Трудно ли быть мамой? О том, как тяжело быть мамой

Трудно быть мамой

Остались позади волнения, связанные с беременностью и родами, сынок родился здоровым, и вскоре нас выписали домой.

Васенька оказался очень спокойным, первый месяц он вообще не плакал, я даже волновалась, у всех малыши кричат, а мой такой тихоня. Хорошо, что укачивать на руках почти не приходилось: еще в роддоме начались проблемы с левой ногой — каждый шаг вызывал резкую боль. Возможно, начавшие сходиться кости защемили нерв, не знаю, но промучилась я месяца полтора. Но это, как говорится, лирическое отступление.

На следующий день после выписки нам пришлось вернуться в роддом, Васе надо было взять кровь из пальца — процедура обязательная, поэтому ехать пришлось. Своей машины у нас не было, и нас отвозил муж моей подруги Андрей. Я так расстоилась, что моему «котенку» больно сделали, что от огорчения забыла свою сумочку. Приехали домой, попрощались с Андреем, подходим к квартире.

— Сумочка! — кричу я.
— Что сумочка? — спрашивает муж.
— Я забыла сумочку в роддоме, а там ключи от квартиры и все Васины документы. А ты брал свои ключи?
— Нет.

Я побежала на улицу, но Андрей уже уехал. Мои родители в этот день были на даче. Все, приплыли! Я представила себе страшную картину, как мы с малышом ночуем в парке на скамеечке. Нет, надо взять себя в руки и придумать что-нибудь. Дима хотел поехать за моей сумкой, но я решила, что его не пропустят и вообще могут не отдать мои вещи. Поехала я. Хорошо еще, что у мужа нашлись деньги в кармане джинсов. Еле-еле добралась до места назначения.

Представляю, какое это было зрелище: молодая девица, с выпученными глазами, припадающая на одну ногу, бежит как на пожар. Кошмар! Сумочку мне сразу отдали, пошутив по поводу рассеянности молодых мамаш. На обратном пути я думала, как там Васюнька. Молоко стало подтекать, и я расстроилась, что так и не смогла купить специальные вкладыши. Последний спринтерский забег, и я уже в садике. Ну, где же мои мужчины? А вот и они. Все в порядке. Дома я долго приходила в себя. К счастью, после первой в своей жизни двухчасовой (вместо положенных 15 минут) прогулки, Вася не заболел.

На следующий день пришла патронажная сестра.

— Что ешь? — спрашивает.
— Ничего она практически не ест,- муж решил взять инициативу в свои руки,- Вася аллергик, поэтому Аня плохо питается. Что ей можно есть, может фрукты какие-нибудь, а то все гречка, да картошка.
— Бананы ела?
— Нет, они же аллергичные.
— Попробуй съесть банан, должно быть все в порядке. Яблоки зеленые тоже очень полезны.

Осмотр закончен, все у нас хорошо, и в карточке теперь есть запись о нашей чудесной комнате и замечательном малыше. Теперь можно побежать на кухню и как следует поесть. С наслаждением я пожираю банан и заедаю его яблоком. Настроение улучшается. до следующего дня.

Утром я обнаруживаю на спинке своего сокровища огромные диатезные прыщи — «бананчик вылез». Так, что нам скажет патронажная сестра? Лето — время отпусков и нам, как всегда, повезло — наша врач и сестра в отпуске, поэтому каждый день приходят разные люди. Советы многочисленных медработников противоречат друг другу, и я постепенно впадаю в транс. Разумеется, очередная патронажная сестра пришла в ужас от того, что я, дурочка, съела банан — он же такой аллергичный. С зелеными яблоками тоже пришлось распрощаться — Васюньку всю ночь газики мучали.

Через два дня к нам пришла врач. Женщина преклонного возраста, ну, вылитая Баба-Яга. Она бесцеремонно растолкала спящего Васюньку, осмотрела его и изрекла:

— Гипертонус и повышенное внутричерепное давление. Поэтому он и плачет все время, и ночами плохо спит.
— Он не плачет вообще, и ночью у нас нет никаких проблем!
— Да? Ну, все равно, надо потом будет сходить к невропатологу и измерить внутричерепное. Так, что это у вас, телевизор в комнате? Он же излучает!
— Что он излучает? Он даже в розетку не включен, — я закончила технический ВУЗ, поэтому слегка озадачена подобным заявлением.
— Да, да, — продолжает сумасшедшая врачиха, — все равно излучает. Памперсами пользуетесь? Это вредно! Когда ребенок писает в памперс, то выделяется газ. — Какой, какой газ?
— Ядовитый!

Она уходит с чувством выполненного долга, и мы облегченно вздыхаем.

Вечером меня утешают и муж, и мои родители. «Все будет хорошо, ты же сама видишь, что малыш здоровый, веселый, о каком повышенном внутричерепном давлении вообще может идти речь? Не переживай. Нашла, кого слушать, у нее же яд в памперсе!» Я успокаиваюсь под действием валерьянки, спасибо Мамульчик.

После этого визита я решила найти хорошего врача и в обычную поликлинику не ходить никогда. В платной поликлинике, совсем рядом с нашим домом, работали две замечательные женщины — педиатр и невропатолог. Они уверили меня, что с Васей все в порядке. Да, есть небольшой гипертонус, но это легко корректируется всего за два сеанса массажа.

Так все и получилось. Вася рос здоровым и счастливым малышом. За первый месяц он прибавил в весе 2,5 кг, а дальше по 1 кг каждый месяц.

Хочу сказать всем молодым мамам: что бы вам не говорили, главное — не отчаивайтесь, не спешите обвинить себя во всех смертных грехах, лучше найдите хорошего специалиста. Читайте журналы и «сидите в Интернете». Для каждого малыша самый лучший врач — это его мама. Теперь я это точно знаю.

Читать еще:  Как рассчитать свой идеальный вес? Нормальный вес человека — как рассчитать

Сложно ли быть мамой?

Сложно ли быть мамой? На этот вопрос можно ответить так: и да, и нет.

Несложно быть мамой тем женщинам, кто в своем сердце носит любовь, и не только к себе и к детям – любовь в принципе. Человек, наполненный любовью, может ее отдавать несмотря ни на какие сложности. Мама – это первое, что видит и ощущает родившийся на свет ребенок, это то единственное понятие, что является святым, незыблемым и неизменным всю жизнь.

Недаром практически все женщины мечтают стать матерью, выполнить свое природное предназначение. Недаром существует такое понятие, как счастье материнства. Когда крохотный теплый комочек прикладываешь к груди, чувство, при этом возникающее у женщины-матери, описать невозможно! Это неописуемое состояние восторга и нежности к частичке, отделившейся от тебя.

Впоследствии, когда ребенок растет, любящая мать испытывает гордость за него, и это чувство тоже не поддается описанию. И ни одна мать не отречется от своего материнства. А разве просто так существуют многодетные семьи, где мать, а чаще оба родителя, берут на воспитание детей, не обращая внимания на трудности! Ради чего они это делают? Опять-таки, помимо всего прочего, ради счастья материнства и отцовства!

Но о каких же сложностях тогда может идти речь? Безусловно, сложности у матери есть, и их великое множество — начиная с первых дней рождения ребенка. Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки». Эта поговорка отражает весь спектр трудностей, возникающих перед матерью. Что и говорить – вырастить человека, сохранить ему здоровье, воспитать его, привить ему нужные качества, помогающие ему выжить в этом непростом мире, — задача не просто нелегкая, наисложнейшая!! Матери нужно обладать силой духа (как, впрочем, и физической силой тоже), великим терпением и терпимостью.

Первые дни сопряжены с физическими трудностями: хронический недосып, постоянная усталость, забота о малыше днем и ночью, тревога за его здоровье, кормление и связанные с этим трудности, нехватка времени – все это есть, и есть в большом объеме. Но время проходит, ребенок подрастает, становится легче.

Кроме того, в наше время быть мамой в тысячу раз легче, чем лет двадцать назад. Стирать вручную и гладить пеленки и подгузники, ходить ранним утром за детским питанием, готовить своими руками пюре и соки – все это было. Сейчас в любом магазине можно купить готовые памперсы, готовое детское питание. Игрушки, одежда, обувь – все стало не проблемой. Конечно, когда ребенок входит в стадию становления, когда у него начинается подростковый возраст, мамина задача усложняется: важно не только сохранить доверие своего ребенка к себе и отцу, важно еще и тонко и деликатно направить чуткое неустойчивое настроение подростка в нужное русло, удержать от ошибок и суметь остаться для него другом. Это очень сложные педагогические задачи, и понадобится много такта, доброты, терпения, любви, ума, деликатности, настойчивости и внимания, чтобы все это выполнить. Но материнская любовь способна и не на такое.

Все трудности – временные и преодолимые. Быть матерью – это великое счастье, огромная радость, и все сложности меркнут по сравнению с ними!

Почему мне так трудно быть мамой?

Сегодня я хочу поднять тему чисто психологическую, а потому предлагаю читать эту статью лишь тем, кто не имеет жёсткого неприятия психологии как таковой. Речь пойдёт об эмоциональных сложностях взрослых людей, у которых рождаются младенцы. Я неоднократно говорила и писала о том, что первые месяцы жизни с младенцем вызывают у некоторых родителей очень большие проблемы, и случается это потому, что матери или отцу приходится вступать в очень длительный телесный контакт с новорождённым. Теперь мне хотелось бы попробовать объяснить, как именно это происходит с точки зрения моих знаний и опыта.

Наша личность — совокупность разных составляющих: у нас есть тело, есть интеллект, верующие люди говорят про душу. Но в современном мире очень часто многие живут только интеллектом, только головой. Особенно это касается образованных людей, которые излишне опираются на свои знания и безудержно в них верят: что бы с ними ни случилось, они всё объясняют с рациональной точки зрения.

А вместе с тем человеку стоит больше доверять своему телу, которое во многих ситуациях оказывается умнее: в нем бывает больше знаний, чем в голове. А ещё в теле хранится больше воспоминаний. Потому что мозг не может удерживать в памяти все одновременно: так он устроен. Слишком много информации приходится усваивать ежедневно. А если человека накрывает горе или какая-нибудь серьезная неприятность, то сколько же энергии приходится тратить мозгу на то, чтобы перерабатывать эти переживания, а вместе с тем продолжать обычную мыслительную деятельность и решать ежедневные насущные задачи! И вот на помощь приходят защитные механизмы — именно они позволяют быстро “забыть” неприятности, именно они “хоронят” труднопереносимые эмоции и воспоминания о них в нашем бессознательном. Говоря простыми словами, мы забываем, причём забываем крепко — о том плохом, что было с нами в прошлом.

А почему плохо не помнить, забывать? Дело в том, что если психологическая травма не “переварена” психикой, а просто забыта, то это начинает работать внутри нас, а мы даже не понимаем, что происходит. Ведь когда мы помним, то можем возвращаться к этому, держать контакт, задаваться вопросом, переосмысливать произошедшее, делать выводы. Но если забыть — контакт потерян. И самое неприятное состоит в том, что это воспоминание, а точнее тяжёлые эмоции, связанные с тем событием, возвращаются в тот момент, когда они меньше всего нужны, когда совсем нет времени работать с ними.

Читать еще:  Как узнать какая часть мозга лучше развита. Тест на определение ведущего полушария мозга

Один из таких очень неудобных моментов в жизни женщины — появление на свет младенца. Ведь это время, когда все силы матери и всё её время должны быть отданы ребенку, который так нуждается в ней! Понятно, что в это время и женщина, и новорождённый гораздо больше, чем обычно, нуждаются в таких ощущениях, как радость, удовольствие, безопасность. И бывает очень тяжело, когда мама сталкивается с отчаянием, раздражением, страхом. А случается это потому, что, постоянно держа младенца на руках, часто недосыпая, забывая поесть, женщина даёт своему телу вспомнить прошлое. И если это прошлое травматично, то и чувства, которые испытывает женщина, бывают так далеки от прекрасных! В такой ситуации очень трудно быть мамой. Из-за сильнейших впечатлений от родов и чрезмерной послеродовой усталости происходит срыв всех психологических защит. Тело играет роль как бы входных ворот — это мостик к травматическим переживаниям. Вид младенца, его запах, крик, потребность ношения на руках — всё это яркие ощущения собственного детства.

Эти ощущения возвращаются, когда женщина сама становится матерью. «Я как будто себя на ручках ношу», — рассказывают мне многие женщины (особенно при рождении девочки). При таком близком соприкосновении с маленьким ребенком — невербальным, очень телесным — взрослый человек на бессознательном уровне (не интеллектуальный — это язык тела) проваливается в свою травму, если таковая была в младенчестве.

Почему мне так трудно быть мамой? Случай из практики.

Ольга обратилась ко мне в тяжелом психологическом состоянии: постоянные истерики, слёзы, состояние крайней беспомощности и отчаяния. Почти два года назад она родила дочку. Беременность и роды протекли хорошо, без каких-либо проблем, патологий. Но, родив, никакой радости Ольга не испытала, напротив — материнство её угнетало. Ей было скучно! Через 4 месяца она наняла няню и занялась наукой. Кормила девочку грудью до года (няня приходила на дом), но практически не занималась её развитием.

А потом, ребенку было уже 11 месяцев и они пришли на приём к детскому невропатологу, маме сказали: «Вы что творите, мамаша? У вас ребенок больной — отставание в развитии». И Ольга погрузилась в очень сильный эмоциональный кризис. С тех пор женщину не покидают чувства колоссальной вины, безысходности и отчаяния. И её не утешает даже то, что ситуация с девочкой выправилась — она развивается вполне хорошо и догоняет своих сверстников. Мысль о том, что её дочь отсталая, причём по вине самой матери, стала навязчивой идеей!

Рассказывая о себе, Ольга призналась, что она никогда не хотела быть мамой. Будучи подростком, она приходила в ужас при виде женщин, которые в лыжных костюмах ходили вокруг дома с колясками: “Это невыносимый ужас для меня! Я не хочу такой ограниченной жизни! Я не хочу так выглядеть! Нет ничего более уродливого, чем лыжный костюм на молодой женщине!” И потом, уже в институте, при виде беременной она пересаживалась подальше от неё, потому что ей было неприятно соприкасаться с этим: ” Меня как ветром уносило на противоположный край аудитории! Мне физически было неприятно сидеть рядом с пузатыми однокурсницами!”.

Ольга поставила себе цель — стать ученым. Она активно строила карьеру, стала философом. Вот это достойная цель в жизни! Кроме того, Ольга тщательно следила за собой, очень стильно и красиво одевалась, чем в каком-то смысле произвела революцию среди женщин-философов. Нужно отметить, что в этой среде крайне мало представительниц женского пола: философы в основном — мужчины, а те редкие женщины, которые выбрали эту профессию, обычно не придают значения своему внешнему виду.

Но вот она встретила мужчину, которого полюбила, а он полюбил её! Они поженились, прошло какое-то время, и встал вопрос о рождении ребёнка. Любовь к мужу и рациональность взяли верх над неприятием этой части женской жизни, и наша героиня забеременела… Продолжение этой истории вы уже слышали.

Здесь я предлагаю вновь вернуться к теории психотерапии. Когда я сталкиваюсь с такими сильными отрицательными эмоциями (реакция Ольги на слова детского невропатолога), причина которых, в общем-то, отсутствует (ну нет у этой малышки ни ДЦП, ни умственной отсталости, ни любого другого инвалидизирующего заболевания, в случае которого я бы могла внутренне согласиться с наличием у этой женщины столь глубоких отрицательных эмоций), передо мной встаёт вопрос: “Кто и когда в жизни этого человека чувствовал подобные эмоции и по какому поводу?”

Психотерапия в том и заключается — вспомнить травмирующее событие и переписать воспоминание о нем. Есть научные исследования головного мозга и памяти, которые говорят о том, что мы помним не событие, а последнее воспоминание о нем. С нами произошло что-то, мы на следующий день вспомнили, а через месяц вспомнили еще раз. Так вот, когда мы через месяц вспомнили, — мы вспоминаем не событие, а воспоминание следующего дня после случившегося. А когда мы будем вспоминать это в следующий раз, то вспомнится уже сегодняшнее воспоминание. Так устроена память. И на этом основывается и работает психотерапия.

Потому что когда удается проникнуть сквозь все защиты, то есть эмоционально вспомнить травматическое событие, а там — смерть одного из родителей, насилие, развод родителей — изменить эту ситуацию, конечно, невозможно!

Но психотерапевт может помочь пациенту (и в этом, собственно, и состоит его задача) поменять воспоминание о ней. Тогда ребенок был слишком мал, тогда была только чернота, только разрушение, только жестокость, вина, страх. А сейчас, из сегодняшнего возраста, из опыта, собранного за всю жизнь, из сегодняшней силы можно по-другому взглянуть на прошлое. Можно поменять отношение к той далёкой ситуации, увидеть хорошие стороны, привнести в неё конструктивные идеи. Это и значит — переписать. И, когда уже взрослому человеку удается переосмыслить ту ситуацию по-новому, травма теряет свою разрушительную энергию, и происходит выздоровление.
Но самое сложное — пробраться к этой травме, потому что она очень сильно закрыта защитами для того, чтобы не разрушать человека. И тело дает доступ.

Читать еще:  Африканские косички в домашних. Африканские косички – произведение искусства на вашей голове. Какие прически можно делать из африканских кос

Наша героиня, как бы она этого не хотела, забеременела, её тело в течение девяти месяцев вынашивало ребёнка, рожало, а потом вскармливало грудью. И к ней вернулись не воспоминания, а эмоции её маленькой или, скорее всего, её матери. Вот, что удалось мне выяснить в ходе работы.

Родители Ольги были очень молодыми людьми, когда встретились, влюбились друг в друга и очень скоро дали жизнь своей дочери. Молодой папаша был к этому совершенно не готов и начал «погуливать». За измены мать моей пациентки выгнала отца и осталась одна. Делиться со своей матерью ей было страшно: у той был разговор очень короткий: «Приличные женщины в одиночестве не остаются, всё должно быть по правилам». Она очень боялась этого осуждения и лишний раз к маминой помощи не прибегала. Жили они с малышкой на пятом этаже без лифта, в маленькой квартире, на мизерную сумму денег. Злость и обида на мужа, стыд перед матерью, ощущение, что теперь вся жизнь пошла под откос — вот основные чувства и переживания матери нашей героини. Это состояние передавалось девочке, которая была очень беспокойным младенцем, мало спала и всё время плакала. Хотя вполне возможно, что это было субъективным ощущением матери.

И сейчас, когда наша героиня стала мамой и столкнулась с некой проблемой, вместо поддержки она слышит от своей матери: «Вот теперь ты понимаешь, что такое — быть матерью! Теперь ты вспомнишь обо мне!» Здесь работает всё тот же механизм, о котором я сказала вначале: Ольга родилась не в самой лучшей ситуации, — измены, серьезный конфликт, разрыв — и мамино состояние вернулось к ней после рождения ребенка. Хотя и раньше, если вы помните, мысль о том, что в материнстве нет ничего хорошего, сопровождало ее всю жизнь, как будто напоминая ей подспудно: «Там тебе будет плохо». Это сказывалось и в том, что она не верила в искреннюю любовь женщин, которые рожают. Таким образом ее собственная тревога и страх обесценивало материнство как таковое.

Сейчас у Ольги работает уже третья няня, и с ее приходом в развитии девочки сразу появился прогресс. И, если затрагивать здесь тему нянь, очень актуальную в наше время, то я считаю, что в ситуации этой женщины иметь няню — очень большое благо. Ведь с такой травмой, как у нее, требуется довольно длительная психотерапия. А тем временем ребенок растет и нуждается в совершенно другой фигуре. К тому же, этой женщине нужна помощь и поддержка. Она с трудом переживает те несколько дней подряд, когда у няни выходной.

Вот так младенцы возвращают нас к каким-то сложностям. Равно как и дети других возрастов. Бывает, мы негодуем: «Терпеть не могу подростков!», или: «Вот с 3-х до 5-ти — вообще отличный возраст, а потом…» и т.д. Это говорит о том, что человеку в этом возрасте было плохо, и он избегает общения с детьми такого возраста.

У меня есть и другие болезненные примеры, когда родители, находясь с младенцами, «возвращаются» к своим истокам. Ко мне на терапию ходила супружеская пара — 7 лет они ждали ребенка. И наконец-то женщина забеременела, родила, и счастью не было предела. Через 3 месяца от нее ушел муж. И, когда мы начали с ней разговаривать и разбираться, оказалось, что, когда ее мужу было 3 месяца, его бросил отец.

Другой пример, который я привожу в курсе по воспитанию. Речь идет о мужчине, обратившемся ко мне в ситуации развода. На нашей единственной встрече он рассказал мне, что не выдержал в своей жене того, что она плохая мать для его сыновей. «А что такое “плохая мать”?», — спросила я его. На что он ответил мне: «Она не дает им должной защиты, она слабая. Она трепещет как осиновый лист. Она постоянно тревожится и не обеспечивает моим детям безопасность».

И, когда я его спросила: «А как вы относитесь к смерти?», у него изменилось выражение лица, и он сказал: «Да я еле живу. Я еле выдерживаю эту тему. У меня есть некие ритуалы, которыми я защищаюсь от этой мысли». Это доказывает, что рядом с сыновьями он оказывается в какой-то очень уязвимой и незащищенной ситуации и от жены не чувствует должной защиты. И, скорее всего, его мать была такой женщиной, которая не обеспечила ему базовой защиты и безопасности. Будучи младенцем, он не мог отказаться от своей матери, зато теперь он вполне может развестись со своей женой. И очень жаль, что вместо того чтобы решать собственные проблемы, он пошёл по пути разрушения семьи.

Поэтому так важно — помнить. Чем упорнее вы будете стараться отталкивать от себя тяжелые воспоминания, покрывая их массой защит, тем труднее вам будет потом встретить их возвращение и тем труднее будет справиться с их силой. Не нужно терять контакт с этой болью, толкая её всё дальше и глубже в бессознательное, — когда все преграды и защиты благополучно рухнут, она всё равно охватит вас, уже слабого и уязвимого, с новой мощью. Ну, а если вы забыли о своём не совсем счастливом младенчестве, у вас есть отличный шанс его вспомнить! Это наверняка произойдёт в те дни и месяцы, когда на ваших руках будет расти малыш. И тогда, столкнувшись с тягостными эмоциями, не стоит пугаться, ведь это значит то, что пришло время с этим разобраться!

Лариса Свиридова Текст записала: Ольга Шмидт

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Trudno-byt-mamoj/
http://nmedicine.net/slozhno-li-byt-mamoj/
http://mamalara.ru/trudno-byt-mamoj/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector