Почему мой ребёнок плохо себя ведёт? Почему дети себя плохо ведут? Цель — уклонение

Почему дети себя плохо ведут
консультация на тему

Рабочий материал для родителей и психологов дошкольных и школьных учреждений. В табличном варианте представлена диагностика причин плохого поведения ребёнка и даны варианты переориентации целей плохого поведения.

Предварительный просмотр:

Почему дети себя плохо ведут?

Ясенская Людмила Валериевна

педагог-психолог ЦПМСС «Валеоцентр» г. Тула

Уважаемые родители! Наверное, каждому из нас доводилось испытывать чувство замешательства или даже беспомощности, когда ребёнок выходит из-под контроля и перестаёт слушаться? Какие мысли приходят в голову в эти моменты? В большинстве случаев мы либо обвиняем ребёнка, думая в кого же он такой непослушный, начинаем его сравнивать с другими детьми, либо обвиняем себя, думая о том, какой я плохой родитель, что не могу должным образом повлиять на своё чадо. На самом деле всё далеко не так.

Мы живём в современном мире, когда прогресс цивилизации коренным образом меняет взаимоотношения между людьми и оказывает не всегда положительное влияние на взаимоотношениях в семье. Прошли те времена, когда воспитывали «кнутом и пряником» и это было стилем воспитания, применяемом практически во всех семьях. На сегодняшний момент дело обстоит не так. Если при своей занятости и утрате семейных ценностей мы ещё начнём наказывать своих детей, применяя физическое наказание, то возможно превратимся в надзирателей, которые до совершеннолетия ребёнка выполняют свои обязанности, отрабатывая своё родительское предназначение.

А так хочется сохранить те тёплые внутрисемейные взаимоотношения, в которых мы очень сильно нуждаемся в трудные моменты своей жизни! Когда мы молоды и полны сил – мы не хотим работать над собой и уделять, как нам кажется, неимоверно большое количество нашего драгоценного времени причудам и капризам наших чад. Когда мы состаримся и будем нуждаться в элементарном тёплом общении с близкими – наши дети поступят с нами точно так же…… и не потому что это плохие дети, а только лишь потому, что когда они были маленькими мы не дали им той модели взаимоотношений, при которой каждый член семьи старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются к проблемам другого, советуются и выходят из случающихся в каждой семье конфликтных ситуаций без обид, не торжествуя победу….

Когда я впервые прочла книгу Кэтрин Кволс Радость воспитания, я стала применять то, что в ней написано в своей семье. И те семена, которые посеяла в моей душе и в моём сознании эта книга дали свои благотворные плоды. Возможно, Вы очень занятые люди и абсолютно не имеете времени прочитать эту книгу, размеренно, не спеша, стараясь вникнуть в самую суть. Я постаралась максимум сократить материал, взятый из этой книги и у меня получилась совсем коротенькая таблица, которую я представляю Вашему вниманию. С помощью неё вы сможете продиагностировать своё состояние, когда у Вас возникает конфликт с ребёнком, понять причину «плохого поведения» и наметить план того, что можно сделать, чтобы сохранить гармоничные детско-родительские отношения. Буду рада, если эта информация будет интересна психологам дошкольных и школьных учреждений, так как примеры представленные в таблице актуальны для всех возрастов.

Готовя эту статью мне вспомнилась одна пословица, где говорится: «Дитя как сундук. Что в детстве положишь, то в старости достанешь».

Почему дети ведут себя плохо?

Именно такой вопрос возникает у большинства родителей, пришедших на психологическую консультацию с детьми, после того, как они «пожалуются» специалисту на недостойное поведение отпрыска.

И действительно, почему дети себя плохо ведут? Что их толкает на это?
И можно ли это изменить.

Читать еще:  Самые необычные росписи в паспорте. Какую подпись себе выбрать? Подпись процветания по Фэн-шуй

Рудольф Дрейкурс в своих научных работах рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель. Он считал, что при правильном подходе ошибочную цель можно переориентировать.

Рудольф Дрейкурс условно разделял плохое поведение на четыре основных группы. Эти группы являются основным мотивом плохого поведения ребенка. К ним относятся:

Конечно, существуют и промежуточные цели, но используя вышеприведенные четыре группы, Вы сможете понять намерения ребенка и выбирать направление, в котором Вам стоит двигаться.

Не стоит забывать, что каждый ребенок — это уникальная личность, и недооценивать его способности и умение воздействовать на Вас. Это часто приводит родителей к базовым ошибкам при общении с ребенком, а именно в общении состоит воспитательный процесс.

Взрослые должны знать, что плохое поведение ребенка – это информация к размышлению для взрослых. Как ни печально говорить об этом, но именно плохое поведение в большинстве случаев привлекает внимание взрослых. И в тех ситуациях, когда оно совсем выходит из-под контроля, дело доходит чаще всего до применения «силы взрослого»: то есть накричать, наказать лишением удовольствий, либо ремень…

Если Ваш ребенок ведет себя плохо, не спешите его наказывать, спросите себя: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?». Даже минутная задержка в наказании позволит Вам не рубить с плеча, если Вы чаще именно так поступаете.

Любая смена Вашего поведения не пройдет незамеченной Вашим ребенком. Дети очень чутко реагируют на малейшее изменение в поведении взрослого, и это Ваш шанс привлечь его внимание Вашим вниманием к нему. А ведь самая первая цель плохого поведения ребенка – это именно привлечь чье-то внимание, и в первую очередь – внимание родителей.

А теперь разберем более подробно каждую из заявленных выше четырех целей плохого поведения.

Цель — привлечение внимания

Думаю, что большинство из нас могут вспомнить примеры из жизни, в которых Ваш ребенок (или ребенок человека, к которому Вы пришли в гости) начинает капризничать, вести себя по «особенному», на что-то жаловаться, хулиганить, задавать кучу вопросов: «Мам, где моя книжка?», «Папа, давай поиграем в «Лего».

Как правило, взрослые предлагают ребенку самому развлечь себя, пока они общаются с гостями. «Твоя книжка лежит в шкафу, возьми ее, пожалуйста, и иди почитай с братом».

Ребенку ответили, но при этом не удовлетворили его истинного мотива — перенаправить внимание на себя. И дело совсем не в том, что ребенок не воспитан и поэтому мешает взрослым разговаривать. В приведенной выше ситуации ребенок пытается привлечь к себе внимание, может, и неуместным способом, но вполне дружелюбным.

Если реакция взрослых будет более агрессивной — «Отстань», «Не мешай» — ребенок затаит в себе обиду, его претензии на внимание могут принять и агрессивный характер. Например, ребенок может «нечаянно» разбить любимую мамину вазу, опрокинуть краски на документы, устроить драку с братьями/сестрами, дразнить домашних животных, начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п.

Что же делать в подобной ситуации?

Есть способ, с помощью которого можно определить, что цель поведения ребенка — привлечь внимание. Ребенок, цель которого привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение даже в тех случаях, когда ребенок «паинька». У «паиньки» просто другой способ — постоянное стремление угодить тем, чье внимание он хочет привлечь, но с ним Вы также будете испытывать раздражение.

Согласно теории Рудольфа Дрейкурса переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

Если Вас не устраивает поведение ребенка

  • не стоит заглядывать ему в глаза;
  • не говорите с ним, действуйте прикосновениями;
  • привлекайте его внимание, приобняв его;
  • как только Вы почувствуете, что поведение ребенка начинает Вас раздражать, начинайте действовать с первого по третьи пункты.

Не стоит ждать, пока что-то изменится. Со временем раздражение перерастает в злость, а справиться со злостью значительно труднее, чем с раздражением.

При таком отношении ребенок со временем начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Цель — влияние (борьба за власть)

Влияние за власть по внешним проявлениям чем-то похоже на привлечение внимания. Разница заметна именно в Ваших чувствах: если привлечение внимания вызывает у взрослых раздражение, то в случае влияния взрослый начинает злиться, ведь ему брошен вызов. У взрослых в большинстве случаев появляется желание применить физическую или моральную силу.

Читать еще:  Альфа-самец — что это такое? Им рождаются или становятся? Как включить мужские гормоны? Заполняйте помещение собой

В том случае, если после Вашего замечания ребенок стал вести себя хорошо, значит, цель достигнута, и тут речь шла о привлечении внимания. Но если его поведение становится, что называется, «на зло» — речь явно идет о борьбе за влияние. Если Вы посмотрите ему в глаза, то увидите примерно следующее: «Сегодня ты победил, но я все равно сделаю по-своему!».

В таких ситуациях очень хочется взять в руки ремень, но следует помнить, что так мы учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других. И именно такой способ он возьмет с собой в жизнь.

Что же делать в подобной ситуации?

1. Важно, не используя «силу взрослого», дать понять ребенку, что он ребенок, а Вы взрослый. Что и у Вас, и у него есть свои права и обязанности, и их важно выполнять!

2. Дайте ребенку выбор, но с ограничением. Например, «Ты наденешь джинсы с котом или брюки в клетку под синий джемпер?», «Ты на завтрак хочешь овсяную кашу с яблоком, персиком или бананом?». Приказами сложно добиться чего-то. А при таком подходе к воспитанию Ваш ребенок либо не будет способен вообще действовать самостоятельно, либо постоянно конфликтовать с окружающими.

  • быть готовым принять варианты, которые Вы предлагаете;
  • если вариант выбора не действует, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например, «Ты сам зашнуруешь ботинки и пойдешь гулять или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»;
  • Ваш выбор не должен быть наказанием.

3. Говорите о своих действиях заранее. Например, «Малыш, давай сделаем еще два куличика, потом почистим совочек, сложим все в ведерко, попрощаемся с детками и пойдем домой».

4. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и Вы, и ребенок.

5. Не конфликтуйте и не поддавайтесь на детскую провокацию.

Как бы не звучало это странно, но мстить могут даже очень маленькие дети. Да, они не знают слово «месть», но мстить умеют. Дети вынуждены мстить, особенно те, у кого нет внутренних ресурсов для противостояния взрослым. Когда мы, используя собственное превосходство, подавляем детей, обида и чувство беспомощности переполняют их, и они могут начать мстить. Мстить могут кому-нибудь, но часто и себе.

В своей работе Рудольф Дрейкурс пишет так:

Необходимо спокойно и с пониманием понаблюдать за ребенком и выявить то, как он может отомстить. Вы должны стать тем человеком, который первым прекратит вымещать свою обиду через месть, дети учатся у нас. Мысленно вспомните пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка.

К сожалению, психологическая практика показывает, что ребенок, целью которого является месть, в большинстве случаев оказывается зеркалом самих родителей. Чувство обиды и собственной беспомощности взрослых толкает выместить свою обиду на детях. Большая вероятность того, что Ваши родители поступали с Вами точно также. Постарайтесь разорвать этот порочный круг, изменив прежде всего свое поведение в отношении ребенка.

Для достижения цели уклонения дети пытаются вызвать жалость к себе, демонстрируют собственную неуклюжесть и беспомощность. Ведь в таком случае их не будут заставлять делать то, что «им не под силу», и скорее сделают за них.

Первое и самое важное — немедленно перестать жалеть. Жалость убивает веру в себя и собственные силы.

  1. Усложняйте просьбы/задания по мере их выполнения.
  2. Иногда давайте варианты, как это можно сделать, но не делайте сами, лучше отложите на время и вернитесь к чему-то более простому.
  3. Обязательно по несколько раз акцентируйте свое внимание на достижениях Вашего ребенка.
  4. Будьте искренни. Такие дети за версту чуют ложь.

Очень важно, чтобы в семейной паре придерживались одинаковых принципов воспитания. Дети хорошо знают, к кому подойти, чтобы получить именно такой результат, какой им нужен. В этом случае успеха добиться практически невозможно. Но если родители поддерживают одни и те же методы воспитания, положительный результат обязательно будет!

Читать еще:  Знаки судьбы: читаем подсказки Вселенной. Как Вселенная дает подсказки? (На одном примере из моей жизни)

Четыре причины плохого поведения ребенка

Первая причина — борьба за внимание

Это самая распространенная причина! Если ребенок не получает нужного количества внимания, он находит свой способ его получить — это непослушание! Часто ли вы замечаете своего ребенка, если он не кричит, не скандалит и не дергает вас? Обычно только его негативное поведение приводит к тому, что родители немедленно отвлекаются от своих неотложных дел и бросаются воспитывать чадо. Итак, каждый ребенок нуждается во внимании родителей для нормального существования, причем эта потребность столь же велика, как потребность в еде и отдыхе.

Что делать?

Вторая причина — это борьба за самостоятельность и протест против слишком большой родительской опеки

Чрезмерное внимание, гиперопека со стороны родителей приводит к бунтарству и борьбе за самостоятельность. Уже в двухлетнем возрасте ребенок нередко заявляет настойчивым и громким голосом: «Я сам!» Часто родители теряются от таких заявлений, ведь гораздо проще указывать и делать замечания, чем научить действовать самостоятельно.

Что делать?

Что же делать в том случае, если источник конфликтов — борьба за самостоятельность и протест против вашей чрезмерной опеки? Здесь следует, наоборот, ослабить свой контроль за действиями ребенка. Не делайте того, что он может сделать сам! Воздерживайтесь от завышенных или заниженных требований. Поддерживайте ребенка в его действиях, давая ему возможность иногда совершать ошибки и учиться на них. Если ваш ребенок достиг возраста трех лет, начинайте учить его самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. См. подробно →

Третья причина — месть, протест

Причины детской мести могут быть разные: обида, разочарование, ревность, невыполненное обещание и несправедливое наказание. Этот перечень можно продолжать долго. Иногда критика взрослых приводит к тому, что ребенок говорит: «Вы считаете меня плохим? Но вы еще не знаете, какой я плохой! Сейчас я покажу вам это!»

Что делать?

Плохое поведение ребенка связано с тем, что он, в силу различных обстоятельств, мстит вам. Спросите себя: «Почему возникла такая ситуация? Что заставляет ребенка так себя вести?» Возможно, вы уделяете больше внимания другому члену семьи или забыли прийти на праздник в детском саду, отказались купить обещанную игрушку или запрещаете ходить на вечеринки? Существует много причин для мести со стороны ребенка, но не все они оправдывают его поведение. Поняв причину, постарайтесь ее устранить, но не потакайте прихотям. См. подробно →

Четвертая причина — потеря веры в себя

Постоянная критика, унижение и череда неудач могут сломить и взрослого человека. Если ребенка постоянно критикуют, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Что бы я ни сделал, мной всегда недовольны! Вы, взрослые, лучше меня знаете, что и как нужно делать. Значит, зачем стараться? Все равно ничего не получится. Пусть я плохой, мне все равно».

Что делать?

​​​​​​​Ребенок потерял веру в себя. Это самая тяжелая ситуация. исправление которой требует ювелирной работы. Перестаньте беспрекословно требовать от ребенка «хорошего» поведения. Разрешите ему расслабиться и получать удовольствие от детства. Ведь и вы не совершенны. В каждом человеке есть заложенные природой способности, постарайтесь раскрыть их в своем ребенке. Найдите дело, в котором ваше чадо хоть чуть-чуть преуспело. Никогда не сравнивайте успехи или неудачи своего ребенка с действиями других детей. Только с его собственными действиями: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера!» Ищите любой повод для похвалы, отмечайте и поощряйте даже самый маленький успех. Постарайтесь ненавязчиво подстраховать его и избавить от крупных неудач в первое время. В любом случае не ждите, что ваши старания исправить поведение ребенка приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и потребует от вас немало усилий и терпения. См. подробно →

Только поняв причину плохого поведения ребенка, мы, взрослые, сможем действовать в нужном направлении. Еще раз отмечу, что помощь должна быть сугубо индивидуальной: только вы сами, самостоятельно разобравшись в причинах негативного поступка своего чада. можете решить, насколько вам подходит тот или иной «рецепт».

Источники:

http://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2015/05/19/pochemu-deti-sebya-ploho-vedut
http://www.b17.ru/article/44805/
http://www.psychologos.ru/articles/view/chetyre-prichiny-plohogo-povedeniya-rebenka

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector