Зачем надо прощать Отца? Как простить отца

Как простить отца

«Что мне сделать, чтобы хоть раз ты меня похвалил вместо упрека? Отец, зачем ты мне говоришь такие обидные слова каждый раз?» Как простить отца, если моменты прошлого, как вспышка, вспыхивают в голове и мешают жить в настоящем?

— Папа, папочка, я к тебе приехала! Я так скучала по тебе и сестре, так хотела увидеть вас!
— Извини, но ты приехала напрасно, у меня нет места в доме для тебя, у меня только одна комната, тебе негде будет спать. Тебе придется ехать обратно,
— слова отца резанули по сердцу, как нож, и, покушав, я уехала. Мне было 8 лет.

Вспышка, еще один

Я лежала на полу, поджав колени. Боль уже затихала, слезы беззвучно скатывались по щекам. Все хорошо, у него уже прошла вспышка агрессии, отец был не в себе…

— Знаешь, я всегда любил и буду любить твою сестру больше, чем тебя. Она всегда будет важна для меня как самое дорогое, что бы ни сделала. А ты мешаешь мне с ней помириться и наладить отношения. Чего тебе стоило привести ее домой, не смогла уговорить? Все только для себя делаешь! Где она теперь?

Слова отца пропечатались в моей душе, много лет я пыталась их убрать, но ничто не помогало — ни психолог, ни православие. Много лет пыталась понять и простить отца, но не могла, все возвращалось; даже если он мне говорил что-то хорошее, я уже не верила.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана в вопросе о том, как простить и не обижаться в дальнейшем, можно разобраться настолько глубоко, что горькая пилюля тает, как снежинка на ладони, исчезая без следа.

Как научиться прощать обиды — первый шаг

Первый шаг — это признать, что обида присутствует. Она может быть незаметной, и те чувства, которые мы испытываем из-за обиды, объясняем себе совсем другими ощущениями. Это чувство настолько срастается с нашей психикой, что становится чем-то привычным. Обида, которую мы перенесли в прошлом, начинает управлять нами в настоящем, диктуя свои правила поведения с другими, и для нас это уже в порядке вещей.

Человек постепенно становится тем, кто упрекает других. Для него окружающие кажутся жестокими и несправедливыми людьми по отношению к нему. По-настоящему простить отца или кого-то другого не получается из-за того, что он не осознает свою обиду как таковую, считая это чувство своим видением справедливости.

Как научиться прощать — вскрыть скрытое

Чтобы понять, почему мы так реагируем в той или иной ситуации, нужно разобраться в вопросе: а кто мы такие, как работает наша психика? Только в этом случае можно понять, что значит — прощение и свобода от ненависти к своему обидчику. У всех нас есть воспоминания, которые хочешь или не хочешь, а вылезут. Это как одна из самых дальних дверей в нашей памяти, и она закрыта на несколько замков.

Попытайтесь вспомнить своего обидчика, все, что он говорил. Что вы испытывали после его слов? Злость, несправедливость или он был неправ? Как, возможно, вы хотели одно, но получили совсем другое. Как вас покоробила такая несправедливость! Простить и забыть? Это переживание буквально накрывает, и во рту появляется вкус горечи. Его не забыть, но со временем этот вкус притупляется, и его уже не чувствуешь.

Как прощать и отпускать обиду — механизм корня обиды

Так устроена наша психика. У нас все по справедливости — то есть поровну. Наш комфорт — это квадрат, и любой перекос линий для нас воспринимается дискомфортом. На действия других мы смотрим через себя, это наше субъективное ощущение другого.

Если, по нашему мнению, другой совершил несправедливость, идет перекос горизонтали внутрь, и это порождает чувство обделенности. Желая возместить «недодали», мы используем месть, чтобы возместить отнятое. Тогда горизонталь нашей психики возвратится в уравновешенное состояние. Справедливость восторжествовала!

Если невозможно «добрать» местью, идет попытка помириться, но с некоторыми особенностями. Мы это делаем с помощью упреков: нам нужно, чтобы обидчик сам понял свою ошибку и не повторял ее опять. Хуже, когда обида копится из-за невозможности получить «отнятое». Простить отца, например, или кого-то другого не получится.

Обида увеличивается, и вот мы видим человека, с губ которого уже постоянно слетают упреки. Он ворчит по пустякам, с наслаждением начинает манипулировать другими — упреком или вербальным садизмом. Обида взяла бразды правления в свои руки, человек не живет своей жизнью, его сценарий переписан.

Как простить отца и наслаждаться каждым моментом с ним

Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит смотреть на поступки людей не по внешним признакам, а по их психической составляющей. Начинаешь видеть человека как бы изнутри. Так и я увидела — те описанные выше ситуации — со стороны отца.

Страх и стыд отца перед соседями, когда я приехала так неожиданно. Его душевные метания, как лучше выйти из положения. Я помнила только те слова, которые меня ранили, совершенно забыв, что он также приоткрыл и причину той любви. Его переживание вины, в которой не хотел признаваться даже себе, виня себя из-за ошибки прошлого. Простить отца оказалось очень легко, ведь я поняла его действия как свои.

Психология о том, как научиться прощать навсегда

Мы все всего лишь люди, потерявшие ориентиры в жизни из-за ложных установок и комплексов, но тем не менее пытаемся жить. И только от нас зависит, какое решение будет следующим. Хочу ли я обижаться на отца, друга, подругу или даже бывшего мужа, тем самым застревая в прошлом, не давая себе шанса на счастливое настоящее или будущее? Я смело говорю — нет! Я сделала свой выбор, так же, как и множество других:

«…Я получила ответ, который, думала, не получу никогда: я не могла разгадать всю жизнь своего родного отца. Мучительное непонимание природы его поведения и отношения ко мне, особенно когда не стало мамы, наконец прекратилось, и я поняла его полностью; а ведь я могла прожить всю жизнь в тяжелой обиде без объяснения природы его характера и поступков.

Читать еще:  Интересные загадки детям 8 лет

Я снова и снова бы искала ключи к нему, “ударяясь и отскакивая” без установления эмоциональной связи с ним. Все наконец закончилось. Нельзя выразить словами — как это важно для меня! Ведь я люблю отца. Ушла моя обида и ступор…»

«…Разложила маму по векторам, в каком состоянии, почему так, а не иначе, папу тоже, почему именно так, а не сяк. Ну не могли два человека в абсолютно адекватном наполненном состоянии ругаться криком и мытарить друг другу душу! Так, кусочек за кусочком, подробность за подробностью, я складывала картинку ситуации в причинно-следственную связь. Как только я осознала, что они в тот момент НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ, ПУСТОТАМИ ИНАЧЕ НЕ ПОСТУПАЮТ, моя боль… рассыпалась. В один миг. (На минуточку так, это к вопросу осознания зла в себе и оправдания творца сердцем.) Все произошло очень быстро, и мне уже не захотелось мазохизма в виде возврата к этой боли, перемучиваться этим вновь. Нету якоря — нечем мазохизничать…»

«…С каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно. Опять же, благодаря Системному описанию векторов, узнала, что у моего отца потрясающе развит оральный вектор. То, с какой легкостью он входит в контакт с любым человеком, как умеет заводить не просто знакомства, но и дружбу и как сам получает удовольствие от всего этого — потрясает. Хотя раньше я не придавала этому значение. Не способна была это ценить. Ориентир на достоинства снимает всякое раздражение в нашем общении. И от этого потрясающая легкость…»

После прохождения тренинга вы сможете реагировать на жизненные ситуации по-другому, проблема обид исчезнет, ведь вы будете понимать, как это работает. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор Татьяна Орр

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

[Замуж за 2 месяца] Задание 14. Проведи практику «Прощение отца».

Привет, дорогая подруга! Продолжаем работать с первой областью Колеса Замужества — областью Прощения, и трансформировать негативные эмоции прошлого в благодарность и любовь. Твоя задача на сегодня — простить своего отца.

И прежде чем я расскажу, как и зачем это делать, я тебя попрошу писать отчеты на сайте ежедневно, пусть даже этот отчет будет одной строкой. Если на сайте нет твоего отчета, значит, ты выбыла из Игры. Я должна понимать, что ты каждый делаешь по одному шажку к своему счастью — только эти шажки и являются залогом нашего общего успеха. Договорились?

А теперь возвращаемся к нашей теме. Итак, на твои отношения с мужчинами сильно влияют твои отношения с отцом. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в твоей жизни. И не имеет значения, выросла ли ты в полной семье или нет, и жив ли он сейчас.

В юном возрасте девочка сравнивает всех мужчин со своим отцом. Во взрослом возрасте, как бы ты ни относились к своему отцу, рано или поздно ты также начнешь относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будешь прорабатывать и прощать обиды и недовольства.

Например, подписчица клуба «Хочу Замуж» Марина выросла в полной семье, на первый взгляд вполне благополучной, но она не может выстроить отношения с мужчинами. Мужчины внимание на неё обращают, вот только она постоянно от них «сбегает». Стоит только кому-то проявить чуть больший напор, как она сразу же выстраивает «защитную» стену, начинает дистанцироваться и вести себя с высокомерием и порой даже грубостью.

Оказалось, что она очень презрительно относилась и до сих пор относится так к отцу, хотя он давно покинул этот мир. Считает, что он был слабым и безвольным, что в момент, когда ей нужна была помощь и поддержка, предал её и бросил, и ещё множество обид и различных претензий по мелочам.

Те же самые чувства она испытывает ко всем мужчинам вне зависимости от их социального статуса, внешности, возраста и т.п.

Поэтому, если ты не решишь свой внутренний конфликт с отцом, не простишь его и не отпустишь все то, что накопилось за годы вашей жизни, во-первых, тебе сложно будет самой стать счастливой, а во-вторых, практически нереально создать счастливые отношения с мужчиной.

ПРАКТИКА «ПРОЩЕНИЯ ОТЦА»

Итак, возьми лист бумаги и выпиши те обиды на отца, которые помнишь. Выпиши все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпиши все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываешь к нему. У тебя должно получиться минимум 70 пунктов.

Не перечитывая, сожги или смой в унитазе этот список и, принимая душ, произнеси следующее:

«Папа, я прощаю тебя. Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства. Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть. Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был). И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».

Можно представить, что сверху на тебя струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из твоего тела и из твоей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства.

Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент ты даже не сможешь вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможешь вспомнить, то у тебя останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».

После прощения одной обиды, берись за вторую, третью, пятую, десятую и так далее. Прощай и прощай. Прощай до тех пор, пока твоя душа не запоет. Прощай до тех пор, пока не почувствуешь, что как же тебе надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же тебе хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!

Кстати, если у тебя не очень хорошие отношения с вашей матерью, то прости и её!

Я выполняла технику в туалетной комнате, пока все спали — писала обиды на туалетной бумаге и, не перечитывая, смывала. А потом принимала душ. Чтобы простить и принять отца, мне понадобилось 7 дней. Когда я выполняла эту практику, то каждый день худела на 300 — 500 грамм.

Я рекомендую тебе выполнять эту технику 5-7 дней по утрам. А перед сном каждый день прослушивай медитацию «Я люблю тебя, папа!».

МЕДИТАЦИЯ «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА!»

Итак, включи аудиозапись медитации и расслабься:

Представь, что ты идешь по бескрайнему зеленому лугу. Над тобой неторопливо проплывают облака, солнце ласково согревает твою кожу, тебе легко и приятно. Вокруг растут прекрасные цветы, и легкий ветер доносит до тебя их нежные ароматы. Ты идешь по тропинке среди высокой травы и вдыхаешь полной грудью свежие запахи луга. Справа от тебя течет река, и до тебя доносится тихое журчание воды, расслабляя тебя. Ты идешь вдоль реки по зеленому лугу, и тропинка постепенно уводит тебя вдаль…

И вот впереди тебя появляется едва различимая точка. Она пока еще далеко, но ты чувствуешь что-то родное и близкое. Ты подходишь к ней все ближе и ближе и видишь… колыбель с новорожденным. В новорожденном ты узнаешь своего отца, который горько плачет из-за нехватки материнской любви.

Стань для него матерью, о которой он тоскует. Возьми его из колыбели и прижми к груди. Затем извлеки его из пеленок. Очисти его попку, если это нужно, и положи к себе на грудь.

Осмотри его кожу и знай, что любое покраснение, прыщик и опрелость на его теле говорит о нехватке материнской любви. Попроси у него прощения.

Начни обнимать и целовать его. Сделай так, чтобы он перестал плакать.

Занимайся этим малышом от всего сердца, чтобы почувствовать, что он словно растворяется в тебе, чтобы быть навсегда защищенным твоей любовью. Занимайся им, как новорожденным, как можно больше, чтобы поскорее наверстать упущенное время.

Смотри, как он растет, развивается и превращается в молодого, красивого мужчину, такого, каким ты видела в детстве своего отца…

Посмотри в глаза своему отцу и мысленно произнеси:

«Папа, я прощаю тебя. Я прощаю тебе свои обиды.

Я прощаю тебе все то, чем была недовольна.

Прощаю тебе то, что ты не всегда понимал меня так, как мне этого хотелось.

Прощаю тебе твою строгость.

Прощаю тебе то, что ты не всегда мог уделить мне столько внимания, сколько бы мне хотелось.

Прощаю тебе то, что ты не всегда принимал меня такой, какая я есть.

Прощаю тебе то, что ты иногда оказывал на меня давление, и желал, чтобы я была такой, какой хотел ты.

Прощаю тебе то, что кроме меня у тебя были в жизни и другие интересы, и ты не мог быть только со мной.

Я прощаю тебе все! Я забираю свои обиды. Забираю их назад. Всю свою горечь, капризы, грубые слова, которые говорила тебе когда-то. Забираю всякое недовольство тобой, всю отрицательную энергию по отношению к тебе. Я забираю ее обратно и трансформирую ее в Любовь. И эту Любовь я буду нести в себе. Эту Любовь я буду отдавать людям, и вот тебе частица моей любви… Я прощаю тебя, папа. Я люблю тебя. Прости и ты меня».

Посмотри еще раз в глаза своему отцу, почувствуй любовь и радость. Почувствуй, что ты освободились от своих детских обид, от своего неприятия. Обними его, ощущая близость и родство ваших душ.

Сделай глубокий вдох. Тебе пора идти дальше. Идти своей дорогой.

И ты отправляешься дальше по своему пути сквозь бескрайний зеленый луг…

Ты можешь проводить эту медитацию столько раз, сколько почувствуешь необходимым. Она дает очень хорошие результаты.

Читать еще:  Радоница - что нужно делать в этот день, а от чего стоит отказаться? Видео:Слово про радоницу и поминание усопших. Можно ли поминать самоубиенных

Заведи специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывай туда всё то, что ты делаешь, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в твоей жизни уже где-то после недели прощения.

И еще одно задание на сегодня. Если твои родители живы, то позвони им и скажи, что любишь их, и попроси у них прощения и благословения на счастливую личную жизнь. Если их уже нет в живых, поставь свечку в церкви, попроси прощения у души и тоже попроси благословения.

Как только сделаешь сегодня все три действия — составишь и уничтожишь список обид на отца, проведешь медитацию «Я люблю тебя, папа!» и попросишь у своего рода благословения, поставь здесь плюсик:

С любовью, твой проводник к личному счастью Юлия Щедрова

Простить своих родителей: шесть этапов

Иногда желание примириться возникает в результате зрелых размышлений и идет из глубины нашего существа. Но бывает и так, что мы соглашаемся простить слишком поспешно или по ложным причинам. Как простить осознанно?

Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, — рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. — Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это. Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом. В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, — поясняет Габриэль Рубен. — Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка. Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам — например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, — а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

1. Дать себе право выбора

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения — тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать — это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

2. Дать себе время

Плохое обращение, какой бы ни была его природа, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние. Мы могли их вытеснить, но их влияние не исчезло. Потребуется время, чтобы определить эти чувства.

Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, что пережил, и о тех, из-за кого пережил эти тяжелые моменты? Облеките чувства в слова: «Я испытываю ненависть», «Мне стыдно» — это необходимый шаг к осознанному решению.

Дальше проще двигаться вместе с психологом: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами в настоящем. Чтобы оценить нанесенный нам ущерб, мы должны дать себе время. Есть разница между человеком, которого обижали и били, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры художника. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем затухнуть сами собой.

Читать еще:  Френч из гель лака. Френч гель-лаком: техника выполнения и профессиональные хитрости

3. Почувствовать, а не издать указ

Прощение — акт нарциссический, оно поднимает нас в собственных глазах. Оно также приносит мир в отношения. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую оно приносит, кратковременна. И за нее приходится дорого платить, если ведущий к взвешенному решению процесс не прошел важных этапов.

Чтобы в полном душевном спокойствии почувствовать, хотим ли мы простить, необходимо прежде вернуться к своей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подпитываемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями. — и, может быть, после всего этого мы решим, что не хотим прощать.

Каким бы ни было решение, принятое по зрелом размышлении и после внутренней работы, мы будем переживать его как честное и справедливое. Мы почувствуем себя так, словно вернулись к самим себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций, и больше не станем невольно строить всю жизнь вокруг другого человека. Мы уже не живем в режиме реагирования, не находимся в оппозиции, не ищем возможности отомстить и не ждем, что другой воздаст нам должное.

«Я теперь свободен от всякой горечи»

В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле — не его отец. А настоящий отец — учитель французского языка в той школе, где он учился. Почти вся семья знала об этой тайне. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.

«Десять лет я не разговаривал с матерью, сестрой и братьями. Мы все помешаны на христианском прощении, которое велит стереть прошлое, будто губкой, и начать жизнь заново, словно ничего не было. Между тем оставить в покое того, кто причинил нам зло, — тоже одна из форм прощения. Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали говорить о прошлом. И хорошо провели время вместе. Сейчас я уже свободен от всякой горечи по отношению к моей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Своего биологического отца я понимаю. Трудно за 40 лет брака ни разу не согрешить.

А вот с матерью я провел все детство. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! И поэтому я хочу, чтобы она была совершенством. Из-за этого мне трудно ее простить: нужно признать, что этот образ разрушен, как и мой образ себя был разрушен известием о том, что у меня другой отец. Братья и сестра мне лгали, но потом я понял, что в этом обмане было желание меня защитить. Вопрос о прощении — это еще и вопрос о признании того, что во мне есть от них. Мне пришлось сказать себе: «Да, я тоже сентиментален, как мать. Люблю языки, как мой биологический отец, и отличаюсь от своих сводных братьев и сестер по матери и со стороны биологического отца». Не простить — значит причинить боль самому себе. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что мы все нуждаемся в прощении, и я в том числе: мы все порой причиняем боль, не желая того. Думаю, я скоро решусь увидеться с матерью».

4. Проявить милосердие

Родители могут попросить прощения за причиненные страдания либо из-за воспоминаний, вызывающих у них чувство вины, либо в ответ на упреки. Откликнуться на их просьбу о прощении, не потратив достаточно времени на зрелое решение, — искушение, которому хочется уступить. Просто потому, что даже выросшие дети, общаясь со своими родителями, теряют взрослость, их захлестывает вина, страх, что их не будут любить, или желание «спасти» своего родителя. Однако отложить решение необходимо.

Можно сказать родителям, что нам потребуется время на размышления или что мы еще не готовы простить. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложниками собственных эмоций. Имеет смысл также подумать над тем, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами отказать в нем, как точнее всего передать свои чувства.

Прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад

Прощение не должно служить средством уменьшить нанесенный ущерб или оправдать мать или отца. А отказ в прощении не должен стать способом отомстить. Возможно также простить (или не простить) отсутствующего родителя, покойного или не подозревающего о нанесенной им ране. Этот символический поступок имеет такие же последствия, что и прощение лицом к лицу.

Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча… Какой бы способ мы ни выбрали, истинное прощение мы распознаем спустя некоторое время по чувству облегчения и утешения, которое оно приносит.

5. Оставаться хозяином отношений

Прощение не накладывает никаких обязательств и не дает никаких прав тому, кого простили. Простивший имеет полное право выбирать, какие взаимоотношения он хочет установить в будущем. Возможны все варианты: больше не видеться с родителями, отдалиться или стать ближе. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не оправдываясь. Эта линия поведения делает нас хозяевами положения, которые уважают себя и вызывают уважение у других.

6. Жить, простив

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу. Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь — это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель. Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления.

Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое (проекты, отношения. ). Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.

Пора выселить родителей из головы

Родительское влияние на нас невозможно переоценить. Но для того, чтобы жить по собственным правилам и в согласии со своими истинными желаниями, необходимо провести работу по отделению себя от родителей: тщательно проанализировать опыт прошлого и научиться воспринимать отца и мать более реалистично. Объясняет клинический психолог Лиза Файерстоун.

Роль отца: 7 открытий, о которых вы не знали

Мы традиционно рассматриваем отца как «родителя № 2», отводя первое место матери. Получается, отец как родитель менее значим? На самом деле его роль в жизни сына или дочери гораздо важнее, чем мы представляем. Вот семь недавних научных открытий, касающихся влияния отца. Они затрагивают все этапы развития ребенка, от зачатия до взросления.

Источники:

http://zvukofrenia.ru/ot-avtora/kak-prostit-otca/
http://game.hochu-zamuj.ru/zamuzh-za-2-mesyaca-zadanie-14-provedi-praktiku-proshhenie-otca/
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/prostit-roditeley-shest-etapov/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector