Ненависть к матери психоанализ. Ненависть к родной матери

Ненависть матери

«Мне стыдно об этом говорить, но я ненавижу своего ребенка.» С таким запросом приходит женщина на консультацию. Можно осуждать эту женщину, жалеть бедного ребенка. А можно попробовать разобраться почему это происходит, и что с этим делать.

Немного про ребенка, который растет без маминой любви. Здесь даже не говорится о ненависти. Здесь стандартная ситуация, в которой многие читатели могут узнать себя. Наши мамы жили не в самые лучшие времена, они работали много и тяжело, многие и сами не знали, что такое любовь. Не умели проявлять нежность, не знали как поддержать и мотивировать. Растили нас, как могли. Несмотря на то, что мама всегда дает самое лучшее, что у нее есть, что она может дать, ребенку кажется, что она могла бы дать больше.

Причины ненависти матери

Я не говорю сейчас про всех мам, говорю о том, что я наблюдаю в случаях клиентов, и то, что сама прожила.

Ребенку не хватило в детстве маминого участия, присутствия в трудные моменты, защиты. Ребенок стал взрослым, а отсутствие этих ресурсов осталось. Взрослый человек продолжает искать маму, которая будет любить, поддерживать и помогать. Не важно 30 лет сейчас ребенку или 50. Ему нужна мама.

Маму мы ищем в муже, в психологе, в начальнике, иногда в своем же ребенке. И нам нужна идеальная мама. Та, которой у нас не было. Как только мы решили, что этот человек заменит нам маму, мы начинаем предъявлять ему свои детские претензии. Люби меня! Защити меня! Помоги мне! Реши мои проблемы!

Если человек пережил ненависть мамы, то ситуация усугубляется. Однако, поговорим сейчас о маме. Что происходит с ней.

Ненависть мамы может быть связана с несколькими факторами. Один я разберу более подробно.

Мама может ненавидеть свою дочь. Она может видеть в ней соперницу. Она может видеть в ней свою старость. Она может завидовать дочери, видеть свои нереализованные надежды, свои утраченные возможности.

Я сама мама сына, и ко мне в практику приходят женщины, у которых есть сын. И которые не могут понять, почему они одновременно и любят своего ребенка, и ненавидят. Иногда до того, что хочется кричать на него, бить его. Потом они чувствуют вину и беспомощность.

Что происходит, и что делать.

Чаще всего эти мальчики — дети от предыдущего брака. Женщина неосознанно видит в сыне бывшего мужа. Все обиды, претензии, вся злость на бывшего мужа переносится на ребенка. Ребенок может быть похож на отца внешне, иметь его манеры, а может быть вообще точной копией мамы. Это неважно.

Подсознательно женщина знает, что ребенок — это 50% она и 50% тот мужчина, который сделал ей больно. И эта часть вызывает ненависть.

Первое и самое важное — осознать, что это происходит. Внутренний конфликт между тем, что женщина должна чувствовать к своему ребенку, и тем, что она чувствует на самом деле, разрывает женщину изнутри. «Я должна любить своего ребенка, гордиться им и хвалить», — говорит внутренний голос. А на самом деле женщина чувствует ненависть, отвращение, иногда желание причинить физическую боль, оттолкнуть ребенка. Женщина чувствует вину из-за того, что она не чувствует то, что должна. И это убивает ее.

Конечно, лучше поработать со специалистом, но я сейчас напишу, что вы можете сделать уже сейчас, если это ваш случай.

Проговорить вслух или мысленно:

1. «Я ненавижу своего ребенка. Но я знаю, что со мной все в порядке»

2. «Я осознаю, что мой бывший муж (Имя) и мой ребенок (Имя) — это два абсолютно разных человека.»

3. «Я осознаю, что я переношу свои чувства к бывшему мужу на ребенка (можно тоже с именами)»

4. «Я освобождаю ребенка от этих проекций. Муж — это муж. Ребенок — это ребенок.»

5. «Я все еще вижу черты бывшего мужа в своем ребенке, но я больше не чувствую необходимости ненавидеть, бороться, защищаться, агрессировать (можно подставить другие чувства)»

Я рекомендую поработать над отношениями с бывшим мужем. Не для того, чтобы начать жить с ним душа в душу. Но для того, чтобы вам стало легче.

Можно начать с письма. Которое не нужно отправлять. Лучше всего его сжечь после написания (соблюдая правила пожарной безопасности).

Письмо лучше всего писать по такой форме.

1. Претензии и обиды. сами ситуации. Напишите все что вы хотели бы сказать. Не выбирайте выражения, пишите все слова которые будут идти. Пусть вся боль, все обиды, все, что вы держали все это время внутри выйдет на лист бумаги. Пишите не к третьему лицу, а напрямую этому человеку. Например : «Ты меня очень обидел, я так зла не тебя за то что. «. Пишите конкретные ситуации, где вам было больно. Пишите без любой критики и цензуры, без фильтра «я духовная и порядочная».

2. Свои чувства. Напишите что вы чувствовали, какой вы себя ощущали в эти моменты. Например: «Когда ты так себя вел, я чувствовала себя слабой, ненужной. «

Читать еще:  Древние столбы в англии. Стоунхендж. Великобритания

3. «Я тебя прощаю.» Даже если сейчас вы не готовы этого сделать, напишите эту фразу. Может вам захочется написать больше, не сдерживайте себя.

4. «Я благодарю тебя». Подумайте, за что вы могли бы поблагодарить этого человека. Если не приходит ничего, поблагодарите за сына(или дочь). Может вы стали сильнее в этих отношениях? Или научились стоять за себя? Или вы благодарны, что эти отношения уже закончились.

5. «Мне жаль что так все вышло». В какой-то другой реальности все могло быть иначе. Напишите эту фразу, и если захочется написать больше — сделайте это.

6. «И ты меня прости.» Возможно к этому моменту вам придет понимание, что и вы не были идеальной. Если нет, то просто напишите эту фразу.

Сама по себе информация не исцелит ваши душевные травмы. Обязательно сделайте эти упражнения. Даже, если вы слышали о таких упражнениях, и вам кажется, что ничего нового в этом нет. Просто сделайте это. Это займет немного времени. Уверена, что у вас запустится процесс внутренних изменений. От этого станет жизнь лучше. И ваша и ребенка. Самобичевание и вина точно ничем не помогут.

Напишите в комментариях, удалось ли вам сделать это. Может пришли какие-то осознания. Или вы почувствовали облегчение. И если остались вопросы по теме, обязательно тоже напишите.опубликовано econet.ru.

Ирина Бойко, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Неприязнь и ненависть к матери

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж — папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть — ввести воздух в вену — не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Читать еще:  Материальная помощь пенсионерам. Социальная помощь пенсионерам

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

В ссорах часто он бывает очень груб, и я очень неадекватно реагирую и не могу себя контролировать, бросаюсь на него с кулаками, или хочу причинить себе какой то вред и не могу сдержаться при детях

Понимаю, что вроде как тут всё дело в смирении, но может психолог мне тоже показан?

Ненависть к матери. Работа с дисфункциональными мыслями

Когда я изучила статистику своих консультаций, в случаях, когда клиенты обвиняли мать в своих жизненных неудачах, оказалось, что ненависть к своей матери в подавляющем большинстве испытывают мужчины, женщины же склонны больше оправдывать своих матерей (видимо потому, что сами являются матерями или планируют ими стать). При этом, отношение к отцу в таких семьях, чаще всего, индифферентное. Предположительно потому, что отец был алкоголиком, либо изменял матери, а потом ушёл из семьи и, соответственно, не смог и (или) не захотел оказать какого-то существенного влияния на воспитание своего ребёнка. И мать-одиночка растила своего сына как могла.

В данном случае, не хочу никого оправдывать и защищать. Как говорится, правда у каждого своя.

Часто ребёнок думает, что его родитель (в данном случае мать, раз речь в статье о матерях) должен быть талантливым педагогом и психологом: быть со своим чадом на одной волне, понимать его, принимать таким каков он есть, выявлять его таланты, чтобы определить на учёбу в «правильный» вуз, контролировать свои эмоции, при этом, в доме, где он живёт с родителем, должен быть порядок, уют, полноценное 3-хразовое питание, и совсем неплохо, если бы ещё родитель и деньгами помогал – он же родитель, они должен!

Дети считают себя травмированными несчастливым детством с матерью — одиночкой, они считают, что имеют право быть не в настроении, грубо отвечать матери, впадать в депрессию, грозить суицидом. А мать – это, своего рода, чудо-трансформер, у которого нет всех тех же эмоций и переживаний. Мать всегда должна быть идеальной. А она не то, чтобы не идеальна — она ещё и разрушила и без того печальную детскую судьбу.

И назло ей ребёнок, вырастая, решает быть неудачником, не создвать своей семьи, ни к чему не стремиться, чтобы мать увидела и поняла, в кого его превратила, искалечив всю его жизнь.

«Этому безмозглому существу и в голову не могло прийти, что нельзя просто так, как последняя сволочь, приходить с работы и орать на ребенка потому что день не удался…», как однажды сказал клиент о своей матери.

Каждой матери хочется в душе быть идеальной и любящей для своего ребёнка, но, к сожалению, не всегда получается.

Какие факторы влияют на то, что женщина перестаёт справляться с ролью любящей и принимающей матери?

Главный фактор, который способен подкосить каждую женщину, если она не была к этому готова — разрыв отношений с мужем. Из этого фактора вытекают и все остальные.

Например, женщина развелась с мужем и теперь вынуждена выживать в одиночку со своим ребёнком. На неё ложится всё бремя ответственности: страх потерять работу, необходимость ежедневно доставать деньги, чтобы покупать продукты, оплачивать коммунальные услуги, обслуживать нужды ребёнка, чтобы он не чувствовал себя второсортным среди своих сверстников, выполнять все обязанности по дому. Прибавить к этому женские физиологические потребности, чувство вины, одиночества, незащищённости, стресс и усталость, невозможность «поплакаться» кому-нибудь в жилетку (сыну ведь не станешь жаловаться), а так охота высказать всё наболевшее, выплакать, выкричать. Прибавить к этому проекции матери с мужа-алкоголика на ребёнка, который так похож на своего «папашу». И, к сожалению, часто ребёнок в данном случае начинает выполнять роль громоотвода, на котором мать может, наконец-таки, «выпустить пар». Она запуталась в себе, она не знает, как себя вести, что делать, как правильно расставить приоритеты. Ей хочется найти время, чтобы сесть поговорить с ребёнком, проявить к нему внимание и ласку, но часто для этого уже не остаётся ни сил, ни желания.

Читать еще:  Смотреть что такое Кастро, Фидель" в других словарях."

И в такой ситуации можно понять как ребёнка, который обижен и зол, так и его мать, которая вынуждена одна преодолевать все тяготы жизни, что делает её менее чуткой и более суровой.

Из рассказа одной отчаявшейся клиентки, которая развелась с мужем и воспитывала ребёнка одна:

«День не задался с самого начала: на работе сделали выговор, в маршрутке нагрубили, зашла в магазин, набрала полный пакет продуктов, несу — пакет руки тянет, пришла домой еле-еле, нужно сразу к плите вставать, ужин готовить. Сын вбегает в кухню, говорит, что лампочка перегорела и завуч в школу вызывает. Иду, меняю лампочку, думая, что вновь нужно идти к завучу и выслушивать о сыне разные неприятные вещи. Потом захожу в ванную, замечаю, что кран протекает — и починить некому. Такая грусть-тоска нашла! По стеночке спустилась и заплакала. «.

Но что даёт нам ненависть к матери, кроме того, что озлобляет нас и окрашивает нашу действительность в серые тона?

Мы злы на мать, потому что она всё ещё жива, возможно, всё ещё критикует нас и не принимает. Но если бы она, предположим, умерла, когда мы были ещё маленькими, как бы тогда сложилась наша жизнь?

Так ли плоха наша сегодняшняя реальность?

Я смотрю на молодого мужчину, сидящего передо мной и жалующегося на мать – хорош собой, не наркоман, не алкоголик, не инвалид, получил образование, работает программистом — в целом, вполне благополучен, если убрать в сторону его разрушающую ненависть к матери, обиду и гнев.

Эти чувства настолько управляют человеком, что он не способен за ними разглядеть положительные стороны в своей жизни — кем он стал, чего добился, свои возможности, перспективы… Вся его энергия уходит только на то, чтобы «наказывать» свою мать и доказывать ей её вину день за днём.

Приведу пример из мультфильма «Кунг-фу Панда», в которой Тайлунг обвинял своего приёмного отца Мастера Кунг-фу Шифу, что он разрушил его судьбу.

Может, лучше заменить деструктивное утверждение «ты должна мне» , на конструктивное «я должен себе»? Ведь, если разобраться, мы живём не для матери, а для себя.

Дорогие читатели, предлагаю Вам несколько техник, которые помогут перестать жить в прошлом, избавиться от обид и ненависти к человеку, если систематически их применять.

4 полезные техники на каждый день:

1 техника «Я прощаю себя за…». Необходимо выполнять это упражнение в хорошем расположении духа, лечь на кровать или на ковёр (можно включить релаксационную музыку), постараться расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, перенестись в то место, где бы Вы чувствовали себя в гармонии с собой. Когда Вы настроились на позитивный лад, повторяйте про себя: «Я прощаю себя за…». Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Например, «Я прощаю себя за своё плохое настроение», «Я прощаю себя за то, что кажусь себе каким-то нелепым» и т.д.

2 техника «Я прощаю тебя за…». Принцип выполнения тот же, что и в 1-й технике. Разница в том, что нужно представить себе человека, к которому Вы испытываете негативные чувства, и как бы вступить с ним в мысленный диалог. Например, «Я прощаю тебя за то, что ты бываешь несправедлива ко мне», «Я прощаю тебе твою злость».

3 техника «Уменьшение объекта». Представьте человека, по отношению к которому Вы чувствуете обиду или злость, маленькой девочкой или мальчиком. Попробуйте пофантазировать, каким было его детство, как его воспитывали родители, как его наказывали, как он плакал, было ли в его жизни что-то хорошее, как складывалась его судьба потом, считаете ли вы этого человека счастливым или он, скорее несчастен?

4 техника «Мой последний день». Проснувшись утром, представьте, что этот день – последний в Вашей жизни, и никакого «завтра» уже не будет. Вы можете как представить себе это, так и записать на бумаге что-то вроде эссе.

Как пройдёт этот Ваш день? Подумайте, чего Вам не хватало до сегодняшнего дня, что Вы хотели сделать, но всё время откладывали, что Вас тяготит – хотели бы Вы как-то сбросить этот балласт со своей души и что Вам нужно для этого? Возникла ли у Вас мысль, что в своей жизни Вы упустили что-то важное? Вам хотелось бы это восполнить и каким образом?

Эта техника помогает проще относиться к жизни, выделить для себя приоритеты и научиться получать радость от простых вещей, сделать первый шаг навстречу мечте.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, перейдите по ссылке.

Источники:

http://econet.ru/articles/nenavist-materi
http://omiliya.org/question/7818.html
http://www.b17.ru/article/81007/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector