Почему некоторые люди не могут никого полюбить, влюбиться? Почему я больше не могу полюбить

Не могу никого полюбить.

Да, наверное так. отлавливаешься не на чела, а на его внимание — сегодня есть, завтра меньше, послезавтра иссяк — устал чел, спит, или тайком в отпуск с третьей по гарему женой умотал — нет внимания — а без внимания ломка — и осознание: без внимания не за что зацепиться. а, бывает, и со вниманием не за что цепануть, нет в человеке ничего твоего — а поздняк — утверждена в должности первой, самой любимой жены с правом варить борщ и парой-тройкой детей)

Как я Вас понимаю.

Мне через пару недель уже 29, а та же *** — постоянно иду за тем самым светлым чувством :))

А его нет и нет. И к бывшему вернулась по той же причине. Честно говоря, уже побаиваюсь — вдруг мне это самое чувство никогда не встретить, а семью создавать пора

Мне 20, но тоже этого боюсь, уже з-е предлагали руку и сердце, а на меня тихий ужас нападает — как можно жить с нелюбимым?!

Хотя если копнуть глубже.

Я любила одного человека. Безумно. По ряду причин мы расстались. После того — как отрезало. Такое ощущение, что я в то чувство вложила всю себя и на большее меня уже не хватает.

Я вот думаю, может я тоже расстратила свою любовь? Только не на одного, а на многих? В лет 14-16 была, ну не то что бы влюбчивой,но мне многие парни нравились, страдала ночами, писала стихи. И вот — как отшибло.

А ещё я наверное слишком люблю себя, чтоб любить ещё кого-то.

Привет всем! та же проблема, за одним исключением — я особь мужского пола 😉 знаете я думаю, что у каждого этапа жизни своя суть.

Фейерверк возможен до определенного возраста, потом идеализации уменьшаются и якорь для отношений и любви иное, более спокойное с новыми ценностями чувство. Просто на старой базе уже сложно построить что-то, у природы свои законы развития. Думаю, что всем нужно в себе разобраться и потом опять будут проблемы — но другие ))) более простые.

Согласна со всеми выше отписавшимися. Вот в чем причина понять не могу. Может мужчины такие попадаются, которых любить то по сути и не за что.

P.S: верю в светлое будущее и настоящих мужчин)

[quote=»Мария»]ТАкая же фигня, год назад рассталась с любимым, без которого жить не могла — ревела ночами. а сейчас вообще никто не цепляет. это ужас какойто. знакомиться не хочу. гулять не хочу. перезнакомиласьуже с десятком новых парней но ни к кому не тянет. все не то. все скучно и бессмысленно. я в шоке. [/quote

И у меня тоже самое.Я с любимым человеком 3,5 года вместе были,чего ток не пережили,а ту раз..Я уехала. И всё как будто у нас оборвалось.Ему не знаю как,а мне до сих пор плохо..1,5 года уже ни гулять не хожу,ни общаюсь ни с кем,с друзьями не разговариваю,вообще ничего не нужно,ушла в учёбу и спокойно отсиживаюсь..Что делать??Не понимаю.Хочется познакомиться,да не спорю симпатия то есть к кому то,кто-то красивый,кто-то интересный,но как только представлю,что это будет моя жизнь,сразу всё отсекаю.

Не могу влюбиться, ничего не чувствую

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не могу влюбиться, ничего не чувствую

Ответов на сайте: 641 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Ты задалась правильным вопросом. Ты умница!

Просто то, что ты видишь вокруг — тебя не устраивает. Ты ищешь.

Ведь видя как это у «всех» — тебя такой вариант не устраивает. Скандалы, ссоры, «гулящие» мужья, отсутствие чувств между партнёрами.

Но у тебя другие стремления! Ты стремишься к счастью и твой поиск обязательно увеньчаеться успехом.

Чтобы понять свои стремления с многим прийдёться разобраться и пересмотреть свои жизненные ценности и приоритеты. Как это сделать ты сможешь найти на

Твоя дорога к Счастью! Удачи тебе!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Не привлекают как мужчины..( конечно у меня были сексуальные отношения,но ненадолго..и всё быстро заканчивалось,я сама уходила ( потом жалела,что переспала,ведь на утро чувствовала отвращение и понимала,что не мой мужчина

т.е. Вас в принципе НЕ привлекают мужчины, которые Вам НЕ симпатизируют и когда Вы начинаете отношения с такими мужчина Вы чувствуете отвращение уже и к самой себе, что переспали, при этом ничего к этому мужчине НЕ испытывая — а это в приципе вполне естественно! дальше — важно разобраться, что вообще Вы чувствуете? когда начинаете отношения — пытаетесь ли Вы это делать через силу — и что чувствуете тогда? какая мотивация на отношения в целом?

Читать еще:  Какие деды морозы живут в россии. Бурятский дед мороз как называется

хорошо — Вы понимаете, что мужчины некоторые Вас НЕ привлекают — тогда сконструируйте образ того мужчины которого хотите видеть рядом — ведь пока Вы НЕ знаете, как этот мужчина выглядит, какие у него морально-нравственные приципы, установки. — чтобы Вы могли уже конкретно видеть есть ли в мужчине эти качества, подходит ли он Вам, а НЕ разоряться на многих мужчин!

У меня все подруги любят и любимы! Почему я не могу быть нормальной? Прочему мне нужен какой-то особенный и всё такое? Почему не могу просто быть с кем-то?

про подруг Вы НЕ знаете — у каждого своё понятие о любви, о том, какого отношения они ждут и сравнивать в целом всех женщин НЕ верно!

Вы НЕ можете быть с кем-то! НО — Вы можете быть с любимым мужчиной, с тем кого будете принимать!

Я думаю это связано с прежней страстью,которая была 4 года назад. Я ВЛЮБИЛАСЬ,НО БЕЗОТВЕТНО! Вот с тем парнем я бы встречалась и строила отношения. Тянуло ужасно просто,но он меня отшил.а вот прошлые отношение необхоимо проработать — ведь сейчас Вы можете на отношения со всекми мужчина проецировать ту свою боль, то разочарование от прошлых отношений и выбирать себе неосознанно тех партнеров, которые изначально Вам НЕ симпатичны, к которым НЕ тянет — тем самым Ваше сознание оберегает Вас от боли, лишая возможного её источника — мужчины!

Мне надоело быть одной! Может начать с кем-то встречаться ( кому понравлюсь) и заставлять себя любить его?

Ведь умом понимаю,что глупо так,что лучше уж быть с кем-то,кто тебя любит..а не ждать кого-то. а разве честно быть с мужчиной, который любит Вас, НО которого НЕ любите Вы — кому тогда будет хорошо? Вам, зная, что кто-то с Вами есть — а что будет чувствовать мужчина (НЕ получиться ли ситуация отражением той, которая была у Вас?) — не захочет ли мужчина выйти из таких отношений?

для начала разобраться нужно в себе — принять саму себя. отпустить свою боль и закрыть дверь прошлого! ведь оберегая себя и избегая отношений — с одной стороны оберегаете себя от разочарования, боли, но ведь тем самым Вы убегаете и от любви, радости, взлетов. осознаять счастье можно лишь прежив горе! боль от любви Вы знаете — а вот счастье?

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Психолог Пенза Был на сайте: 5 октября

Ответов на сайте: 1307 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Почему некоторые люди не могут никого полюбить, влюбиться? Почему я больше не могу полюбить

Подписка отключает баннерную рекламу на сайтах РБК и обеспечивает его корректную работу

Всего 90₽ 30₽ в месяц для 3-х устройств

Продлевается автоматически каждый месяц, но вы всегда сможете отписаться

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Читать еще:  В осеева сторож печенье. Рассказ в. осеевой «сторож». песня «если добрый ты…. Осеева. танины достижения

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Читать еще:  Игнорирование, как способ воспитания". Меня не принимают! Как помочь ребёнку, если его игнорируют сверстники

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Источники:

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/3958692/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/26336/
http://pink.rbc.ru/lifestyle/5b151f679a79471d6b76ecbd

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector