Почему меня никто не любит? Почему меня никто не любит, или синдром надуманной нелюбимости

Почему меня никто не любит? Почему меня никто не любит, или синдром надуманной нелюбимости





.

Надуманная нелюбимость

— Привет. Как дела?
— Привет. Дела плохо.
— Почему?
— Меня никто не любит.

Знакомо, да? Синдром надуманной нелюбимости – очень распространенное в последнее время явление. Девушки разных возрастов, мировоззрений и социальных статусов постоянно повторяют эту фразу: «Меня никто не любит». При этом у большинства из них есть любимый человек, друзья, родственники, которые на самом деле их любят. Девушки эти красивы, умны и очаровательны. Но по их словам, их никто не любит и практически ничто не способно разубедить их в этом.

Это удивляет, надоедает, раздражает, вызывает желание выяснить, в чем дело. Это настораживает и порой заставляет задаваться вопросом – неужели ее правда никто не любит? И, кстати, зачем об этом всем подряд рассказывать? Да, здесь что-то не так.

Слова «меня никто не любит» не нуждаются в пояснениях. Это истина, с которой нельзя спорить.

Первое, что хочется сказать – это то, что девушки, которых «никто не любит», зачастую имеют очень высокую самооценку. Они обожают себя и уверены в том, что и остальные люди так же должны боготворить их. Поэтому планка, по которой оценивается «любимость» или «нелюбимость», у таких людей слишком высока. Они ожидают от общества слишком многого, слишком большой любви, уважения, обожания, преклонения. И девушке, которая говорит, что «ее никто не любит», просто-напросто не понятно, как это так ее, такую прекрасную и удивительную, могут любить не так сильно, как она того заслуживает. На самом деле, такое несоответствие между ожиданием и действительностью, мечтами и реальностью очень больно бьет по женскому самолюбию и вызывает так называемый «комплекс королевы бала», когда девушка бьется в истерике от осознания того, что ее любят не все на свете. Отсюда — обида на весь белый свет, проблемы с социумом и, как возможный исход, полное замыкание в себе. Ведь некоторые девушки действительно не могут перестать воспринимать себя как товар на прилавке, и им просто необходимо всеобщее восхищение. Необходима положительная оценка со стороны общества – как мужской его половины, так и женской. А если что-то пошло не так, если кто-то ее недохвалил – «меня никто не любит!»

Оставлять это просто так нельзя. Необходимо сопротивляться оценочной сверхзависимости. Перестань ждать от мира, что он падет к твоим ногам – и жизнь станет проще.

Корень зла кроется в самооценке. Чем она выше, тем больше проблем доставляет. Надо всего лишь остановиться и понять, что ты не товар на прилавке и на тебе не висит ценник, что никто не в праве тебя оценивать. Всего лишь прими себя как часть этого мира, как воздух, солнце, как цветок или снежинку – и ты поймешь, что имеешь право на существование такой, какая ты есть, и тебе совершенно не нужны ничьи похвалы и ничье восхищение.

Я говорю это все потому, что слова «меня никто не любит» произносят именно те люди, которые считают, что любовь дается нам за какие-то заслуги. Нет у человека такой характеристики, за которую любят. Любят просто потому, что любят. Если не веришь, то задумайся, за что мать любит только что родившегося ребенка?

Но бывает и несколько другая ситуация. Иногда слова «меня никто не любит» вырываются как реакция на что-то, например, на собственную неудачу или кризис. У каждой из нас есть свой собственный допинг – для кого-то это восхищенные взгляды мужчин, для кого-то успехи в карьере, для кого-то мелкие победы на любовном фронте и так далее.

«Когда у меня нет концертов три-четыре дня, — говорит популярная певица и самая красивая женщина Украины по мнению журнала VIVA, Ани Лорак, — наступает маленький кризис. В это время мне кажется, что дела пошли плохо и меня действительно никто не любит и все будет плохо».

Эпоха покупки и продажи любви

Между прочим, синдром надуманной нелюбимости получил распространение именно в последнее время. Догадываешься, почему? Да потому что сейчас, в эпоху новейших технологий и разработок в области пластической хирургии, косметики и процедур spa, девушки точно знают, что если они потратят огромное количество времени и, самое главное, денег на себя любимую, то их непременно должны полюбить. Как же так – я сделала подтяжку, я купила самый дорогой крем для лица, и после этого кто-то посмеет не восхититься мной? Не может быть!

А как же наши излюбленные интернет и виртуальные знакомства, кибермир и киберсекс, караваны SMS-ок и «кипы» писем на мейл. И потом еще аська – монстр, пожирающий наше драгоценное время. Эпоха информационных технологий делает два дела сразу: и пользу приносит, и вред. Открываешь интернет – повсюду он-лайн дневники и ЖЖ, где пестрят своими жалобами никем не понимаемые подростки и непризнанные авторы. Везде эстетика страданий, везде воспевания мучений, отверженности. Порой начинает казаться, что это даже красиво и романтично – вот так вот жаловаться на нелюбимость. Никнеймы тоже «соответствуют» – везде lonely_girl’ы да looking_for_love’ы. И невольно закрадывается подозрение: неужели это новая мода – быть несчастной?

Есть и другие причины у бесконечного произношения «заветной фразы». Например, желание манипулировать людьми, чаще всего, мужчинами. Ты говоришь во всеуслышание: «Меня никто не любит…» — и хотя бы один представитель мужского пола тут же начинает доказывать тебе обратное. Он обязательно скажет: «Эй, ты что, солнышко, а как же я? Ведь, по крайней мере, я люблю тебя!» Безусловно, подобные слова слышать приятно. А если тебе нужно, чтобы кто-то помог или оказал какую-то услугу? Конечно, ты говоришь: «Ну вот, меня никто не любит, никто мне не помогает…» — и обязательно сразу же найдутся желающие помочь. Ты создаешь ажиотаж вокруг себя, вокруг своей «нелюбимой» персоны.

И никто никогда не скажет: «Да за что тебя любить-то?» Но рано или поздно такое поведение всем надоест.

А знаешь о такой штуке, как закон энергообмена? Конечно, знаешь. Это когда кому-то плохо, и от этого тебе внезапно тоже может стать плохо. Или кому-то хорошо, и ты тоже начинаешь радоваться. И если ты ходишь и ноешь, что тебя «никто не любит», то не удивляйся, если последствия окажутся не такими, как ты ожидала… Конечно, кто-то, может, и пожалеет, кому-то станет просто противно, а кто-то закатит глаза и скажет: «Не ной!» И будут, между прочим, правы.

Кстати, заметь: люди, которые без конца повторяют заветную фразу, чаще всего и сами-то никого не любят. Они не любят людей как таковых. Поэтому не могут сами излучать любовь, следовательно, и ждут от окружающих практически невозможного. Пока мы сами не полюбим мир целиком и полностью, мы не сможем замечать любовь, исходящую от окружающих.

Читать еще:  Пасха считается праздничным днем. Что нельзя делать в Пасху. Подготовка к празднику

Мне стало интересно, что думают об этой фразе мужчины. Я опросила своих знакомых мужского пола, и вот что получилось:

  • 67% опрошенных ответили, что если они услышат такую фразу от своей знакомой, то обязательно спросят, почему она так считает.
  • 90% попытаются уверить девушку в обратном, скажут: «Нет, ты что, тебя все любят, я, например!»
  • 19% прекрасно понимают, что таким способом девушка шантажирует мужчин!
  • 3% искренне пожалеют девушку и скажут: «Сочувствую».
  • 2% вообще не обратят на фразу никакого внимания, потому что привыкли слышать ее каждый день от своих подруг и знакомых и уже начали воспринимать ее как междометие.

«Я не всегда понимаю, что имеет ввиду моя девушка, когда в который раз повторяет: «Меня никто не любит!», — говорит Олег Малыгин, специалист по веб-дизайну. – Хоть бы она объяснила мне, чего ей конкретно не хватает. Больше внимания, больше подарков, секса, поездок, сюрпризов? Когда пытался поговорить с ней на эту тему – отмахивалась: дескать, тебе не понять, не любит меня никто, и все. Ну что тут сделаешь?»

Действительно, мужчинам зачастую сложно понять наше поведение, особенно в таких нестандартных случаях. Можно объяснить им все на пальцах, можно просто отмахнуться, как делает девушка Олега, но лучше, конечно, дать почитать эту статью. Хотя, возможно, стоит оставить за нами право на этот маленький женский каприз?

Как и любая другая проблема, проблема надуманной нелюбимости заслуживает внимания психологов. Для выяснения некоторых деталей я обратилась к профессиональному психологу.

«Надуманная нелюбимость, как и было сказано выше, относится к проблемам самооценки, — говорит квалифицированный психолог Елена Тараканова. — Есть несколько причин для такого поведения, оно может быть связано с:

  • личностными особенностями человека. А конкретно, с уверенностью в себе, которая тесно связана с самооценкой. Если самооценка выше или ниже реальных возможностей, имеет место самоуверенность или неуверенность в себе, о которой Клео уже писал. В данном случае может наличествовать как самоуверенность (завышенные требования к окружающим и невысокий уровень критичности по отношению к себе), так и неуверенность в себе (как следствие отсутствия опыта в отношениях, например, с противоположным полом).
  • это может быть связано с негативным опытом общения с окружающими людьми. Когда человек однажды уже получил «отлуп», он ждет, что так будут поступать все. Опять же есть страх перед новым.
  • и, наконец, попытка манипуляции вниманием окружающих людей. Ведь такого человека всем хочется пожалеть и утешить.

Но для точного определения причины надуманной нелюбимости у какого-то одного человека нужно рассматривать именно его случай, ведь иногда это может даже передаваться по наследству».

И у мужчин бывает такое!

И напоследок скажу: не только женщины грешат надуманной нелюбимостью. Есть у меня один знакомый – вот уж кто действительно без конца повторяет: «Меня никто не любит!» На самом-то деле любили его многие – и семья, и друзья, а главное – я. Я любила его до беспамятства и была готова отдать ему всю жизнь без остатка. Мы встречались долго, но кончилось все тем, что я просто не выдержала: мне было просто обидно, что он не ценит ту любовь, которую я ему даю, что он без конца требует большей. «Я люблю тебя», — повторяла я ему каждую минуту. «Нет, не любишь, меня никто не любит!» — слышала в ответ.

Так что не стоит злоупотреблять этой фразой. Не стоит повторять каждому встречному и поперечному, что тебя «никто не любит». Потому что ты сама прекрасно знаешь, что это неправда.

«Меня никто не любит!» — обиженным и недолюбленным посвящается.

Итак, если в последнее время или вообще довольно часто по жизни вы обижаетесь/недовольны/рассержены и считаете, что вас никто не любит, а если и любит, то совсем не так, как вам бы хотелось, то причин, в общем-то, всего три:

Первая: вы общаетесь с людьми или человеком, которого выбрали сами, но в момент выбора исходили не из себя, а из каких-то внешних причин. То есть, не умели или не имели возможности (родителей или детей, к примеру, не выбирают, правда?) выбирать. Именно поэтому сейчас (или уже долгое время) вы пожинаете плоды своего «не-своего» выбора. Выбор «из себя» — это выбор человека, с которым именно вам комфортно, с кем вы чувствуете себя (являетесь) собой и не притворяетесь никем другим. Для такого выбора необходимо одно важное условие – знать себя и понимать свои нужды, уметь отличать их от других побуждений, влияющих на наш выбор.

Вторая: вы пока не умеете увидеть (услышать, почувствовать) того, каким образом вас любит другой человек, и хотите получать что-то только так, как это понятно вам. Тут вероятной причиной является застревание в детском поведении (во взрослом это называется консервативностью=ограниченностью) и нежелание узнавать других людей (вообще получать новую информацию о мире, ведь он постоянно развивается), т.е. неготовность принимать окружающих во всём их многообразии и получать от этого разного удовольствие.

Третья: вы не хотите видеть (слышать и понимать) ничего из перечисленного во втором пункте по причине того, что вам нравится страдать. То есть, страдать вам как будто бы плохо и не нравится, но вы (именно вы, никто этого вам не навязывает) выбираете страдание вместо трезвого взгляда на жизнь. Почему? Потому что страдание с детства (куда ж от него деться, от этого детства?!) связалось в вашем эмоциональном восприятии с образом мамы или папы, которые были к вам чрезмерно строги или не очень внимательны, например. И поэтому сейчас, страдая, вы возвращаетесь в детское ощущение себя ребенком, который только таким образом получал внимание от взрослых. Ведь вам тогда любви и внимания не хватило, верно? Вот вы и восполняете сейчас внимание к себе выбором страданий на тему себя-нелюбимого и несчастного, а также очень обиженного…

Я не смеюсь и не иронизирую, я представляю, что это за страдания. Однако, описывая их, даю вам возможность посмотреть на себя со стороны и уловить тот момент, который как будто заставляет вас страдать. Но это всего лишь «как будто». Поверьте. Никто и ничто вас не заставляет, кроме вашего собственного выбора.

И именно потому, что в детстве не хватило внимания, вы теперь подспудно (а многие и явно) ожидаете его от других. Причем, используете те же способы, которые были усвоены в детстве: внимание и любовь либо «выслуживаются» – то есть, вы старательно что-то делаете и всё время ждете, когда вас заметят и погладят по головке, и похвалят вообще за любое ваше действие, или внимание с любовью «выбиваются» капризами и непослушанием, которые во взрослом возрасте выглядят как обвинения и обиды или как злоупотребление спиртными и прочими «зельями». Всё правильно, раз вы меня не полюбили, вот вам, получите. Да и вообще, мне так одиноко и плохо, что единственным выходом для меня является – напиться и забыться. Да?

Теперь предположим, что свою линию поведения вы узнали, причины кратко уяснили и сильно захотели от неё избавиться, но не знаете, с чего начать. Сообщу, что начинать надо с усвоения 3-х аксиом, которые я предлагаю вам ниже. Заметьте, это аксиомы, т.е. в доказательстве они не нуждаются. Потому что доказаны эти аксиомы давно и многократно.

Читать еще:  Когда сцеживать грудное молоко. Здравствуйте. Вопрос такой. Последствия необоснованных сцеживаний для кормящей мамы

Аксиома № 1. В том, что всё сложилось именно так, вы не виноваты. Потому не виноваты, что всё это в настоящем виде сложилось исторически (Такими были ваши родители, так вы сами в детстве понимали происходящее, и не изменили до сей поры своего понимания. Кроме того, ребенок изначально ориентирован на получение любви и внимания извне и, если у вас сохранилось детское восприятие, то и другой способ получения внимания вам, вероятно, пока ещё не известен, поэтому вы продолжаете чего-то хотеть и ждать от других)

Аксиома № 2. Ваше нынешнее окружение в этом тем более не виновато и при всём желании не сможет восполнить ту внутреннюю дыру, которую вы так хотите заполнить посредством внешнего внимания и любви, потому, что внутренняя дыра заполняется не снаружи, а изнутри.

Аксиома № 3. Внутренняя «дыра» действительно заполняется изнутри: вами, а не кем-то другим. Каким образом? Принятием себя таким, каким вы являетесь, и пониманием того, откуда берется любовь.


Это кратко.

А теперь – пошире.

Вас (как и любого из нас) любят не за что-то (действия, поведение), вас любят настолько и так, насколько и как способен любить другой человек. То есть, любовь – это не награда, это способность человека любить. И он либо может любить, либо не может. Причем, есть много языков любви, которые могут не совпадать с вашим. Поэтому любовь заслужить невозможно и заслуживать её, стало быть, не нужно.

Всё, чего не хватило когда-то, вы можете дать себе сами. Если вспомните, чего именно хотелось от мамы/папы/родных/друзей, и начнёте применять это сами по отношению к себе. А не ждать (и тем более требовать) от других, практически «выбивая» желаемое своим недовольным тоном, обиженным видом и прочими «приёмами», которые вы, возможно, и сами не осознаёте, но которые постоянно повторяете, чем сильно изматываете всех ваших близких. Доводя их, кстати, до отчаяния и даже физического недомогания. Поскольку вы, может, и не задумывались (вам же некогда, вы о себе в основном думаете), но с теми, кто по жизни обижен, обычно сосуществуют те, кто очень боится их обидеть. Так людей сводит их внутренняя психическая реальность (или Бог) – чтобы в подобном взаимодействии каждый смог увидеть и вылечить свою проблемную область, сам, при наличии достаточно взрослой позиции по отношению к повторяющимся в жизни ситуациям. Поэтому вам неплохо бы узнать, что, когда вы «грузите» близких своими обидами и ожиданиями, они в это время не знают, как и что вам сказать, поскольку практически любое слово в свой адрес вы снова переведёте в повод для обиды. И ваше окружение это знает, и порой доходит до тряски в руках и головной боли, пытаясь выйти из этого адского круга эмоциональной зависимости, но не зная, как это лучше сделать, не обидев вас!

О знакомстве с собой и принятии себя я писала много, и в данной статье этого изложить вкратце не смогу. Да и сам процесс знакомства и принятия занимает не считанные дни, хотя с помощью психотехнологий это можно сделать довольно быстро. Но такой подход и работа возможны лишь с теми, кто внутренне готов открыться новому и не всегда приятному, однако затем дающему колоссальный положительный эффект по отношению к себе и вообще к жизни.

Теперь расскажу о способах выхода из обид.

Если вам не понравилось всё, что было изложено выше, и вы не хотите выходить из своей детско-консервативной позиции в отношении других людей, то предлагаю вам составить список своих обвинений и обид. Только составлять его нужно вдумчиво, чтобы не пропустить ничего, ведь этот список, точнее – свои обиды и обвинения, вы затем должны будете предъявить обидчикам (или хотя бы представить, как вы это будете делать). Например, напишите своим взрослым детям, что они виноваты перед вами в том, что имеют наглость жить своей жизнью и выключать свои телефоны тогда, когда решают сами, не согласовав с вами (!) даты и время выключения. Своей жене/мужу предъявите, что она/он виноваты в том, что не в то время подходят к вам, не так трогают вас за руку, не в том месте стоят и вообще не визжат от восторга при вашем появлении, а только здороваются. Всем друзьям и прочим родственникам предъявите обвинение в том, что они вообще не живут почему-то вашей жизнью и не готовы слушать вас ежедневно по часу и более просто потому, что у них нет такого количества душевных сил, чтобы становиться для вас когда просто контейнером, а когда и мусорным баком для слива вашего накопившегося негатива (кстати, учитесь самостоятельно контейнировать свои переживания).

И так далее. Когда будете обдумывать обвинения и обиды, уловите смысл их для себя. Скорее всего, вы сразу (или постепенно) поймёте, что поводы ваших обид находятся в том самом вашем – оставшемся детским – восприятии себя и других. Тогда, возможно, заодно и поймёте, почему у вас лишний вес или проблемы с желудком/кишечником. Вы много держите в себе, причем, держите ненужного (практически отходы задерживаете в виде обид), и тратите на это те самые силы, которые могли бы потратить более полезным образом – на любовь и внимание к себе. А заодно бы ещё постройнели и избавились от запоров. Подумайте об этом на досуге.

После понимания поводов обид следующий способ выйти из них – сменить свою роль. То есть, перестать быть и вести себя по отношению к окружающим как ребенок. Для этого сначала будет достаточно перейти с того места, где вы находитесь в переживании обиды, в какую-то другую точку окружающего пространства, где (чисто интуитивно) вы станете свободнее от своих тяжелых мыслей. То есть, действительно просто уйти в другую часть комнаты, например. Туда, куда потянет, чтобы почувствовать себя легче, а обидные переживания оставить на том месте, где вы их испытываете особенно сильно. В целом смена роли удается, когда время от времени задаешься вопросом «Я как кто сейчас себя веду и что мне это даёт?» Дальше входит в привычку быть кем-то более знающим и понимающим, чем линейно мыслящий малыш.

Следующий способ – разорвать шаблон восприятия.

Заметьте за собой, когда и где вас наиболее сильно посещают обиды и желание получить любовь от других. С чем (или кем) эти мысли бывают связаны. Передвиньте стол и стул с компьютером, если именно там вы чаще всего предаётесь переживаниям о своей нелюбимости и ненужности. Поменяйте мелодии и чехол на телефоне, если грустные переживания у вас связаны с разговорами по телефону. То есть, разорвите шаблон вашего восприятия. Чтобы завершить старую связь и создать другую. Обычно ваши страдания «включались» чем-то, что вы наверняка можете вспомнить и отследить. Так вот теперь, зная о наличии такой связи, вы можете заменить вторую (страдательную) часть на, как минимум, нейтральную. То есть, если раньше вы брали в руки телефон и вам становилось грустно, то теперь, делая то же и отмечая при этом, что начинают появляться прежние мысли, делайте любое другое действие. Именно действие, а не пытайтесь придумать другие мысли. Так это не сработает. И вообще возьмите себе за правило – при возникновении «дурных» мыслей переключаться на предметную деятельность. Причем, Милтон Эриксон давал своим клиентам задания, в которых этой деятельностью являлось нечто самое нелюбимое и неприятное для человека. Например, не любишь ты вытирать пыль в книжном шкафу, так будь добр, именно это каждый раз и делай, когда поймаешь себя на обидах и недолюбленности. Очень быстро пройдет привычка «надувать губы», обещаю.

Читать еще:  Что надо взять в роддом и на выписку. Какую сумку купить для вещей мамы и малыша в роддом

Ещё один способ – начать благодарить за то, что вам дается. Просто потому, что вам никто не обязан. И если дают, то делают это по своему доброму намерению. Благодарите за это. Чем больше в вас будет благодарности, тем быстрее «затянется» дыра внутри.

Есть ещё много способов, но для начала ухода от обид хватит и вышеперечисленных, они вам точно помогут.

Ну и вот, прямо сейчас вы можете начать с прочтения «Мантры обиженного» Ошо, а также применить способ, который указан на первой картинке к статье, если вы ну никак не хотите применять ничего из предложенного мной.

Знайте, вас любят. Да, каждый по-своему. Да, в меру своих сил и времени. Выбор – обижаться дальше или начать менять своё восприятие – зависит только от вас. А от этого зависят ваша дальнейшая жизнь и взаимодействие с окружающими.

Успехов вам и радости в жизни, а не обид. Лёгкости, а не тяжести. Во всех смыслах.

Женщин – с наступающим праздником!

Почему меня никто не любит? Почему меня никто не любит, или синдром надуманной нелюбимости

Утверждая: «Меня никто не любит«, многие люди просто лукавят. Каждый человек имеет близких родственников или друзей, которые хоть и не испытывают к нему огромной любви, но и небезразличны. Возможно, родственники, друзья или коллеги по работе теперь неохотно общаются с вами и по этой причине вы решили, что вас никто не любит. Но это временное явление, означающее, что вы перестали любить себя и не принимаете себя таким, какой вы есть.

Чтобы иметь друзей, встретить любовь и быть окруженным вниманием близких, прежде всего, надо стать другом самому себе. Это значит, надо полюбить себя таким, какой вы есть. Когда вы начнете уважать и ценить себя, вам станет легче общаться с людьми, потому что вы перестанете замечать их недостатки и обижаться на них, а будете принимать их тоже такими, какие они есть.

Любовь и дружба — это всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый должен уметь не только получать, но и отдавать. Неправильно сидеть и ждать, когда кто-то вас спасет от одиночества, и вы перестанете страдать. Близкие отношения с людьми можно строить только на основе взаимного обмена.

Вспомните, сколько раз в последнее время вы звонили родственникам или друзьям, предлагали им свою помощь? Вероятнее всего, вы все время только и ждали, когда они сами позвонят вам или отказывались им помочь, ссылаясь на занятость или плохое самочувствие.

Трудно заставить кого-то полюбить себя, если у самого не будет достаточно чувств, которые готовы ему предложить. Например, одинокие девушки думают: «Все мои подружки уже давно замужем, а у меня еще даже нет парня, потому что я не такая красивая и везущая, как они». Подобные мысли приходят к людям с заниженной самооценкой, которая и заставляет их отталкивать от себя любовь и страдать от одиночества.

Как говорится: «Хочешь, чтобы тебя любили, сначала полюби себя сам«. Смените имидж, найдите себе другую работу, если вас не устраивает то, чем вы сейчас занимаетесь. Чаще устраивайте смену обстановки и прогулки, займитесь спортом. Советов, как начать любить себя и избавиться от депрессии много, какой из них подойдет именно вам можно определить только путем проб и ошибок.

Главное не сидите, сложа руки и жалуясь на судьбу, не сравнивайте себя с другими и прямо сейчас начните менять свою жизнь. Излучая радость и уверенность, вы обязательно начнете притягивать к себе других людей и заведете друзей. Причин того, что вас никто не любит, может быть множество — это неопрятный внешний вид, отсутствие интеллекта, постоянное нытье, излишняя болтливость, желание всем угодить и надменность.

Поэтому если вам кажется, что вас никто не любит, в первую очередь, задайте себе вопрос и спросите себя: «Что я делаю не так?». Конечно, каждый человек считает свое поведение правильным и думает, что в том, что у него нет друзей и близких, виноваты те, кто повздорил с ним и решил больше с ним не общаться. Людям свойственно оправдывать свое плохое поведение тем, что он действовал из лучших побуждений, и считать, что его должны были понять и простить.

Вспыльчивые, не умеющие слушать мнение других и с пеной у рта, доказывающие свою правоту люди никогда не могут стать «душой» компании. Как можно любить человека, если он постоянно перебивает других, никогда не интересуется их жизнью и не совсем адекватно реагирует на любые замечания со стороны. Чувство такта таким людям просто неведомо, поэтому их все и сторонятся.

Постоянную «нехватку» любви и общения могут ощущать и те, кто считает, что он лучше других и все им должны восхищаться. «Быть любимым» для них означает «быть все время в центре внимания», то есть, чтобы все при общении внимательно слушали его и были согласны с ним. Они не любят, когда их критикуют или делают замечания, поэтому у них нет друзей, а близкие общаются с ними очень осторожно, чтобы не задеть его самолюбие и не довести разговор до очередной ссоры.

У человека должно быть что-то хорошее, которое он может отдать другим, и тогда его обязательно будут любить. Общество ценит добрых, умных, интересных и состоявшихся профессионально людей. Если же человек постоянно хвастается своими достижениями, а на деле он нигде не работает, злоупотребляет алкоголем, не владеет информацией, чтобы вести интересный разговор со сверстниками, то отношение к нему у людей будет отрицательное.

Тот, кто чувствует себя нелюбимым, прежде всего, хочет, чтобы к нему были внимательны, поддержали и защищали его. Но ждать помощи от других и ничего не делать самому, чтобы улучшить свою жизнь — большая ошибка. Никто никому ничего не должен. Полюбите себя и начните дарить сами любовь окружающим. Для этого будьте вежливы, научитесь слушать с интересом собеседника и чаще улыбайтесь, когда вам рассказывают интересные истории и шутки.

Не стремитесь дружить только с теми, кто вам кажется лучшим среди других. Ищите дружбы и любви среди людей со всхожими взглядами и интересами. Ведь куда приятнее общаться с человеком своего уровня, у которого есть такие же недостатки, как у вас. Не осуждайте других, внимательно слушайте их рассказы, поделитесь с ними личным опытом и относитесь к ним с уважением.

Не старайтесь угодить всем, если человек не хочет общаться с вами, не нужно навязываться к нему. Большинство людей вообще ничего не значат в нашей жизни, не отвлекайтесь на то, чтобы завоевать их любовь и уважение. Тратить свои силы и время нужно только на тех, кто вам действительно важен. Каждый человек проживает свою жизнь так, как он может. Не сравнивайте себя с другими и не завидуйте им.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источники:

http://www.ill.ru/news.art.shtml?c_article=2064
http://www.b17.ru/article/101643/
http://meduniver.com/Medical/Psixology/pochemu_menia_nikto_ne_lubit.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector