Очень устаю от детей. Я устала от своих невоспитанных детей

Я устаю от своего ребенка

няню взять — не получится по финансовым проблемам. Вот, только собираюсь нанять кого-нибудь через годик, когда она в школу пойдет — чтобы приводили и немножко сидели с ней до моего прихода. или самой забеременеть к этому времени — дома тогда буду. Самое интересное, что сейчас я хочу (действительно хочу) забеременеть, а тогда — нет.
Да, получается, что две разных женщины.
Если коротко выражатся, то получается, что у меня большая любовь на расстоянии, а так ведь не должно быть. Плинтус, меня удивили ваши слова по поводу новой беременности..Напрашивается вопрос: А как же вы будете с двумя детьми, если от одного ребенка устаете ?
По поводу вашей дочки Настеньки — мне кажется, что она и «достает» всех с ней поиграть, потому что внимания ей очень мало и, видимо, душевного тепла..мое мнение, с ваших слов..

Ниже хочу привести одну заметку, сегодня прочитала в журнале:

«На днях встречаю соседа. «Нам уже 4 месяца! — с гордостью говорит молодой папа. — Мы решили: пора заняться воспитанием дочери. Пусть привыкает засыпать одна. Когда она плачет, мы стараемся не подходить. Первые дни было тяжело, а сейчас красота. Чуть-чуть попищит и засыпает.»
Кажется, столько уже сказано о том, что ребенку жизненно необходим наш отклик на его потребности. Однако так заманчиво звучит это «чуть-чуть попищит и засыпает». Мы ведь очень любим нашего малыша. Только ему об этом не скажем, а то разбалуем..
Я вспоминаю свой давний опыт общения с детьми, оставленными родителями. Я в палате брошенных детей. Читаю надписи на кроватках: «Большаков Дима, 1 год 8 месяцев», «Ошанина Дина, 9 месяцев». Не может быть, чтобы этому крошке с бессмысленным взглядом было 9 месяцев! А мальчик в год и 8 не сидит, не тянется к игрушкам..Все дети нездоровы, у каждого видимые физические отклонения. Но очевидно, что задержки психоэмоционального развития во многом из-за особенностей ухода за малышками: смена пеленок — по расписанию, прямо в кроватке; детей никогда не берут на руки; кормление — поворот головки набок и бутылочка на свернутой пеленке..
Беру на руки девчушку, которая улыбается в ответ на звуки моего голоса. Ей 10 месяцев. Ручки и ножки обездвижены — врожденная патология. Она замирает, у нее захватывает дух, как на карусели. Сердечко бьется, словно птичка. Кладу ее назад в кроватку и вижу, как она переживает новый для нее опыт.
А вот эта девочка должна стать красавицей: большущие синие глаза с пушистыми ресницами, правильной формы носик. но — гидроцефалия. Ребенок не слышет и не видит. Постоянно хнычет от боли, но не по-детски, а обреченно, не надеясь, что кто-то услышит. Подхожу, беруза ручку, глажу. Она затихает, вглядывается перед собой, как только убираю руки — хнычек, но уже с большим отчаянием, с надеждой.
Знаете, что меня поразило больше всего? Эти дети не плакали. Вообще. Ни когда лежали на мокрых пеленках, ни когда задерживалось кормление, ни даже во время болезненных процедур. Они жили и страдали молча. Наверное, когда-то после рождения они кричали,как и все малыши, и ждали, что кто-то подойдет, успокоит, возьмет на руки, но проходили дни, и кроха не получал на крик никакого ответа. И перестал плакать. От отчаяния, лишившись надежды.

Вот. Печатаю, а сама плачу..Потому что сама очень устаю и грешу тем, что начинаю злиться на свою дочку, когда она требует к себе внимания, а я занимаюсь чем-то «Важным», а на самом деле вот моё самое важное, сидит и пищит и требует свою МАМУ..

Ой, и я признаюсь. Устаю от детки! Он такой energizer — просто ужас!
И так я люблю часы, когда мой кроха спит. Или когда на выходных мама может посидеть с деткой, а я часа на 2-3 могу уехать из дома. Никогда не забуду, наверное, ощущение, когда на 40ой день после родов, я впервые оторвалась из дома на 3 часа и просто тупо ездила по городу на машине. Собственно — это было мое первое «свидание» с моим авто после родов. Это был самый большой перерыв — 42 дня из 8 лет моего автомобилевождения.
Как же я себя тогда чувствовала.
Мне было безумно хорошо от СВОБОДЫ. и стыдно.
На тот момент машина вызывала больше положительных эмоций, чем ребенок.
Но, честно, я так устала за эти 40 дней, что даже когда позвонила мама и сказала, что детка проснулся и плачет, я с такой неохотой возвращалсь домой. СТЫДНО.

Сейчас, когда он подрос и я уже перемещаюсь по городу с ним вместе, стало проще. Когда не вижу — даже 2-3 часа — скучаю. Но все же как же я счастлива в те часы, когда могу заняться собой.

Плинтус, спасибо Вам за признание.

Мамочки, просьба к тем, кто воспитвает деток без папы, загляните сюда: /forum/

Меня волуют ответы на вопросы. Спасибо.

Да все устают, никто ж не робот. Кстати говоря, честно в этом признаться – гораздо лучше, чем тихо злиться и на всех срываться, загоняя причины настолько далеко в подсознание и боясь себе признаться в этом «недостойном» поведении, что страшно тяжко потом все это разрулить… Причины многих соматических нарушений вообще говоря, корнями лежат в наших психических переживаниях, образно говря, люди сами творят себе болезни, боясь сами себе признаться в своих проблемах.
А Вы – молодчина, и первый шаг Вы уже сделали – сформулировали для себя честно свою проблему.
Еще такой момент. Все мы немножко заложники общественных стереотипов, но по Вам они проехались особенно сильно. «Нельзя пускать чужих в свой дом», «Хорошая хозяйка не допустит, что за нее делали домашнюю работу», «Хорошая мать должна обожать своего ребенка» — вот как нас загрузило «коллективное бессознательное»… На самом деле никто никому ничего не должен. И если Вы чувствуете, что ЛИЧНО ВАМ будет комфортнее и Ваши близкие только выиграют от модификации этих стереотипов, подгонки под Ваши личности – почему нет?

Читать еще:  Как управлять подсознанием? Тайны подсознания. Работа с подсознанием. Самые доступные методики для управления подсознанием

Мой любимый мне как-то сказал, что когда ты одна — ты совершенно другая, когда ты с ребенком — тебя не узнать, меняешься и не в лучшую сторону, теряешь себя как личность. Слова эти меня очень удивили и заставили задуматься. В чем-то он прав — я становлюсь погруженной только в бытовые дела, кормежка, стирка и не могу расслабиться Мне кажется, Вы сознательно делаете упор на уход за ребенком, и тем самым закрываетесь от личного с ней общения – мол, я же делаю для нее все, что положено. «Делегируйте полномочия»: заведите домработницу (ну хоть на месяц, в качестве эксперимента, это будет не так уж накладно) – пусть она стирает-гладит-убирает, а Вы займитесь общением с собственным ребенком, не прикрываясь домашними делами. Проверьте свои чувства к дочке. Конечно, можно понять, что деть не от любимого человека и это очень существенно, но раз уж она есть – надо попробовать ее не потерять, какой бы ребенок ни был – это навсегда…

Дело как раз в том, что по хорошему то я не хочу играть с ребенком чаще всего просто так! То есть это бывает, но реже, чем должно быть. Я, конечно, не подаю вида (ну не травмировать же девочку), но может и она это чувствует и требует постоянного внимания (берет не качеством, а количеством)?
А может, Настя действительно чересчур много внимания требует? Я не вижу со стороны, но и ко всем родственникам у нее схожее отношение: поиграйте со мной или что-нибудь еще. Знаю, что брата моего она просто «достает», т.к. не может остановиться и дать ему своими делами заниматься. Иногда я слышу — «избалованный» ребенок. Так ли это? Настя, видимо, действительно «все чувствует», детки – те еще барометры, и даже если словами она своего мироощущения не может сформулировать, то на уровне чувств – вполне… И ее требование внимания – естественная реакция на его недостаток. Понятно, что Вам трудно любить ее «через силу», да никому и не нужны фальшивые чувства, особенно ребенку, но попытаться саму себя заинтересовать вы ведь можете? Ребенок – это целый мир, ну не может же весь этот мир быть противным и приставучим, должно же в ней быть что-то такой, что хотелось бы раскопать? Есть же у вас какая-то исследовательская жилка, естественное здоровое любопытство? Вот представьте, что она – существо с другой планеты, Вам ведь интересно было бы понять, ЧТО она такое, что с ней можно делать? Или что вы с ней – выжившие в кораблекрушении, и хоть тушкой, хоть чучелом, но будете вместе жить на острове долгие-долгие годы – нужно ведь понять друг друга и научиться жить вместе… Вы уж простите, что я так все это перевернула, но надо же придумать какой-то стимул для себя самой…
Девочке важно почувствовать искренний интерес к своей персоне, Вам – научиться этот интерес испытывать. Понимаете, не полюбить ее просто за то, что она ваш ребенок – раз уж это не пришло, то не надо из себя выдавливать. Акцент на другом: понять ее, познать, увидеть новые грани, и уже в результате всего этого сблизиться.

Yona
А няню взять? А вот этого – не надо. Тогда она от своего ребенка отдалится навсегда. Няня заместит маму, и это будет уже необратимо… Домработницу – да, да, да! Няню – нет, нет, нет!!

Человек, помоги себе сам — это еще Ньютон сказал, кажется.

Устала быть мамой

Учимся любить, отдавая. Где найти силы?

Ирина Коган кандидат психологических наук

Сейчас, в век памперсов, видеонянь и интернет-доставки, молодые женщины куда чаще жалуются на усталость — и физическую, а главное, моральную — чем их мамы и бабушки. В чём же причина? Размышляет Ирина Коган, практикующий психолог-педагог, кандидат психологических наук.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Одеваться, гулять, кормить — все со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые рухнули, как карточный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами — всего, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они совсем по-другому. В чём причина такой несостоятельности? Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали молодые мамы во все времена. Нет, здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что причина — эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Читать еще:  Глаза боятся а руки делают значение пословицы. Глаза боятся, а руки делают - значение пословицы

Чтобы справиться с ролью матери нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда синдром «опустевшего гнезда» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Причиной усталости может быть «благоприобретённая» безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы. мать остается «отрезанной» от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так как он мешает ей жить в своих взрослых заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся параллельными, непересекающимися вселенными.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами

Как же открыть очарование детства? На детей нужно по-другому смотреть. Если смотреть на них суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: как на мир, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуживающих внимания собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять и вдруг увидела . закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем.

Наблюдая за одной молодой мамой , я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком. Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое личное, адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит, раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым, сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребёнка.

Откуда взять силы на детей?

Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью.

Выход из ситуации возможен через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности, демонстрирующий семейную общность, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Читать еще:  Близкие родственники согласно гк рф. Кто является «близким родственником» по законодательству РФ

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

  1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.
  2. Старайтесь исключить лишнее, то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.
  3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.
  4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми.
  5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с мамой пятерых детей. Для неё критерий усталости — чувство раздражения. Это сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты», — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. «Главное — настрой, — говорит молодая женщина. — Сколько семей не могут иметь детей! Нужно радоваться тому, что они есть. Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви».

Полная версия статьи на сайте журнала для родителей «Виноград»

Устала от своих детей

Крепитесь, берегите силы, вам еще внуков нянчить целую армию. Я когда забеременела вторым, мне знакомая сказала «Куда ты столько рожаешь, ты подумай, сколько у тебя их будет, когда дети женятся» Я тогда не предала этому значения, как многие матери думала, внуки не моя проблема. Сейчас на старости лет мотаюсь к молодым, помогаю с внуками, действительно сил нет, да и здоровье уже не то, что в молодости и понимаю, как моя знакомая была права.

Так прикиньтесь больной и немощной и от вас отстанут,наймут нянек или других бабок приобщат, нафига вам в старости надрываться,живите уже для себя в своё удовольствие.

Но ответили вам, потому что тyпaя вы.
Где, в каких совдеповских источниках вы почерпнули сию мудрость?
Хватит всех под одну гребенку.
ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ.

Все дети разные и некоторые отстают в развитии. Благодаря таким как вы многие родители затягивают обращение к врачу и упускают время, тогда как по многим отклонениям чем раньше начата терапия, тем больше эффект, часто своевременная коррекция полностью избавляет от проблемы.

Сейчас напишет что денег нет на няню.

Да не станет она спокойнее. Всегда будет нервничать из за детей,переживать. Ну вы оптимистка конечно .

Какое невежество. Я работаю в коррекционном центре, столько таких как вы приходят только тогда, когда дети становятся неуправляемые или уже явные отклонения. А до этого были оправдания-характер, гены и т.д. Редко родители находят силы признать, что ребенок требует коррекции, если это не явно.
Я сейчас не про зубы, а что девочка не ходит и все время орет.

Зубы лезут до двух лет.

У нас лечат по полису, так что успокойтесь дама. Перед получением направления проходят много анализов и специалистов, просто так никого не отправляют.

Что за бред. Причем тут развитие и зубы? У моей вылез первый в 10 месяцев, сейчас полный рот зубов. У некоторых первый зуб к году лезет. И вообще, чем позднее вылезут, тем целее будут.

+1 у моей дочки тоже первые зубы пошли в 8 месяцев, сама без руки пошла в полтора года. Поползла сама вообще в 10 месяцев. Свекровь все пыталась меня заставить её везти в Москву в специалистам. Но я прекрасно видела, что ребенок полностью здоров, просто такой темп развития . Результат: спортсменка, отличница, все прекрасно, да и было прекрасно, не знаю, чего было панику поднимать. А вот интересно, что такого революционного могут делать с детьми в коррекционном центре, чего не даёт нормальная жизнь нормальному ребёнку. Зубы тащат, чтобы вылезали побыстрей, что ли?

Так вы радуйтесь. А сколько случаев, когда один ребёнок так и не завёл семью и своих детей, и его родители остались без внуков. А сколько случаев, когда с одним из двух детей что-то случилось или жизнь неудачная, так хоть второй порадует хоть одним внуком. Раз ваши дети завели семьи и столько внуков вам родили, значит у них было хорошее детство, это ваша большая заслуга. А то что вы сейчас активно участвуете, ездите, помогаете — это вас дольше держит молодой и здоровой. Плюс обмен энергией с внуками, это многое даёт. Сколько вокруг меня примеров, когда единственный ребёнок, дочери уезжают замуж заграницу, и тут рожают детей, а мамы пожилые в России одни стареют. Это же просто ужасно.

Источники:

http://www.psychologies.ru/forum/post/16472/
http://www.7ya.ru/article/Ustala-byt-mamoj/
http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4844915/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector