Почему меня раздражает поведение отца и матери? Как вести себя с родственниками, которые вас раздражают

Центр психологической помощи

Меня раздражают родители

Почему меня раздражает поведение отца и матери?

Читая Ваше письмо, я чувствую в Вас очень даже эмоционального человека! Разве может, без эмоциональный человек, раздражаться? А Вы пишите, что хотите избавиться от этого качества, по отношению к близким. Просто, Вы не умеете выражать свои чувства и от этого появляется раздражение, которое, как вулканическая магма копится внутри и потом при незначительном поводе может извергаться, на того, кто окажется рядом и кто не может в ответ причинить Вам вреда. Если и этого не происходит, то напряжение будет проявляться в психосоматических нарушениях и в итоге болезнях. Это программа на самоуничтожение, из-за установок, которые навязывают воспитанием (тут Вы правы). Мозг воспринимает установки: «Не бойся», «Не плачь», «Прекрати злиться, будь добрее» и т.д. без частицы НЕ. Так что Вас научили: «Бойся, плачь,…но проявлять истинные чувства не прилично, иначе ты недостойна любви, принятия..» Психологические защиты срабатывают неосознанно, поэтому не надо их сознательно использовать! Это только навредит Вашей психике! Чем Вам действительно надо заняться, так это самоопределением и целеполаганием, осознать собственную иерархию ценностей и научиться отстраивать личностные границы, чтобы со стороны мамы или любого другого человека не происходило вторжения «на Вашу территорию» в виде оценок Вашей одежды, внешности, поведения. Как только Вы научитесь этому, то перестанете раздражаться на поведение близких и других людей, которые, так сказать не соответствуют Вашему представлению о приличиях))) Вы умница, что размышляете над тем, что ваши родители сами являются жертвой заложенных в них воспитанием установок. Вы их изменить своим раздражением не сможете, особенно давая негативную оценку их хлюпанью и прочее (взглядом, словом или осуждающим многозначительным молчанием)—это скрытая агрессия и в ответ люди защищаются и отвечают так же агрессией. Но ВЫ имеете право сказать маме в спокойной форме и с чувством собственного достоинства, что благодарны ей за совет по поводу одежды, но что Вы уже достаточно большая, чтобы выражать себя в любой форме самостоятельно. И мнение окружающих тут играет значение не для Вас, а для мамы, значит и не может быть ориентиром в желаниях и способах самовыражения, ведь мама признаёт, что скоро Вы выходите во взрослую жизнь? Или нет? Лучше поговорите с мамой и папой об этом! Выслушай их мнение, подумайте, что Вам импонирует в их мыслях, что нет и почему, прежде чем принимать решение. Спорить не надо, если их мнение не совпадает с Вашим. Просто поблагодарите их за советы и скажите, что услышала их мнение, и что подумаете над этим, но решение будете принимать самостоятельно!

Почему происходит проблема в общении? Нет доверия, как Вы справедливо пишите сами! Стоит перенести внимание с себя(как выглядишь, что сказать, т.е. избавиться от внешних способов оценивания себя со стороны) в разговоре, на человека с которым общаешься, искренне поинтересоваться его делами и выслушать с вниманием( а это значит представлять всё рассказываемое, как будто находился рядом), то появится лёгкость в общении и симпатия со стороны окружающих. Ведь каждый, как и Вы озабочен собой в первую очередь. В ответ люди и тебя обязательно выслушают, если Ваши интересы совпадают. Поэтому крайне важно найти свои цели, чтобы путь не был бессмысленным и хаотичным движением непонятно куда. Задайте себе вопросы: Кто я? Чего желаю в материальном, профессиональном, духовном и душевном плане для себя любимого? Что значит, для меня, быть счастливой? С какими людьми я хочу пройти свой жизненный путь? Каким образом я могу достичь цели. Что приемлемо, а что нет с нравственной и этической точки зрения для ВАС? Напишите список желаний и начните их осуществлять, сначала то, что зависит только от Вас, а потом и то, что Вы можете осуществить с помощью близких, друзей и т.д. Когда есть цели, люди находятся сами.

Читать еще:  Наказание ударами по попе жены мужем читать. Муж наказал

Хотите гармонизировать своё состояние, есть медитации, но всё это надо обязательно совмещать с работой над своим внутренним миром.

Раз Вы в таком возрасте хотите изменить «карму» Вашей семьи, то обязательно сделаете это. Впереди целая жизнь и я ВАМ желаю прожить её осмысленно и встретить единомышленников. Будьте счастливы Анастасия!

«Меня раздражают родители». Этюды о психологической работе.

Молодая женщина обратилась к психологу со следующей ситуацией: ей трудно выстраивать нормальные отношения с родителями, они очень сильно раздражают и напрягают её, когда приезжают в гости. Она практически не может с ними спокойно разговаривать, слишком многое в их поведении не нравится, возмущает. Девушка, назовём её Радой, уехала из родного города после окончания школы, училась, строила карьеру, зарабатывала, купила своё жильё, один раз была замужем, но к моменту обращения к психологу рассталась с первым мужем и жила гражданским браком с другим человеком.

Я была восхищена активностью и решимостью клиентки, тем как много она успела сделать сама. С той же активностью и решительностью, с которой она ранее зарабатывала деньги, что бы иметь возможность жить в нравящемся ей городе, теперь она хотела разобраться в отношениях с родителями, в первую очередь с мамой.

Сама Рада понимала, что это вопрос больше отношений с «внутренним образом» матери, чем реальных отношений с мамой. Ведь они не живут вместе. Кроме того, девушку беспокоило то, что она видит в себе некоторые черты своей матери, и это ей не нравилось. Так же она планировала через некоторое время родить ребёнка и задумывалась над тем, какой мамой будет она сама. Как и многие современные люди она видела «ошибки», совершённые её мамой в воспитании и тревожилась о том, чтобы избежать их повторения.

Поэтому мы договорились с Радой о двух задачах нашей работы: 1) прояснить и выстроить отношения с внутренним образом мамы; 2) понять, как сейчас в ней самой проявляются те качества, которые станут качествами хорошей мамы (или что мешает этим качествам).

В процессе наших бесед выявилась замечательная деталь: если разделить то, как я переживаю сами отношения с мамой и то, как я переживаю, когда рассказываю кому-то о том, какая моя мама – это разные переживания. Любопытно, что второе вызывает гораздо больше возмущения. Возмущение вызывают не сами отношения, а их оценка с точки зрения присущей девушке современной культуры.

Когда мы нашли слова для описания того, в чём Рада нуждается от мамы, то следом за этим обозначилось и другое: многие из этих потребностей могут быть удовлетворены другими людьми. И нет смысла дёргать пожилую женщину, у которой не так уж много жизненных ресурсов, и которая сама нуждается в помощи, и возмущаться её привычками. На этом месте как-то рассыпалась идея о том, что мама что-то должна Раде. Как будто она ожидала, как ребёнок, обещанную за хорошее поведение и не полученную когда-то конфету.

Мы отвели особое место тому факту, что девушка потратила много сил на усвоение в семье определённых паттернов, правил привычек, потом потратила время, чтобы понять, что это не работает в современном обществе, потом время и силы на «переделывание» себя. И сейчас осваивается со своими новым качествами. И ей трудно находиться рядом с тем фактом, что родители остаются прежними. Они-то не переделывали себя. И в этом различие дочери и родителей. И каждый имеет право на свой образ жизни.

С точки зрения психологической теории сильная эмоциональная реакция девушки на поведение, образ жизни и привычки родителей (особенно мамы) объясняются тем, что, попав в другую субкультуру, Рада резко осудила свой прошлый образ жизни и мышления. Хотя, конечно, она не могла измениться полностью и продолжала нести в себе часть того, что оценивалось ею как нежелательное или плохое. Далее начинает работать психологический механизм, который психологи называют проекцией. Всё, что человек запретил делать себе, с преувеличенной силой раздражает в другом. Потому что в себе самом импульс к этим действиям остаётся. Для того, чтобы не видеть нежелательное в своей душе, нужно увидеть это в ком-то другом. Родители – идеальный объект для этого.

Ну, и ещё, конечно, в подобных ситуациях всегда играет роль отсутствие навыка переживать различия себя и другого. Это в нашей культуре. Нам безопаснее быть одинаковыми. Столкнувшись с тем, что родители продолжают жить тем образом жизни, от которого Рада отказалась, девушка автоматически пыталась видеть ситуацию в терминах «кто прав». Работал стереотип «если мы разные, то значит один из нас плохой». Именно этот стереотип зачастую не даёт создать контактную ситуацию.

Читать еще:  У грудничка густой стул. Что нужно знать

Благодаря активности Рады, тому, что она во многом продвигалась сама, конкретности поставленного вопроса, нам понадобилось всего лишь 5 встреч, что бы Рада сказала, что она довольна произошедшими изменениями, и считает вопрос решённым. Через пару месяцев она написала мне сообщение о том, что гораздо легче перенесла встречу с родителями, общались без скандалов, она осталась довольна. Конечно, не всегда удаётся так быстро заметить реальные результаты психологической работы, но это приятно.

«Почему нас так раздражают и бесят наши собственные родители, наша плоть и кровь?» Мужской взгляд

Наш постоянный колумнист Александр Зантович рассуждает о том, почему нас так бесят порой собственные родители — и как быстро и метко жизнь нам за это мстит.

Помню, когда в юности выпивали где-то с друзьями, меня раздражал и ставил в тупик тост «за родителей». Отчасти потому, что в душе я еврей. Как человек практичный я не понимал, зачем говорить тост за людей, которых рядом нет? Какая в этом выгода?

А с другой стороны, ну что за тост такой? Мы только что повзрослели, оперились, мнили себя независимыми и сильными. И тут — родители!

Работы мастера-кукольницы Ирины Верхградской из серии «Дорогие мои старики»

Казалось, что произносивший — маменькин сынок, которому безусловная любовь к предкам внушена побоями. Знаете таких деток: всегда причесанные, аккуратные, тихие, в музыкальную школу ходят на скрипку и, естественно, терпят издевки сверстников…

Когда ты молод и горяч, о родителях как-то думаешь больше в том ключе, что они мешают тебе развиваться. Куда-то не пускают, не одобряют твои решения, твою личную жизнь, то, как ты одеваешься. Еще и денег не дают.

И чем дальше в лес, тем больше они бесят. Потому что ты становишься на ноги, а они становятся старше.

Говорят, что со временем черты лица у человека начинают отражать те эмоции, которые он чаще всего испытывал. Был грустный — будет грустное лицо. Улыбался — веселое.

Точно так же и с мозгом. Со временем мысли привыкают ходить по одним и тем же дорожкам — и со временем родители начинают повторяться. Они говорят тебе одно и то же, поучают одинаковым образом, рассказывают одни и те же анекдоты и семейные истории. Причем ладно, если это истории их собственной юности. Очень часто это рассказы о тебе, причем не самые лицеприятные. Вроде того, как в три года ты пропахал носом асфальт или ревел под новогодней елкой в детском саду (а все веселились и смеялись), или ушел утром в школу и забыл портфель.

Собираешься на какой-то семейный праздник и уже заранее знаешь, кто что скажет. Просто терпишь и улыбаешься в нужных местах.

И ладно бы это только историй касалось. Чем старше человек становится, тем хуже у него характер. То есть черты, которые в молодости маскировались как-то, выделяются все более явно. Старики становятся угрюмыми, капризными, они жалуются на молодежь и нынешние порядки, всячески чудят. И если родители раньше просто не ладили друг с другом, то стареющие родители могут ругаться днями напролет или вообще друг с другом не разговаривать.

А еще родители выходят на пенсию. Тогда у них появляется куча свободного времени, которое будет потрачено на вас. Хотите вы этого или нет. Им скучно, мало чего в их жизни происходит, общения не хватает. Поэтому они живо интересуются тем, что происходит с вами. Выспрашивают, чем живете, как самочувствие, хорошо ли питаетесь. Для девушек — отдельный раздел некорректных вопросов: когда выйдешь замуж/ родишь ребенка/ второго/ третьего…

Не дай бог рассказать родителям о какой-то проблеме! Случится страшное: они об этой проблеме будут думать. А потом звонить, спрашивать, как оно продвигается, предлагать решения, разумные с точки зрения их жизненного опыта, который может быть нерелевантен. И будут продолжать это делать, даже если инцидент исчерпан давно.

Нельзя не снять трубку. Нельзя уйти от разговора. Многие беседы вообще начинаются со слов: «Почему ты мне не звонишь?». А как успеть тебе позвонить, если ты сама мне звонишь по пять раз в день! Но невозможно от этих разговоров отмахнуться или не принимать их всерьез, ведь связь с родителями у нас самая прочная.

Читать еще:  Аппликация из фетра к пасхе. Пасхальный кролик из фетра. Пасхальное яйцо в технике Оригами

Сколько на свете мужиков, которые всю жизнь ведут борьбу с авторитарной мамой! Раз за разом они оскорбляют и обижают женщин, доказывая себе, что они — мужчины. Им и самим обычно невдомек, что их нынешние женщины ни в чем не виноваты. А все дело в каких-то полузабытых детских обидах и эпизодах. В том, что хотелось почувствовать свою мужественность, а получал: «Куда пошел?», «Мама лучше знает!», «Не смей хамить матери!» и «Шапку надень!».

С другой стороны, полно девушек, которые всю жизнь ищут парней, максимально не похожих на своих доминирующих отцов. Что дает нам, тихим и покладистым подкаблучникам, отличные шансы.

Есть мнение, что все мы строим свои отношения или так, как было у наших родителей, или с точностью до наоборот, ни в коем случае не желая повторить их модель. Так или иначе — все оттуда, все из семьи, все из детства.

Почему нас, вполне взрослых и самостоятельных, так плотно держат эти скелеты из наших детских шкафчиков? Почему нас так раздражают и бесят наши собственные родители, наша плоть и кровь?

Психологи говорят, лучше всего нас выводит из равновесия то, что есть в нас самих. А родители — это же максимально близкие нам люди! Опять же, хотим мы этого или нет, значения не имеет. Наполовину ты мама, наполовину — папа. В том числе со всеми их недостатками!

Поэтому нас это все так цепляет, так трогает. Когда родители хандрят, обижаются, лезут не в свои дела, мы бесимся. Потому что мы сами такие. Примерно половина отвратительного — от папы, и почти половина — от мамы. А родителей, как и руководство, не выбирают.

А потом наступает перелом. Рубеж, после которого восприятие делает резкий разворот (как говорят сетевые эксперты, «на все 180 градусов»), и вдруг становится все на свои места. Как будто в голове кто-то выключателем щелкнул!

Как тут не вспомнить анекдот об удивительной скорости звука. Когда родители говорят тебе что-то, а доходит через тридцать лет.

Все становится ясно в тот момент, когда ты сам становишься родителем. По мере того, как твое чадо растет, оно все больше превращается из милого улыбающегося пупсика в колючего подростка. Живет в твоей квартире, клянчит у тебя деньги и потом, не моргнув глазом, рассказывает тебе, что ты неправ и ничего в этой жизни не понимаешь.

А ты ходишь за ним и бубнишь одни и те же советы: учись, получай знания, заводи знакомства… Рассказываешь одни и те же истории: как он смешно учился говорить, как испугался верблюда в зоопарке, как пытался вставить спицы в розетку. И бубнишь, как заведенный: почисти зубы, постриги ногти, приберись в комнате, застегни куртку… И сам того не замечая, произносишь сакральную и древнюю, как сама жизнь, родительскую мантру: «Шапку надень».

Да, люди смешные. Не верьте тем, кто утверждает, будто мы способны учиться на чужих ошибках. Свои ошибки всегда и роднее, и полезнее.

Только став родителем, ты понимаешь, что же твои старики имели в виду. О чем они твердят тебе все время.

О том, что ты дорог. О том, что ты нужен. О том, что ты любим. Как бы эта любовь ни выражалась.

Все эти звонки, разговоры, советы и нравоучения; все эти семейные истории, унизительные эпизоды из твоего детства, все эти неудобные вопросы о твоей жизни — все это забота. Все это — любовь.

И когда смотришь на родителей сквозь призму своего опыта, в душе наступает мир. Наполовину я отец, наполовину — мать. Но почему, черт возьми, меня это раздражало и расстраивало раньше?

Сидишь на семейном празднике, наблюдаешь, как они между собой общаются, люди, которые больше времени провели вместе, чем порознь. Слушаешь одни и те же семейные истории, в том числе те, где ты маленький, неловкий, глупенький. Киваешь и улыбаешься в нужных местах. Но по-другому, искренне.

И какие же они хорошие! Такие милые! Такие классные!

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источники:

http://centr-darina.ru/376-menya-razdrazhayut-roditeli/
http://www.b17.ru/article/razdrazhaut_roditeli/
http://lady.tut.by/news/life/632793.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector