Раздражает мать. Почему меня бесит мама

Если мама раздражает.

Причины раздражения на маму. И как снять раздражение?

Психолог Марина Морозова

Причины раздражения на маму.

ПОЧЕМУ МАМА РАЗДРАЖАЕТ?

Если вы чувствуете раздражение на маму, это не означает, что вы — плохой сын или плохая дочь, и это также не означает, что у вас плохая мама.

Раздражение — это естественная эмоция, которая возникает в определенных ситуациях и о чем-то вам сигнализирует.

И вам не нужно давить в себе раздражение, а наоборот, принять его как сигнал и постараться понять причины, почему вас раздражает мама. А затем изменить ситуацию. Это под силу любому человеку.

Вы можете чувствовать раздражение на маму, когда она критикует, контролирует вас, излишне любопытна («Ну, как прошло твое свидание?», «А как у тебя с тем парнем?») или чрезмерно заботлива, постоянно лезет со своими советами или читает нотации, может быть, вообще постоянно давит на вас, стремится управлять вами.

Вас раздражает то, что

— мама «лезет в вашу жизнь», особенно, личную.

— учит вас жизни, как маленького, а вы-то давно выросли;

— критикует вас, вашу внешность, поведение, характер, ваших мужчин (женщин), подруг, друзей, работу, хобби, путешествия, занятия с психологом (и никогда не хвалит);

— постоянно все негативно комментирует (язвит, делает саркастические замечания, ворчит);

— программирует на неприятности («Ты с ним долго не проживешь», «Не жди верности от этой вертихвостки», «Намучаешься ты с ним»), а у вас потом все так и происходит;

— пытается запретить вам делать то, что вы хотите (не езди туда, не встречайся с Ваней, хватит уже там работать за три копейки);

— и, наоборот, говорит вам, что делать, да еще и в приказном тоне (поступай в этот ВУЗ, работай здесь, встречайся с Петей, а не Сашей);

— всем недовольна, что бы вы не делали;

— назойливо дает советы (а вы их не спрашивали).

В общем, мама вас раздражает, так как руководит вами, управляет вами и вашей жизнью так, как будто не замечает, что вы выросли. И ваше раздражение в таких случаях естественно. Ведь она нарушает ваши границы.

В таких ситуациях, как правило, вы четко понимаете причины своего раздражения. «Как!? Вам столько-то лет, вы — взрослый человек, а мама до сих пор учит вас жизни!».

Мама раздражает вас, так как нарушает ваши границы, а это происходит потому, что вы позволяете их нарушать.

С чем это связано? Почему вы ей позволяете нарушать свои границы?

Потому что вы до сих пор не отделились (не сепарировались) от мамы, до сих пор, как ребенок, находитесь в психологической зависимости от нее. Поэтому и реагируете так болезненно на ее замечания и вопросы.

И выход тут один — проходить сепарацию от мамы, снимать психологическую зависимость, взрослеть, устанавливать границы.

Чтобы сепарироваться от мамы, Вы можете пройти наш тренинг «М ы родом из детства» или сделать расстановку на эту тему. Конечно, сепарация от мамы — частая тема индивидуальных консультаций.

Если мама постоянно негативно комментирует вашу жизнь, не рассказывайте ей подробности.

Если вы уведомляете ее о каждом своем свидании, естественно, она задает вопросы: кто он или она, чем занимается, сколько лет, как прошло свидание, куда ходили, о чем говорили, кто оплачивал счет в кафе, был секс или нет и какой. И, конечно, дает оценку вашему кавалеру или девушке и вашему поведению. Так она может влиять на ваш выбор.
Может быть, вы и сами не замечаете, что смотрите на каждого кавалера (на каждую девушку) глазами мамы. И потому вам никто не подходит, потому что не подходит ей. Но мама — это мама, а вы — это вы. Вы другой человек.

Есть девушки, которые ежедневно созваниваются с мамой, даже живущей в другом городе или стране, и не по разу в день. Естественно, они рассказывают ей не только о подругах и погоде, но и о каждом своем шаге, о каждом воздыхателе. Обсуждают каждый его «чих», и мама косвенно влияет на развитие их отношений, чаще всего — на разрыв.

— Он так мало зарабатывает

— Он — совсем не перспективный

— Он — трудоголик и постоянно в командировках, ты его и сейчас совсем не видишь

— Обеспеченный, но скупой

— У него нет высшего образования

— Поступил на второе высшее — будет учиться всю жизнь

— Заканчивает философский факультет — а кому нужны философы?

— Он в разводе, и у него ребенок

— Столько лет и ни разу не был женат

— Живет с мамой, а значит, маменькин сынок

— Приезжий — вынужден мотаться по съемным квартирам

— Столько лет, а не обзавелся собственным жильем

— Никак не может сделать ремонт в своем загородном доме

— Только что развелся, а значит, может вернуться к жене

— Никак не может развестись — а ты прождешь его, как дура

Читать еще:  Развитие крохи 7 месяцев девочка. Режим дня и рацион питания семимесячного крохи. Нарушение сенсорного развития

— У него нет даже плохонькой машины

— У него убитая машина — у него никогда не будет ничего хорошего

— Скорее всего, он бабник, зачем тебе такой

— С таким ботаником каши не сваришь

​ Не всегда дочери хотят рассказывать маме о своих поклонниках, но и обманывать не хотят, поэтому раздражаются, но выкладывают правду.

Один из способов выстраивания границ с мамой в ситуациях, когда она контролирует вас, тревожится или задает много вопросов — благодарность ей и успокоение.

— Мама, спасибо, что ты волнуешься за меня. Но у меня все под контролем. Я знаю, что делать в этой ситуации. У меня все получится!

— Спасибо! У меня все хорошо!

— Мама, спасибо за беспокойство! Я справлюсь с этой ситуацией! Если у меня что-то будет не получатся, я к тебе обращусь за помощью.

И далее переводим разговор на нее:
— А как ты себя чувствуешь? Чем ты занималась? Как твое настроение? Как здоровье?».
Больше задавайте вопросов, уточняйте, говорите о ней и ее жизни.

Если мама критикует ваших парней, друзей, работу, планы, хобби, уточните:

— Мама, мне нужна только твоя поддержка. Если у тебя не очень хорошие прогнозы или комментарии, держи их при себе.

— Мама, мне важна твоя вера в меня и в то, что у меня все получится. Если ты настроена пессимистично, давай об этом пока не будем говорить.

Если мама критикует вас, цепляется по мелочам:
— Мама, я тебя услышала и сделаю выводы. Если у тебя есть положительные комментарии, то тоже готова их выслушать.

Если мама на подобные реплики реагирует неадекватно, агрессивно, или нервно, то это может быть связано не с вами, а с ее внутренним состоянием, ее проблемами, и тогда, конечно, ей нужна помощь специалиста (если не идет к психологу, то пусть сходит к неврологу). Ведь ее состояние влияет не только на вас, но и других членов семьи.

И, скорее всего, у нее есть и другие проблемы, такие как бессонница, нарушение аппетита, рассеянность, плохая память, слабость, усталость, утомляемость. В этом случае под предлогом лечения бессонницы или других симптомов, ее можно записать к специалисту. И лучше это сделать, так как болезнь может усугубляться.

В общем, мама хочет идеального зятя или никакого вообще.
Если учитывать, что идеальных не бывает, то с таким раскладом вы можете остаться одной.

Очень сложно построить здоровые отношения с парнем, если в них незримо присутствует чья-то мама. Ведь это — отношения двоих, а не троих или четверых.

Строить границы с мамой — означает четко определить для самого себя, что вы хотите ей рассказывать, а что не хотите. Это решать только вам.

Но помните, что личная жизнь потому и называется личной жизнью, потому что это — личное дело, с кем, когда, где, зачем, почему и сколько раз…

Вторая причина раздражения на маму

Мама может раздражать вас и тогда, когда она вами манипулирует. В этом случае причина раздражения скрыта от вас. Вы раздражаетесь на маму, сами не зная почему.

Раздражение — один из симптомов, что вами только что сманипулировали. Манипуляция — это тоже нарушение границ. Мама может манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины или жалости, страх ее потерять, может давить на ваше чувство долга перед матерью, может унижать, понижая вашу самооценку, сравнивать с собой в свою же пользу, самоутверждаясь за счет вас, соперничать с вами. Все эти манипуляции неминуемо вызывают раздражение.

— В твои годы я была умнее (стройнее, красивее)

— Ты постоянно треплешь мне нервы

— Из-за тебя у меня болит голова

— Не пойму, что сложного в том, чтобы сохранить семью (выйти замуж)

— Ты загонишь меня в могилу

— И почему у меня такие неблагодарные дети

— Я тебя родила, и теперь ты должна.

И все это она сама может не осознавать. Но она знает вас лучше, чем кто-либо другой, и всегда автоматически давит на ваши самые «болевые точки». Вы ведетесь на ее манипуляции, и поэтому раздражаетесь.

И опять же причина этого — в вашей психологической зависимости от мамы, в том, что вы не сепарировались. А также в том, что вы не излечили свои «болевые точки».

Третья причина —
раздражение «без причины»

Раздражение без причины может возникать на маму, когда в вас живут старые, может быть, еще детские обиды, или какая-то тотальная обида, которую вы не можете простить, боль, которую вы не можете исцелить.

Может быть, вам кажется, что вы уже простили маму, но ваше раздражение говорит о другом.

И выход здесь такой: написать список обид на маму, и простить и отпустить каждую обиду.

Это можно сделать с помощь моей медитации «Прощение женщин» , в которой мы прощаем маму и других женщин из прошлого.

Если же была серьезная травма, то исцелить ее самостоятельно, вряд ли, удастся, для этого необходима глубокая работа с психологом.

Четвертая причина раздражения —
скрытая агрессия

Скрытая агрессия — еще одна из причин раздражения на маму. Конечно, когда человек причиняет много боли, мы неминуемо злимся на него. Но нельзя же злиться на маму. Возможно, в детстве мама не позволяла вам выражать злость на нее. Сколько раз вы слышали: «Не разговаривай так с матерью!»? И вы свою злость давили и вытесняли, и чувствовали вину перед мамой из-за нее.

Злость никуда не делась, она спряталась в глубинах вашей души. И сейчас вырывается в виде раздражения.

Кроме этого, скрытая агрессия передается нам от наших родителей, бабушек и дедушек и других предков. Она может передаваться из поколение в поколение по роду и быть направленной не на вашу маму, а на кого-то, кого вы даже не знаете. Поэтому, чтобы проработать скрытую агрессию, лучше сделать расстановку. Это краткосрочный и эффективный метод по работе с проблемой, идущей из семейной системы.

Читать еще:  Дом моды Slava Zaitsev.

Если у вас скрытая агрессия, то, скорее всего, вас раздражает не только мама, но и другие люди, а может быть, вообще все, но по очереди.

Пятая причина раздражения —
мама-агрессор

Мама-Агрессор тоже вызывает раздражение и злость. Если мама регулярно кричит на вас, говорит колкости, язвит, завидует, то есть открыто проявляет свою агрессию по отношению к вам, ваше раздражение естественно. И вы выступаете в роли Жертвы (как и во всех приведенных выше случаях).

Пройдите мой онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы?» и сходите на расстановку с этой темой. Скорее всего, такие отношения мама — Агрессор, ребенок — Жертва — были приняты и в маминой родительской семье, и закладывались несколькими поколениями.

Мама может вас с кем-то неосознанно путать — со своей мамой, бабушкой, сестрой (даже двоюродной), любовницей вашего отца, и даже с вашим отцом (ведь вы — его дочь и на него похожи). И ее злость может быть направлена на кого-то из них, а не на вас, а вы просто за них отдуваетесь. Мама может переносить конфликт со своей мамой или бывшим мужем (вашим отцом) на вас и проигрывать его уже с вами. Такой конфликт вы не сможете разрешить самостоятельно, без помощи психолога, потому что этот конфликт — чужой, а не ваш с мамой.

Меня раздражает моя мама

Тоже так считае

Хахаахаа)))) а вы не пробовали подумать о ПРИЧИНЕ раздражения . Очень согласна с 51.Ангел. Меня тоже многое раздражает в ней.

Буду краткой — НАС РАЗДРАЖАЕТ В ЛЮДЯХ ТО,ЧТО ЕСТЬ В НАС, ТОЛЬКО МЫ В ЭТОМ НЕ ХОТИМ ПРИЗНАВАТЬСЯ. ну это как минимум. Это как стыд, люди которые СТЫДЯТ других, завидуют им, что не могут так поступить из-за рамок, воспитания и бла-бла-бла! Причин еще много различных. Поэтому ничего в этом страшного нет, а вот говорить начистоту с людьми — это РОСКОШЬ.

В общем, желаю вам всем всего хорошего =)))

46 Диан,в вас максимализм играет. я понимаю,почему вас так бесят попрекания вашей матери,но на то она и мать,чтобы как минимум до 18 лет о вас заботиться. тем более вы у нее поздний ребенок: она о вас так печется,потому что очень переживает.насчет денег — ну так это же правда. чтобы полноценно зарабатывать,вы еще молодая.

моя проблема,впрочем,повторяется. мои родители в разводе уже около 6 лет,отец недавно снова женился,а мама живет со своим мужчиной. я студентка,работаю и с 17 лет одеваю и содержу себя в материальном плане.но у меня нет денег на съемную квартиру.поэтому живу сейчас с мамой и ее новым мужчиной. и меня они раздражают. они на удивление миролюбивая пара,он не пьет,не курит,меня не обижает,все-все умеет делать по дому. я прекрасно понимаю,как маме с ним повезло.но ничего поделать с собой не могу: меня раздражает их идеальность,раздражает то,что с ним мама перестала читать,что у нее пропало здоровое чувство юмора. в быту тоже есть много того,чего я не терплю. я спасаюсь от их общества,как могу. да,я эгоистка. и я люблю маму и желаю ей счастья. считаю,что она заслужила его в 45 лет. но просто себя в ее счастье я не вижу. и меня очень раздражает,что ничего пока поделать с этим не могу.

с отцом я вижусь максимум пару раз в месяц.созваниваемся.бывают моменты,когда я очень по нему скучаю. он предлагал на время приехать к нему пожить,но и туда я не рвусь: там Оксана и тоже другая уже жизнь.и он уже другой,совсем не тот папа,какого я знала до развода. да,он перестал пить, научился водить машину. он потолстел и сейчас ужасно седой (это в 47 лет-то!). и мне его,с одной стороны, жаль, с другой — я его люблю,а с третьей — мне не хватает его рядом.

так что гости,недовольные постами,в корне не правы. пусть это эгоизм,но это не значит,что мы не любим своих родителей. это всего лишь значит,что были или есть жизненные обстоятельства,которые оттолкнули детей от родителей. осознанно или нет — это неважно. важно то,что взаимопонимания как такового нет.

Почему мама раздражает и что с этим делать?

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Читать еще:  Выбор методов воспитания. Методы и средства воспитания

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь.

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Источники:

http://shop.5da.ru/razdr
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3858468/2/
http://www.sympaty.net/20170529/razdrazhaet-mama/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector