личной зрелости и мужестве. Исследования показывают, что матери, являющиеся главой семьи, в отличие от матерей из полных семей более свободно и широко мыслят, склонны к решительным действиям, ответственны, уверены в себе, придерживаются либеральных взглядов, нередко экспериментируют и готовы быть лидерами. В некоторой мере это говорит о приобретении ими мужских психологических характеристик. Матери, вынужденные или сами решившие воспитывать детей в одиночестве, нередко сталкиваются с рядом проблем. Конечно не все, и не всегда. Но прослеживаются основные тенденции, которые нельзя не отметить.

Одна… Совсем одна…

В первую очередь, к таким проблемам относится комплекс одиночества. Некоторые женщины испытывают дискомфорт, находясь среди замужних подруг, которые любят рассказывать о своей семейной жизни, об отношениях папы и ребенка. Даже прикрываясь щитом независимости, женщина в большинстве случаев ощущает себя несчастной, невостребованной. Чувствуя жалость, а порой даже и злорадство замужних подруг, одинокая мама может начать избегать их общества, понимая, что ее жизненный опыт не представляет для них ценности. Такие мысли не способствуют повышению самооценки — женщина может стать замкнутой и отгородится от всего мира. Иногда, напротив, проявляется реакция отрицания своих проблем, но и это — самообман. Поведение женщины в этом случае может быть подчеркнуто независимым, отчасти высокомерным, декларирующем «Я свободна! Я не нахожусь в рабстве у мужчины, как вы, и могу выбрать любого поклонника». Эти проявления создают напряженность в общении, и заметно уменьшают круг близких подруг. Уход от общения — также тупиковый путь. Он только усилит комплекс одиночества.

Что делать?

Прежде всего, женщине нужно перестать чувствовать себя несчастной. Определите свои сильные стороны, подумайте, какие личные таланты вы не используете, какие из них «заснули», но могли бы принести вам ощутимую пользу. Будьте терпимее и великодушнее к подругам, которые порой не способны понять вас — просто им не хватает мудрости и опыта, которые есть у вас. То, как относятся к вам люди — часто является отражением вашего отношения к себе. Запретите себе оценивать негативно собственную внешность и поступки. Поддерживайте хорошую физическую форму и определите, что может повысить вам настроение. Хвалите себя за любую мелочь, и рассказывайте о своих достижениях ребенку — пусть он гордится вами. Малыш учится у вас преодолевать трудности — пусть он видит, что вы сильны и успешны. Видя его гордость, позвольте и себе восхищаться собственной личностью, и тогда окружающие посмотрят на вас другими глазами.

Комплекс вины

Следующая глобальная проблема — комплекс вины перед ребенком. Финансовые трудности вынуждают маму работать полный рабочий день, а то и больше. Малышу приходится проводить целый день в саду или с няней, а мама испытывает вину из-за того, что не достаточно уделяет ему внимания, мало занимается развитием, не может позволить лишний раз побаловать игрушкой. Если малыш находится с няней, возникают тревожные мысли — как она с ним обращается в ее отсутствие, хорошо ли присматривает, не ругает ли малыша. Но конечно, больше всего, пожалуй, мама чувствует вину перед ребенком за то, что он растет без отца. Она взваливает на себя обе родительские роли, но осознает, что мужского влияния все же не хватает. Переживает, как ребенок чувствует себя среди детей, когда они обсуждают своих отцов, интересуются его папой? Как воспринимают ребенка воспитатели — не вешают ли они на него ярлык «безотцовщина», а значит нужно ожидать проблем в поведении и в обучении? Как решить эту проблему?

Преодоление трудностей

Чтобы избавиться от такого состояния, женщине необходимо научиться различать в себе разумное и эмоциональное существо, и почаще отождествляться с первым. Трезво оценить трудности, которые могут возникнуть у ее малыша. Выписать их на листок. Посмотреть внимательно на список и вычеркнуть надуманные проблемы, навеянные стереотипами. Ребенок воспринимает мир таким, каким видит его вокруг себя, и часто не испытывает и половины тех трудностей, каковыми его награждают. Проанализируйте оставшиеся проблемы — чем реально вы можете помочь ребенку? Своевременная помощь и дельный совет принесут ему больше пользы, чем непродуктивное чувство вины.

Не ревнуйте к няне

В наши дни это очень частая практика — пока мама работает, малыш растет с няней. С ней он гуляет, играет, она его кормит и неудивительно, что ребенок к ней привязывается. Маме начинает казаться, что она вне этих отношений, и малыш больше любит няню. Постарайтесь посмотреть объективно — ваш малыш растет в атмосфере любви и заботы, оцените то, что дает ребенку и вам няня. Не стоит делить чувства, он не может любить только вас. Ваш малыш — это маленькая личность, а не ваша собственность. Чем больше людей любят вашего ребенка, тем более спокойным и защищенным он растет. Его привязанность к кому-то еще не умаляет его любви к вам. А видя ваше недовольство из-за привязанности к кому-то еще, он может подсознательно решить, что это плохо, он должен любить только маму. В таком случае, когда подойдет время его настоящей первой любви, ребенок может испытать невероятное внутреннее напряжение, обусловленное установкой, что он не может предать самого дорогого человека.

Читать еще:  Как убрать из обуви запах. Как убрать запах из обуви в домашних условиях. Запах из обуви: причины и возбудители

Нам никто не нужен

Многие женщины, столкнувшись с разочарованием в любви, решают, что им с ребенком мужчина не нужен, и направляет всю свою любовь и силы на малыша. Здесь могут возникнуть серьезные проблемы — как в жизни самой женщины, так и в жизни ребенка. Фраза: «Нам никто не нужен» может стать установочной для развивающейся личности. Во-первых, если через некоторое время, женщина все же встретит мужчину, с которым захочет связать свою жизнь, она может натолкнуться на острую отрицательную реакцию ребенка, которому с детства внушалось: «нам лучше вдвоем, другим нельзя доверять». С другой стороны, видя как складывается судьба несчастной матери, малыш может внушить себе, что любовь приносит только страдания, и оттолкнет от себя это чувство, опасаясь предательства.

Мне нужна работа!

Одна из самых острых проблем в жизни женщин, самостоятельно воспитывающих детей — финансовая. Работодатели часто неохотно берут на работу женщин с маленькими детьми. Таких работников нельзя отправить в командировку, задержать допоздна на работе, неминуемы больничные, отгулы. Но есть и другая категория работодателей, которые, напротив, рады получить в сотрудники мать-одиночку, считая, что эти женщины больше держатся за свое место, а соответственно, ответственнее относятся к своим обязанностям. Устраиваясь на работу, постарайтесь заверить шефа, что ваше семейное положение не будет мешать эффективности вашей работы, так как вы располагаете достаточной помощью со стороны бабушек, нянь или родственников. Проблемы «материнской семьи» касаются не только мам, но и самих ребятишек.

Где мой папа?

Ребенок достаточно рано начинает понимать, что отличается от других детей отсутствием отца. Во дворе, в саду, по телевизору звучит слово «папа». И вполне естественно, что вопрос — «где (или кто) мой папа?» неизбежен. Это очень важный и тонкий момент. Ребенок имеет право и должен знать о своем происхождении. Мамы часто оберегают детей от правды, стараясь не травмировать их душевное равновесие. Иногда, женщины все же вынуждены следовать какой-то «легенде», но по возможности необходимо свести дозу лжи в ней к минимуму. Ничто не приносит детям таких переживаний, как осознание в подростковом возрасте, что вы обманывали их всю жизнь. У них не хватит мудрости понять вас. Для них ваша ложь — полная катастрофа, потеря доверия к вам, а соответственно и всем окружающим. Ребенку необходимо объяснить ситуацию как можно правдоподобнее, но, не вдаваясь в сложности, которые ребенок не способен понять. Ответы должны быть максимально доступны детскому пониманию. Малышу достаточно сказать, что папа у него есть, просто он далеко и не может его навещать. Ребенку постарше можно рассказать побольше, но ни в коем случае нельзя поливать отца грязью, вдаваться в подробности — кто кого и как обидел. Нельзя негативно сравнивать ребенка с отцом: «Ты такой же, как и он». Создайте нейтральный образ отсутствующего отца — лучше дать немного правдивой или нейтральной информации, , чем много негативной.

Я плохой?

Если вовсе избегать ответа на этот вопрос, ребенок может решить, что это он виноват в том, что папы у него нет. Впечатлительный ребенок может подумать, что он плохо себя вел когда-то и папа ушел, а мама теперь расстроена и поэтому злится на него. Отсутствие в семье отца может восприниматься им, как собственный недостаток, который приведет к формированию комплекса неполноценности. Нарастающая тревога ребенка ложится в основу невротических реакций, которые в дальнейшем потребуют серьезного вмешательства специалистов. Малышу, растущему без отца, бывает порой нелегко среди своих сверстников. В отличие от них, он не чувствует крепкую надежную стену за своей спиной — а ведь защитная функция — одна из наиважнейших в роли отца. Дети часто любят хвастаться своими папами: «У меня папа спортсмен». В ситуации конфликта малыши автоматически произносят: «Я пожалуюсь папе, и он вас всех победит». У ребенка, растущего без отца, нет ощущения этой поддержки. Конечно, он знает, что мама всегда его защитит и поможет, но в детских спорах почему-то убедительнее звучит слово «папа». Выход из создавшейся ситуации — привлечение к общению с ребенком родственников мужского пола. Тогда он всегда сможет похвастаться сильным дядей или заботливым дедушкой, чувствуя их внимание и плечо. Появление рядом мужчины, пусть даже и не отца, значительно повлияет на самооценку ребенка, на его настроение и отношение с другими детьми.

Семья — это только мама и я?

Отсутствие мужчины в семье не может не повлиять на формирование личности ребенка и его представления о модели семьи. В неполной семье малышу сложнее усвоить ролевое поведение, которое потом будет способствовать развитию черт мужественности или женственности. Как уже говорилось выше, часто матери, воспитывающие детей в одиночку, со временем приобретают лидерские черты. Женщины такого типа могут подавлять сыновей, гася их инициативность и формируя неправильный тип взаимоотношений между полами. Мальчик, оказавшийся в такой ситуации, может испытывать большие затруднения, когда ему самому придется стать главой семьи. Инфантильность и безответственность такого молодого человека могут оставить его собственную семью без должного стержня, и такая семья, скорее всего, разрушится. Для девочек отец — это идеал мужчины, который ложится в основу ее представления о будущем муже. Без сформировавшегося идеала, ей будет сложно создать свою семью. Она просто может не понимать, зачем в семье нужен мужчина, когда они с мамой и так превосходно со всем справлялись. Либо, напротив, создаст идеальный образ воображаемого отца — самого справедливого, любящего, доброго, без всевозможных недостатков. Повзрослев, она будет искать не мужа, а идеального отца, будет тянуться к взрослым мужчинам. В этом несбыточном поиске все мужчины будут казаться ей несовершенными, и она может так и не встретить мужчину своей мечты.

Может все не так страшно?

Все вышеперечисленные проблемы могут сопутствовать «материнским» семьям, но их возникновение вовсе не обязательно. Психологические исследования последних лет показали, что дети из неполных семей в целом не отличаются психическим здоровьем от малышей из традиционных семейств. Они идентичны в адаптации к детским учреждениям и схожи по успеваемости. Приблизительно равными оказались сравнительные данные по шкалам тревоги и депрессии в этих двух группах. Доказано, что уровень самооценки у детей из «материнских» семей порой бывает даже выше, чем у детей из полных. Это обусловлено тем, что они раньше начинают помогать матери, привлекаются к домашним заботам, что развивает самостоятельность и ответственность, которые школьники отмечают, как положительные черты своего характера. Представления о семье у детей, выросших только с мамой, часто оказывается традиционным. Рисуя свою будущую семью, они часто изображают двух взрослых, одного или двух детей и домашнее животное. Состав семьи — далеко не первоочередная составляющая душевного здоровья малыша. Намного важнее психологический климат в доме, эмоциональное состояние членов семьи, их отношение друг к другу и взаимная поддержка. Лучше спокойная жизнь в неполной семье, чем напряжение и конфликты в семье, где присутствуют оба родителя. Дети счастливы, когда рядом с ними счастливые родителями. Живите активной полной жизнью, расширяйте круг общения. Не стоит замыкаться и озлобляться на весь мир, на мужчин. Стремитесь быть жизнерадостной, и эта жизнерадостность передастся вашему малышу. Тогда ваш жизненный опыт окажется бесценен для вашего ребенка, и если вы решитесь выйти замуж, ребенок поддержит вас, ведь он растет в уверенности, что мама всегда поступает правильно.

Источники:

http://drivehelp.ru/kak-skazat-synu-chto-otec-emu-ne-rodnoi-kak-skazat-synu-chto-otec-ne-budet.html
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/kak-skazat-synu-chto-otets-ne-budet-bolshe-s-nami-zhit/
http://azbyka.ru/deti/materinskaya-sem-ya-ili-papa-s-nami-ne-zhivet-2

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector