Занимайся работой, которая тебе действительно нравится. Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке

Как жить, если в 30 лет ты не замужем

Удивительно , но факт. В XXI веке все еще находятся барышни , которые боятся остаться « старыми девами». Наш автор Александра Петрухина рассуждает о том , как жить , если в 30 лет ты еще не замужем.

Ну что , дожила до 30 , так и не выйдя замуж , не родив детей? Поздравляю , ты — старая дева. И пусть злобные бабули у подъезда не зовут тебя так в глаза , зато косые взгляды ты точно видишь , а сочувственные вздохи — слышишь.

Только не говори , что сама так не делала. Что в двадцать лет не косилась на тридцатилетних знакомых с мыслями о том , как нещадно они прохлопали тот самый десяток лет , когда надо было посвататься и рожать. Ты ведь , вспомни , так и думала: «Чего эта Машка копается? Брала бы любого мужика , рожать пора , часы тикают». А теперь что? Теперь ты сама такая Машка.

Ну хорошо , не в двадцать. В двадцать замуж еще не хочется: жизнь слишком увлекательна и без этого. А вот к 25-ти начинается паника. Если до этого времени не стала чьей-то — да хоть чьей — законной женой , всё , жизнь не мила , сама себе нелюбима. Стукнуло 26 — примеряешь тёмные одежды фасона « балахончик», зажигаешь потише , пересматриваешь косметичку на предмет блесток , выключаешь цветность. Рихтуешь погрешности языка: без сленга , без шансов , без вариантов. Все чаще задерживаешься на работе. Но в кресло начальника сажают не тебя.

И тебя сначала грызут какие-то невнятные сомнения на счет того , что жизнь свою ты положила не туда и совсем не тем накрыла. А потом — как раз к тридцати — отпускает. И тебе становится все равно. Ты больше не хочешь новое кресло , ты — вот она , полноценная развитая личность. Языки , путешествия , румба по выходным.

Кому уже что доказывать? Все сложилось.

К тебе теперь прилагаются яркая помада , шпильки и полная независимость. Однажды , отсыпая коту сухого корма в подсвеченном открытым холодильником полумраке кухни , ты вдруг понимаешь , что жизнь твоя не удалась. То , что ты все это время делала никому , в том числе тебе , не нужно , и сама ты старая и никому ненужная. И ты надеваешь свою лучшую шляпу , достаешь из-за резинки чулка маленькую беретту и пускаешь пулю себе в лоб , как любое уважающее себя ничтожество.

Да ладно , нет конечно. Откуда у тебя древние чулки с резинкой? Везде уже силикон. Поэтому у этой истории будет другой конец.

Может , хватит уже слушать тех , кто находится внутри стереотипа и думает , что женщины в тридцать лет с несложившейся личной жизнью воют волком на полнолуние и перегрызают зубами вены , чтобы умереть хотя бы от кровопотери , раз с береттой не срослось? Оглянись на минувшее десятилетие: ну что тебя и правда замуж не звали никогда что ли? Ты подумай , почему не вышла-то? Знаешь почему. Все правильно сделала.

И по сторонам посмотри. На тех , кто тебя крестит при встрече и святой водой брызгается за то , что не такая , как они. Ах ты , бедненькая , говорят. Ну ничего , говорят , и тебе , девка , повезет. Посмотри что с ними. Ладно , согласна , у Любы удачный кейс. Муж , семья и даже двойняшки: отстрелялась один раз за себя и за того парня. Ну , а остальные? У скольких опыт разводов , алиментов , людоедов-мужей и «вампующих» свекровей с собачкой и стерильными полами? Побольше таких будет , чем одна удачливая Люба.

Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке.

Если масштабно мыслить , глянь по сторонам и сама себе признайся: и сейчас не проблема найти мужа. Ухажеров не меньше , чем пять лет назад , и часть из них действительно настроены на серьезные отношения. Да-да , тот самый Витя , которого ты динамишь третью неделю. Но ты же не хочешь за первого встречного. Ты хочешь и ждешь любви. И мы утверждаем , что все может получиться. Может даже завтра. Только тебе уже не двадцать , и строить свои отношения ты будешь не бросаясь в омут без рассуждений. Тебе , кроме любви , потребуется взаимное уважение , способность обмениваться теплом , стремление создавать уют. Твой брак будет другим. Он будет лучшим.

И ты права , что не идешь замуж , руководствуясь общественным мнением. Посмотри вокруг: в основном разведенками как раз и оказались те , что лет семь назад цокали языками и качали головами: «Да что ж ты делаешь , девка? Останешься в старых девах! Я вот при муже. Плохонький , да мой». Они выходили замуж , понимая , что выходят за «плохонького». На задворках их разума звучал монотонный метроном , отсчитывающий число лет нервотрепки до развода , потому что « с ним жить нельзя». Но они ходили. Они были там. Чтобы сказать: «Замуж? Я там была , мне там не понравилось».

Читать еще:  Хитрости и уловки которые делают жизнь проще

Ну и чего ради было бояться остаться старой девой?

Ну и теперь — да , выдыхай. Если тебя глодали сомнения , если ты думала , что что-то делаешь не так , не по плану , не по заветам Ильича и наперекор обществу , то — выдыхай. У тебя все нормально , ты не должна была выходить ни за какой замуж , раз тебе этого не хотелось. Так почему-то было надо. И надо так было в первую очередь тебе самой. Ты поступила в соответствии со своими внутренними ощущениями и не стала предательницей только из-за давления общества , которое требует от тебя соответствовать придуманным кем-то правилам. Ты формировалась , росла и развивалась. И ты стала уверенной , женственной , красивой. Твоя жизнь кипит ключем , а романтические приключения только начинаются. Счастье , в конечном итоге , оказывается не в браке. Счастье — внутри тебя.

Почему Вы одиноки и нелюбимы?

Поговорим о любви. Почему «некоторые женятся, а некоторые так»? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю.

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).
Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет «героизма» и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений. Сексуальная любовь — влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения. И третья стадия отношений — высшая любовь, в период которой, происходит принятие черт характера партнера.

Но что если у тебя к 30 годам, никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня — неудовлятворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви, начинается со стадии «платоническое либидо». Именно поэтому, начало отношений- это романтический период.
Первая фаза созревания платонического либидо — формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
Вторая фаза развития платонического либидо, реализуется в качестве мечт и фантазий о любовном объекте.
Период созревания платонического либидо — это чувственность и порывистость.

Хорошо эту фазу иллюстрирует сексапотолог Г.С. Васильченко: жертвенность, трагизм, вера в то, что переживания «уникальны», чувства кажутся неповторимыми и истинными.

Впервые такая любовь переживается в 2-3 года. В детстве этот период проходит проще, так как сознание до конца не сформировано, максимально жертвенный поступок — сорвать цветочек с клумбы. Палитра чувственных компонетов, значительно меньше чем в в дальнейшие периоды, в связи с этим «отвержение» переживается с меньшей трагедией.

Все становится сложнее, когда у ребенка не было возможности реализовать свое любовное чувство, и «развитие платонического либидо» спит до подросткового возраста. Здесь к влюбленности, прибавляются переживания о своей внешности и гормональная буря. Чувства переживаются более остро, наряду с тем что ребенок знакомится с собой. Жертвы по отношению к любовному объекту, в виду этого, становятся значительнее, так как включают «оттенки Я» — это стихи, написанные песни, подарки своими руками. Чувство любви в подростковый период — центральное переживание, так как система ценностей еще только формируется, другие ценности слабо конкурируют с любовными переживаниями — любовь выступает как смысл жизни. В виду этого, если объект любви отвергает — у подростков возможны мысли о суициде, невные и продолжительные депрессии, страхи связанные с самооценкой. Потеря или отвержение чувственного переживания, в виду этого — равносильны смерти.

Если в подростковом возрасте, также не было шанса или возможности выразить чувство любви и получить отрицательный или положительный любовный опыт,
то развитие платонического либидо откладывается на следующие возрастные периоды. Но без любовного опыта, или с трагическим любовным опытом, любовные переживания будут характерны стадии платонического либидо словно в детском или подростковом возрасте — когда любовь кружит голову, является сильным чувственным переживанием, и наполнена трагизмом.
Психологи это относят к психической незрелости. Чем уже был выбор в подростовом периоде объекта влюбленности, чем меньше было испытано любовных чувств — тем вероятнее, что во взрослом возрасте не сформирован идеал любви и эротические предпочтения, не получены умения знакомиться, обращать на себя внимание, и общаться с объектом любви.

Постоянное нахождение «безответной любви», долгие отношения с трагической любовью (влюбленность в отвергающие объекты), Пустые отношения и браки с «любовь с первого класса» — это показатель затрудненности любовной адаптации, в результате которой, любовный выбор ограничен индиидуальным опытом. То есть, Вы выбираете, ровно тот вариант развития событий в отношениях, который Вам привычен.

Пока не пройзодет реализация платонического либидо — все трудности переживаний, неуверенность, сомнения будут переносится на более поздний возраст.

Что делать если сценарий любовных отношений всегда трагичен, а Вам далеко за 20?

1. Осознание проблемы подводит к ее решению, и если Вы читаете эту статью, значит Вы стремитесь понять свою «любовную» природу. Но будьте готовы к тому, что это — время, время наедине с собой, время с внезапно нахлынувшими эмоциями, готовность спрашивать себя и отвечать себе. Вам недостаточно будет бегло прочитать остальные пункты. Ваша задача — недочитать их, но возвращаться к ним, раз за разом, после каждого из выполненных этапов.
И в конце такой работы, ожидает благодарность к себе, понимание себя и своих идеалов в любви, что является фундаментом для отношений.

Читать еще:  Как стирать пуховик, избегая сбивания пуха в домашних условиях. Как постирать белый пуховик в домашних условиях

2. Этап прощения в любви.
Вспомните Ваш первый любовный опыт — не опыт с эротическими фантазиями и сексуальным влечением, а опыт «духовной» или романтической любви. Кого Вы любили в своей жизни, но он отвергал Вас, и Ваши чувства остались невыраженными?
Попробуйте написать о своих чувствах в письме, описать Ваши ощущения от холодности этого человека. Вместе с тем, учитесь прощать, и воспринимать события прежних романов как опыт.

Во многом «любовный опыт» передается нам родителями, и не только в том как они взаимодействуют друг с другом, но также в том, как родители учили Вас любить. Удалось ли Вам в отношениях с родителями испытать любовь? Если нет — повторите действия второго шага.

Этап прощения — один из тяжелых периодов формирования любовного сценария, потому что в процессе его, Вы можете столкнуться с болью отвержения. Несмотря на это, этот опыт необходимо пережить, для следующих шагов.
Будьте готовы столкнуться с одиночеством, своей беззащитностью пережитыми Вами ранее. Возможно, Вам нужно оплакать то, что Вы не были любимы, или были отвергнуты значимыми людьми.
Возможно, Вам нужно выразить печаль/боль от отсутствия любви в Вашей жизни до сих пор. Пожалейте себя на этом этапе. Учитесь прощать себя за то, что Вы страдали, и таким образом закройте эту главу печали в своей жизни.

Недавно, мне рассказали об одном классном упражнении с модных марафонов, и я делюсь им с Вами.
Напишите в рамках этих этапов ответы на два вопроса.
Вопрос: Как я пойму что меня любят? Не менее 10-ти пунктов.
Второй вопрос, я озвучу далее.

3. Этап оценки любовного опыта.
Оцените Ваши любовные сценарии: кого выбирали? За какие качества выбирали своих партнеров? Что руководило Вами в процессе выбора?

Ответ на эти вопросы поможет понять чем Вы руководствуетесь в поиске любви.

4. Этап оценки готовности к любви.
Оцените как проявляли свою любовь?
На что способны в любви?
На что Вы способны теперь?
На что хотелось бы быть способным?

Ответ на эти вопросы, позволит понять какую роль Вы хотите играть в отношениях.

А теперь вернемся к тому упражнению.
Возможно Вы уже перевернули пару страниц в своей жизни. Следует перечитать ответы на вопрос о том, как Вы поймете что Вас любят, перевернуть страницу, и написать: Как я пойму что я люблю себя? Все пункты перечисленные Вами в первом вопросе — перепишите в формулировке «Я».

В Вашей жизни уже появился человек который Вас любит, заботится о Вас и не позволит Вас обидеть — этот человек в первую очередь Вы сами. Исполняйте любовь к себе, в каждом из написанных пунктов.

5. Этап формирования будущей любви. Поразмышляйте над вопросами о том, какой Ваш любовный идеал? Какой видите сценарий любовных отношений для себя в будущем? Какие должны быть ценности у партнера?
К какой любви Вы готовы?
Какие есть примеры в любви, на которые хотели бы равняться?
Попробуйте сформировать образ Вашей любви и стремиться к нему.
Ответ на эти вопросы поможет ощутить опору в изменении «любовного сценария» и в поиске тех отношений, которых Вы заслуживаете.

6. Общайтесь больше с противоположным полом — Ваша задача, научиться устанавливать контакт. Также это позволит расширить возможность «любовного» выбора.

7. Если сейчас в жизни присутсвует романтическая любовь к кому-либо, концентрируйтесь не только на чувственных переживаниях, но на том что теперь служит опорой в любви: Ваших ценностях, планах на будущее, любовных потребностях.

За свою жизнь, я пережил две огромных влюбленности, и безмолвную любовь к родителям. Во всех этих отношениях я ощущал себя потерянным. Но благодаря прощению, я смог обрести иное понимание любви, и ощущение себя любимым родными. «Любовь» с реальными людьми не может быть легкой. Это больший труд, чем страдание романтической любви, которым отчасти ты упиваешься. К любви с реальными людьми, нужно быть готовым. Иначе жизненный сценарий складывается в поиск одиночества или отвержения. Вместе с пониманием этого, я перестал влюбляться безответно.
Жизнь подкинула мне знакомство с женщиной, с которой я чувствовал взаимосвязь. И я пытался найти с ней контакт, но каждый раз как она звонила мне, писала, или просто улыбалась — я ощущал страх, который обращал меня в бегство. Каждый раз, как я решался и звонил ей, писал, или просто улыбался, она обращалась в бегство. Тогда я понял что кроме этого нужно позволять себя любить(с)

Возможно Вы одиноки, потому что еще не были готовы?

Информация оказалась полезной?
Хотите узнать о проблемах развития второй части либидо — сексуальной?
Пишите в комментариях.
Если тема окажется актуальной,я напишу статью 😉

Буду ожидать рассказы, о том, как Вы ощущаете себя во время исполнения этапов и поисков ответов на вопросы о любви. Я рада пройти этот путь с Вами.

Огромное спасибо за вдохновляющие истории, благодаря которым я могу писать эти статьи.

Занимайся работой, которая тебе действительно нравится. Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке

«Теперь мне не грозит одиночество!«, — так думают мужчины, уставшие от холостяцкой жизни, вступая в брак. На самом деле многие женатые мужчины чувствуют себя одинокими. Более того, мужчина никогда не бывает таким одиноким, как будучи женатым. Ведь нехватка задушевного общения в браке ощущается острее и переносится намного тяжелее, чем если бы человек жил один.

Читать еще:  Особенности развития организма ребёнка. Особенности развития организма детей, гигиеническое значение

«Мы рядом, но не вместе» — так можно охарактеризовать отношения между мужем и женой, которые живут в браке много лет и при этом чувствуют себя одинокими. К этому времени материальные блага уже накоплены, дети выросли и у каждого из них своя семья. Казалось бы, самое время радоваться жизни и уделять больше внимания друг другу. Но на деле часто бывает наоборот, каждый из супругов занимается своим делом, а встречаются они только по вечерам.

Муж, приходя с работы, сразу утыкается в телевизор, а жена, молча, подает ужин и уходит в другую комнату, чтобы поболтать с детьми или подругой по телефону. У них нет общих интересов и тем для общения, им даже не о чем поговорить. Для излияния души у жены есть подруги и родственники, а муж вынужден все терпеть молча. Осознание одиночества приходит к мужчине со временем, когда он постепенно понимает, что они с женой стали равнодушны друг к другу. Теперь они уже не дорожат друг другом, ей безразлична его жизнь и проблемы на работе, а ему — ее заботы и внешний вид.

Лишь изредка они могут обсуждать вопросы, касающиеся жизни детей и высказать свое мнение насчет того, как они живут. А ведь вступая в брак, они думали, что вытащили выигрышный билет, который дает им возможность наслаждаться присутствием человека, без которого они не могут жить и чувствовать себя счастливым.

Вам наверно знакомо выражение: «Быт заел». Супруги должны понять, что любовь, похожа на костер: чтобы он не погас, надо в него постоянно подкидывать дрова. Только первые годы совместной жизни чувства остры и приятны, но бытовые и материальные проблемы постепенно затягивают супругов в обыденность будней. С годами муж и жена уже не идеализируют друг друга, а потому и не стараются выглядеть в глазах второй половины лучшим образом. Недостатки, которые присутствовали в характере каждого до свадьбы и были незаметными, теперь «обнаруживаются» и раздражают все больше и больше. Каждый из супругов проявляет эгоизм, считая, что он достоин большего внимания и уважения, чем к нему проявляют.

На этой почве начинаются взаимные упреки, критика и ссоры. При этом каждая сторона убеждена, что поступает так, чтобы перевоспитать супруга. С рождением ребенка супруги могут еще больше отдалиться друг от друга. Жена посвящает все свое время ребенку, а муж с головой уходит в работу. «Я ночами не сплю, все работаю, чтобы только обеспечить семью» — уверяет глава семьи и в ответ слышит: «А я, по-твоему, только и сплю? Да я больше тебя устаю дома, ухаживая за ребенком, готовлю и убираю за вами!». Жена озабочена проблемами ребенка и говорит только о них, а муж очень устает на работе и хочет отдохнуть. Для обсуждения общих тем и волнующих обоих вопросов у них нет ни времени, ни желания.

Даже в те редкие минуты, когда им удается ощутить радость близости друг друга, каждый в глубине души надеется на то, что у них дальше все пойдет по-другому и один начнет ценить другого. На самом деле, не надо стараться изменить кого-то, а нужно меняться самому.

Вся проблема мужского одиночества в браке заключается в том, что жена не желает мужа слушать и слышать. Во многих семьях жены делают усилие сначала, чтобы спросить: «Как у тебя идут дела на работе?», а потом, чтобы выслушать рассказ мужа о том, как эти самые дела идут. Так происходит потому, что эти жены уверены, что раз уж он женился на ней и у них имеются общие дети, теперь уже он никуда не денется. А значит, ему все и так сойдет. Если в семьи такое отношение к мужу, если за поддержкой жена обращается к другим людям, значит этот брак сплошной брак. Ведь такая жизнь чревата только проблемами и трудностями, она приносит моральные и психологические убытки обоим супругам.
Что же делать, если из двух любящих людей супруги превратились в соседей по квартире?

Сначала подумайте о том, остались ли между вами взаимное уважение, желаете ли вы жить и дальше одной семьей? Может вам просто нужно выбрать момент для разговора и поговорить с женой. Не обвинять ее, не выставлять претензии, а спокойно рассказать ей о том, как вам одиноко в семье без любви и понимания.

Попытайтесь напомнить ей, как вам было интересно проводить вместе время раньше. Найдите увлечение и предложите ей разделить его вместе с вами. Совсем не обязательно дарить дорогие подарки и огромные букеты цветов, достаточно поговорить по душам, проявляя взаимное уважение и заботу, так сразу одиночество и отступит. Берегите любовь, а для этого старайтесь угадывать желания супруга и понимать друг друга с полуслова.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источники:

http://headinsider.net/2016/02/10/kak-zhit-esli-v-30-let-ty-ne-zamuzhem/
http://www.b17.ru/article/why_i_dont_like/
http://meduniver.com/Medical/Psixology/genat_no_odinok_odinochestvo_v_brake.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector