Психология наследства. Дележка наследства покажет, кто есть кто

Дележка наследства покажет, кто есть кто

«Истинное лицо человека скрывается под тысячью масок, но достаточно начать делить наследство, и вы увидите его настоящим»

Высказывание неизвестного мудреца

Вопрос о том, кто должен наследовать родительскую недвижимость, рано или поздно встает в любой семье. Кому-то удается распределить нажитое добро безболезненно, а кому–то – только «под дулом автомата». В большинстве случаев решить этот вопрос без обид и распрей получается не у каждого.

Судебные тяжбы, скандалы и драки между родственниками – все это часто сопровождает дележку имущества. Порой самые интеллигентные люди становятся похожи на разъяренных животных, пытающихся вырвать из глотки друг у друга кусок добычи. Драка за наследство разрушает самые устойчивые и крепкие отношения в семьях, разоряет «родовые гнезда» и уничтожает целые кланы.

ЭТО БЫЛО БЕЗОБРАЗНО

«По соседству со мной жили две милые девушки-близняшки, – читаю историю в интернете. – Обаятельные, образованные, они всегда были образцом порядочности и чистоты. Но вот их родители умерли, и это прискорбное событие перевернуло все с ног на голову. Не сама смерть, а то, что за ней последовало. А последовал за ней кошмар с громким и не слишком пристойным названием – «дележка имущества». Сказать, что это было некрасиво – не сказать ничего. Это было безобразно. Все, что осталось от родителей, «милые» сестры рвали друг у друга когтями и зубами. Дело зашло в такой непроходимый тупик, что разрешить его разумным способом не представлялось никакой возможности».

Кто-то называет споры о наследстве борьбой за справедливость, а кто-то – «кровавым спортом». В любом случае проигрывать не хочет никто, считая себя вправе требовать причитающуюся ему часть имения. Но на самом ли деле проигрывает тот, кто остается ни с чем? И что в действительности приносит победа захватившему недвижимость «любой ценой»?

ЭТИЧЕСКАЯ СТОРОНА ВОПРОСА

С правовой точки зрения есть законы, регулирующие получение наследства, и одни, пользуясь этими законами, получают все, а другие – ничего. Поэтому с материальной точки зрения все ясно: проиграл тот, кто остался ни с чем. Но раздел имущества – явление многоплановое, оно имеет не столько юридический характер, сколько этический. Ведь в кодексах не описано, чем сопровождается раздел собственности, к каким последствиям приводит и какие раны оставляет.

Брат с сестрой, дети с родителями, муж и жена – все они, ввязавшись в конфликт, в одночасье становятся врагами, попирая годами выстроенную дружбу. «Откуда у вас вражды и распри? – спрашивает нас апостол Иаков, – не отсюда ли, от вожделений ваших (страстных плотских желаний), воюющих в членах ваших? Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите…» (Иак.4:1-2).

СКУДОСТЬ ДУШИ

Война за недвижимость неизбежно приносит обеим сторонам серьезные потери: безвозвратно уходит доверие и уважение друг ко другу, время, энергия, здоровье. Потери необратимые и ничем не заменимые.
Конечно, для некоторых эту утрату скрасит приобретение материального имущества в виде дома, квартиры, машины, дачи. И это лишь подчеркнет скудость их души. Некоторые доходят до такой мелочности, что начинают делить ложки, вилки. О чем подобное говорит? О том, что они победили в схватке за кусок добычи? На самом деле они потеряли даже не родственные связи, а уважение к самим себе, которое променяли на столовые приборы.

И еще не факт, что добытые таким образом ценности сделают их счастливыми. В Библии есть одно мудрое высказывание: «Наследство, поспешно захваченное вначале, не благословится впоследствии» (Пр.20:21). Знаю много жизненных примеров, иллюстрирующих эту истину. Вот один из них.

У РАЗБИТОГО КОРЫТА

«Сестра мужа хитрыми махинациями сумела ловко присвоить квартиру умерших родителей, обделив брата, – рассказывает Ирина К. – Мы, конечно, были потрясены ее вероломством, но решили простить и отдать все в руки Божьи. Через несколько лет повзрослевший сын сестры попадает под суд за распространение наркотиков, сам будучи к тому времени тяжело зависимым человеком. Чтобы вытащить сына из тюрьмы и вылечить его от наркомании, сестре мужа пришлось продать ту самую квартиру, которую она когда-то нечестно захватила, и остаться у «разбитого корыта». Мы не злорадствуем, но еще раз убеждаемся в том, что за все приходится платить».

В Посланиях апостола Павла есть одно важное обращение к тем, кто испытывает на себе несправедливое отношение ближних: «Благословляйте гонителей ваших; благословляйте, а не проклинайте. Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию» (Рим.12:14,17-19). В этих стихах раскрывается суть и характер христианского образа жизни, который сводится к двум словам: «уповать и повиноваться». Иными словами, необходимо всегда доверять Богу то, над чем мы не властны, и исполнять Его четкие и конкретные повеления, открытые в Писании.

НЕЖДАННОЕ НАСЛЕДСТВО

Судьбу Ларисы Р. нельзя назвать легкой. После развода с мужем она переехала вместе с маленькими детьми к матери в недостроенный дом. Чтобы как-то сводить концы с концами, вела большое хозяйство, постепенно благоустраивала жилище, безропотно делая самую тяжелую работу. Через много лет, отсидев долгий срок, в тот же дом вернулся из мест лишения свободы и брат Ларисы. Тюремный образ жизни не сделал из него ангела: брат не хотел работать, пил и устраивал дебоши. Мать все терпела, даже жалела сыночка, а Ларисе заявляла: «Знаешь, ты тут никто и зовут тебя никак. Всю недвижимость я перепишу на твоего брата».

«Когда мама официально заявила, что всю недвижимость оставляет в наследство брату, то первой моей реакцией было закричать: «Это несправедливо!» – рассказывает Лариса – Но вместо этого я уединилась с Богом на молитву и сквозь слезы спросила Его: «Господи, а как же я и мои дети?» И тут же в мой разум пришли как напоминание две заповеди из Закона Божьего: «почитай отца и мать» и «не пожелай чужого». «Да, Господи, ты прав, – ответила я тихо. – Она – мать, и сама решает, кому завещать наш дом. Я не буду добиваться справедливости и полностью положусь на Тебя».

Преодолев боль и обиду, Лариса смирилась с решением матери.

Через некоторое время произошло удивительное и непредсказуемое событие. На адрес Ларисы пришло письмо от ее дальней родственницы, где сообщалось, что троюродная тетушка на старости лет осталась совсем одна и просит Ларису стать ее наследницей. Наша героиня переехала к ней, уже умирающей бабушке, досмотрела ее, и через полгода стала обладательницей отличной квартиры в центре большого города.

«Я поняла, – рассказывает Лариса, – что проблемы с мамой были своеобразной проверкой для меня. Бог испытывал мое смирение и готовность быть верной Его слову до конца. Если бы я тогда стала требовать своей доли от имущества или затаила горечь в сердце, вряд ли бы получила это неожиданное наследство. И сейчас я уверена: Бог обязательно благословит кротких, готовых отдать без боя даже то, что принадлежит им по праву».

В Евангелии от Луки описана одна интересная встреча. К Иисусу подошел некто из народа и сказал: «Учитель! Скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство». Очевидно, от Христа он ожидал справедливого разрешения вопроса, помощи и поддержки в борьбе за причитающуюся ему часть имения. Но как интересно ответил Иисус: «Кто поставил Меня судить или делить вас? Смотрите, берегитесь любостяжания, ибо жизнь человека не зависит от изобилия его имения». Его ответ, казалось, противоречит всякой человеческой логике, взрывает сложившиеся стереотипы. Слова Христа открывают нам Божий взгляд на то, что люди называют справедливостью. Эти слова ярким прожектором освещают сердце и показывают его привязанность к материальным ценностям, жадность и зависть. Иисус не стал разбираться, кто прав, а кто виноват, Он показал суть проблемы – любостяжание (любовь к стяжательству). И очень серьезно предупредил: «Жизнь человека от количества нажитого или отвоеванного имения не зависит».

Читать еще:  Что значит отпустить человека которого любишь. Как отпустить человека и ситуацию, которые мучают годами

Татьяна АРЧИБАСОВА

ВОПРОС-ОТВЕТ

КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПИТЬ, КОГДА УЗНАЕШЬ ОБ ИЗМЕНЕ?


«После пяти лет брака жена случайно призналась, что она изменила мне, когда еще была моей невестой. Что делать? Как правильно поступить? Что говорит Библия?»

– Часто в Писании говорится о том, что Господь – это жених, а Церковь Его, – это невеста. И часто в Писании Господь на нашем человеческом языке пытается передать ту боль, которую Он испытывает, когда Церковь Его отступает от Него, изменяет Ему, как невеста изменяет жениху, в то время как Он сделал для нее столько всего хорошего. И что же делал Господь, когда Церковь отступала от Него? Мы читаем: «А ты со многими любовниками блудодействовала, – и однако же возвратись ко Мне, говорит Господь» (Иер.3:1). Бог учит, что надо прощать.

Господь понимает Вашу боль, Ему так же приходилось не раз переживать предательство, но при всем при этом Он прощает грешника. Почему? Потому что Бог любит грешника, но ненавидит грех. Если человек готов покаяться, Бог принимает его таким, как есть. Христос говорит: «приходящего ко Мне не изгоню вон…» (Ин.6:37). И женщине, взятой в прелюбодеянии, Он не вынес смертный приговор, а сказал: «Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши» (Ин.8:11).

У мужа есть право дать разводное письмо жене, которая изменила ему. Однако Бог говорит, что это право, а не обязанность. Я понимаю, что легко давать советы, когда лично меня это не касается, и даже не знаю, как поступил бы я в Вашей ситуации. Однако, когда я читаю Библию, то понимаю, что Господь призывает простить грех, то есть забыть и никогда не вспоминать больше об этом инциденте.

Молитесь Богу, просите Его, чтобы дал Вам силы простить. Возможно, гармония в ваши отношения вернется не сразу, а постепенно, но все же лучше простить, чем просто расстаться, ведь обида и разочарование так и останутся на всю жизнь. Прощение – это удел сильных, прощение исцеляет боль души, поэтому пусть Господь благословит Вашу семью и укрепит всех вас духовно!

Любовь, Смерть и Деньги или Психология Наследства. Часть I.

Любовь, смерть и деньги – один из ядерных коктейлей человеческой психологии. Многие их нас знакомы с впечатляющими историями наследования в мировой и русской литературе – драка за мозаиковый портфель с завещанием у постели умирающего графа Безухова, спор Дмитрия Карамазова с отцом из-за наследственных денег, многолетнее дело «Джарндайс против Джарндайса» в романе Диккенса «Холодный дом» и многие другие. Писатель Достоевский умер от кровотечения, начавшегося в момент бурной ссоры с сестрой за наследство тетки. Современность также полна героями наследственных скандалов.

В психотерапии эта тема всплывает в ходе реконструкции семейных историй, связанных с потерей близкого человека или семейными отношениями как таковыми. Очень часто оказывается, что после смерти определенного члена семьи происходит разрушение семейных связей, перестают общаться между собой братья и сестры, сводные и родные, племянники и тетки с дядьками. Дети запоминают ужасные скандалы и отвратительные сцены. В лицо бросаются проклятья : « ты мне не дочь — ты мне не мать!», «не приходи на мои похороны!» и тому подобные вещи, которые сильно влияют на человеческое сознание.

Сами похороны и поминки часто являются также весьма травматическим событиями, запуская механизмы разрушения. Часто это звучит так: «после смерти N мы перестали общаться». Люди вырастают с ощущением отвращения к семейным узам, потому что рано получают опыт разочарования в концепте «общей семьи», любви и так далее. Происходит обрушение семейной системы, разрыв важных связей, оскудение рода и консервирования обид и несправедливостей. В будущее передается негативный семейный опыт(некоторые называют это кармой).Особо отметим, что сила эмоций, возникающая в такого рода ситуациях очень велика. Злость, обида, чувство несправедливости, неудержимое желание захватить ресурсы мешаются с горем, потерей, страхом..

Вот воспоминание одной клиентки, пытающейся разобраться в отношениях своей семьи и в частности отношениях с сестрой:

« Я не знаю что правильно — принять родственницу. или позицию семьи по отношению к ней? У моей мамы есть старшая сестра, она — моя родная тетка. Тетя Марина. Мама не общается с ней уже больше пятнадцати лет, но у меня есть ее телефон и я звоню ей по праздникам… Я общаюсь с ее детьми — они вполне себе приятные кузены, и с ними конфликта нет, и , надеюсь не будет. Они живут отдельно от тети Марины. Взрослые, интересные и самостоятельные. Тетя Марина присутствовала во всем моем детстве и была абсолютно положительным персонажем- имела отличное чувство юмора, тайком со мной обсуждала какие-то интересные вещи, иногда сидела со мной, когда родителям хотелось отдохнуть. Ее личная жизнь не сказать, чтобы удачная — два развода, какие-то непонятные друзья, дети — сами по себе. Она уходила жить к мужьям, а после разводов возвращалась в дом бабушки, где я гостила часто. Во всем моем детстве, она — такой взрослый друг, которого так же как и меня «не понимают » остальные взрослые. Cоратник, так сказать. У нее был и сейчас остается весьма печальный недуг — она пьющая. Из детства я помню пару неприятных случаев, но не настолько ужасных, чтобы, например возненавидеть ее. Все мы любим выпустить пар. Тем более, нашей большой семье это не чуждо. Когда она жила с мужьями я слышала много историй от бабушки, как и чего она натерпелась от нее (та в нетрезвом состоянии ругалась с ней), от мамы такая инфа особо не поступала, я просто в какой-то момент стала знать, что тетя Марина — какая то плохая, пьяница к тому же. После смерти дедушки пришлось делить квартиру, и какой-то там расклад и раздел денег привел к тому, что она осталась без квартиры — вложилась в фейковое строительство, хотя другие варианты были. Ну и какие-то права она пыталась качать. C бабушкой больше не жила, та на ней крест поставила еще при жизни, чуть ли не отказавшись от нее. Тетя Марина сама сейчас добрым словом бабушку никогда не вспоминает, но вспоминает деда, вспоминает мое детство, дает какие-то советы. И интересно, могло ли все сложиться как то более мирно. Что пошло не так? Ее неудачи в жизни — это только ее, или семья наша так сформировала ее, и совсем не так — мою маму. Они не ругались при мне, но от обеих я слышала столько ведер говна, простите, в адрес друг друга, что и не знаешь, кому верить — тетю Марину обманула злая бабушка, или тетя Марина все таки действительно в нетрезвом состоянии подписывает бумаги на недвижимость. Загадка. Конечно, я буду на стороне своей матери, если какой-то возникнет конфликт на уровне суда. Хотя, вроде делить уже нечего 🙂 но удивительно, как моя мама, не общающаяся, ненавидящая, проклинающая свою сестру — воспитала нас с моими кузинами и родными в любви, в понимании. Я клянусь, торжественно и искренне, что люблю своих родных сестер и братьев, и ситуация не общения с ними меня пугает.. Мне становится грустно от такой перспективы. Неужели сценарий может повториться. Особенно больно, если произойдёт это с моей младшей сестрёнкой, которая , не подарок, конечно. Но я люблю ее — и она — тот человечек, который, как и я — продолжение наших родителей. Что нас может рассорить . Квартира. Ох. Страшно . »

Читать еще:  Применение вазелина от прыщей

Собственно: почему так?

Этому есть несколько причин. Рассмотрим их:

Во-первых, мы потеряли культуру наследования. Эта культура связана прежде всего с религиозным и родовым мышлением. Для человека, верующего в загробную жизнь (независимо от культурного варианта), смерть – важный момент завершения большого гештальта – конкретной жизни. И как ты ее закончишь и какие дела после себя оставишь – принципиальный момент.

Новые поколения верят во что-то другое: человек рассчитан на 120 лет, до 40 мы почти дети, к 50 годам наконец следует победить целлюлит и морщины, к 60 стать гуру фитнеса и йоги, к 70-80 мы распечатаем новые члены на 3D принтере и заменим суставы, ну а если ничего не выйдет – заморозим свое бесценное тело до Страшного Суда. Все это мило по-своему, если бы было бы правдой. Философия быстрой жизни , отношений без обязательств, идеология потребления, вульгарно понятая идея жизни «здесь и сейчас» обесценивают долгосрочные связи, семейные прежде всего.

Родовое мышление связано с реалистичным осознанием своего возраста, места на линии жизни и в своей семье. Оно связано с интересами рода, с ответственностью за семью после смерти, с таким распределением ресурсов, которое будет способствовать укреплению или хотя бы сохранению семьи. Родовое мышление связано прежде всего с любовью.

Двадцатый век драматически изменил культуру умирания, наследования и родовое мышление. Для России, пережившей культурные трансформации во всех областях , это особенно актуально. Существует авторитетное мнение, что отмена частной собственности и главная роль государства в экономических процессах повлияла на психологию наследства более всего. Государство в роли Большого Другого, символического Родителя, снимало ответственность с большинства людей за распоряжение своими ресурсами. Во многом это так, и сейчас мы имеем состояние разрушенной культуры и возникновение большого количества частной собственности, которой надо как-то распоряжаться. В совсем старшем поколении, тем кому за 70-80 лет еще можно встретить женщин, которые и завещание аккуратно написали как на пенсию вышли , и похоронную одежду себе приготовили, и место на кладбище, и «гробовые» в отдельном месте держат, но это уже совсем редкость и не свойственно жителям больших городов.

Утрата веры в загробную жизнь обернулась экзистенциальной растерянностью и, я бы сказала, экзистенциальным инфантилизмом. Наш современник в массе своей и особенно публично в загробную жизнь (рай — ад, перерождение, карма и т.д.) особо не верит. Зато вытесняет из сознания смерть как таковую, то есть ведет себя как ребенок, еще не ведающий, что смерть существует. Это выражается в том, что люди избегают оставлять завещание, распоряжаться о своих похоронах, покупать себе места на кладбище. Люди не знают как вести себя на похоронах, что говорить ли детям о смерти, брать ли их на похороны.. На такое положение вещей усердно работает медицинская индустрия, навязывающие свои услуги и продлевающая жизнь потребителям любой ценой. Культ вечной молодости, практика несообщения пациенту о смертельном диагнозе и реальных перспективах, дорогостоящее шарлатанство в лечении онкозаболеваний – только часть проявлений экзистенциального инфантилизма.

Утрата культуры умирания и наследования привела к тому, что о смерти с родственниками просто неприлично говорить. Хуже чем о сексе. Эти разговоры вызывают резкое отторжение и защитные реакции. Родственники умирающего, скованные чувством вины и стыда , поддерживают иллюзии друг у друга и у умирающего, не позволяя человеку уйти осознанно, попрощаться и оставить свои дела в порядке. Иногда они так долго подавляют свои чувства, что сами заболевают или после смерти эти чувства вырываются наружу с утроенной силой. Сам умирающий находится в огромном одиночестве и жестком столкновении с реальностью – его близкие люди «верят» в него до последнего, говорят : «ты не умрешь, все будет хорошо». И разделить это одиночество перед смертью не с кем.

В глубине этих процессов обнаруживается огромный вытесненный страх смерти и практик совладания с этим страхом. На месте вытесненного появляется бессознательное, магическое. Многие не оставляют после себя завещания – потому что в глубине души магически подозревают, что как только напишут его – быстренько помрут.
Другие собираются его написать в момент, когда уже будет «почти» кончено. В своих фантазиях эти люди лежат на кровати , бледные на белых подушках и ослабевшей, но твердой рукой подписывают бумажки, высказывают свою «последнюю волю». Третьи никак не могут решить кому и что они хотят оставить и превращают этот вопрос в манипуляцию своими родственниками , надеясь получить от тех больше внимания, заботы , любви и гарантий.

Реальность оскорбляет – конец человеческой жизни часто связан с утратой контроля над своей психикой в полном объеме, с регрессом, бессилием и равнодушием к мирским делам. Сознание умирающего постепенно сужается и сосредотачивается на телесных проявлениях, боли, еде, проблемах ухода и т.д. Часто сознание сосредотачивается на отношениях с тем, кто ухаживает – сиделкой, медсестрой. То есть фантазия оттянуть принятие юридических решений до последнего – еще одна иллюзия, продиктованная все тем же магическим страхом. И принятые перед смертью решения юридического характера часто становятся предметом спора – в связи с тем, что человек действительно не полностью осознает характер своих действий.

Вторая причина – утрата родового мировоззрения и усложнение семейных институтов.

Я не склонна считать, что институт семьи развалился , скорее он сильно усложнился. Если раньше несколько браков, дети от разных жен и мужей были уделом в основном королей или небольшого количества аристократии, то сейчас огромное количество людей решает «королевские» проблемы. Это стало нормой.

Как короли решали свои семейные проблемы нам знакомо из истории и эти примеры далеки от представлений о дружной и крепкой семье. Например, можно было отрубить голову бывшей жене (Генрих VIII сделал так дважды), посадить супругу в монастырь (первая жена Петра Первого) или отравить (три жены Ивана Грозного умерли при невыясненных обстоятельствах, Надежда Аллилуева застрелилась и т.д.) Венценосные женщины далеко не всегда были жертвами, предпочитая, правда, окончательное решение семейных вопросов с помощью ядов.

Примечательна в этом смысле история наследия Петра Первого . Из-за плохих отношений со старшим сыном от первого брака царевичем Алексеем (в итоге он умер после пыток) и отсутствием других наследников , Петр изменил вековой закон (наследование от отца к сыну по старшинству). В итоге цари получили возможность оставлять престол кому угодно, а в России начался «женский» век. Престол впервые получила вторая жена, женщина, Екатерина Первая. Сейчас мы можем встретить типичную ситуацию, в которой мужчина, имеющий несколько детей от разных женщин, делает наследственный выбор в пользу последнего брака и последнего ребенка. Этому есть разные причины, мы рассмотрим их позже, в третье части цикла. Отметим лишь, что даже Петр Первый, которого сложно заподозрить в инфантилизме в такой ситуации завещания не оставил, чем породил кучу исторических спекуляций и дворцовых переворотов.

Помимо царей-королей, вводивших в культуру новые семейные практики, и служащих по моей гипотезе образцами для новых поколений , есть и специфические национальные факторы. Во многом мы имеем дело с последствиями исторических травм нашего народа. «Сын за отца не отвечает», предатель отца – герой детей — Павлик Морозов, те самые четыре миллиона доносов и другие страшные вещи сделали свое черное дело: родители побаиваются детей, а дети родителей . Типичный старушечий страх – как квартиру перепишу — сразу в дом престарелых сдадут или со свету сживут – не на пустом месте возник. Этот страх прошит в подсознании крепко. Манипулирование наследством из этого страха вырастает. Надо держать власть до последнего, потому что детям доверять страшно. Кто их знает, детей их.. Практика перескакивания через поколение в завещании, очень у нас популярная – относится к практикам манипулирования и приводит к тому, что родители и дети начинают бороться за наследство дедов друг с другом. К чему это приводит – вы сами знаете прекрасно, таких историй тысячи. Происходит разрушение естественной семейной иерархии, что запускает агрессивные процессы – от этого так много эмоций непримиримой ненависти в наследственных конфликтах.

Читать еще:  Проверить нужна ли ты человеку. Как понять нужен ли тебе этот человек. Как понять: нужен ли ты человеку? Как узнать нужен ли ты человеку. Как определить, что требуется настройка оптики

Что же делать и как со всем эти быть? На мой взгляд надо возвращать себе культуру. Культуру рода и культуру наследования. Создавать ее заново в новых исторических, правовых и психологических условиях. Во второй части цикла рассмотрим некоторые типичные ситуации «квартирного вопроса» и поговорим о том, как право собственности может спорить с чувством собственности.

Как поделить наследство?

Как поделить наследство?

Нас – четверо сестер. Все мы уже немолоды, у каждой своя судьба. Я и двое старших сестер живем в небольшом городе неподалеку друг от друга. Младшая живет в Москве, видимся с ней редко. Наш отец – уже очень пожилой человек, но, слава богу, пока здоров и бодр. Вот только в последние годы он очень озабочен тем, как поделить между нами, сестрами, то наследство, что после него останется. Для нашего круга наследство немаленькое: хорошая квартира, автомобиль, два гаража и кое-что еще. Поделить поровну все это имущество невозможно. Вот отец и принялся обсуждать с нами, как лучше распределить наследство. Младшая сестра далеко, и хотя живет небогато, ни на что особо не претендует и участия в дележе не принимает. Я этих разговоров тоже сторонюсь. А вот две старшие сестры, хоть они и так всем обеспечены, уже успели разругаться. Обеим кажется, что другая ее обделяет. Из-за этого они буквально возненавидели друг друга. А отец этого словно не замечает и подливает масла в огонь: снова и снова заводит разговор о наследстве. Он уже несколько раз переписывал завещание и, наверное, еще не раз будет это делать. А из-за этого завещания не стало лада между сестрами. Как нам всем себя вести, что делать, чтобы не рассориться окончательно?

Немецкий поэт Ливатери мудро заметил: «Никогда не говорите, что вы знаете человека, если вы не делили с ним наследство». Известны сотни, тысячи примеров того, как наследство безнадежно омрачало отношения самых близких людей. Многие такие случаи блестяще описаны в мировой литератре. Да и почти любой из нас наверняка вспомнит подобный пример из жизни родных или знакомых. К сожалению, необходимость делиться порой обнажает в людях самые неблаговидные черты, и из-за этого они уже не могут, как прежде, жить в добром согласии.

В письме описан случай, который крайне осложнен поведением самого завещателя. Хочется верить, что пожилой отец руководствовался самыми благими мотивами, вынося на обсуждение наследниц вопрос об их доле. И поступил очень недальновидно. Это яркий пример того, как добрые намерения порой приводят к противоположному результату. Урок нам всем: в серьезных жизненных ситуациях необходимо тщательно взвесить, как отнесутся заинтересованные лица к нашему решению. То решение, которое кажется нам наилучшим, возможно, придется не по душе тем, кого оно касается. Способность немного отступить от своей точки зрения и взглянуть на ситуацию шире избавляет от многих возможных осложнений. Эту способность человек приобретает не сразу. В раннем детстве он совершенно не умеет считаться с чужими интересами и учится этому постепенно. К сожалению, в старости эта способность во многом утрачивается, человек снова становится эгоцентричен. Это естественная возрастная особенность, и не будем пожилого человека за нее осуждать.

Главная его ошибка в том, что он вовлек дочерей в морально опасную дискуссию. Любой выбор предусматривает предпочтение чего-то одного и отказ от другого. А отказываться всегда трудно, особенно в чью-то пользу. Человек гораздо легче принимает любой поворот судьбы, если тот ему однозначно продиктован. А выбор становится для многих непосильным испытанием, проверяя на прочность родственные чувства, да и нравственные устои вообще. Для всех завещателей этот случай может служить назидательным уроком: ради душевного благополучия наследников их не следует заранее посвящать в свои планы, а тем более – с ними советоваться. Завещание должно быть составлено приватно и оглашено в надлежащий момент. Тогда наследники будут лишены оснований для взаимных претензий. Им останется только принять волю завещателя. Психологически это гораздо легче, хотя тоже далеко не всегда страхует от возможных осложнений.

В данном случае эта возможность упущена, и ситуация, похоже, уже непоправима. Впрочем, и ее можно попытаться разрешить, прибегая к элементарной житейской мудрости. Судя по всему, корень противоречия – в неравноценности и неделимости разных компонентов наследства, и проблема состоит в том, чтобы поделить честно, проще говоря – поровну. Если квартиру, машину, два гаража и прочее невозможно справедливо разделить на четверых, то во избежание взаимных упреков имущество следовало бы просто продать и поделить полученную сумму. Тогда каждая наследница смогла бы на свою долю купить то имущество, которое ей желанно. Если такой вариант почему-то неприемлем, возможен другой. Испокон века практикуется такая процедура дележки. Допустим, надо разделить буханку хлеба между несколькими голодными людьми, причем каждый озабочен, как бы ему не досталось меньше других. Нарезать хлеб поручается кому-то одному. Потом остальные по очереди разбирают кусочки. Тот, кто резал, берет свой последним. Это – надежная гарантия, что куски будут равноценны. Так и тут: следовало бы собраться всем вместе и сообща разделить наследство на равные части. Если какая-то часть имущества превосходит своей ценностью другие части, то заранее договариваются, что получивший ее деньгами компенсирует другим наследникам свое преимущество. Окончательное решение о том, равны ли доли, должно принадлежать одной из сестер (допустим, старшей либо, наоборот, наименее заинтересованной). Затем остальные по старшинству выбирают свои доли. Если последняя почувствует себя обделенной, то ей некого винить: ведь решение о равноценности долей принадлежит ей самой.

Впрочем, ни это, ни любое другое «соломоново» решение не может служить гарантией восстановления мира между сестрами. Потому что их отец, наживший немалое имущество, не сумел завещать им главного: искренних родственных чувств, понимания того, что близкие люди дороже любых сберкнижек и гаражей. Обычно эти добрые чувства уходят корнями в раннее детство, когда умные родители учат братьев и сестер честно сотрудничать и справедливо делиться друг с другом. А впоследствии перевоспитывать взрослых людей – дело совершенно безнадежное. Если жадность затмевает человеку привязанность к близким, то никакой психолог уже не в силах ему помочь. Но из этого случая полезно извлечь урок нам всем – и пожилым, и молодым. Заботясь о будущем наших детей, наших наследников, надо бы в первую очередь подумать о том, чтобы завещать им не какие-то материальные блага, а настоящее душевное богатство, которое только умножается, когда им делишься.

Источники:

http://cgazeta.ru/2012/11/937-delezhka-nasledstva-pokazhet-kto-est-kto.html
http://www.b17.ru/article/lubov_smert_dengi_psihologiya_nasledstva/
http://psy.wikireading.ru/27940

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector