Когда родственники разрушают жизнь. Как быть с родственниками, которых ненавидишь

Когда родственники разрушают жизнь

Все мы знаем о том, что необходимо любить родителей и своих родных, и очень хорошо, когда в семье царит взаимопонимание. Но что делать, если это не так? Пытаться наладить отношения, не смотря на безуспешные попытки, или разорвать все связи с, казалось бы, родными людьми?

Моя клиентка Марина всю жизнь слышит от матери, что дочь недостаточно хороша. Погоня за успехом превратилась в навязчивую идею, и всё для того, чтобы угодить маме. Но мама будто не видит успехов дочери, и продолжает подрывать её веру в себя постоянными упреками и недовольством.

Другой мой клиент Илья сталкивается с враждебным отношением родного брата — тот никак не может и не хочет забыть детские обиды на Илью. Мама очень переживает, что сыновья в плохих отношениях, и постоянно давит на Илью, чтобы тот делал первые шаги к примирению. В итоге Илья звонит брату, тот разговаривает с ним высокомерно и холодно. Результат такого разговора — сожаление о звонке, чувство подавленности и отчаяния. И это длится годами.

И таких примеров огромное множество — большинство людей сталкивается с непониманием и враждебным отношением со стороны одного или нескольких близких родственников.

Так что же делать в таком случае? Возможно, моя позиция покажется жесткой, но если человек не идет на контакт, манипулирует, язвит, а вы прилагали уже достаточно усилий, чтобы навести мосты, то нужно прекратить попытки наладить отношения. Даже если это очень дорогие вам люди — брат, сестра, бабушка, папа и даже мама. Вы делали шаги, вы открыты, вы уже дали понять ни один раз, что готовы к нормальному общению.

Игра в одни ворота очень изматывает эмоционально, вы чувствуете себя как выжатый лимон. Помимо этого, человек, который настроен по отношению к вам враждебно, «подсаживается» (в основном неосознанно) на ваше чувство вины, с которым вы «бегаете» за ним, и начинает самоутверждаться за счет вас. Исходящее от вас чувство вины дает этому человеку карты в руки, он уверен, что вы никуда не денетесь, и так и будете за ним «бегать». Повторюсь, что это, как правило, делается неосознанно.

Читать еще:  Ангелина Вовк: биография - отсутствие детей нарушало гармонию в моих браках.

Итак, что же происходит, когда вы прекращаете «бегать» за человеком и (очень важно) перестаете чувствовать вину по этому поводу? В большинстве случаев, после некоторого молчания человек пугается, и начинает сам делать шаги в вашу сторону. В редких случаях, если человек так и не смог совладать со своими обидами, отношения рвутся. Но в любом случае вы выходите из круга выматывающих нервы отношений — они либо налаживаются, либо (реже) прекращаются.

Только, когда человек пойдет на контакт после некоторого молчания, очень важно самому не занять ненароком позицию презрительного общения, потому что это вновь приведет к выматывающим нервы отношениям с конфликтами и обидами. Захотел общаться — отлично, давай общаться. Нет — значит нет.

Данная схема работает как с родственниками, так и с друзьями и знакомыми. Она требует смелости, потому что появляется страх остаться совсем одному, страх, что будут осуждать, но результат в виде спокойной жизни и прекрасных отношений с людьми стоит того, чтобы это сделать.

(с) Дарья Кармацкая, частный психолог, специалист по отношениям

Как разоблачить и обезвредить родственников, которые ведут себя как эмоциональные террористы

Ради хороших отношений с родственниками можно пойти на многое, но только если среди них нет вредителей. Такие люди превращают нас в моральных заложников: и грубить им вроде нехорошо, но и дипломатические методы не работают. Как в заботливой тете Клаве и веселом дяде Пете распознать эмоциональных террористов? В своих публикациях эксперт по коммуникативным стратегиям профессор Престон Ни (Preston Ni) и психиатр Эбигейл Бреннер (Abigail Brenner) дают отрезвляющие советы.

Порция дотошности от AdMe.ru. Токсичные родители — это немного другая история. Сейчас речь пойдет о вредоносных сестрах, братьях, тетях, дядях, сватье бабе Бабарихе и всех «-юродных» родственниках. Внучатых тоже вносим в список. Давайте разберемся, когда и почему их лучше любить на расстоянии.

Читать еще:  Шри Матаджи Нирмала Деви (Словарь Йоги). Чакры и энергетические каналы. О Шри Матаджи

1. Поведение родственника бросает вызов нормам морали

Никто не идеален. Хотя бы из-за уникальности набора «тараканов» в каждой голове. А потому вы терпеливо слушаете возгласы пожилой тети Нюры: «Ты уже как заморыш — одни кости торчат!»

Вы клянетесь есть почаще и мило улыбаетесь. Потому что тетя Нюра — женщина с повышенным содержанием доброты. Каждую истощенную душу она готова спасать пельменями и ласковым словом. И даже категоричное «заморыш» обдает вас радушием. Просто во времена ее юности фраза «Как же ты поправилась!» была знатным комплиментом. «Таракан-кормилец» в голове тети Нюры отказывается признавать моду на стройность, но ведет себя прилично.

Увы, некоторые люди теряют контроль над «тараканьим» коллективом. Как герой иллюстрации. Двоюродный брат Петя назовет заморышем любого, кто не сможет поставить его на место. Он вообще не жалеет забористых эпитетов. Петя думает, что так проще доносить информацию. Только в свой адрес фирменное «Эй, пошевели-ка [ягодичными мышцами]!» он слышать не желает. Чувствуя превосходство собеседника, Петя действует осторожнее: в ход идут намеки и двусмысленные шутки. о персиках.

Вывод: людей, похожих на тетю Нюру, можно понять и простить. Чего не скажешь об условном Пете.

Есть поступки, которые нельзя оправдать простодушием или заботой. Вы имеете моральное право избегать родственников, если под соусом «А что такого?» они регулярно подают оскорбления и подлость.

Почему вы ненавидите своих близких и дальних родственников.

В человеческих отношениях часто встречается такое, что нож за спиной, а на устах доброжелательная улыбка. Иногда удивляешься, моя ли это сестра, или мать?

Ненависть, наверное, это слишком, но хочется оградиться от тех родственничков, которые стараются поработить, загнать под каблук, разрушить твою семью, перевоспитать по своему твоих детей, навязать насильно всем своё мнение и свои ценности. Хлопают невинно глазками, а сами стараются применить в разговоре психотехнологии. Дадут насильно то, что им не нужно, и стоит копейку, но требуют в ответ немалых услуг. Именно эта скрытая хитрость и отвращает от них.

Читать еще:  Пособие для воспитателей в доу квиллинг. «Квиллинг — чудесная страна детского творчества». Проект. Для того, чтобы создать такой кустик понадобится

Еще добивает то, что когда болен, или другие стеснённые обстоятельства, то слетаются как вороны к умирающему. Они не стремятся помочь, а стремятся использовать обстоятельства в своих целях, скрывшись за притворными лицемерными масками, и актёрскими действиями. Лучше подобных родственников и на порог не пускать.

Честно? Да, есть у меня такое.Грешу я этим.

Потому что считаю, что родственники должны быть близки друг с другом.Друг-друга поддерживать, помогать или хотя бы просто интересоваться.Если этого не происходит, то это очень плохо.Конечно дело тут тоже и в нас самих.Но мы же не можем требовать от людей, проявляя к ним какое-то внимание и заботу, требовать того же и от них.У них есть своя воля и своя мораль.Если к примеру мои родственники, не считают нужным звонить мне хотя бы раз в год и элементарно интересоваться мной, я же не могу заставить их это делать.И даже если я переселю себя и позвоню им сама, вряд ли они изменят свое поведение и отношение ко мне в последствии.Если моя мать, не считает нужным интересоваться моей жизнью и если ей на меня наплевать, я же не могу заставить ее изменить к себе подобное отношение.Ну, даже если я буду допустим каждый день ей названивать и приезжать к ней в гости, будет ли ей это надо? Станет ли она относится ко мне от этого иначе? Я так не думаю

Родственники, это в первую очередь не просто родственники, а еще и другие люди.И мы не можем все время решать и думать за них, что им делать и как поступать.И навязывать им свою волю, мы тоже не можем и не должны.Поэтому конечно обижает, когда они не понимают, презирают или проявляют равнодушие.Но к сожалению мы не можем думать за них и жить за них их жизнь.А так хорошо рассуждать и говорить о том, что дело в нас.Не всегда.Не мало зависит и от других людей.Еще раз повторюсь, у каждого человека есть своя голова, своя душа и своя воля.

Источники:

http://www.b17.ru/article/50169/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-razoblachit-i-obezvredit-rodstvennikov-kotorye-vedut-sebya-kak-emocionalnye-terroristy-1887865/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1775304-pochemu-vy-nenavidite-svoih-blizkih-i-dalnih-rodstvennikov.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector