© Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох платит всегда! (Народная мудрость). Анекдоты тупой. скупой платит дважды, тупой платит трижды. лох платит всю жизнь

Скупой платит дважды а то и трижды.

Есть у нас родственница, которой вечно что-то от нас надо и обязательно бесплатно. То летом яблоки с нашего участка, то осенью овощи для засолки, то в бане попариться, кроме этого она постоянно приезжает в гости без спросу, не предупредив, и ее не волнует, что мы можем быть заняты. Ранее она звонила перед приездом и мама находила отговорки, но после эта женщина стала приезжать без предупреждения, при этом несколько раз нас не было дома. Ее пыл это не остужает, а мы ее терпим только изза папы, так как у него больше родственников нет, и то даже папу она иногда утомляет своим негативом и надоедливостью. Причем, она насколько жадная до халявы, что готова ради какой то мелочи ездить к родителями за 40 км в область из спального района города, тратя бензина больше в денежном эквиваленте. И вот купила она земельный участок и решила строиться на нем. Постоянно при этом доставая отца, так как с мужем разведена и нужна мужская помощь по вопросам строительства и садоводства. Однажды даже, увидев у нас перегной, выпросила два мешка, чтобы увезти их к себе на участок, который находится еще дальше ее дома, потратив около 10 литра бензина. В один прекрасный день папе надоели ее постоянные звонки и он ей предложил помочь построиться на участке за полсуммы, которую просили строители за работу. У него есть опыт в строительстве и знакомые, с которыми он мог бы быстро ей построить дачу, при этом и она бы сэкономила. Она вроде как согласилась, но когда зашел разговор о деньгах, обиделась, думала папа с друзьями ей бесплатно все сделает. Ну папа забил, зато она нас полгода не трогала и не приезжала. Нас такой расклад радовал, мы даже про нее забыли, но потом она наверное решила нас великодушно простить, и опять начала общаться с папой по телефону. И вот как то звонки она ему и говорит, что хочет выйти за границу участка, на полметра, типа норм же? Папа ей говорит, что не прокатит, ща с этим строго, не стоит делать потом будет проблема, могут снести. Ну и понятно, что она не послушала, решила что самая умная и построила дачу, выйдя за границу участка, наняв строителей и заплатив им больше, чем предложил папа. Узнали мы об этом случайно, когда она позвонила опять отцу и начала жаловаться и вопить, что плохие гос. служащие требуют снести ее дачу так как она захватила земли будущей дороги, и требовала, чтобы он подключил связи и решил ее вопрос. Папа сказал, что уже предупреждал ее, и раз она такая умная пусть сама решает свои проблемы.

Читать еще:  Мероприятий к дню защиты детей. Мероприятия, посвященные дню защиты детей

Дачу пришлось перестраивать, в итоге денег она потратила гораздо больше. Самое смешное, что она не считает, что была не права, это плохие строители, плохой папа и плохое государство.

Прикольные афоризмы и анекдоты про лохов

Прикольные афоризмы и анекдоты про лохов

Р екламное:
— Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!

— М ужики, сейчас Димон придет:
— С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

С купой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…

— М ама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный!

О тправь СМС с текстом НЕЛОХ на номер 5555! Чем больше СМС ты отправишь — тем больше ты не лох!

5 законов жизни.
1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка? Не расстраивайся, Я тоже лошара.

В нутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

А мериканский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

С лышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

— К акая хозяйственно-правовая форма «МММ»?
— «МММ» — это ферма по разведению лохов.

Д урак — тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох — тот, на кого этот суп разольется.

Н е льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно. Как это. С лохом?».

Т ы лох, если твой мобильник стоит больше твоей зарплаты.
И тебе не помочь, если, имя эту трубу, ты пользуешься только обычными звонками и SMS.

Читать еще:  Куда лучше положить накопительную часть пенсии. Перевод накопительной части пенсии в нпф

Н овый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ — платишь сколько скажут!

М ужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

М ужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
— Вы ясновидящая?
— Да!
— А чем докажете?
— Ну то, что ты Лох — я вижу ясно!

— Д октоp, у моей жены там pыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дpузья смеются.

Н овогодний карнавал. Ведущий:
— Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место. Из зала:
— Ой. а я ж ни играл!

З а 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

К ак удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

С о временем все изящнее становится бизнес—культура.
— То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

— С кажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

Н евезида — покровительница лохов.

Н овости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

Л ох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.

В чера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

B переходе метро:
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Н а привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Л етит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…

Еврейский Мир

Газета русскоязычной Америки

  • Главная
  • Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно

Не радуйся, если ты докопался до истины: подумай, как ты будешь вылезать из ямы.

Читать еще:  Календарное планирование на каждый день (младшая группа)

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений

Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

Хорошему коту и в декабре март.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.

— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.

— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Пьяный мужчина в разорванной рубашке, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, злоупотребляет алкоголем!

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.

Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Мужчины — наша слабость, а дети — наша радость. Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.

— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

— Уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка.

Источники:

http://pikabu.ru/story/skupoy_platit_dvazhdyi_a_to_i_trizhdyi_5517573
http://privetpeople.ru/index/prikolnye_aforizmy_i_anekdoty_pro_lokhov/0-527
http://evreimir.com/22877/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector