Взрослые дети не хотят общаться с родителями: помощь психолога. Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

  • 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
  • 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
  • 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
  • 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
  • 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

  • — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
  • — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
  • — Нежелание или страх жить собственной жизнью.
Читать еще:  Что таит в себе мрак: значение черного цвета в психологии. Психология цвета: Как каждый цвет характеризует личность

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

Почему взрослые дети отдаляются от своих родителей

5 причин, почему взрослые дети становятся менее откровенными со своими родителями, а иногда совсем перестают общаться с ними.

1) Родителю не нравится муж или жена своего взрослого ребенка.

Многие люди считают поведение своих родителей нормальным, пока они не заведут свою семью. И вот тут взрослые дети начинают смотреть на отношения своих родителей критично.

Если в прошлом родители манипулировали своим ребенком, то им хочется, чтобы это продолжалось. Более того, хочется, чтобы объектом манипуляции стал зять или невестка.

Если они не добиваются своего и даже лишаются прежнего контроля над своим сыном или дочерью, возникают ссоры, клевета, мелкие жалобы и бытовые разногласия. Цель родителей одна – вынудить зятя или невестку подчиниться либо добиться развода. В итоге молодые разводятся или живут отдельно, перестав общаться с отцом и матерью.

Родители должны уважать своих взрослых детей и их супругов, независимо от того, нравятся они им или нет.

Им надо понимать, что они не могут быть единственными и самыми важными людьми в жизни своего взрослого ребенка. Вступив в брак, он не покидает их. Он заботится о своей семье так же, как о них.

Чем раньше родители это поймут и перестанут быть собственниками взрослого ребенка, тем лучше будут их межличностные отношения.

2) Родитель отказывается извиняться.

Отказ от извинений – признак нарциссического расстройства личности. Так родитель оправдывает поступки, обидные для других.

Сколько бы взрослые дети ни пытались донести свою точку зрения отцу или матери, те внушают детям, что, напротив, они виноваты, они должны в чем-то извиниться. Такое непонимание между представителями разных поколений тянется годами.

Если ваш поступок причинил другим людям боль, нужно извиниться, не оправдываясь. Достаточно простой фразы: «Прости меня, пожалуйста».

Забудьте про то, что представления другого человека, которому причинена боль, неверны, не говорите ему, что он все преувеличивает, или у него яркое воображение.

3) В семье слишком властные бабушки и дедушки.

Плохо воспитанный родитель воспринимает своего ребенка как продолжение себя, а не как личность. Плохо воспитанные бабушки – смотрят так же на внуков.

Если бабушка настаивала на том, что внуку надо дать имя, какое она хочет, если она позволяет внуку делать то, что запрещают родители, налицо подрыв их авторитета, неуважение к ним.

Не давать внукам сладости, если родители против. Не манипулировать ребенком, чтобы он любил бабушку больше, чем маму и папу. Не настаивать на том, чтобы внук проводил много времени только с вами, без присутствия родителей. Не пугать внука страшными историями и не называть его хулиганом. Не покупать ему домашних животных, если родители против.

Бабушкам и дедушкам важно усвоить, что времена, когда они принимали решение, прошли. Внук – не собственность бабушки и не ее продолжение. Будьте благодарны детям, за то что они дают возможность проводить время с внуками, и не обижайтесь, если взрослые дети воспитывают своего ребенка не так, как вы считаете.

Читать еще:  Жизненные законы — причины и следствие. Карма – закон причины и следствия. Как переписать свою судьбу

3) Родители по-разному относятся к своим детям.

Есть семьи, где родители уже в раннем возрасте отводят детям роль козла отпущения и любимчика. Любимчика обычно хвалят, козлу отпущения достаются все шишки. Козел, по словам родителей, виноват во всем, и он сам начинает считать себя виноватым во всем, что происходит в семье.

Козлом отпущения может стать даже единственный ребенок. Со временем он осознает свою роль и отрезает от себя токсичных родителей.

Иногда только психотерапия может помочь козлу отпущения перестать быть козлом.

5) Родители не соблюдают границы.

Родители нередко отказываются соблюдать и уважать границы отношений между собой и родителем. Он уже взрослый, а они руководят его финансами или дают ему деньги, хотят присутствовать при родах, дарят нижнее белье, секс-игрушки. Все это и есть несоблюдение границ.

Перестаньте настаивать на том, чтобы взрослый ребенок проводил с вами каникулы или отправлялся вместе в отпуск.

Перестаньте критиковать выбор одежды вашего взрослого ребенка, его прическу, друзей и партнеров, карьеру, религию, воспитание внуков. Взрослые дети вправе сами выбирать, что лучше для них самих. Не пытайтесь «спасти детей», «сделать как лучше», от этого отношения с детьми только ухудшатся.

Немного статистики

Дочери больше страдают от ссор с родителями, чем сыновья.

Обиженные отцы не общаются с детьми в среднем 8 лет, обиженные матери – 5 лет.

С сыновьями обиженные родители не разговаривают в среднем 5 лет, с дочерями 4 года.

Отцы с сыновьями ссорятся чаще, чем матери с дочерями.

Матери чаще отцов ссорятся с детьми и не разговаривают с ними какое-то время.

Дети чаще, чем родители, рвут отношения и перестают общаться.

Родители чаще, чем дети, надеются на примирение, в то время как две трети поссорившихся с родителями детей думают, что нет никаких шансов на примирение.

Есть тут те, кто не общается со своими взрослыми детьми?

То и дело читаешь, что взрослые дети порвали отношения с родителями, которые то не понимали их, то без конца их шпыняли, то лезли куда не надо, то развели с мужьями/женами и пр.

А мне интересен взгляд с другой стороны. Пусть редко, но бывает, что родители в свои 45-60 лет прекращают общаться со своими детьми. Причины-?
Может, они не оправдали ваших ожиданий: плохо учились, не ту профессию выбрали?
Может, они уехали от вас в другой город/страну, а вы обиделись?
Может, вышли замуж не за того или женились не на той?
Может, зять или невестка вас рассорили?
Или они вам изначально были не нужны, но вы честно тянули лямку, вырастили и наконец спровадили их под зад коленом, т.е. вы — несостоявшиеся чайлдфри как Людмила Марковна Гурченко?
Кстати, вас не страшит одинокая старость?

Ну хорошо, если вы сами не хотите в этом признаться, то расскажите, плз, о своих знакомых или родственниках. Спасибо заранее.

Во-во. Они потом статьи пишут и за деньги публикуют.

Да начихать просто уже взрослым на тех же взрслых.
Все живут своей жизнью,своими личными интересами.
Это еще маленьких деток ставишь на ноги,расстворяешься на время,теряешься.
Взрослым же каждому нужна своя жизнь,не до старости же пеленки менять и умиляться дылде.

терпеть не могу таких ,сами ничего не рассказывают, только выспрашивают.

Ничего себе не общаются — только звонят и вызывают по всякому поводу!

Ну расскажите, где храните ключ от квартиры, где деньги лежат, и когда вас дома не бывает.

Вы только на него квартиру не переписывайте.

вы Лариса Копенкина ?

Вас , наверно, зять нежно любит!

[quote=»Гость»]Ну я не общаюсь с дочерью. Потому что вышла замуж за еврея, уехала с ним в Израиль, прошла гиюр и нарожала троих невоспитанных гиперактивных детей. Ест только кошерное, ходит в парике и длинных платьях — смотреть противно! А главное, когда я к ней прилетала, она мне запретила смотреть телевизор в субботу, а приготовленеую мною еду выбросила в унитаз — ишь, цаца какая! Кошерное ей подавай!. Мы разругались, и я уехала. Уже года 4 не общаемся. Вот что религия делает с людьми.[/quote

Читать еще:  С праздником день защиты. Международный день защиты детей. Стихи

если она с вами так поступает, значит чем то обидели вы её в детстве. Не может быть просто из за религии

Жесть! Фанатики это страшно.

Не хочется развивать эту тему, но из-за украинского конфликта переругалось много родственников и друзей.

да люди уже понемногу начинают это понимать, этот конфликт очень тяжёлый и сложный, но вся правда все равно вскроется, как гнойник!

Серьезно?! И что, у вас теперь сын? Или существо среднего пола? А что вы людям сказали — уехала а тридевять земель, что ли?

Обячно ж как бывает с такими людьми? Исчезает Галя, появляется Гриша (или наоборот), потом переезжает и начинает жизнь с нуля на новом месте. Кстати, а что с документами? Их же полностью менять придется.

Вот и мне это не понять. А в той семье летят перья! Одна сестра за Путина, другая за Порошенко. И родители их за Путина. А свекры и муж проукраинской сестры — тоже за Порошенко. Конечно, они стали бандеровцами. А другие — москалями. И обе стороны типа предали друг друга.

А вообще, ругаться из-за политики — чесслово, это самое последнее дело. Это еще похлеще чем воцерквление, принятие иудаизма, ислама, кришнаизма (нужное подчеркнуть) в тяжелом режиме. И даже не дележка наследства, не говоря о бардаке в квартире. Неужели люди из-за каких-то войнушек способны разругаться друг с другом вдрабадан? Впрочем, так было во все времена: и при коммунизме, и во время революции, и ранее. Помните, из-за чего Тарас Бульба застрелил своег сына?

Я бы на месте вашей дочери вообще вас в Израиль не приглашала.
Вы приходите в чужой монастырь со своим уставом.

Это их дом, а не ваш, у них так заведено. Вы знаете, что после вашей некошерной еды посуда становится нечистой и ее придется очищать заново?

Надеюсь, больше вы туда не поедете.

Не знаю ни одного, кого бы страшила старость. Все знают, что дети в любой момент могут в связи с работой или учебой оказаться в другом городе или стране. У мужа дети меняют место жительства уже третий раз — учителя, постоянно посылают в новые школы. Мы с мужем тоже год жили в другой стране, вернулись по чистой случайности, думали будем жить там до пенсии.
Так что никто из стариков на детей не рассчитывает, только на себя. Да и не нужен никто никому особо, у всех и так все есть.

Из тех, кто с детьми не общается: причины в основном в детях, которые отнюдь не жаждут родительского общества. Им с ними неинтересно и скучно. Или во взглядах не сходятся. Иногда даже специально уезжают в другой город, чтобы была отмазка.

Мои дети общаются со мной и я с ними только потому, что нам друг с другом интересно, а не потому, что мы близкие родственники. Помогать друг другу все равно не надо, у всех все есть. Поэтому общение чисто дружеское и ни к чему не обязывающее.

То, что дети и родители оказываются в то же время и друзьями — это чисто случайное совпадение. Понятно, что оно далеко не всегда имеет место.

Источники:

http://www.b17.ru/article/7065/
http://zen.yandex.ru/media/id/5a206fcead0f22233a285deb/5cc9f8375b121f00ae33d4e1
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4474742/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector