Стоит ли возвращать бывшую

5 причин не возвращаться к бывшим

10 мая были опубликованы результаты нового исследования, в ходе которого выяснилось, что с бывшими партнерами дружат чаще всего люди с отклонениями в психике. Отвратительные мужики покопались в прошлом и нашли еще четыре причины никогда не возвращаться на старую территорию.

Она не изменилась

Ты сидишь на ее странице в социальной сети, листаешь фотографии и видишь, что она начала путешествовать. Думаешь, что девушка поменялась, и у вас снова может что-то выйти? Как бы не так. Если вы расстались из-за того, что она чрезмерно пилила тебя, манипулировала с помощью секса или просто была скучной пассией, то с высокой вероятностью все это повторится снова.

Ни в коем случае не злорадствуй — порадуйся за некогда любимую барышню. Если она начала менять свою жизнь, значит, может двигаться дальше. А если она бросила тебя и живет самостоятельно, тем более имей достоинство и не возвращайся к человеку, которому ты не нужен. Люди редко меняются, особенно в базовых вещах, которые чаще всего и разрушают отношения.

И скорее всего, у нее уже кто-то был

Этот пункт для тех наших читателей, что не терпят измен и свободных отношений. Дело в том, что вы уже расстались, и девушка не сидит у окна и не ждет, когда же ты вернешься. У нее своя жизнь, и среди новых друзей есть и мужчины. Сможешь ли ты спать с дамой, зная, что между делом с ней был кто-то еще? Особенно если она про это умолчит.

Или же наоборот, честно выложит тебе о романе со старым другом или случайном сексе с незнакомцем. В том случае, если ты самодостаточный и уверенный парень, такие пункты вряд ли помешают. Ты тоже наверняка не терял время зря. А вот если любишь вешать на барышень ярлык «мое» — лучше даже не пытайся вернуть былое.

Ты же не психопат, правда?

Какой бы интересной тебе ни казалась возможность вновь залезть под одеяло к сексуальной бывшей, лучше прислушаться к тому, что говорят эксперты. Группа психологов из Оклендского университета установила, что с экс-любовниками после расставания общаются люди с проблемами в характере.

Испытуемые прошли анкетирование, и выяснилось, что те респонденты, которым нравится общаться с бывшими, в отношениях являются тиранами и нарциссами. Как правило, участники предпочитали сохранять общение после расставания из корыстных и манипулятивных целей: получения выгоды, секса, наличия эмоциональной привязанности или непринужденно общения. Но ты же не такой!

Убедись, что тебе это нужно

Часто причиной возобновления старых отношений становится страх перед новыми. Ты познакомился с интересной девушкой, но вас еще ничего не связывает, и ты терзаешь себя сомнениями и вопросами. А случайно увидев в супермаркете свою бывшую, почуял что-то спокойное и родное.

Бей себя по яйцам в эту же секунду, неуверенная нюня! Восстановить ушедший роман ничуть не проще, чем построить новый. Только в прошлом ты уже все видел и знаешь, а скорее всего — приобретешь новые проблемы, а может и фобии. Оно того не стоит даже ради минутного секса: вы разбудите спящий вулкан чувств и в итоге наворотите обременительных дел. Уносись из магазина прямо с корзинкой, звони новой знакомой и назначай встречу на ближайшее время.

Не лишай себя будущего

Смежный с прошлым пункт, который очень и очень важен. Помимо страха перед новыми отношениями у практически каждого есть переживания насчет теоретического грядущего. И вот ты пьешь в баре, перспектив на ближайшие 10 лет не так много, а в инстаграм как раз упал лайк от бывшей девушки.

Прекращай. Не видишь будущего? Отпусти то, что ушло. Не цепляйся за нее — вооружись боевым духом и несись на встречу приключениям. Найди новую работу, новое увлечение или хотя бы обнови гардероб. Хватит жалеть себя и упущенные возможности, лучше посмотри вперед и найди там что-нибудь любопытное.

5 причин, по которым нельзя возвращаться к бывшим

Многие люди от безысходности в любви частенько принимают сомнительное решение вернуться к бывшему мужчине или женщине. Многие психологи и просто опытные люди называет это фатальной ошибкой.

В любом случае, если вы ушли от человека или, тем более, если он или она вас бросили, то это говорит, что что-то не так. Тем не менее, многие принимают решение о том, чтобы попробовать вернуть отношения, но они не понимают, насколько громким будет их фиаско. Вернуть любовь практически невозможно.

Читать еще:  Корм для красноухой черепахи. Как кормить черепаху красноухую в домашних условиях

Когда стоит попробовать еще раз

Воссоединение может стать действительно хорошим решением, если:

  • причиной разрыва были обстоятельства, которые не зависели от вас самих. Это может быть ревнивая мать, назойливая работа, болезнь или еще что-то;
  • у вас очень много одинаковых целей. Это действительно хороший повод попробовать создать всё заново.

Когда воссоединение будет грубой ошибкой:

  • причиной разрыва послужило разочарование или измена;
  • вы уже пару раз сходились и расходились. Тут не может быть оправданий. Один раз — случайность, второй раз ошибка, третий раз — типичная и вопиющая глупость.

Зачастую бывает так, что во время поиска новой второй половинки кажется, что бывший или бывшая во всем были лучше. Это ваш мозг играет с вами в игры, пытаясь зайти обратно в зону комфорта. Никто не любит делать что-то ради своего счастья. Всем хочется всего сразу. Пусть вас не опьяняет эта мнимая простота.

Почему нельзя возвращаться к бывшим

Причина первая: вы показываете свою слабость. Да, иногда это может сработать, но если человек, которого вы любили или любите, сразу после разрыва начинает проявлять к вам повышенный интерес, то это значит, что вами пытаются манипулировать. Вы показываете, что вы действительно слабы, что вы нуждаетесь в любви. Если вы расстались на не очень приятной ноте, то этим может воспользоваться человек, чтобы отомстить вам. Вы словно снимаете с себя весь защитный слой брони, оголяя свои слабые места. Это игра в русскую рулетку, потому что тот, к кому вы хотите вернуться, может вам сильно насолить.

Причина вторая: вы не созданы друг для друга. Вы уже доказали это, расставшись. Хватит играть с судьбой, ведь выиграть все равно в этой игре у вас не получится. Нужно просто понять, что вы уже прошли этот этап, вам нужна другая дорога к счастью.

Причина третья: вы отдаляетесь от светлого будущего. Дело в том, что вы запираете себя в клетке. Даже если это просто физическая связь, обычный секс, то нет ничего хуже, чем такие зашедшие в угол отношения. Если вероятность того, что случайно «получится» ребенок. Это будет полнейший кошмар для вас обоих и для малыша, у которого не будет любящих родителей.

Причина четвертая: вы тормозите свое развитие. Новые знакомства и постоянный поиск помогают людям поднимать настроение, расширять границы сознания. Не обязательно тратить на это кучу времени и сил, ведь вы можете заняться поиском второй половинки в интернете на специализированных сайтах или в социальных сетях. Нужно только будет правильно оформить свою страницу.

Причина пятая: он или она не изменятся. Конечно, людям свойственно менять свои приоритеты и даже многие черты характера. Но это не происходит за год или два. НА это иногда нужны десятилетия. Мы часто грезим о том, что, вернувшись, застанем нового человека, который будет лучше во всем, но нет — это не так.

Не думайте, что даже простая дружба с бывшими может вас привести к счастью. Доверия в таких отношениях все равно нет, а надеяться на любовь уже не стоит. Многие дружат после разрыва, но это лишнее. Психологи говорят, что такая дружба является неким отклонением в поведении. Это не значит, что нужно жить в войне и не здороваться на улице, нет. Просто не нужно делать вид, что все нормально, потому что это отнюдь не так.

Человеческий мозг очень сильно подвержен негативному влиянию. Когда у нас все плохо, то это уничтожает нас изнутри. Стремитесь к чему-то новому, чтобы преображать свою жизнь. Не думайте о бывших и не ищите путей воссоединения с теми, кто вас обидел или не дал того, чего вы ждали. В этот раз не будет ничего по-другому. Вы разочаруетесь еще раз. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Стоит ли возвращать бывших?

Стоит ли возвращать бывших?

Возможно ли вернуть прежние отношения, если вы уже расстались? В каких случаях у вас есть шанс, а в каких нет смысла этого делать? Какую работу над собой нужно провести, прежде чем идти на сближение с бывшим? Как определить, действительно ли вы этого хотите или просто боитесь нового?

Что нужно сделать вам обоим, чтобы отношения обрели вторую жизнь?

Запрос. Я вышла замуж по большой любви. Год мы жили счастливо, а потом стали ругаться. По многим вопросам не могли найти компромисс: как вести хозяйство, на что тратить деньги, как проводить досуг. Во время очередной бурной ссоры решили расстаться. Уже 3 месяца я живу у своих родителей. За это время многое обдумала и поняла: все наши ссоры были мелкими, за ними мы забыли о главном – о нашей любви. Хочу его вернуть. Но меня мучает вопрос: сможем ли мы понимать друг друга, не наступим ли на те же грабли? Возможно ли обрести счастье со второй попытки? Анастасия, 25 лет, Тула.

Читать еще:  Братья карамазовы

Можно ли «войти в одну воду дважды»

Когда люди расстаются, им кажется это единственно верным решением. Но проходят дни, недели, а боль все не утихает, и одиночество все крепче сжимает свои тиски. Память услужливо подкидывает счастливые моменты совместной жизни, а все плохое почему-то стирается из памяти. Все окружающие люди противоположного пола кажутся «не такими», общение с ними только раздражает и заставляет вас думать, что такого, как Он (или Она) больше нет. В этот момент может появиться жгучее желание вернуть прошлые отношения. Но стоит ли это делать? Прежде, чем предпринять попытку возвратить бывшего (бывшую), ответьте себе на четыре главных вопроса.

  • Каковы причины вашего расставания?
  • Осталась ли в ваших отношениях взаимная любовь? Или, может быть, вас толкает на сближение одиночество, страх или стремление что-то доказать?
  • Осталось ли в ваших отношениях доверие? Готовы ли вы быть искренними, говорить о многих, даже болезненных вещах, искать компромисс? Готовы ли вы прощать? Готовы ли вы в чем-то снизить планку своих притязаний к партнеру?
  • Сможете ли вы удовлетворить главные потребности друг друга? Если сможете, то, как вы это сделаете?

Искренне ответив на эти вопросы, вы можете сделать вывод о том, жизнеспособны ли ваши отношения или возврат к прошлому принесет вам лишь боль и разочарование. Даже если ваше решение будет в пользу возврата прежних отношений, вам придется еще очень постараться, чтобы не наступить на те же грабли. Меняться придется обеим сторонам и вырабатывать новые правила и принципы, создавать новый стиль отношений.

Вопрос №1 . Каковы причины расставания?

Причин расставания может быть несколько, они могут представляться по разному каждому из сторон. Исследуйте все возможные причины.

Не имеет смысла возвращать отношения, если причиной явилось:

  • ушла взаимная любовь, наступило разочарование и пустота, вы стали чужими
  • вы абсолютно разочарованы в бывшем (бывшей), как в сексуальном партнере, не помогают никакие попытки освежить отношения; или же разочарованы в вас
  • постоянные измены, ложь
  • агрессия, деспотизм, патологическая ревность, рукоприкладство
  • хроническое злоупотребление алкоголем, наркотиками, игромания (если ваш партнер не излечился от этого)

Все эти причины «убивают» отношения, и вряд ли их возможно реанимировать. Жить «рядом», наверное, возможно, но жить «вместе» и быть счастливыми, увы, нет. Скорее всего, ваш конфликт повторится заново.

Можно предпринять вторую попытку, если:

  • вы расстались сгоряча после бурной ссоры
  • вы не поняли друг друга, «не сошлись характерами»
  • расставание произошло из-за обиды, неумения прощать, гордости, ревности и т.п., но ваша любовь жива
  • вы осознали свою ошибку в отношениях и искренне готовы измениться

Вопрос № 2. Что вас толкает на повторное сближение?

К сожалению, при стремлении вернуть отношения, далеко не всегда движущей силой является любовь и близость с бывшим (бывшей). Даже если вам кажется, что движет вами глубокая душевная привязанность, на самом деле это могут быть одиночество, страх, чувство вины, пустота или стремление что-то доказать себе, ему, окружающим. Давайте исследуем эти причины.

Если долгое время близкий человек заполнял вашу жизнь, но вам пришлось расстаться, на смену обязательно придут одиночество, пустота и страх нового. И память ваша выкинет вот такую штуку: будет показывать вам лишь счастливые кадры из совместной жизни, а все плохое начнет забывать. Это — психологическая защита от переживаний. Все это совсем не говорит о том, что вам нужно срочно вернуть прошлое, это естественная реакция, пусть и очень болезненная. Этот период «траура» по прошлому просто надо пройти, пережить. Пустоту можно начать заполнять сразу, но только не новыми отношениями. В этот период новые отношения не сулят ничего хорошего.

Люди, склонные к обращению агрессия на себя, могут вместо того, чтобы гневаться на партнера, испытывать чувство вины и депрессию. Это говорит о том, что чувства не выплеснуты, не пережиты, а запрятаны глубоко вовнутрь так, что начинают поедать собственное Я. Особенно часто это бывает, когда расставание произошло не по вашей инициативе. Вас может мучить вопрос – может быть, я что-то делал не так? Может быть, мне стоило больше дарить подарков, быть сексуальнее, активнее, добрее, уступчивей, больше прощать и т.д. И в этот момент вам может казаться, что стоит только стать лучше, вас начнут любить и все будет хорошо. Но это всего лишь иллюзия.

Иногда случается, что люди идут на повторное сближение лишь потому, что хотят что-то доказать себе и окружающим. Например, « Я способна его вернуть! Я все равно лучшая!», «Ты никто без меня, и я тебе это докажу!», «Не такая я плохая, как ты думаешь. Я могу еще очень многое!», «Меня никто еще не бросал». Это всего лишь уязвленное самолюбие, уловки вашего эго, которые могут маскироваться под страстное желание вернуть отношения.

Если все это к вам мало имеет отношения, вы уверены, что вами движет искренняя любовь, что ваши помыслы чисты – дерзайте!

Читать еще:  Сколько лет хрусталеву из камеди. Почему Дмитрий Хрусталев покинул Comedy Woman.

Вопрос № 3. Осталось ли в ваших отношениях доверие и желание идти на компромисс?

Осталось ли доверие у вас, это можно проверить. Уважаете ли вы своего партнера, несмотря на конфликт? Уважаете ли вы его решение, даже если оно вам не по нраву? Способны ли вы искреннее и доверительно поговорить с ним о причинах конфликта? Способны ли вы затронуть даже самые болезненные темы? Готовы ли меняться сами? Если да, то с вашей стороны не все потеряно.

Если у вас в голове крутятся только фразы « он должен», «как он мог», «подлец», «так ему и надо», «я еще покажу», « приползет еще», «не прощу», вы явно не готовы к диалогу.

А доверяют ли вам? И готов ли ваш партнер к искренности и компромиссу?

Проверьте. Объясняет ли он вам причины разрыва, говорит ли о своих мыслях и чувствах? Не избегает ли скользких тем? Старается ли вам объяснить все, даже если этот разговор для него очень тяжелый? Проявляет ли готовность что-то изменить в себе и пойти навстречу? Если да – у вас есть шанс. А если он отделывается фразами типа « Ну разные мы. Не сошлись характерами. Что-то ушло. Не судьба. Давай лучше друзьями останемся», ваш партнер явно не хочет откровенничать с вами и затруднять себе объяснениями. Для него не только уже все решено, но и уважение к вам и доверие уже сильно «хромают». А если из отношений ушло доверие, эти отношения обречены. Когда не объясняют причин разрыва, это очень болезненно для «брошенной» стороны, отношения у нее в голове так и остаются незавершенными. Если вызвать на откровенный разговор вашего бывшего не возможно, остается одно – просто простить и отпустить его.

Вопрос № 4. Сможете ли вы удовлетворить главные потребности партнера? А он — ваши?

Если вы решили сойтись снова, но основные потребности одного из супругов так и остаются не удовлетворенными, то это рано или поздно вновь приведет к разрыву. В результате откровенного разговора, который обязательно должен предшествовать примирению, четко для себя уясните – неудовлетворение каких потребностей привело к расставанию. У всех у нас много разных потребностей, и только несколько из них являются главными. Определите, какие из них являются главными у вас и у вашего партнера:

потребность в бытовом комфорте, в родительстве, в признании и повышении самооценки, в свободе, в лидерстве, в любви и откровенности, в качественном разнообразном сексе, в полном принятии и отсутствии претензий, в материальном обеспечении, в духовном родстве и общих интересах. Бывают такие ситуации, когда мы не можем удовлетворить главную потребность партнера, и тогда в ваших отношениях ничего не изменится. Допустим, для жены главная потребность – в материальном обеспечении и бытовом комфорте, а муж не умеет зарабатывать большие деньги и соответственно не может обеспечить ей желаемый бытовой комфорт. А у мужа главные потребности — в духовном родстве и отсутствии претензий, ему важно, чтобы жена читала Кастанеду и посещала с ним медитации, а еще закрывала глаза на его флирт на стороне. А для нее это непонятно и неприемлемо. Это так и останется причиной конфликта. Но в некоторых случаях несовпадения потребностей можно договориться. Особенно, если все — таки есть много общего. И если вы умеете это – договариваться. Ведь муж может посещать медитации и без жены, а жена может проявить интерес к духовным исканиям мужа. Снизить немного планку по материальному обеспечению и устроить бытовой комфорт с меньшими денежными вложениями.

Как себя вести, если вы решили вернуть отношения

  • Простите и себя, и его за сделанные ошибки. Извлеките пользу из прошлого опыта.
  • Не показывайте партнеру свое отчаяние, не давите на жалость (никто не любит чувствовать себя виноватым), не выясняйте, кто больше виноват и кто кого «бросил», не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа
  • Будьте открыты и искренне, расскажите о «светлых» чувствах к партнеру, выразите готовность идти навстречу его пожеланиям
  • Прежде чем вы снова начнете жить вместе, обговорите все нюансы ваших новых отношений. Что в ваших прежних отношениях причиняло вам боль? Какие чувства и в каких ситуациях вы испытывали? Какой реакции вы ожидали от своей половинки? Как вы будете теперь строить отношения? В чем вы готовы уступать? В чем вы способны снизить планку ваших требований? Какие потребности в семейной жизни являются для вас главными, и вы не готовы поступиться ими? Каких уступок и изменений вы ждете от партнера? Как теперь вы будете решать конфликты?

Если вам удастся искреннее обговорить все эти вопросы и найти компромисс – у вас есть шанс на счастье!

14% людей после развода воссоединяются второй раз

21% из них считают, что их отношения обрели второе дыхание

33% из них жалеют о том, что вернули прошлое

Источники:

http://disgustingmen.com/blog/no-sex-with-ex-girlfriend
http://gurutest.ru/publication/5-prichin-po-kotoryim-nelzya-vozvraschatsya-k-byivshim/
http://www.b17.ru/article/75567/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector